боюсь, конечно, сглазить. 

но я чувствую себя в силах воспринимать мужчину, не сравнивая его с лешей. принимать этого мужчину. я вся такая благодушная, что даже никого не пихаю в игнор. правда, почти не отвечаю, но это не то :) 

а сегодня вечером я даже почувствовала в себе отголоски желания пойти на свидание. они были очень слабенькими, и все равно мне ничего не перепало. но я была определенно не сильно против. это уже что-то :) 

я все это к чему - я знаю, с чего начинаются отношения. с готовности принять человека - любого - таким, какой он есть. я готова. я больше не сравниваю с лешей. ура мне, урашечки. 

мне нравится мысль об учебе. я нашла и скачала диссертацию примерно с той же темой, какая будет у моего диплома) наняла репетитора по испанскому (завтра первое занятие). и пережевываю свою фентези-штучку, раз в день исправно посылая лучи ненависти и гадства тому, кто оплевал моего Костю. Уж не знаю, насколько он там суеверен, но шоб ему, гаденышу, все поперевертывало к херам. 

Шла недавно мимо церкви, а там попрошаек стооолько, что это не вписывается даже в ужасы Москвы. Вспомнила, как вкладывала мелочь в их руки в ранней-ранней юности, когда слонялась по кладбищам и церквям и с упоением воротила всякие нехорошие вещи. Главный принцип - твори что угодно, да не в радость, а во вред. И мелочь по тому же принципу - типа порадуйтесь за мои темные делишки, свершенные в "святом" месте, выпейте за них. Так вот, прошла мимо, вспомнила об этом. Подумала - может, зайти, поставить пару заупокойных свечей живым с посылом шоб вы подохли, суки. Понастальгировала и пошла дальше. 

Эх, как хорошо и успокаивающе осенью, а :) 

Надо на кладбище наведаться одно из тех, на которых когда-то не просто торчала, а "работала". Прийти с угощениями. а уйти с собеседниками. Мне понравился давешний гость. И такое мур-мур состояние, что с живыми не особо хочется его делить. Они втягивают его в себя, хоть чуточку, но все равно. А эти обступают как мягкой стеной и создают собой уют. 

у меня кровать полая. под нее забраться нельзя, в нее - можно. в ней лежат учебники всякие, тетрадки, елка. Сегодня мне приснился мертвый мужчина. Судя по тому, что его тело только-только начало разлагаться, мертв он не так давно. Он сидел на стуле у стола в моей комнате. Крепкий, светловосый, не слишком симпатичный, но и не неприятный. На затылке темное пятно - возможно, умер от удара по голове. Мы о чем-то мило беседовали. Я помню свои ощущения - такие же, какие охватывали меня на кладбище. Уютно и спокойно. Как будто я среди своих, на своем месте. Он подошел к окну в моей комнате, хотел уйти. Потом оглянулся на меня. Я пожала плечами, дескать, зачем тебе куда-то идти. Он подошел к моей кровати и залег внутрь, идеально уместившись внутри. его тело растаяло, остался только дух. 

я проснулась с ощущением дежавю. никак не могу вспомнить, кто еще оставался в моей комнате или в моей кровати таким образом. но кто-то точно был. 

ну и велкам, дорогие мертвые друзья. вы мне не мешаете, а вам есть, чем тут покормиться. 

вообще-то лето закончилось. а дневник был только на лето. и дневник был только затем, чтобы избавиться от тяги к Леше. 

лето закончилась. к Леше меня не то, что не тянет - между нами пролегает толстый слой моих переживаний, других мужчин, новых впечатлений, переосмыслений. и времени. время действительно лечит. сейчас мне кажется, что он был едва ли не годы назад. Во многом, кстати, благодаря отпуску и кардинальной смене обстановке. Я просекла фишку - нужно чаще менять ее, эту обстановку.  Сваливать. Сва-ли-вать. Поэтому в конце ноября я уже планирую поездку в предрождественскую Германию. Или Австрию с заездом в Баварию и Нойшванштайн. 

Сегодня чудесный день - выходной. Ты ощущаешь выходной выходным, только если пахал на неделе, а в субботу встал на работу в 8.30. Нынче я проснулась без чего-то одиннадцать, а легла спать в 3, потому что читала очень-очень-очень увлекательную и очень подростковую книжулечку из серии "Академия вампиров". Изначально я посмотрела от нечего делать фильм, и там возникла любовь между 17-летней девушкой и 36-летним мужиком. И я тут же ринулась искать книгу. В книге мужику оказалось всего-навсего 24, и они там все рассуждают о разнице в возрасте. 

Эх, чуваки, что вы знаете о разнице в возрасте?)))) Вот 16 и 29 - это да, это уровень xD

Но как бы там ни было, мне интересно, я читаю и анализирую. И вдобавок размышляю о том, что книга написана ровно для того возраста, каким обладают главные герои. Я в жизни не возьмусь за книгу, в которой тетке сорок, и она страдает от тирании мужа - потому что мне насрать на таких теток и их мужей. Мне двадцать с хреном, и я еще не выросла из романтики. Поправочка - из романтики в книгах. 

Пойду готовить себе на завтрак греческий салат, ни в коем случае не торопясь. Утро воскресенья должно быть праздным, неторопливым и довольным. И не ранним!)))) 

еще вчера мне пришло в голову - если уж моя идея с фентези для подростков никак не умирает, нужно пожужжать над главной героиней. Раньше она банально не хотела становится кем-то кроме человека. 

Теперь она будет вредной букой, к тому же, не слишком красивой. 

Я вернулась. Мы со Стасом отдохнули на славу, несмотря на то, что у меня потеряли багаж (но потом нашли, хе-хе, на 4й день), а Стас сгорел до серьезных ожогов. Все равно мы получили мооооооре удовольствия. Купались, спали и ели. Понятное дело, без вредничаний не обошлось, и были моменты, когда я молча терпела его выходки. Но и он мои терпел, так что мы квиты. И мы не поругались. Ни разу))) 

Вместо "я" я там начала думать "мы". И за неделю я к этому привыкла и от этого устала. А самое странное, что теперь мне этого не хватает. 

Я уже жила со Стасом, но так мирно и практически душа в душу - впервые. Я прям отдохнула :))) Обо всем забыла. Кроме Леши и работы. 

Я с ним даже капельку пообщалась вчера. Ответила на тот коммент, потом он мне, потом я ему. Я перестала отвечать первой. Да и тема исчерпалась. 

Там, на море, мне пришло в голову, что любой мужчина перестает быть принцем, как только ты начинаешь с ним жить. У нас со Стасом в ванной даже не висело полотенце - мы выходили вытираться в комнату. Я готовила голой. И ни на какую щеколду мы ванну/туалет не закрывали - заходили, когда хотели. Пока не было вещей, я спала в его трусах и его футболке. Ни он не воспринимал меня как секс.объект, ни я его. Хотя секс один раз и был - но я специально выбирала такие позы, чтобы не оказываться к нему лицом и чтобы не приходилось целоваться. 

Просто трах. Без сантиментов. 

Сейчас я нахожусь в самоощущении - мне не нужны мужчины, мне хватит себя и героев. Я отказала в свидании уже парочке. Один из них даже ванилен. Кстати о ванили - похоже мое тематическое затишье летнее - больше, чем затишье. Дело пахнет чем-то более глобальным, чем перерыв на летнюю жару. 

я не хочу никому делать больно. слышать слова типа садист-фетишист-бондажист. все эти сложности... зачем. у меня нет потребности в этом. может быть, будет потребность в ком-то рядом, в первую очередь в друге и вдохновителе. против разного рода секса я также ничего не имею, особенно, если он жесткий и изнуряющий и "с прибабахами". прибабахи в постели типа неуобычных поз, полизалочек, щекотки, жесткого секса я темой не считаю. 

тема для меня  - это когда я связываю человека и делаю ему очень-очень больно. когда он для меня становится способом удовлетворения животного во мне. но я не хочу кормить животного. и пафоса не хочу. 

написала Андрею - мне его не хватало это время. Капельку. Того, что я могу все ему сказать и все объяснить. того, что ему не все равно и мне не все равно. Не знаю. Ему 36, он хочет семью, и он миллион раз уже сидел в игноре. Точно знаю, что не хочу никого нового в свою жизнь, этих ни к чему не ведущих встреч. 

Леша написал. Ничего такого-этакого, коммент к фотке довольно цеплятельный, в том плане, что за него можно зацепиться и развить беседу. 

в ровно три месяца с ночи, как я ушла от него, он кинул мне этого червячка. 

я могу заглотить, а могу и нет. 

умнее оставаться на месте. хорошо, что я уезжаю. поразмышляю заодно. за стасом понаблюдаю. с ним посоветуюсь. 

на его чувства (возможную ревность) мне плевать. 

мама говорит так - мужик вернулся с отпусков и вспомнил, что есть у него влюбленная девочка в заначке. 

Полина говорит - нахуй пшел, ссука! 

Лиза - соскучился он, это ж ты его бросила, а не он тебя, у вас близость была, все дела, может, не хватает ему... но ты все равно не отвечай, так умнее будет. 

я пока ничего не говорю. я очень хочу поскорее уехать. а в сентябре посмотрим. 

а вот помните, помните я писала про суровых цуциков, которые мне ни капельки не доверяют? Они мои. я их завоевала. я пробила эту стену. Сегодня пришел на пробный урок чувак, и его я очаровала тоже. У меня в ближайшее время групп не запускается. Но он ОЧЕНЬ захотел ко мне. Это второй, кто хочет ТОЛЬКО ко мне.  Надо было сказать, чтоб ждал ноября... Но он такой неприятный и некрасивый, что хрен бы с ним. Остался после урока, поговорить со мной. И он, сука, зашел в мою личную зону комфорта. Ссссука. Это так неприятно. Я учитель еще и потому, что меня называют только на вы, только по имени отчеству и держатся от меня на расстоянии. и никогда не прикасаются. Такое положение вещей меня на сто процентов устраивает. 

В общем, сегодня я услышала искренний и, главное, синхронный смех. Они наконец-то расслабились. Они, наконец-то, поняли, что я лучший учитель планеты *злобный смех*

а ещеее. еще у меня на руках паспорта мой и стаса с готовыми визами. через три дня мы ту-туууу))) 

цистит был не цистит, зуб - тьфу-тьфу, пока о себе знать не давал. ничего мне на голову типа кирпича не свалилось. я так трясусь над этим отпуском шо ппц. 

сегодня заказала кучу купальников в инет-магазине. еще надо купить книжечки в мягкой обложке - читать на пляже. таблеток всяких-разных. педикюр - но это в субботу или даже с утра воскресенья. 

еще в субботу у меня большая интерактивная игра собственного авторства и производства. и все будет круто. все будет круууууто, потому что я классный учитель. нет, даже не поэтому. потому что я карьеристка, а в этой школе я намерена сделать карьеру. 

стаса я называю то мурзом, то пупсом/пупсиком. 

придумала ему новую кликуху - мупсик. 

про себя тока так его и называю, он бесится, когда вслух)))))))

но уже ниче не могу с собой поделать))))))))))

ооох. у меня заболел зуб и начался цистит. если в конце недели я простужусь и слягу, и это будет финиш. 

неудачник 80й левел. 

я страшный параноик в плане здоровья, но тут учу себя спокойно ко всему относиться и несмотря ни на что получать удовольствие от. 

и нет, я не недописала фразу :) 

меня пригласил на чашечку чая... внимание. мой коллега. о_О нет, вот так  -О___________О молодой человек, которого я заменяла летом и который тоже закончил филфак. я отказала по привычке. блин, я настолько привыкла всем отказывать за время, пока ищу кого-то на место Леши, что даже не задумалась, что он - ваниль, что это мой коллега, что это человек по-всякому высоко эрудированный и вообще брат-филолог!!! филолог, плять. а я ему, как стописятому нижнему - нет, спасибо

совсем девочка зажралась

зато прекрасное случилось - Дима забрал меня с дачи и отвез домой на машинке. Я уж и не чаяла. За всю поездку он ни разу не улыбнулся, хотя я пускала в ход все свое обаяние. Вот уж неприступный мужчина. Он ведь не просто не улыбался - он рассказывал, чем ему не угодила та или иная телка. 

а потом я позвала его на чай, он зашел... и моментально очаровался моей мамой. от слова совсем. сразу выдал - и про ее красоту, и про то, как молодо выглядит, и про доброту, и про внутренний свет. Ей 46, ему 34. Я малость сбита с толку :)))) Самую капельку. 

Впервые на моей памяти мужик так очаровывается ею. Хотя она действительно очень красивая женщина. Мне досталась лишь часть ее красоты. Точнее, нет - в ее правильных чертах видна папина мимика, его выражение лица, глаз, его форма бровей и пухлая нижняя губка. Если нас запечатлеть на фотографии без движения, никогда не скажешь, что отец и дочь. Но в жизни все говорили - видно. У нас одинаковая интонация. Одинаковое выражение глаз. Не сильно то доброжелательное. Если меня не трогать, если я знаю, что никто или почти никто важный меня не видит - обаяние, мамин дар, выкл. А расчетливость - папина доля - вкл. Никаких сантиментов. 

Мама еще в детстве говорила мне - у тебя в глазах цифры. Ты все просчитываешь. Как будто вообще чувствовать не умеешь. 

Не думаю, что с годами это куда-то делось. Импульсивность - она на поверхности. Глубже - расчет. Окрутить мужчину импульсивностью просто. Просто хотеть мороженого среди ночи или пороть среди бела дня. Это все фигня. Глобально - я всегда хорошо подумаю, прежде, чем совершить. Я даже не всегда это осознаю. 

Чтобы заснуть, я считаю деньги :) Сколько потратила, сколько потрачу, сколько нужно на то и это, сколько заработаю в этом месяце. Это единственное, что меня умиротворяет. О, ну еще я могу представлять, как делаю кому-то больно :) Это просто упоительно. 

Ах да - и последнее. На тем. сайте обнаружился вдруг мальчик, с которым наверняка ничего не сложится. Мутный он малость. Но мы говорим постоянно, о чем угодно. Хотя даже не знаем имен друг друга. И нам это нравится. За двое суток набежало 700 сообщений. Ни фото, ни имен. Чует, чует мой пессимистичный зад, что он тощий блондин. 

я сижу и размышляю. 

с одной стороны, никто не любит критики. с другой - беря на вооружение конструктивную критику и исправляя ошибки, ты становишься сильнее. 

тут важно вовремя понять, где конструктивная критика становится неконструктивной. например, я всегда чувствую, что критика моей мамы  неконструктивна, и выключаю уши. я ее в прямом смысле не слышу. 

деферамбы в свой адрес я слышала и слышу очень часто. это развращает. я и так-то глубоко убеждена в своей уникальности, избранности и распрекрасности, а тут еще тонны лести мне в уши. выключить восприятие по образцу "мама, я тебя не слышу" в голову не приходит. разве что я не зацикливаюсь на этих похвалах. но и все. 

хороший способ избежать критики во вред - удалить человека из окружения (если это возможно). это я делать мастер. и всегда гордилась тем, что могу на любом этапе общения или близости взять и _выбросить_ человека в урну. Я ушла от человека, которого любила, просто взяла и оторвала. Раз уж я не могу пожинать с этого что-то положительное, буду думать, что это было проявлением моего сильного характера. 

мама говорит, что так делать нельзя. Я на это только улыбаюсь. Можно. Людей много, с моей общительностью найти кого-то для любых целей несложно. 

Что еще мы имеем - а, второй шанс это для слабаков. Точнее так - это глупо. После слов "второй шанс" человек становится неискренним. Настоящий он лишь в момент совершения ошибки. То есть все что дальше - фальшь. Поэтому второй шанс давать не стоит. Бесполезно. 

Другое дело, что поворачиваться попой и уходить в никуда потому что тебя, дескать, смертельно обидели - ребячество. Никто не запрещает мне им заниматься, я вообще глобально делаю то, что хочу. 

А что можно? Ответить какой-нить бякой - тоже глупо. Обмен любезностями, переход на личности... к телу вопроса отношения не имеют. 

Сделать вид, что этого не было - не получится. Самовлюбленные люди очень злопамятны, а я ужасно самовлюбленный человек.

Предположить, что слова, которые тебя задели, были сказаны во благо - тоже нет, ибо слова, которые хотят сказать во благо, выбирают тщательно, так, чтобы они не ранили. Они не имеют такой уж негативной каннотации. Плюс, как учил Карнеги - на каждый акт критики, чтобы та была во благо, нужна похвала. Тогда человек услышит  не "я хочу тебя обидеть", а " я хочу тебе помочь". Если мне важны чувства человека, я всегда действую только так. 

То есть мы возвращаемся к тому, что после обиды, на которую нет смысла отвечать чем-то нехорошим, продолжать общение нет нужды, и снова эта темы мусорки. 

Я недавно человека, которого готова была сделать своим постоянным нижним, обучить его и понять, запихала в игноры и блоки везде, где могла, - он теперь физически не имеет возможности со мной связаться. А дело было вот в чем - я названивала ему примерно в час ночи, он не взял трубу, а на следующий день даже не позвонил и не спросил, что случилось. Второй шанс тут бесполезен. 

С одной стороны, критика может оказаться отчасти конструктивной и тогда полезной. Но - в том виде, в каком она подана, она все равно делает больше вреда, так как я начинаю заморачиваться не на том, каковы герои, а на том, как мне больно. 

Я же сказала - то, что я пишу, для меня первично. Мне наплевать на всех человеков вокруг, а на героев - нет. Я люблю их. Я сказала - все будет хорошо, если свое мнение, какое бы ни было, высказывать не резко.  Нужно внимательно слушать то, что я говорю. 

Сегодня я рандомно вытащила мальчика гулять, мальчик не глуп, но капельку наивен. Пусть это будет перст судьбы - если он скажет мне что-то новое, мысль, может, какую, я прислушаюсь. Пока что я разложила все по полочкам у себя в голове, убедилась в том, что это не импульсивно, не ребячество, в том, что я все взвесила - и пришла к выводу. 

пару недель назад я была на даче. я спала в одной комнате с мамой и собакой. мне приснился кошмар, и я резко открыла глаза. чтобы проснуться. если вам снятся кошмары также часто. как мне, вы научитесь и не такому. 

и знаете, что я увидела. свою покойную прабабку, ровно в том виде, в каком она бывала на даче в последние годы своей жизни. она стояла и смотрела на меня. я открыла рот, чтобы что-то сказать, но у меня получилось какое-то невнятное мяу. я заморгала, думая, что это привиделось мне со сна. но ничего не изменилось. она стояла там же. и сквозь нее не просвечивала дверь. она стояла у моей кровати. и когда я осознала, что это не сон, и простым морганием я не смогу от этого избавиться, она двинулась на меня. она как будто падала на меня. и сколько бы я ни моргала. она не исчезала. и она оставалась непрозрачной. 

правой рукой я нащупала телефон, он всегда лежит рядом, когда я сплю. включила подсветку, направила прямо в лицо этой твари. и наконец увидела дверь. 

я видела разные вещи в своей жизни. во сне, на фотографиях. наяву - наяву вот редко. 

мой первый маз, Саня, он что-то типа экстрасенса и чародея. Это его профессия. В свое время мы много с ним обсуждали тонкие материи. Он говорил, у меня есть способности. Развивай я их - была бы ровня ему. У меня много сил, много злости и совсем нет страха. 

Например, я знаю, ЧТО есть бес. Я чую их. Как чую сознание мертвых. Я видела это, эту тварь. Но дело не во внешности, оно может принимать любой облик. Дело в... если это можно было бы назвать ментальным запахом. Я знаю ощущение, какие они на вкус, наощупь, если потрогать их своим сознанием. Я была младше... лет на пять, может. 

И только что мне пришло в голову, что наша незабываемая встреча произошла тоже на даче. На даче, черт бы ее побрал. Когда-то там был лес, никого не убивали, не мучили. Откуда. 

Видимо, оттуда же, откуда вся чертовщина вокруг меня. 

Так вот, к чему про Саню. Он болеет много последнее время. Его жрут эти твари. Он их видит. Он как-то показал мне. Что-то вроде движения воздуха в темноте. И пара глаз. Я не испугалась. Пожалуй, это то, чем я могла бы гордиться в старости - тем, что даже в детстве я не боялась тварей. 

Сколько раз я просыпалась от того, что отдергивала от себя руки мертвых. От того, что вслух посылала их в жопу. Нахуй. Кричала "прочь!"

Мне плевать, чего они хотят. Я хочу жить так, как хочу я. Поэтому я давно не хожу на кладбища, не жгу свечей у большого зеркала, не тыкаю иглами в фото людей. Не зову бесов, чтобы это было не просто тыканьем, а чем-то более весомым. Иногда, когда ночью я  возвращаюсь домой, и дует ветер, и я оказываюсь на _своем_ перекрестке - так иногда хочется, по старой привычке, кинуть клич, достать из кошелька горсть монет и кинуть, и уйти, не оглядываясь. Я чувствую, ночами, когда сильный ветер, и я на улице... они слышат. Во мне копится эта энергия-радар, она как лакомство для кота. Только это лакомство для тварей. Они трескают так, что я почти слышу хруст за их гнилыми щечками. Мне не жаль, я соткана из этой "плохой" энергии, я - ее колодец. 

Саня сказал на нашей последней встрече - знаешь, ты мудро поступила, что отказалась развивать в себе эту способность. Иногда я ненавижу себя за то, что их вижу. 

Та дверь. Которую я должна была видеть сквозь призрака. Ее не было видно. Как бы я ни вглядывалась. Эта сука была непрозрачной. Абсолютно. И плевать, что я была не одна в комнате. Рядом с мамочкой, мамочка защитит. Как же. Ты один на один с тварями. С мертвыми. С сущностями. 

Раньше в кошмарах я начинала читать молитвы. Иногда я просыпалась от слов молитвы, и такое бывало. Давно. Теперь я готова бить их воображаемой головой о воображаемую стену, пока не вытекут мозги. Мне иногда снится, что я кого-то бью до потери сознания. Руками. Ногами. Ножом. Бью и не могу остановиться. 

Неважно. Была у меня мысль, что это призрак. Что это мертвый. Василиса вот сказала - дескать, помяните, свечку поставьте. Я в церкви свечи ставила только за упокой живым, чтоб подохли, суки. Я в церкви была последний раз не помню когда. И то - с очень нехорошими намерениями. И тут - свечку. Я знаю, как мертвых поминать, и свечка в церкви там даже рядом не стояла. 

Впрочем, мне лучше даже не пробовать кого-то поминать. Я его нахрен разбужу. Проверено не один и не два раза. Я была помладше - была у меня близкая подруга. Мертвых видела. Прямо видела. А я их _слышу_. А еще я блин их бужу. Типа будильничка. Мы как-то сделали эксперимент - пошли на кладбище с хорошим фотиком. Ее задача была фотать и смотреть. Моя - просто разбудить. Ни вы, ни я не хотим знать, сколько народу я перебудила. 

Сколько до сих пор со мной. 

Это все, хе-хе, длинная преамбула - завтра я поеду на дачу. Сказать, что мне не страшно? страшно. В тот момент было не страшно, в тот момент я вознегодовала - дескать, совсем обнаглели, я проснулась, а ОНА ВСЕ ЕЩЕ СТОИТ!!! а ну как я ща испугаюсь до усрачки? 

Я написала Сане. В ту же ночь. Он сказал - скорее всего, бес. Который, как раз таки и хотел тебя напугать до усрачки. И это в лучшем случае. 

Какая жалость, что всякие кресты и святая вода в моем случае не помогут. И молитвы, и иже с ними. Я в бога не верю, хотя верю во всю эту хрень. Нелогично. Хрень я понимаю. В существовании мертвых убеждалась много раз. А вот касаемо бога - ни одной мыслишки. Единственное, что знаю - в 13 лет сняла с себя крест перед иконами. Отреклась. 

В средние века и до наших дней истинные и наиболее ценные черномагические люди - это отрекшиеся от бога священники. 

а в 14 я потерялась в лесу. Я помню, как задрала голову вверх и подумала - вот в таких случаях люди и начинают молиться. Вот он, самый подходящий случай. Мне страшно и я в отчаянии. Я опустила голову и посмотрела на тропинки. Я решила - время, что буду молиться, я могу потратить на то, чтобы еще раз прикинуть, где я. На то, чтобы искать. Я никогда не буду молиться. 

Мне никогда не понадобится бог. Это не он найдет выход, это я его найду. И я его нашла. 

Как бороться против бесов чем-то, кроме своей смелости и силы воли - я не знаю. Вероятно, в этот раз буду спать с бабушкой в одной кровати. А может и нет. Я знаю, что такое - когда хочешь крикнуть и не можешь. 

Я останусь той, кто я есть. В детстве, когда мне внезапно становилось ночью страшно, я успокаивала себя - типа, ну чудовища-то не знают, о чем ты думаешь, Надя. Не пришли за тобой вчера, не придут и сегодня. 

Теперь я знаю, что это не так. О чудовищах стоит только подумать - и они тут как тут. 

И да, я действительно храню волосы своих друзей, которые в любой момент могут оказаться врагами. Мне так спокойнее. 

Если где-то и есть нечто типа рая-ада, все шансы я уже потеряла. Так что здесь, на земле, терять мне уже нечего. Приспичит - сживу. 

все. с документами все. теперь только ждать, покупать красивый-прекрасивый купальник и готовиться на море :) 

я б уехала уже завтра. 

и вот еще что - я должна закончить начатое. и я закончу. 

3 часа ночи. я изнываю от недостатка общения. где мои пакетики с соком :) нечего, некого пить. безысходность. 

в такие моменты - ну, и еще когда жара спадает - во мне и просыпается голод. 

сейчас я просто хочу размахнуться снейком и впечатать его в распятую спину. в такого мужчину, который вызывал бы во мне _страсть_. 

и нет, я не начну ныть по Леше.

страсть - это когда я _хочу_соблазнить_. когда садист включает преображение. дает мне этот гипнотический взгляд а ля удав на выгуле. эту улыбку, которая сбивает с толку абсолютно всех. в первое время. а ведь именно так и улыбаются садисты. ласково. 

где вы видели орущего маньяка? :) 

я благодарна природе за эту садистскую сущность. Она делает меня особенной.  Соблазнительной. Я чувствую себя соблазнительной не тогда, когда снимаю с себя одежду или трусь о кого-то грудью. Это... вообще ничего не значит. Я женщина в полном смысле слова, в осознании себя ею - за мгновение до боли. Когда впиваюсь зубами в губы. Когда резко тушу свечу о чужое тело. Когда боль выдыхают прямо мне в губы. 

Зачем соблазнять мужчину, если не собираешься его мучить? 

В прошлом дневнике я писала - если бдсм позволит мне охмурить Лешу, провести с ним ночь, да просто прикасаться к нему столько, сколько мне, ненасытному кинестетику, надо, он станет моей религией. оставим Лешу - бдсм, садизм, моя потребность в боли дают мне возможность ощутить себя суккубом - и только за это они достойны всяческих регалий. 

так да здравствуют извращения, они делают людей счастливыми. несчастными тоже делают, но счастливыми - больше. 

почему вот. на работе у тебя все прекрасно, ты такая няша, продвигаешься, стараешься, все круто, карьера-карьера, новые группы, восторг и любовь слушателей, свои методики, СВОИ, СУКА, МЕТОДИКИ, я еще не закончила даже универ, а у меня на крутых языковых курсах крутые СВОИ методики. 

приходишь и вместо  "какая ты молодец, заечка, давай, продолжай, у тебя талант" тебе портят настроение. 

СУКИ. СУКИ!!! 

Если Андрей сейчас не возьмет трубку, я сяду и буду рыдать. ВОт. 

а вот еще радость - 8 ноября большой-большой концерт моей любимейшей группы :))) в сентябре - опять же, в сентябре - куплю билеты на танцпол. Но подпевать и зажигать готова уже сейчас :))))) У них вышла новая песенка, так я второй или третий день... только ее. до дыр. Как всегда :) 

также я поступаю и с людьми. кто-то нравится - надо им насладиться, выпить без остатка... одержимость человеком. а потом ты устаешь или насыщаешься. и выбрасываешь его... как пакетик от сока. 

итого. это еще не конец, это начало, нам надо получить подтверждение брони, заплатить оставшиеся 50 процентов, получить документы на визу, подать документы на визу, получить визу... мне еще написать на работе заявление на отмену занятий. но таки да. мы едем в отпуск. я заебала стаса и он сдался. Крит и номер без кондиционера, жди нас))) 

чтоб было понятно, насколько я его заебала - вчера он не хотел говорить со мной по телефону об отпуске. я собралась и в жару отправилась к нему. без предупреждения. вставила по первое число, показала все отели, услышала, что ему понравилось больше всего - и ушла. 

сегодня взяли именно отель, который ему понравился. главное - взяли. 

рядом с нами семья из 4 человек брала тур за 250 штук. Настанет тот день, когда моя семья - в смысле мой муж, я и мои дети - возьмут тур за 250 штук, ваще не думая о том, что это за деньги. 

Надо же с чего-то начинать. Пока что я повставала 8 раз в 6 утра и заработала на отпуск. 

Все еще будет, в этом я уверена. Моего упорства хватит на троих. В феврале я отправлюсь в тур по Италии. А готовиться начну прямо... прямо с 1 сентября, когда мы вернемся)))) я та еще лягушка-путешественница :) 

Мне тут приснился целый фэнтези-триллер :) В результате раскола/разлома земной коры вода и суша перемешались заново. Моря обмелели, суша заполнилась водой. Это была подлинная катастрофа, с множеством смертей, разрушений зданий, всего, что построено человеческими руками. В воде жили русалки, на земле - люди. В момент катастрофы все смешалось, гибли и люди, и русалки, их било невероятной силы потоками воды о крыши зданий, шпили и прочие опасные для жизни штуковины. Оставшиеся в живых русалки потом, когда все стихло, подняли оставшихся в живых людей на поверхность воды, чтобы те смогли дышать. БОльшая часть земного шара оказалась покрыта водой. Мир оказался во власти тех, кому природа подарила жабры. Люди оказались более многочисленными (их изначально было больше) и более слабыми. Они строили себе бараки на островках суши, ютились там по нескольку десятков сразу, старались выжить, понимая, что долго не протянут.  

Я была человеком. Я застала сперва урок взрослой и строгой русалки. Она учила людей какое-то время находиться под водой и дышать там, используя кислород, который содержится в воде. Не паниковать и не дохнуть. Меня тоже учила - дала полую трубочку и маленьких железных шариков в рот. Нужно было выпускать воздух и заодно по шарику за раз, не разжимая губ и не вдыхая воздуха. Сейчас я не знаю, как бы это помогло не сдохнуть, ну русалка явно знала, что делать. 

Я - и остальные люди - чувствовали недоверие к этим существам. Если бы они захотели, они могли бы убить людей. Они - более приспособленные хищники. У них острые зубы и ногти, чтобы ловить и разделывать рыбу, у них есть жабры и зоркие глаза, чтобы усматривать опасность в темных водах. Но тем не менее они шли на контакт и были вполне себе дружелюбными. Похоже, даже побаивались людей, которые из века в век пытались их отловить в свои сети. 

Еще по закону жанра я завела любовь с главным тритоном. Так как теперь все смешалось, никого не смущали шашни между представителями разных видов. Он был самый-самый главный, крутой, сильный и волшебный :) Я помню, что увидела на его руке только-только начавший заживать шрам от зашитой рваной раны. Там видно было, что края едва-едва сомкнулись, а шили - черными грубыми нитками. Учитывая, что моя главная садо-фантазия - это порезать и наложить  швы, сон медленно перекочевал из приключенческих в эротические. Впрочем, потом он стал и вовсе геройским - тритон сделал так, что я могла дышать под водой, он как-то "выжимал" кислород из отдельно взятого участка в его подводном эээ дворце/доме. Мы пробрались в укромное местечко, но ничего не вышло - мой долг диктовал мне использовать свои "связи" для блага общества. И мы спасали кошечек и собачек :) Там была куча котят, одна моя обожаемая таксочка, уже мертвые котятки, хомячки, собачки... (просто вчера я ездила за едой своей собаке в зоомагазин и застряла там на добрых полчаса, пуская слюни на зверюшек). Самое интересное, что делали мы это почему-то не в открытой воде (видимо, там стало слишком опасно и для людей, и для русалок, акулы-таки делают клац-клац, им тоже надо что-то есть), а из-за стеклянной перегородки какого-то бывшего бара. Тритон просовывал руки прямо сквозь стекло и доставал зверье. Я в какой-то момент тоже попробовала. Я поверила, что получится - нужно просто аккуратненько надавить, послать мысль, заручиться волшебной поддержкой любимого и ву а ля. Я раздвинула частицы стекла, не сломав стекло))) 

Когда начала просыпаться, я осознанно вернулась к его пораненной руке и швам. И прокручивала, прокручивала, пока не зазвонил, сука, телефон. 

забавно. вчера я сказала - типа нахрен лешу. 

а сегодня мое подсознание смеялось надо мной в голос. 

ночью я прижималась к нему, обнимала и целовала. я даже чувствовала запах его тела. тыкалась носом в его щеки с отросшей щетиной. и была просто тихо счастлива. как всякий раз, когда удавалось к нему прижаться. 

вот так

Сегодня просто исключительный день. Я не могла спать от жары, просыпалась, взмокла. Проснулась с больной головой, заложенным носом и больным горлом. Потом начались месячные. Потом скрутило внизу, так что ни встать, ни сесть. И вдобавок ко всему жара, которая меня и в здоровом-то виде размазывает тонким слоем. А тут я прямо еле ноги передвигала. а надо на работу.

И вдобавок - вдобавок чувак, с которым мы назначили встречу, а потом сессию, сообщил, что я не его типаж и  типа простите-извините, се ля ви. С разницей в пять минут написал маз, который подходил мне идеально, и я уже видела его своим - написал, что уже нашел верхнюю, и мы больше не можем общаться.

На уроке у меня поднялась температура, меня бросило в жар, в какой-то момент я поняла, что даже не понимаю, правильно или не правильно кто-то спрягает глагол. Я даже не слышу ничего.

И вот я еду домой, пить терафлю, полоскать горло и страдать.

А завтра в 10 утра у меня работа. И я не могу отменить урок или попросить замену - учебный отдел закрылся в 7 вечера, а у меня в семь только начался этот несчастный урок.

А если я не приду (чего я, конечно же, никогда не сделаю), меня уволят.

Все это как плотная завеса, отделяющая от меня прошлое, в котором фигурировал Леша. Я больше не тоскую о нем. Он стал чужим. Я живу здесь и сейчас, сегодня - мне приходится. Вчера мне предложили открыть еще одну группу в сентябре, вторник-суббота. И мне надо срочно решать.

Ах да, и еще на следующей неделе день рождение брата моего, а мне не разрешили с ним свидеться, о чем сообщили угадайте когда? Ну конечно же сегодня.

Еще мысль. Я снова потихонечку пишу то, что было о Лёше тире Косте. И ловлю себя на том, что меняю героя. То есть не рисую прям живого Лешу, я меняю его так, чтобы он мне нравился. Пишу, например, диалог, и думаю - Леша бы так сказал. Потом думаю - а я не хочу, чтобы он так говорил, мне это не нравится. И пишу иначе. Выводы из этого настолько простые, что даже нет смысла их озвучивать. 

у мужчины не должно быть полных или пухлых губ. право на полные губы имеют только женщины. если я вижу пухлогубого мужчину, я разворачиваюсь раньше, чем он успеет произнести "чем я вам не понравился?"

у мужчины не должно быть светло-русых волос. Это как "ни бе ни ме"- мужчина. Либо блондин, либо брюнет, либо каштановый оттенок. Но русый! как новорожденный младенец. Нет, никогда. У меня были русые волосы, я их ненавидела. Потому что это не цвет. Это фиг знает что такое. Отвратительный, серо-никакой. И я бы покрасилась снова. И снова. И снова. Лишь бы его вытравить. 

У мужчины не должно быть этой чудовищной короткой прически, когда волосы каким-то им одним понятным образом растут по кругу. Никаких коротких волос! Нельзя. Фу, фу, барсик! Чем длиннее, тем лучше. Ну хотя бы до плеч. Ну до середины шеи, но никак не короче. 

То, что мужчина не должен быть ниже меня, и так понятно, можно не останавливаться на этом. 

И да. Блондинов я тоже за мужчин не считаю. Чем темнее, тем лучше. И при всем при этом чем белее кожа, тем тоже лучше. Смуглые - бе. 

Все гандоны, короче, кроме я. 

еще чуть-чуть, и я превращусь в нимфоманку. 

в голове секс меня вообще не возбуждает. но я рада сменить его на тему и просто ловить оргазмы, обливаясь слезами. 

членом стас давно уже не тянет. приходится пальцами. на куник на уламывается. 

поехала к нему после работы. послала предварительно смс, спросила, есть че поесть, попить и презики. все предельно ясно, никто не обманывается. он нужен мне для секса онли. 

блин. хочу его еще. еще еще еще. 

сегодня это было просто _невыносимо_. невыносимо - синоним оргазма. когда становится вот так, что вот прям ууууууй, просто сил нету как - слезы сами текут, и я становлюсь мягенькая, как мороженое. в эмоциональном смысле. все барьеры на минуточку падают, я чувствительная и ранимая. потом крепость снова возводит сама себя, я вытираю слезки и становлюсь собой. 

мы потрахались. он кончил. я примостилась у него на коленочках причинным местом, откинулась на диван, ножки расставила, глазки прикрыла, руку в себя направила. давайте, дрочите мне, мне очень надо. 

ну, ему ниче не оставалось. 

надо сказать, с каждым разом он смотрит на меня все удивленнее и удивленнее. а я... ну. давайте признаем очевидное. я тренируюсь.