на улице так жарко, что мне впору сдохнуть. ниче не хочется. главное, не хочется темы. я смотрю на свои кожаные девайсы и думаю - святые суслики, я не хочу брать их в руки. кого-то бить... фу. зачем. можно же просто лежать, как лягушка, на солнышке. и вообще ничего не делать. 

ну это мне в отпуск пора просто. по последним данным он-таки удастся, таки на моря, таки со стасом, таки в конце августа. 

потому что со среды  у меня запустилась новая группа угрюмых цуциков - и мне надо их в себя влюбить за ближайший месяц. не влюбишь, сука - не уедешь. так-то. поэтому я обычно говорю, что платят мне за то, что я всем нравлюсь. хотя вчера после разговора с оч опытной и оч гм гм немолодой теткой-преподшей по немецкому я, пожалуй, пересмотрю позицию. она рассказала, что нужно целиться только на результат. ну в этом есть соль. учитывая, что пока она заменяла молоденькую преподшу, мою знакомую, в две недели ее отпуска, группа написала заявление, и эту, старушку, оставили у них, а молодую послали. 

ну я не вчера начала работать учителем. и имею достаточно опыта и как следствие мудрости, чтобы понимать: если кому-то не нравишься ты или твоя манера преподавания - это не значит, что ты плохой учитель. это значит, что данному конкретному перцу ты не нравишься. ну не сошлось, не срослось, не получилось. кто бы что ни говорил, личностный фактор в отношениях учитель-ученик - львиная, львинейшая доля успеха. 

так что я, смотря на своих суровых цуциков, себя утешаю. во-первых, тем, что я еще заставлю их полюбить немецкий, меня и друг друга. во-вторых, что в любом случае, даже если с этими конкретными цуциками что-то не выйдет - выйдет с другими. любит же меня моя первая группа. вспомнить пять лет репетиторства - как правило, дети меня обожали. этим летом старший мой пупсик, любимый ученик, поступил на юрфак МГУ. шо, съели?))) так-то. еще одна девочка поступила на факультет иностранных языков. Потому что я вовремя почуяла в ней прирожденного переводчика и показала, как и куда стремиться. Есть мелкий, мы с ним занимались год немецким, пока он был в 4 классе. и мамаша до сих пор благодарит меня за базу и привитую любовь к языку. а были и другие - например, мальчик, который меня боялся. или девочка, уже поступившая, которая ничем не хотела заниматься, в том числе английским, в том числе со мной. 

вчера у школы языковой, где я работаю, был др - 14 лет ей, родимой. мне досталась кружка и торт) ну, торт был огромный, на всех. я отрезала здоровенный кусок и утащила своим, в группу - схомячили после занятия только так :))) Две группы и раз в неделю индивидуал даст мне такую же зарплату, какую давало репетиторство. ну, может, на 4-5 штук больше. впрочем. меня определенно радует тот факт, что за 4 месяца работы каждый раз я исправно получаю зарплату больше предыдущей. так что нет предела совершенству, особенно, учитывая, что я еще не доучилась. будем стараться, будем учиться, впитывать. поначалу нужно терпение, гибкость. все сразу не схватишь. потихоньку... помаленьку... опыт нарабатывать, а там, может, и до методики своей дорастем. а методист - это вообще совсем другой уровень и другая зарплата. и при всем при этом я работаю по факту от 2 до 4 часов в день :)))) в то время, как некоторые за те же деньги высиживают в офисах целые дни. 

поймала себя на том что воспринимаю секс как фитнес. а стаса как тренажер. 

завтра короче иду записываться на фитнес. 

в пятницу у меня сидел Кирилл, перебирали девайсы. На дне сумки с девайсами я нашла страпоны, нахлынула ностальгия. как я в 19 годиков их на себя цепляла поверх трусиков, которые страх как боялась снять - стеснялась. подумала - хочу. вот хочу и все тут :) 

"хочу" - это вообще для меня волшебное слово. я стремлюсь быстро и импульсивно исполнять все свои хотелки. есть в этом особый кайф для человека, у которого все дневники раньше назывались "разлинованная жизнь" - не размышляя и не анализируя, просто бросаться в омут желаний. 

в общем, как только в моей голове появляется слово "хочу", я резко перестаю думать головой и просто ищу жертву. вслепую. я написала человеку, хорошо знакомому, но ни разу в реале не виденному, в скайпе, после обсуждения чего-то отдаленно философского  - "вы страпон любите?" 

и он, оказывается, любил. заполучив сие признание, я тут же назначила встречу. на вчера. было бы в разы лучше, если бы на через полчаса в тот же день, так я бы не успела потерять это свое драгоценное "хочу". в воскресенье у меня обломалась встреча с мазом, а я уже била копытом и готовилась кусаться при поцелуях. даже так - я уже кровожадно облизывалась. 

тадам - день Сё, я десять раз убедилась в том, что чел любит куни и в том, что в зоне, простите, для куни нужной, все гладко, аки попка помидорки. и вот за полчаса до выхода я понимаю, что мое хочу сделало мне ручкой. что я уже ничего не хочу. больше того - я внезапно осознала, что назначила встречу ЖЕНАТОМУ человеку. тут стоит сделать маленькое отступление и сообщить, что страпон-секс способствует моему восприятию мужчины как дырки на ножках, одноразового пакетика и вообще эдакой всеобщей давалочки. То есть выбирала я (даром, что вслепую) того, кого не жалко и кого я без зазрений совести смогу использовать. ну есть же боль ради боли, почему не быть удовольствию ради удовольствия. 

А я вам скажу, почему. Потому что мозг включается тогда, когда НЕ НАДО. Я увидела обручальное кольцо на правой руке, и меня просто переклинило. В меня вообще не много удалось вложить маме, все как-то прошло мимо, ибо я отчаянно сопротивлялась ее влиянию. Но вот что точно удалось, как вчера выяснилось - что с женатыми встречаются только шалавы. Вот блин шо хочешь делай. Я на этой мысли, на этом обручальном кольце как зависла - так и все. Подумала, что ща придем в гостиницу, у него кольцо, у меня нет. Да, всем пофиг, до хрена людей по такой схеме живут и балуются... Но блин! Не могу-не могу-не могу. 

Я ему так и сказала. Посидели в кафешке, поболтали, совсем ни разу не о теме даже. Он расстроился, да. Тем более, что я ему понравилась. Он мне тоже понравился - точнее, не вызвал отторжения, а это уже много при моей привередливости. В какой-то момент, уже на улице, я почесала укус комара - он сказал "не чешите" и взял за запястье. крепко так взял. 

Будь там что-то ванильное, околотематическое хотя бы - я бы, может, была не против. Но тогда мне это сильно не понравилось. Тем более, что я уловила - он не против касаться меня еще.  

а вечером был секс. со Стасом. я просто встретила его с работы, просто потерлась о него грудью и тадам - все все поняли. я даже сама притащила презики. демонстративно выложила их на стол. мы поужинали. я села к нему на колени. поцеловала. под это дело он снял с меня лифчик, топик, стянул трусы с шортами. я села на него сверху, и понеслась. и прям вот все было, по-всякому, во всякие места. у меня внутри до сих пор все набухло и приятно ноет при кхм кхм сжатии. после третьего раза я опять заплакала от оргазма. что ж это за особенность организма такая, блин. Стас-то ладно, привык, не пугается. А мужик-то нормальный может испугаться. 

Лежа в его объятьях в промежутках между, я думала, что зря боялась секса с Лешей. ЧТо когда вы оба голые, и между вами остаются только всякие жидкости, смазка, сопли, слюни, уходят всякие барьеры. Я думала о том, что секс с Лешей по-любому был бы незабываем. И боже, как я его хотела. 

Я укусила Стаса за вечер раз двадцать - по привычке. Я так привыкла кусать Лешу во время поцелуев. Бог мой, я близка к тому, чтобы написать ему - давай потрахаемся,  я больше не могу.

Я больше не могу думать о том, как это могло бы быть. Я больше не могу без тебя. 

 

 

мда, на этой прекрасной ноте  я отправляюсь в душ, а потом на выбор - либо в Предел, красоваться перед мазами, либо к Стасу - трахаться дальше. 

кароче..  друзья. 

у меня зарплата. красное полусладкое. штуки три собеседников на пиплах, пальчики бегают-бегают. 

и тоска. 

нынче вечером я предалюсь тоске и унынию по леше

и по сексу, блять, по сексу!!!!!! 

ааа ненавижу этот мир

мда. про маза. который Владимир. 

без чего-то там кандидат наук. инженер. донельзя предупредительный. вплоть до того, что пытался не позволить мне пройти в метро по своему проездному xD 

блондин. высокий, худой, с острыми зубами. который курит раз в час точно. причем что-то отвратительное. 

голодный маз, который одурел вконец от своего голода и моего декольте. мы посидели недолго в кафешке, он рассказал о 4 верхних, которые либо уехали, либо вышли замуж. на вопрос, почему не за него, замялся. 

ну хуй бы с ним. позвал на сессию прямо после кафе, в свою свежеснятую квартиру. я попробовала возразить, дескать, если мы повременим, я привезу с собой девайсы и приспособления для фиксации. свяжу вас, в конце концов, покрепче, чтоб вы не рыпнулись. 

но он замочил розги накануне. и у меня было настроение на приключения. я поехала. 

раньше, когда я первый раз приходила в квартиру к незнакомому мужику, чувствовала себя проституткой. и думала, боже-боже, что я тут забыла, я  же должна сидеть дома и учить уроки. а тут прям ни одна подобная мысль не посетила моего сознания, хоть я прекрасно понимала, что мальчику надо просто удовлетворить свой голод, и на моем месте могла быть любая садо-няшечка. 

он мялся и стеснялся. смешал себе водку и бокарди в чашке, пил залпом и курил. когда я на него наехала, дескать, кончай курить, парень, пошли пороться - заупрямился, сказал, страшно. я поборола в себе желание взять его за шиворот и потащить к кровати, как нашкодившего мальчишку. 

раздеваться тоже не хотел - пришлось повторить дважды. честное слово, в какой-то момент я была похожа на этих домин, которые пинают нижних ногами и заставляют целовать обувь. но не потому, что это кому-то из нас бы понравилось. а потому что он для меня реально - мусор. 

эта сессия отбила у меня всякое желание когда-либо еще прикасаться к розгам. он молчал. МОЛЧАЛ, сука. Только ерзал и иногда выдыхал погромче. А когда я размахнулась посильнее, попросил сделать перерыв. я вся подобралась, думала, он сейчас мне станет рассказывать, что я сделала не так, приготовилась слушать. Леша вот мне периодически выговаривал, где я не так ударила, когда надо было сильнее, слабее, резче и т.д. Ну, подаешь себя как адекватную и недоминантную, будь готов. 

Я даже наклонилась к этому Владимиру с участливым и внимательным видом. Даже протянула к нему руку, чтобы похлопать по плечу. 

А он просто - все хорошо, все просто замечательно, но мне надо покурить и выпить. 

А я - ЧТО? я только начала получать удовольствие, а ты ВСТАЕШЬ И ИДЕШЬ КУРИТЬ? ЧТООО?? 

он - ну прости, мне очень надо. 

Замотался в полотенечко - его голенькие нежно розовые яйца и столь же нежно-розовый член отдельная тема, почему я не хочу больше никогда видеть этого человека голым - и пошел на балкон курить. 

Сказал, что у меня хороший навык пороть, что я умелая садистка, бла бла. Я сидела реально вот с таким выражением лица - о_О

Какого хрена, если я умелая и бла бла, ты так бесцеремонно встал, сука?

я ему - давай назад в койку, я еще даже не начинала. а он - я тебя боюсь. ты реально садистка. 

я - еще быстрее, парень, а то я щас встану и уйду. 

он лег. во второй раз мне даже успело понравиться. прежде чем он что? правильно. именно это. сделал перерыв. 

я опустилась на корточки, чтобы быть с ним на одном уровне. говорю - зачем тебе все это. ты держишь боль в себе, сопротивляешься ей, простынь в кулаках мнешь, терпишь. мазы обычно кричат, воют, скулят, плачут - в общем, выпускают боль из себя, разрядка, все дела. и в голове тебя это не возбуждает. я порю тебя не провинность, ни за что не ругаю, просто порю. зачем? в чем твоя потребность?

он что-то пробубнил про пределы своих возможностей. у меня затекли ножки, я села на кровать рядом с ним. он ткнулся носом мне в колени, а потом и вовсе положил на них голову. типа, я девочка, я не хочу ничего объяснять, я хочу на ручки. 

ну, в известной степени я питаю слабость к такого рода мужскому поведению. я не могла не погладить его по голове и не поутешать самую капельку. 

еще я впивалась ногтями в его исполосованную розгами задницу. была мысль сходить за солью, но там пока не было рассечений, чтобы боль была действительно адской. сейчас жалею, что не налила сверху водки, вот тогда мне бы понравилось. 

после третьего заххода я сказала, что он мне не подходит, и очень быстро уехала. 

была еще одна причина - у меня сильно прихватило желудок, ночь я провела в мучениях и страданиях. 

он не хотел меня отпускать даже тогда, когда я сказала, что мне плохо. 

эх. это был последний потенциально подходящий мне маз. эхех. 

 

 

 

 

 

все. конец. 

я больше не могу быть одна. не могу. 

постоянства мне и человека. 

ну просто невозможно. 

я проснулась с очень отчетливой мыслью. Я хочу, чтобы кто-то поцеловал меня в спину. Именно в момент пробуждения. 

Вот в такие вот моменты слабости я и завожу ваниль, прости господи, а потом расхлебываю весь оставшийся год. Нежности, поцелуи в щечку, обнимашки, все эти мур-мур-мур... муси-пуси. котенок-зайчонок. ХОЧУ!(((  Лучше б я огурцов с молоком хотела, честное слово. 

Сегодня во сне я занималась бодиартом. Раскрашивала тело всякими замысловатыми линиями, пальцы макала в гуашь и рисовала их на себе... все линии вели. ну, кто самый умный? конечно же, именно туда. Подсознание уже охрипло орать: "СЕКСА!!!" 

Думала завалиться к Стасу и тупо его трахнуть. Но решила, что надо идти вперед, а не назад. Нового хомячка искать, короче. Для секаса и ванили. 

Кстати, о "вперед". Познакомилась давеча. В кои-то веки мужик красивый. Глаза зеленые, волосы черные. Бородат. Внутри, в голове, имею в виду, - сущий Алекс, был такой персонаж в моей жизни. Страсть, спутанная с любовью... После него страсть к Леше - вторая, что мне помогает, я могу сравнить и понять, что это именно она, страсть, и что все будет хорошо. Так вот. Алекс нарисовал себе в голове мой образ, вознес его там на какие-то вершины, влюбился в него, начал требовать верности. Не, ну я могу канеш сказать, что буду верна до гроба, мне-то что, сложно, что ли. У них даже голос одинаковый. Такой очень мужской, грубоватый, прокуренный. Говорили с ним по телефону до 5 утра. Молчаливый интроверт, все как я люблю. Да, говорила большей частью я, но не важно. 

Его зовут Леша. Ему чуть за 30. И он курит трубку. Если б еще волосы были длинные, или работал в научной сфере, я бы ржала еще искренней. 

Загадывать не хочу, тем более, что сегодня назначена встреча с Владимиром, мазом, которого я завтра должна выпороть розгами у него дома. В адекватности этого человека я не сомневаюсь, но таки я ни разу его еще вживую не видела. Так что все может обернуться вообще любым образом. 

И честно говоря не очень хочется мне с ним взаимодействовать. Он, конечно, маз, и адекватный, и 28 лет, и неплохое тело, и прям хардкорный экспериментатор... но... но что-то меня не вставляет. Меня вставляют люди с зелеными глазами и те, с кем я могу болтать до 5 утра и которые предлагают приехать на машинке и довезти меня, бедную маленькую няшечку, в продуктовый, чтобы я не ходила своей больной ножкой. которые, к тому же, в лучших традициях Алекса, заявляют: " я вас боюсь, Эстер". 

Люди, которые сходу зовут меня Эстер, вообще получают сто очков вперед. 

Ну и напоследок. Я только что пригласила тематика с тематического сайта, 24 лет отроду, к себе на работу в запускающуюся группу... господи боже, что ж я творю, а если он-таки доедет до менеджеров или хотя бы до пробного урока. ЖЕСТЬ. 

Вот так вот вести урок у мазохиста, который знает, что ты садистка, и ты знаешь, что он знает. Ебать колотить, мозга у меня вообще нет. 

 

 

...ничто не веселит на уроке так, как осознание - у тебя в сумке снейк. Аккуратненько свернутый рядом с книжками и контрольными. 

Мне было весело весь вечер. Позже, в чиллауте, я скакала вокруг Сани с воплями "раздевайся, раздевайся, раздевайся!"

От меня вообще сперва было много шума - прыгала, смеялась, болтала, кружилась по комнате в обнимку со снейком и подгоняя его. 

Мы уговорились на жесткую и короткую порку. Всего два девайса. Тридцать минут. И ошалевшая садистка, которой очень надо опробовать новые удары. Ну как, дома я исхлестала всю стенку, ставила руку. Но ведь по-живому всяко вкуснее. 

Он закричал быстро. После первых десяти ударов флогом. Я передразнивала его и смеялась. Хорошее сочетание - крик со смехом. Со стороны можно подумать, что люди сбрендили, особенно та, что с лупилкой : D 

Издевательство чистой воды. Дескать, неужто ты думал, дусечка, что в сказку попал. СМ это вообще, знаешь ли, больно. Ага, и громко. И больно. Вот как тебе сейчас. 

Он уворачивался. Тщетно. Я танцевала вокруг. Ближе, еще ближе, справа, слева, три удара разом, пауза, снова шквал, нельзя не то, что передохнуть - вздохнуть нельзя. Очень близко к грани. Но я знаю, когда остановиться. Подхожу почти вплотную, напитываюсь эмоциями, тяну их, как сок через трубочку. Легонько щекочу по бокам, шепчу что-то не очень вразумительное. Я сбрендила, мне можно. 

-Ну что, теперь с чувством, с расстановкой? - вкрадчиво заглядываю в его глаза. Улыбаюсь. От ответа ничего не зависит, снейк изнывает в руке, ему мало. Нам мало боли. Мы хотим еще. - В полную силу, а? 

Он жалобно мычит сквозь кляп. Я отхожу и замахиваюсь. 

Черно-красная кисточка впивается ему в спину. С той стороны невнятный скулеж. Я считаю про себя до трех и бью снова. Теперь до четырех. Удар. До пяти. А потом снова до трех - я вырываю из него крик. Даже не крик - вой, протяжный и дикий. Подключаются инстинкты - бежать. Мозг выкл, остается только БЕЖАТЬ, неоновыми буковками в голове. Он мечется, колотит ногами, виснет на балке всем весом, вцепляется ногтями в туго затянутые наручи. 

-Прекрати. 

Я беру его сзади за волосы и четко произношу над самым ухом: 

-Прекрати. Ты все равно никуда не денешься. Я сделаю с тобой то, что хочу. 

Я хочу, чтобы вслед за мозгом сдался инстинкт. Чтобы в мире существовал только снейк, продолжение меня, и боль, продолжение него. 

Сперва покоряется тело. Потом разум. Я порю дальше, в полную силу, чередуя снейк и тяжелый флогер. Он снова кричит, я снова смеюсь. Между нами рождается и бурлит энергия, перекатывается от одного к другому, как волна, бьет в нас, сквозь нас, обволакивает и питает. Мне кажется, я могу потрогать ее рукой - такая она теплая и густая. Я даю ему боль, он ее принимает. Он весь - для меня. Мое удовольствие становится его удовольствием. 

Я отстегиваю его наоравшегося и довольного. Усаживаюсь на диван и нарочито пафосно протягиваю руку - целуй, дескать, что стоишь, наше величество в ожидании. Он с благодарностью покрывает руку поцелуями, каждый пальчик. Нам хорошо. Тихо, мирно и спокойно. 

 

Потом он сказал, что удовольствие его исходит из понимания того, что я ловлю кайф. А я его прям ловила))))

 

с пальцем все более-менее в порядке. ну, я даже временами могу ходить и почти не хромать. 

сегодня снилось, что я выхожу замуж за молодого и эпилептичного мальчика (конечно же, припадок случился прямо при мне))) по имени. внимание. СОКОЛ. ох боже, что творится у меня в голове. хочу целоваться и мальчика! мальчика-мальчика-мальчика!!! страсти, тела, всяких извращений вроде секса, куни-шмуни, вот это все. чувствовать запах его пота и не чувствовать отвращения. 

еще он - в смысле, эпилептичный женишок, был очень богатым... *с тоской* ну это понятно,  вопрос денег сейчас стоит особенно остро. 

я не хочу в Турцию, я хочу в Италию, а у Насти нет денег :( И у меня нет, чтоб ей занять. и вообщеееее. я хочу новых всяких строгих кофточек, достойных училки. рубашечек, там. мне туфли новые летние нужны. а зарплата только десятого(((( и туфли я мерить не могу. Мяяяяу! :((( 

этот взгляд, который один приятель назвал взглядом верхней из серии "сымай портки, ща бить будут" я, сама не замечая, оттачиваю каждый раз на учениках. а заметила это только сегодня. когда вставала в центр кабинета, прищурилась и строго на них посмотрела. 

ученица - тетка лет за сорок - скоро выдает старшего сына двадцатилетнего взамуж. рассказывала сегодня перед уроком, что ее средний сын и, соответственно, брат жениха, все говорит ему, дескать, одумайся. еще не поздно все исправить! ты же столько раз пожалеть успеешь еще! типа, я, когда буду нести вам кольца, все равно спрошу тебя, ты не передумал, не? если что, не боись, братуха, кольца выроню, да хоть сожру, но тебя спасу! 

я в этот момент писала диалог на доске, меня просто порвало :)))) на месте мелкого я бы тоже стремилась так спасти несчастного мальчика, который собирается совершить, прости господи, необратимое. а если дети?? а потом разводиться сколько мороки. имущество, детей делить. ужас что такое! изменять опять же... а вдруг спалишься. заклеймят тебя тогда шалавой. 

короче, сомнительное счастье этот взамуж. С другой стороны, все равно же надо. Но я не могу себе представить того человека, которого бы я терпела рядом а) сутки б) всю жизнь. Но параллельно я отдаю себе отчет, что чем старше буду становиться, тем хуже дело будет обстоять с терпением и толерантностью к другим. 

и потом - все равно из всех людей вселенной больше всех я люблю себя. Эгоцентрик ужасный. Так что наверное мне нужен человек, который будет меня очень-очень любить, чтобы мы любили меня вместе. 

Ну, Стас таким был. И чего. 

Пора прекращать самой с собой разглагольствовать. 

 

 

 

 

Сижу с подозрением на перелом. Скоро пойду в травмпункт. Надеюсь, дойду и надеюсь, не перелом. Потому что иначе – катастрофа.

Со Стасом так и не разговариваем. Ощущение, что ему абсолютно пофиг. Тем более я не двинусь с места, ибо, как всякая девушка, равнодушием оскорбляюсь гораздо больше всякого другого отношения.

Последнюю неделю ярчайшие сны и почему-то снова прилив адреналина. А это значит, что я не могу расслабить тело и, как следствие, не могу заснуть. Но ничего такого, чтоб прям ах, не произошло, я только вышла на новую работу.  Да и то она временная.

Вчера моя группа дружно, в один голос, заявила, что когда я пойду в отпуск (а я все-таки пойду, в августе), они не хотят замену меня другим преподавателем. Что они подвинут свои отпуски под время моего, напишут заявление и просто откажутся ходить к другому преподу.

От такого патриотизма я чуть не прослезилась, тем более, что  была уставшая к вечеру, и у меня очень болела ножка.

Так вот к чему я о снах. Я думаю, сны, особенно яркие – это вопли подсознания, которое пытается пробиться  к нам и сообщить что-то важное. Окай. Во сне я трахалась с Лешей – раз. И в самый ответственный момент, неожиданно даже для себя, придушила его - два. Серьезно так придушила, сильно. Хе-хе, вопрос – посыл был в том, что я хочу секса, что я хочу секса с ним или что я хочу его убить?)))

Справедливости ради стоит сказать, что однажды я так сделала во время секса со Стасом. Что я так делала и с Лешей, могла положить ему руку на горло во время поцелуя и сжать. Но чтобы взять и так конкретно придушить – это прям нонсенс. Даже для моей вопиющей импульсивности.

В отпуск решили ехать с подругой из Питера, которая еще может отказаться десять раз из-за катастрофического отсутствия денег. Да и делать ей в Турции особо нечего. Зато. Это один из тех людей, которые априори никогда ни за что отпуск мне не испортят. 

мне нравится мысль, что в конечном итоге мужчину выбираю я. 

я могу найти. расположить. увлечь. завлечь, если угодно. очаровать. хе-хе. у меня даже ник был - само очарование. 

я легко делаю эти шаги в мертвую зону - личное пространство человека. своего рода цель, спортивный интерес - войти туда. 

я подхожу почти вплотную, чтобы увидеть своими  близорукими глазками, что там, у сердца. а увидев, как правило, отступаю назад. 

или вовсе исчезаю. 

когда-то мы говорили об этом с Лешей. сидя у него дома на рассвете. позади была сессия и бессонная ночь, меня рубило от усталости, но я не могла спать - как обычно, адреналин мешал. он удивлялся, как я могу так быстро сходиться с людьми. и я объяснила, что просто очень близорука. мне надо подойти близко-близко, иначе я не увижу. а потом, увидев, быстро разочаровываюсь и теряю интерес. 

он несколько раз обращал мое внимание на то, что в конечном счете решение всегда за мужчиной. 

когда я ушла, я обратила его внимание - решение осталось за мной. и я не мужчина. 

 

меня по-прежнему тошнит от сколько-нибудь серьезного флирта или смотрин. но завтра я иду в Предел пороть Саню. и еще. 

сегодня я впервые за все время с той ночи сделала маникюр. у меня снова длинные накрашенные ногти - и я чувствую, еще немножко, и они готовы будут впиться в тело. 

в тело мужчины, которого я выберу. 

сегодня вечером я почувствовала, что мы как будто снова встречаемся. 

еще я подумала, что у него кто-то есть. 

дважды я решила, что он неуважительно со мной разговаривает. 

мы сидели в кафе, куда я сама его вытащила. я душу готова была продать за горячие роллы. и что же. не дождавшись заказа, я тихо-мирно сказала "тебе не кажется, что ты не вправе со мной так говорить?", встала и ушла. 

ВСТАЛА И УШЛА. как в старые добрые времена. как всегда я делала. делаю. и видимо буду делать, пока не поумнею. 

а, может, никогда не поумнею. я всегда была единственным ребенком. показывала характер. вставала в позу. следовала принципам. мне всегда говорили, дескать, не представляю, какой мужчина будет тебя терпеть. 

да никакой. характер подобно моему невозможно терпеть. разве что мужчина по-настоящему сабмиссивен. но по-настоящему сабмиссивные пупсики меня не привлекают. 

 

да, а горячие роллы я-таки стрескала. на лавочке недалево от кафешки. а он там, наверно, напился в жопу. ибо бухла мы заказали немеряно. 

а все дело в том, что я не увидела сегодня в его глазах этого выражения обожания, к которому привыкла за год нашего знакомства. 

на работе все восхищаются моим терпением. нахваливают, дескать, вы так умеете объяснить, терпеливо, доброжелательно, бла бла, прирожденный педагог. педагог, может, и прирожденный. но еще, видимо, прирожденная стерва. 

скооолько раз я так поступала за время, что мы с ним встречались. сколько раз вообще в жизни я так поступала. взять хотя бы самый свежий случай - нижний мальчик у меня был в начале месяца, мы с подругами прозвали его погремушкой. там вышла неодзнозначная ситуация, я решила, что он меня обманул. выяснять не стала. ругаться не стала. возможно объяснить не дала. тихо-мирно ушла. мальчик названивал, истерил, писал, и так около недели. я совершенно спокойно его игнорировала. в общем, так и не восстановилось это дело, но не суть. 

моя привычка разбрасываться людьми, склонность к импульсивности и экспрессивности, вставание в позу... ооо! а ведь мы с ним - со Стасом в смысле - собирались вместе ехать в отпуск. 

не не не. даже не в гордости дело, а в том, что там вот так вот рассоримся - и все. испорчен отпуск. нахуй надо, я лучше с подругой какой съезжу. 

лапки чешутся что-нить умное написать, но надо убегать. 

сижу такая вальяжная, в кольцах и с одним глазом накрашенным, голая на незаправленной кровати. настроение пакостничать и вредничать. взяла всех друзей поудаляла с сайта тематического. чет не очень помогло. 

придется по дороге пакости выдумывать. это уж я горазда)))) 

На этот раз я еду в ночи от Василисы. Она же Никита. Мальчик-девочка. Ну да, да, я первый человек, который плевался в трансов. И вот я сама пишу трансу. Болтаю ночами. Зову гулять.

Я была уверена, что это будет очень интересный разговор и очень симпатичный во всех смыслах человек. И таки да. даже не знаю, что прежде - что он красавчик или что от разговора с ним мой мозг кончает. Несколько раз. За минуту.

Чуть выше меня, хрупкий, с белой кожей и рыжеватой бородкой. Веснушчатый, с лисьими умными глазками. Я смотрю на него и не втыкаю - красив как мальчик или как девочка. Ресницы длинные, черты правильные. руки мужские, но очень ухоженные. С длинными ногтями. Длинные ногти у мужчин меня обычно вымораживают. А тут ничего, нормально.

Я чуть-чуть посмотрела его глазами. На себя, на Лешу - благо, они знакомы. На окружающих. Я его глазами - эдакая обаятельная, властная дамочка, которой подходит то, что еще Полина давеча назвала свитой. Он назвал это искоркой, которая притягивает мужчин. И тщательно сдерживаемой энергией. Мы немного поговорили о моей садюжности. В такие моменты я становлюсь удавом, собеседник - завороженным кроликом. Он поймал волну: заворожился. И я получила капельку, кааапельку обратки))) приятно.

А что до Лёши - послушав его комментарии, я внезапно подумала, что вся эта феерия разобьется ровно тогда, когда я вновь его увижу. Со стороны. Чем дольше я прячусь под одеялом, тем больше я имею возможность фантазировать. В реальности-то оно... Малость иначе.

Это так прекрасно, когда можно поймать волну и качаться на ней, самозабвенно и увлеченно. Мы забыли о времени напрочь. И, может, говорили бы еще долго, если б метро не закрывалось. А это чудо вообще на великие приехало))) прекрасный парень. Я полна восторга и еду домой, улыбаясь. 

Я выспалась вечером, отлупила Кирилла зонтиком и сцепилась с каким-то занудным нижним на сайте. Эта няша решила указать на мои "грамматические ошибки" в ответ на то, что я поправила ему управление слова "симпатизировать". "Вы не пишете начало предложения с большой буквы, уважаемая!" 

Ах какая незадача.

После фразы из серии "уясните себе, как используется слово "симпатизировать" и не вякайте больше, а тем более, не спорьте об ошибках в речи с филологом", он решил, что я зануда. 

А я подумала о том, что так я могла бы сцепиться с любым ванильным мужчиной, который не считает женщину априори правой. Ну и пусть не считает. Зря я, что ли, напрочь исключила  ваниль из рациона? :))) 

После того, как отвергла эээ маза, потому что он несабмиссивен, и саба, потому что он не маз, я испугалась своей дурости и решила вообще совсем не рыпаться. На всякий случай. И сессию с Саней, первым моим постоянным мазиком, испугалась в пустом клубе проводить. Почему-то мне кажется, что все непременно кончится дропом. И повторится ситуация сколько-то летней давности, когда я выронила снейк из руки и поняла, что не могу оставаться там и в теме. 

Самое умное, что можно сделать - и что я делаю - работать, читать книжечки, встречаться со старыми, добрыми, проверенными и изредка с новыми и ненавязчивыми. Аминь. 

 

12 часов практики. сидеть на кафедре и тупить. в компании двух филологических дев и кучи пыльных книг о литературе. 

пришла домой и вцепилась во всех, до кого добралась. господи, благослови человека, который придумал интернет и одновременно всплывающие окна. 

ох уж эта иллюзия богатого выбора. целых 4 несабмиссивных мазохиста, и все в моем распоряжении...))) я уж молчу о парочке сабмиссивно настроенных и толерантных к боли зайчиков. 

как бы не так, дорогуша, как бы не так. либо ты опять всех разгонишь, либо они сами разгонятся, почуяв неладное. и потом - выбирать маза, выбирать партнера, выбирать кого-либо мужского пола - это в корне неправильно и бесполезно. выбирать вообще никого не надо. во-первых, женщины на это не способны, им всегда будет казаться, что где-то есть лучше. во-вторых, выбирать - это головой. а головой - нельзя, надо сердцем. надо, чтоб оно само, слово за слово, взглядом зацепиться, и т.д. 

я из опыта знаю - складывается, это когда ты не выбираешь. а когда по прошествии времени разводишь руками, аки дурочка последняя, и говоришь - а оно само как-то. так что лапками я особо не шевелю, сидю на попе ровно и наблюдаю. вот, сообщения иногда строчу :) а там поглядим. 

что-то дернуло меня вчера ночью посмотреть "Прощай, оружие". А сегодня этот роман попался в билете.

Надо было видеть лицо однокурсника, когда утром, прискакав на экзамен (я его проспала), я жаловалась Полине, дескать, каждая попытка почитать билеты давеча кончалась порнушкой. Оценивающий взгляд мальчика-филолога :D хотя где вы видели вообще филологов-мальчиков :)) они все бесформенные массы с девчачьими замашками. Женщина-филолог не филолог, а мужчина-филолог не мужчина. Так-то :)

Но даже не то важно, что теперь я смогу в свое удовольствие зачитываться вампирскими романчиками для подростков и книгами по педагогике.

А то, что сегодня закончился спор с Кириллом. И я его... ну конечно же. Конечно же, я его выиграла. Нет более заядлого, упорного (и упоротого тоже)  и опытного спорщика, чем я. А дело было так. Месяц назад я сделала нечеловеческое усилие, свалилась в обморок, разразилась истерикой - но таки оторвала себя от Леши, этого а ля идеального готического принца и страсти всей моей жизни в одном лице. Ну, объективная причина  - его полигамность, субъективная - моя непроходимая дурость, которая не лечится совсем вообще никак. Об этом я как-нибудь напишу. После этого я вела себя не очень вменяемо, заперлась дома, ни с кем не говорила и на контакт не шла. И первый и единственный человек, с которым я смогла поговорить, не делая из себя кроваво-слезливое месиво - это Кирилл.

Жесткий, вечно подстебывающий, скептично смотрящий на все, что есть хорошего вокруг него, Кирилл, которому ничуть, ни капельки никогда меня не жалко. Если бы у меня был старший брат, он вел бы себя примерно так. И вот Кирилл, выслушав душераздирающую историю, понаблюдав за моими отчаянными попытками не сидеть улиткой, а вообще открывать рот, говорить, складывать слова в предложения, развел меня на спор. Чудом просто, за что я, наверное, ему благодарна. Спор был банальный - он доказывал мне, что я сорвусь и напишу или позвоню Леше, потому что _не смогу_ без него. Я не то, чтобы с ним соглашалась - я чувствовала каждой клеточкой себя, что он прав. Но это ж я. Мне же ж надо, жизненно необходимо поспорить.

И мы поспорили. Что до конца сессии. Ни ни. Ни слова, ни жеста. Сколько раз это останавливало меня. До физической боли тебе надо. И до физической боли тебе нельзя. Ничто б не удержало меня, а вот это - "я докажу ему, что я могу!!!" - удержало.

Сегодня я сдала последний экзамен. Но писать и звонить все равно не буду. Поезд ушел.

Пойду вечером торжествовать и бить Кирилла)))

весь день надо готовиться к последнему экзамену и весь день я не могу. мне уже насрать, честно, я не могу больше учиться - сессия длится больше месяца. ну ее в жопу, эту сессию, учебу, подготовку... еще и практику поставили на послезавтра. еще и учебная часть хочет моей крови. ох, ребятки, отъебитесь, ну пожалуйста :(((

в середине дня тихонечко уползла на диванчик - типа почитать перед экзом. угу. почитать.

провалилась в свое любимое иллюзорное состояние - когда ты как бы дрыхнешь, а как бы и не дрыхнешь, и снятся тебе - контролируемо так снятся, между прочим - мальчики, которым больно. я второй день уже надрачиваю мысленно на эпизод, еще не написанный. решила на время задвинуть то, что так резво писалось о Леше - точнее о Косте - точнее о хрени, которая грассировала в моей непутевой голове и не давала ни спать, ни есть. И решила вернуться к фентези, которое лениво пережевывала в Берлине еще. Там тоже больно, всякие вырывающиеся М, которые должны терпеть боль. И вредная Церес, добровольно отдавшая свою жизнь на служение другой расе. Я перестала это писать, когда увидела рекламу к "Дивергенту" - мне показалась идея похожей. Ну отчасти, отчасти. Идея в принципе нынче продаваема, так что можно взяться.

И роман, который я начала читать на завтра - тоже там деление на касты с рождения. Так что повторения общей идеи можно не бояться. Можно смело писать и подрачивать xDDD Или надрачивать...

поймала себя на том, что - как всегда, когда надо заниматься чем-то скучным и муторным типа подготовки к экзу - дико хочу секса. Полезла искать порнушку. Ну как обычно, теги "больно" и парочку других. Честно попыталась. Возбуждение есть, в вот этого толчка, который дает порнушка, чтобы удовлетвориться - нету. Листаю, листаю, листаю, уже и так вбиваю, и эдак. Ни хуя.

Выключила, вспомнила парочку сессий из собственной жизни. Ыыыыть...иии!.. а хрен те, зайка, а не подрочить. Не-вста-ет. И на вопящих М из фентези не встает. Ни на что не встает :((((

Это знак. Надо идти мыть голову, вымывать смазку, бриться-мыться и садиться писать билеты. Под "Литиум" Эванесанс, который внезапно хорошо так идет последние пару дней. Все пытаюсь вспомнить, кто же - какой из десятков мужчин, с которыми я переобщалась - недавно сказал, дескать, у тебя рядом с танцами живота в интересах стоит готик-рок, уже только из-за этого я бы стал общаться с тобой, посмотреть, что за чудо такое.

Эх(((

 

 

у меня в телефоне и в компьютере скопилось энное количество записей а ля дневниковых. выложу последнюю для затравки - в пятницу гуляла с сабмиссивом, с которым мы просто дружим. просто, не отсвечивая и не держась за руки, гуляем.

Я еду домой от Димы. Наевшись до отвала. Счастлииивая) я знаю, что это состояние, которым только он может наградить меня, продлится недолго, но я хочу выжить. Вы-жи-вать. Главная задача в последнее время. Мне с ним так хорошо, как мало с кем. В прошлый раз я думала, что это просто очарование первой встречи. Так бывает - вы очарованы друг другом на сто процентов, вам есть, что рассказывать. Потом меньше, меньше и в конце концов на встречах вы только едите. Как мы со Стасом. В последнее время встречаемся, чтобы поесть и изредка потрахаться. и когда мне скучно и грустно. Прекрасные, прекрасные отношения.
Мы видели уточек и лебедей. И послушали концерт лягушек :D смеялись, говорили, говорили, смеялись. Я обняла его после первой встречи - нечасто я так поступаю. Теперь уже он с готовностью раскрыл мне объятья. И это такое хорошее чувство - когда кто-то, а тем более, взрослый, спокойный и ответственный мужчина улыбается тебе и раскрывает объятья. Я прижалась щекой к его щеке и почувствовала это... Благодарность, что ли. Теплоту и благодарность.
Теперь хочется спать и ни о чем не думать. И если первое мне удастся без труда - второе под вопросом.
Он сабмиссивен. причем это, в общем-то, основной его интерес в теме. Но что любопытно, это человек со стержнем. И я чувствую - его не сломаешь. это именно та внутренняя сила, которая должна быть присуща мужчине. И то, что он отказывать умеет, я тоже чувствую. И его внутреннее благородство на грани безупречной, стопроцентной ответственности. Банальный пример - когда каждый поехал в свою сторону, метро встало. Он успел, а я нет. Я написала ему, спросить, успел ли. Реально без всякой задней мысли. Ну в конце концов, выйду наверх, поймаю машину, деньги есть. Сколько раз мне уже приходилось экстренно добираться. Так нет же, стал настаивать на такси, вызвать, оплатить, все дела... При том, что из нас двоих это он живет в области) я, конечно, отказалась и сама благополучно добралась, но сам факт тронул.
Все-таки у меня в этом плане безошибочный нюх на мужчин.

ох, я просто хочу вместе с дневничком вылезти из той жопы, в которую сама себя загнала. у меня есть на это целое лето)