Я очень хочу завести ребенка, но подумайте: для этого понадобится свое жилье, денежная платформа и, главное, любимый человек. Надежный и любящий, любимый и добрый. Чтобы найти такого, нужна вся жизнь или пара дней, главное, наверняка не узнаешь. Думать об этом стоит через пару лет, хотя теоретически малыш может появится через девять месяцев. Главное, чтобы ошибки наших родителей в воспитании, не повторили мы.

Возможно, вы тоже думали об этом, хотя бы минуту. Потому что…

Мы все подходим к этой черте. Тут уже не важно, что прочитают это пара человек, важно, что об этом стоит задуматься. Не все, конечно, будут делать так, как я говорю.

Многие обзаведутся собственным, пусть и съемным (а кто-то и своим, купленным, спасибо скажите родителям) кровом, начнут делать из бетонной коробки уютное гнездышко, в одиночку, с подругами-друзьями, а кто-то и с любимым (пока или на всю жизнь) человеком. Быт проверит отношения, с друзьями, с Человеком, с самим собой. Тогда мы поймем, можем ли жить так, как мечтали или с человеком нам не по пути, а может, научимся идти на компромисс, поймем, куда двигаться дальше.

Все мы здесь полны надежд и мечтаний, никто не знает, что будет завтра, но это и интересно. Мы не знаем, куда поступим. В престижный ВУЗ, куда подаем заявление просто так? На «Запасной аэродром», куда мечтают пристроить нас родители? Или вообще не поступим, но это откроет нам перспективы там, где мы их и не видели, и даст самое ценное – опыт. Как говорит моя вторая учительница (мы, конечно, не ладили, но стоит отметить ее житейскую мудрость): Кто не ошибается, тот не думает.

Мы встретим свою любовь, рано или поздно, может ни одну. Мы поймем, что такое секс, если не узнали до сих пор. Мы научимся покупать презервативы, не краснея, потому что это действительно важно. Мы напьемся в драбадан и не будем помнить прошлый вечер. С кем-то это случиться однажды, с кем-то чуть чаще.

Мы ошибемся не раз за эти пару лет. Возможно, кто-то переживет аборт, может не один, кому-то придется пережить это вместе с любимой, но сохрани вас Бог от этого! Я не буду говорить об ужасных вещах, которые могут ждать нас, мы знает, через что порой нужно пройти, чтобы выжить, но мы справимся.

Однажды, очень холодным мартовским вечером, когда собаки забираются в пустые подъезды, а мечтательницы под теплые пледики, с чашкой какао в руке, маленькая девочка не могла успокоить в себе печаль. Печаль была такая сырая и неприятная, что вряд ли ее модно было высушить всеми бумажными полотенцами, что продавали в торговом центре неподалеку. Девочка смотрела в окно и листала страницы сказочной книжки. Она никогда не была Золушкой, трудяжкой с маленькой ножкой. Ей всегда нравилась Русалочка, только вот последние две страницы этой сказки она никогда не читала. Странная грусть нахлынула, когда Золушка взошла под венец.
- Привет! – сказала Ангел, свесивши ноги с подоконника. – Ты опять грустишь?

- Посмотри, я приготовилась показать тебе царапину, помнишь? Гляди! – девочка отогнула рукав, и Ангел увидела царапину. По нелепой случайности, она оказались буквой «А».

- О, Господи – расстроилась Ангел. – Намажь ее чем-нибудь…

- Но у меня ничего нет.

- Ну, хотя бы йодом.

- И йода нет, не буду мазать.

- Ну, пожалуйста.

- Не шантажируй – пригрозила девочка, - она заживет.

- Обещай мне, что это никогда не повториться.

- Да.

- Честно?

- Да. Ты видишь фотографию?

- Какую фотографию? – удивилась Ангел.

- Почему ты ее не видишь? – девочка показала пальцем на фото ее умершей бабушки и
себя.

- Ну, у меня нет сетчатки, может поэтому? – предположила Ангел.

- Кого нет? – испугалась девочка.

- Интернет – улыбнулась Ангел. - Никого нет.

- Это я. – сообщила девочка.

- А ты что, пропадаешь? – засмеялась Ангел.

- Где? – удивилась девочка и помолчала – фото – показала она пальцем, объясняя. – аааааааааааа…….где я? где фотография?

- Я чего-то не пойму – засмеялась еще сильнее Ангел.

- Фотография меня есть? – спросила девочка

- Какое фото? – переспросила Ангел.

- Вот тут, – показала девочка пальцем.

- А да, твоя фотография!! – удивилась Ангел. Она не всегда понимала, что говорит девочка, но в этом не было ее вины.

- Ну все. Я спокойна, – кивнула девочка и села на подоконник рядом с Ангелом. - Сколько?

- Сколько чего?

- Будет еще боли?

- Не знаю. – Призналась Ангел, - у меня иногда такое чувство, что всегда.… Но так нельзя думать.

- Ммммммммммммм… - протянула девочка. - Помнишь Титаник?

- Конечно – удивилась Ангел.

- Я всегда плачу.

- Я уже не смотрю. – сообщила в свою очередь Ангел. - Да ну его, я и так от всего плачу
- Все плохо – подытожила девочка.

- Нет. – Ангел замотала головой, - все хорошо. Все так, как ты думаешь. Попробуй подумать, что все хорошо.

- Я его люблю, - неожиданно сказала девочка и закрыла рот рукой, - нет. Да. Нет. Я... Не знаю…

- Да я уже поняла. – Тяжело вздохнула Ангел, - хочешь, я самолично куплю ему билеты в Кейптаун и привезу их? – заботливо спросила она.
- Нет, - пожала плечами девочка.


- Оттуда ему до тебя не добраться. – Обнадежила Ангел.

- Он умер. – констатировала девочка и улыбнулась, - он. Умер. В моей голове его задавила машина. В ночь на 18 апреля 2007 года, когда он вышел из клуба. И он умер. Мертвые не могут быть с нами.

- Это, кстати, радует, то, что он уже умер, – пришла к выводу Ангел и вздохнула, - ты не сможешь долго любить мертвого. Да, – кивнула она сама себе, - я знаю.

- Мама... – в воздух сказала девочка, - зачем он... Так. Знаешь... Это у меня такая истерика, когда вообще без эмоций – уточнила она.

Они немного помолчали.

- У тебя дом, какого цвета? – спросила девочка.

- А, в сущности, в чем они виноваты? – Рассудила их разговор Ангел. - В том, что мы их любим? я сама об этом думаю. – И посмотрела на девочку. – Малинового. Где, здесь? – на всякий случай уточнила она.

- Так не честно. – Согласилась девочка, - да здесь. На Земле.

- Малиновый. – Кивнула Ангел. - Ну да. Нечестно. Но если подумать, то тут нет их вины. И вообще ничьей нет. – Ангел тоже любила. Наверное.

- У меня тоже, – расстроилась девочка - а должен быть голубой. Но если я буду делать только то, что хочу, от меня отвернутся.

- Нажми "не применять настройки пользователя". У меня просто так. – сказала Ангел и протянула пульт.

- Хотя откуда я могу знать? – закончила свою мысль девочка, - голубой!!!!!!!!!!!! Спасибо!

- А почти все делают то, что хотят, – сообщила Ангел. - Но ты думаешь, что люди отвернутся, а они знают, что ты не отвернешься от них и пользуются.… Не все, но многие.

- Я невыносимая, - вздохнула девочка, - хотя меня в школе окружают удурки, но я же не удурок... пошли они в жопу. А почему вы с Ней поругались?

- вот именно - успокоила Ангел, - мы уже помирились, мы, к счастью, не умеем ругаться толком-то.

- Хорошо. – кивнула девочка.

- Взбесили друг друга из-за чего-то... минут на пять, – уточнила Ангел.

- аа...- протянула девочка. - Что-то не так... Во мне.

- В тебе все в порядке. – улыбнулась Ангел. - Да, в порядке.

- Нет... – не унималась девочка, - я имею ввиду внешность. Я делаю так как другие хотят. Бе… Тряпка!

- О! у меня тоже тогда проблемы. – протянула Ангел.

Снег все сыпал, они молчали. Ангелу пора было уходить.

- У нас день города 27. Придешь? – спросила девочка, - А на 1000 лет? В 2010? Приедешь со мной?

- 27 чего? – уточнила Ангел, - Конечно.

- 27 мая – сказала девочка.

- Кто Его знает, – вздохнула Ангел, - сомневаюсь, что меня пустят, конечно…

Я снова жутко много думала, продолжаю в данную секунду. Знаете, эти размышления привели меня к тому, что вы все еще недостаточно много обо мне знаете. Пост я хотела посвятить совершенно не этому - не внутреннему самоанализу или чему-то подобному (хотя стоит признать, что любая моя мысль о себе самой сопровождается серьезным и глубоким, насколько это возможно, самоанализом). Я начну и продолжу, располагайтесь поудобнее, тут уж как получится. Я начинаю уже в третий раз писать это и каждый раз полное говно. Я мечтаю о человеке, который будет обо мне заботится. О том, кто будет сильно старше и сильнее меня. Есть такое тупое шоу – «За любовь Тилы Текилы». Может слышали о нем. Вообще я подобные вещи ненавижу, но его я смотрела не отрываясь, а главное мне так нравилась эта Тила. Сейчас все могут подумать, что я тронулась умом (ну… я так и подумала), но только потом поняла. Эта Тила – такая маленькая, беззащитная. Я всегда хотела быть такой. Очень маленькой, чтобы меня защищали. Только вот не получилось. Судьба дала мне достаточно длинные ноги, большую грудь (дар Божий, кто ж об этом не мечтает??) еще добавила мозга, чтобы думать и окружила парнями, которых я умнее и, чаще всего, выше. В общем, создались все условия, чтобы никому не нужно было меня защищать, чтобы я могла сама справиться с испытаниями. Все, казалось бы, идеально, но вот над моим разумом никто не работал. Как результат я, такая вся сильная и приспособленная к жизненным испытаниям, мечтаю только о том, чтобы обо мне позаботились. Я мыслила о том, что природа не могла допустить такую глупую, абсурдную ошибку!! Как во мне все это появилось??? А потом подключила самоанализ и поняла. Дело не только во мне. Если верить фактам, то девочки, воспитываемые без отца, выбирают себе в мужья мужчин с огромной разницей в возрасте. Я из их числа. Мне нравятся мужчины лет на (огромная цифра) 10-20 старше. Так что виноват мой биологический отец. Ах, вы не знали, что мой отец – не родной? Я же говорила. Я расскажу вам о своем детстве.


ПАПА.

Мой благородный и прекрасный отец при моем рождении (как крестная фея) одарил меня двумя наиценнейшими подарками: двумя родимыми пятнами – одним на лице, одним на шее – и своей звучной фамилией – Грибов. К слову сказать, от первого дара я избавилась еще до того как мне исполнилось 6 месяцев, а от второго как только исполнилось 7 (теперь я гордо именуюсь Василевич). Так вот на этом его подарки и забота о крошке закончились. Он бросил маму когда мне было три. Недели. Она не выдержала такого хамства и поганого отношения и подала на развод. Можно сказать, что свой первый месяц жизни я справила уже без папы. В течение года он приходил навещать меня и даже играл. Потом походы прекратились (как я потом узнала, он женился и его жена, вскоре, забеременела) и очень надолго. С деньгами он вообще не помогал, так же как и с вещами. Тогда были ранние 90-е – самое страшное время.
Мы маленькой семьей (мамуля, бабуля, «салонов» (дядя, учившийся тогда на химика) и крошка (я)) прозибали в нищете, я вообще поражаюсь, как мы не умерли. Мама сидела со мной, а заодно писала дипломы для пяти, а иногда шести тупых студентов-инженеров, бабушка стала замом в УПК (представляете какие это были копейки??? На это было вообще не прожить все ее деньги уходили только на квартиру, свет, газ) да еще и занималась физикой со школьниками и абитуриентами (в основном медиками), кроме этого она ухаживала за прадедушкой, когда он заболел, «Салонов» сначала учился (узкая специализация не позволяла работать во время учебы), а потом устроился на научное предприятии (сначала они разрабатывали составы пломб для зубов, потом подключили компьютерных гениев, для расширения) и вообще перестал появляться дома, поскольку месяцами был в командировках. Потом случилось так, что 8 марта 1994 умер мой прадедушка, и «Салонов» переехал в его с прабабушкой квартиру (досталась по наследству), а ее перевезли к нам, где она жила еще около года. Как видите, денег вообще почти не стало. Со временем для меня слово «папа» превратилось в нечто равнозначное «автобусу», «мусору» или «каллиграфии», перестало вызывать какие-то эмоции, потом это даже стало моей «фишкой»: я никогда и ни с кем не обсуждала его, а если спрашивали, то говорила, что не видела его уже 5 (6) лет и нисколько не жалею (если уточнять было нужно).

Потом он объявился. Сначала позвонил мне. Я думала, что это не он, а другой мой дядя. Когда выяснилось, что я ошиблась, я бросила трубку и разрыдалась. Потом мама сказала, что он хочет встретиться со мной. Я помню, что встретились мы с ним (со мной была мама) где-то недалеко от дома. Во время его монолога, он спросил, что я люблю из подарков (шел мелкий дождь, я его ненавидела за то, что мне приходится с ним говорить), я ответила «киндер Сюрприз» (это был единственный подарок – его дарил мне «Салонов» 2 раза в неделю, по средам и воскресеньям). Ну… И он мне его купил, потом проводил до подъезда. И все. Это был самый дорогой по наличной стоимости подарок, им преподнесенный. Кстати в сюрпризе оказалась зеленая машинка. Ужасно уродливая, там более она все равно вскоре потерялась.

Потом мне звонила его мама, когда мы решили сменить мою фамилию. Дело было перед поступлением в школу. Она не представлялась сначала (у них видимо наследственная привычка – не представляться, когда звонишь незнакомому человеку), потом сказала, что это Надежда… забыла ее отчество, ну да ладно. Мне лично это вообще ни о чем тогда не сказало, потому что я не знала кто это вообще. Потом только поняла, кто это, потому что она сначала звала маму и бабушку (их не было дома), а потом начала говорить со мной, что-то спрашивать, про волосы, рост, лицо, поведение, еще что-то такое, затем резко стала говорить, как она жалеет, что не видела меня (к этому моменту до крошки уже дошло кто она), что хочет, чтобы я ее простила, что из меня вырастет замечательный ребенок, еще что-то в этом роде. Я ответила, что не злюсь, все прощаю и понимаю, и, вообще, случается. Я слышала ее первый и последний в моей жизни раз. И никогда ее не видела. Она уже умерла.

Кроме этого я видела его еще один раз. Опять же ничего хорошего не было, он базарил о своей Саше (дочери) и говорил, что нам надо познакомиться. Я хотела, чтобы это закончилось, и сделала для этого все возможное. После этого мы не виделись. Я общаюсь с ним через мою маму, когда надо получить разрешение на выезд заграницу без родителей. Ему даже не интересно нафига мне его согласие. Он жутко располнел, поседел на половину, ему 45 лет и 6 месяцев, родился 20 августа, есть дочь Саша 13 лет, 7 февраля, знаю, где примерно работает. Все. Хотя мне даже это не нужно. Я его не люблю. Даже не любила никогда. Надеюсь, что я больше его не увижу больше никогда. Ко мне пока поступают алименты. За 12 лет скопилось достаточно, потратим их на учебу.

Мне от него ничего ни досталось, кроме гнусных генов, сносного таланта рисовать. Хотя это спорно – мама тоже отлично рисует.


Продолжение следует…

И вот, стоя на балконе в шесть тридцать утра, в полной тишине, с сигаретой (Кать, Ань, без криков!) в зубах, гладя на рассвет. Я поняла, что такое свобода. На душе стало легко, потому что ради этого стоит жить. Теперь стоит. Даже умереть.

Не пугаться. Я подумала, что если каждый пост сравнить с ребенком, то это едва ли не самый тяжелый случай. Пока я обдумывала его, прошло уже три недели, писаться он будет трудно, и если уж я начну, то, поверьте, остановлюсь не скоро. А раз уж меня никто не читает, то пишу я для двух человек. Так что, усаживайтесь поудобнее, а еще лучше, заварите себе чаю (или что вы там любите пить) сядьте в лучшую позу (или распечатайте и читайте в кресле или кровати) поскольку текст будет длинный и очень насыщенный.

Предисловие.
Как бы тяжело мне не жилось эти дни, как бы долго я не становилась пустышкой, сколько бы времени мне не было весело, я все равно вас вспоминала. Безусловно, всегда находились причины, чтобы не писать пост, не отвечать на смски или звонки. Потрепала я вам нервы порядочно и основательно, многие (не будем показывать пальцем) наверняка решили, что я как Маша, не в обиду сказано, но я все же вернулась. Вернулась, чтобы покаяться. Или просто поговорить. Слушайте, что со мной происходило.

Глава первая. В которой Настя познакомилась с Бутылкой.
Итак, начался новый учебный год. Я снова чувствовала себя ничтожеством, иногда менее, иногда более паршивым. Приходилось учиться, что для меня было смерти подобно. Большие задания, много теории. Мы с подругой Аней выпили разок немного. Четверг это был. Пришел ее парень (учился с нами в школе), Саня зовут, потом его друг Тарас (вы их быстро запомните). Было весело и прикольно. Сразу же забыли, и об учебе и об ответственности и о проблемах. Тогда нас вшторило от одного Вертолета (8,9% алк.; 0,5 литра). После этого даже крылатая фраза появилась: «Ну, что, подруга, поhelicopterим?» (HELICOPTER – англ. Вертолет). Короче так день-другой, стало мало. Дошли до того, что в понедельник (!) решили напиться. Ушли в лес вчетвером. Медочек (Аня) выпила 1 Вертолет и 1 Ягуар и скурила 1 сигарету. Я все тоже + еще 3 сигареты. Парни по 0.33 пива (смешно, да?). Я с трудом вспоминаю, как мы дошли до Лисенкиного двора, но то, что мы там были, я помню, поскольку, я отчетливо помню что блевала (уж извините, что так прямо, но как есть, все я) под окнами жилого дома этим Ягуаром. Пареньки проводили нас до одной из остановки, а потом (кто смотрел «Реквием по мечте» заметят интересную фразу): «Видишь меня? Слышишь меня?» - спросил Саня. «Мммммооооу….» - просипела я. «Ну и хорошо. Мы пошли» - Похлопал по голове Медочка Тарас. И да. Они оставили нас на морозе, на остановке, почти ночью одних пьяных. Жопа.
Сидели мы так минут сорок. Периодически разговаривали о паршивости данной ситуации, о том, что дома нас уже ждут. Какие мысли меня одолевали в тот момент… Страшно подумать, ведь я на самом деле думала, что мне придется ночевать на остановке с Медочком на плече (стоит заметить, что ее состояние было хуже чем мое, ведь ее не рвало и весит она килограмм на 10 меньше, чем я).
- Это что такое? Девочки, как не стыдно – услышала я знакомый голос, а потом просто не поверила своим глазам. Передо мной стояла Таня, наша практикантка, которая преподавала у нас год назад. Поняв, что мы просто в гАвнищу, девушка повела нас в кинотеатр, который был ближайшим местом с кафе. Посадила на мягкие диваны, купила нам по одному самому большому и крепкому кофе, которые только возможно, позвонила подруге, которая принеслась через пять минут и стала допрашивать, нахрена мы, блин, столько выпили. С Медочком все было просто – забыться, об учебе не думать. Со мной, как всегда хуже. На пьяную голову из меня полилось. Я начала рассказывать про Андрея. И говорила, говорила, говорила… И про самоубийство и про мысли, про… Вас. Медочек смотрела на меня с ужасом. Тани (обе они Тани) – с непониманием. Потом мне чистили мозги, что, мол, нельзя жизнь губить из-за уродов всякий, рассказывали десятки похожих историй, и, непременно, с хорошим и счастливым финалом… Распрощались мы подругами, домой я пришла и сразу в душ, так что меня не запалили и я зареклась тогда столько пить. Особенно с парнями.

Глава вторя. В которой Настя узнала другую сторону дискотек и себя.
Жизнь нормализовалась и три недели я жила в туманчике. Плохо помню, что происходило, что с кем. Собирались все пойти на дискотеку. 18 или 19 октября, точно не помню… Я тоже купила билет. А 14 октября умерла моя любимая бабушка. Хотя я всегда звала ее только по имени. Рема. Ее даже назвали в честь основателя Рима – Ромуальда. Красиво, правда? В общем я ругала себя, на похоронах рыдала так, что с трудом помню что и как. Вот как сейчас подступает. На дискотеку я ехала с твердым намерением не пить и не ширяться (в кармане у меня лежал пакетик нацвая). Было тухло, музыка отстойная, и вообще погано. Через полчаса Медочек уговорила меня закинуться. (Нацвай… хм… помесь гашеной извести, куриного говна и чего-то там еще. Можно считать легким наркотиком. Закладывается за нижнюю губу (чтобы быстрее всасывалось и не чувствовалось вкуса.) Зашли мы в дальнюю кабинку. Я знала, что если она первая это сделает, то я не смогу. Положила себе на ладонь, отвернулась, закинула, поправила. Если честно, то я помню последующие сорок минут досконально, а следующие три часа подробно. Медочек была второй, закинуть у нее получилось хуже, и доза была больше, но мы не думали об этом. Мы вышли, сели за столик. Разговаривать было невозможно. Как мне рассказали потом, нацвай сначала резко разъедает десну и слизистую губы, а потом давление взлетает как дрожжевое тесто на батарее.
А теперь как помню это я.
Губу драло нереально. Я немного терпела, а потом меня повело. Резко стало холодно, на секунду, потом начало сводить все тело, будто расползается что-то. Как хурма, сильно вяжущее, только по мышцам. Бросило в жар, а потом снова свело. Все это за секунды. Я думала, что упаду со стула, хотя попа так отяжелела, что я готова была лопнуть. Медочек в ужасе забила руками по столу, но из-за музыки этого было не слышно. Она убежала в туалет, причем ровно, как нормальный, вменяемый человек. Я пошла за ней, но мне казалось, что я иду по Юпитеру, что меня сильно тянет к земле и мотает, чтобы не вызвать подозрений я сделала вид, что поправляю прическу у зеркала. На меня смотрело обычное отражение, но каждое прикосновение отдавалось в голове как звук удара кувалдой по наковальне. Короче, сорок минут меня блевало вместе с Медочком, мы что-то говорили, но не слышали друг друга, к нам забегали девчонки, думали, что мы перепили. Самое страшное, что все это время сохранялось ясность сознания. Я все прекрасно понимала, и мне было страшно, но тело было почти безконтрольным. Потом я догадалась промыть рот, Мед попросила воды и оставить ее одну, умылась, купила Меду воды и пошла на танцпол. Тут меня так колбасило, что я танцевала полчаса не прерываясь ни на минуту. И я увидела Андрея. С Олей, теперь его девушкой. Они лизались у моего лица. И знаете что? Ничего. Я отвернулась и меня покалбасило снова. Он еще повертелся и ушел. Я потанцевала на сцене вместе с ребятами. Рядом был Андрей и мне хочелось продлить этот момент. Потом я проведала вторую наркоманку. Медочку полегчало немного, мы покалбасились вместе.
Следующий день пролетел как в тумане, но у меня не выходила из головы Оля. И нацвай.

Мне легче было застрелиться, чем думать о том, что могло бы не случиться всего этого.


А потом как-то резко началось.


Я пишу пока. А вы об это подумайте. И да. Мне стыдно

ахъ да!!!

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 13:14 (ссылка)
Настроение сейчас - МАМА - МСR

забыла сообщить.

У меня умерла бабушка.


















отсутствие мозгов не гарантирует спокойности бешеного существования, равно как наличие разума не гарантирует счастье бытия.

Дело тут только во мне, нет, в моем восприятии действительности.

Наверное, кому-то интересно, что же у меня не так, кому-то нет.(со вторым вариантом дальше не читать)

Мне это в принципе не важно. Дело в том, что у меня паранойя. Знаете, сегодня я ходила с Лисенком за тетрадями, книгами и прочей дребеденью, так вот. Она записала себе на тришник Марсов. Все то, что я давала ей полтора месяца назад. Это не смешно, Она сказала, что теперь тоже на них подсела и дала мне диск, чтобы я скачала ей еще клипы и все свои картинки, интервью, записи. Все время, что я провела с ней, я слушала Марсов – они доносились из ее наушников. Когда же мы доехали до нужной остановки, там обнаружился знак, который, водитель сказал, значит, что остановки нет, пришлось проехать100 метров. Когда же я преодолевала это самое расстояние, то прошла мимо кафе. Там на огромном экране, прямо напротив распахнутой входной двери, играл клип “Attack”, очень громко. Я даже остановилась, чтобы посмотреть, подозвала Лесю. Она не удивилась и сказала, что часто сюда ходит и Марсов тут очень любят. Но дело даже не в этом. Да, совершенно не в этом. Дело в том, что черт меня дернул пойти с Лесей в магазин DVD. Начался ливень, и нам пришлось задержаться в нем, я рассматривала диски и увидела «Александр», на соседней полке «Бойцовский клуб», а еще чуть дальше «Реквием по Мечте». Дальнейший ход событий я очень плохо помню, по правде сказать, не помню совсем. Помню, что холодно было идти по дождю с диском у сердца. Посмотрела, без перевода, без субтитров. Просто посмотрела. И заплакала. Мне было жалко не их, четырех вечных наркоманов, не то, что никто из них никогда не искупит всего этого, нет. Мне было жаль себя. И только себя.
Подумать только, у меня в голове тоже было нечто подобное. Такое же, как у Сары. Я тоже мечтала о телевидении. А зачем, спрашивается? Нахрена оно мне надо? А за тем, что я ничего не умею. Я вообще ничего не умею. У тебя высокий IQ, работоспособность как у лошади, спишь 4,5 часа в сутки, да ты же от природы чудо! А зачем МНЕ это чудо? Зачем мне нужна Я??? Господи, да я же просто ленивая, вот у меня ничего и не выходит, да я тоже мечтаю о таких таблетках, чтобы даже если и в могилу, то только бы мечта сбылась. Зачем изводить себя ради платья, какого то красного платья? Ради какого то человека? Ради мечты, если вот так оп! И все. Пустота и ничего. Чем больше тебе дано от природы, тем больше шанс, что ты станешь в этой жизни никем. А я и есть никто. Да, возможно никто с талантом. Но нужно ли это кому-то? Уж точно не мне, точно не нужно. Как я могу вообще выжить. Точно кончу уборщицей лет в 30. Потому что у меня вообще башни нет. Давайте-ка прикинет. Ну да, захотела стать веганом, ну да начала, дальше что? Кому от этого хорошо? Я уже вторые сутки почти ничего не ем – мне ничего нельзя. Ради кого? Ради силы воли? А кому она нужна? Кому что-то доказывать, если мне это не надо?
Ответ: Ты просто дура, Настя. Дура и все тут. С этим ничегошеньки не поделаешь.
Давай дальше. Я опять же, как Тейрон. Долго ходить не надо, мои планы тоже пошли не так. Правильно все, что от меня нужно было в детстве – любить маму. И что я сейчас? Ничего. Живу за счет родителей, хотя я прекрасно понимаю, что будь я попроворнее год назад, прошлым летом, оторви я свою жопу от дивана тогда, то уже сейчас я могла бы быть совершеннолетней (такое право дают через суд, если ребенок после 16 имеет постоянный заработок и ему хватает на жизнь – чтобы расширить права). Учиться и работать одновременно и, безусловно, не обременять их. Но, как видите. Я этого не сделала. Упустила шанс.
Я отказалась от друзей. В пользу смысла, который, признаться, я и сама не вижу.
Я… Я такая же как Гарри. Мои обещания напрасны, им не поверили. Я слепо любила, но кому нужно это было, если его любовь была на словах?? Иногда мне кажется, что мои поиски, это шаги по причалу по пути к девушке в красном платье. Это так прекрасно и даже, это то, чего больше всего хочется. А на деле… Не более чем дурь в моей голове. Не более чем бессмысленные шаги, ведущие в пропасть. Знаете, я даже держать себя в руках нормально не могу. Вся моя жизнь – пустые обещания. Мои и чужие. Ну, вот зачем я поверила Маше, зачем??? Зачем я поверила, что могу посвятить ей свою мечту?? Зачем я вообще в это ввязалась?
Теперь гитара валяется без толку – мне не зачем писать песни. Компьютер полон Марсов – мне не за чем смотреть на них. Жизнь полна планов – мне не за чем их воплощать, мне не для кого. Я вот тут подумала. А зачем мне было говорить Андрею что-то? Зачем мне было идти на репетицию, чтобы мной заменили кого-то, и я вообще стояла с ним рядом, зачем я заговорила с ним? Зачем мне было вообще любить? Чтобы понять, что любовь – говно, любовь болезнь? Хорошо, дальше что? Разлюбила, подумала, посидела. Боль не проходит. Все. У меня никогда не будет семьи, детей, самолетиков с крыши, романтики. Не потому что рок. Просто я этого не хочу. И этого не будет. Нет, я вру. Конечно, я хочу, чтобы все это было. Хочу минимум троих детей, мужа, любовь всей жизни. Только вот я не надеюсь на это. Верю, что ничего вот этого не будет. И не будет. Мне надоело испытывать боль.
Люди говорят я красивая, миленькая, =) и прочее.… Давай, кому ты после этого поверишь? Им или себе, когда не считаешь себя вообще никем. Люди говорят ты лучшая, что тебя никто не хочет терять, давай, кому ты поверишь… Им или же себе, когда половина из них в этом обещании тебя обманула? Таких вопросов уйма. Только вот в них нет смысла, да и некому на них отвечать.
Ладно, это конечно не все.

Прочитали до конца. Знаете, если нечего сказать, не комментируйте. В конце концов, все это не так уж важно. Для вас.

Так. Поняла я, наконец, что со мной! Дело в воспоминаниях! Я совершенно забыла о том, что было в моем детстве. И была так счастлива эти каникулы, но вот в чем проблема, последнюю неделю они (воспоминания) меня просто преследуют. Сначала меня потащили в ТЮЗ «смотреть на Жабу Аркадьевну» И там я вспомнила как ходила на елки, как с классом мы ездили сюда… Потом еще прочитала пост о тех кто жил в 90е. Я же помню всякие Беверли Хилс и жвачки за 50 копеек и Киндер Сюрприз. Я считала, что так как тогда будет вечно, что мы с мамой будем так вдвоем. Тогда я была по-детски счастлива. Тогда я не знала, что дорогой человек может сделать больно. Но сейчас все изменилось.
Жвачка как и шоколадные яйца вредны для здоровья, сериалы – это как фаст фуд, Я не могу смотреть это «из принципа». Я уже не расту в бедности, мне не нужно что-то выпрашивать, я могу все получить просто так. У меня теперь 2 брата и сестра (две трети из них – сволочи) и даже папа есть. И квартира и тра-та-та и что там полагается для полного счастья? Короче теперь ВСЕ ЭТО ЕСТЬ. Только что-то когда я думаю о детстве… Я хочу туда вернуться. Одной своей частью.

Такая несбыточная мечта. Подойти к окну большой комнаты в нашей старой квартире и посмотреть в окно. А чтобы там был снег и слепящее солнце. А главное…. Мне должно быть 5 лет.

А другой частью я жажду уехать отсюда подальше. Чтобы там не было никого из тех кого я знала до мая этого года. Только мама (и то в телефоне, а не на самом деле). Чтобы не думать о том времени, чтобы в него никогда не возвращаться. Потому что… Просто потому.

Подальше отсюда.


разрываюсь.

И если кто-то еще не понял, то я умею обижаться. И не только.

Вы вот знаете что такое напряжение базальных потребностей? нет? а я вот знаю.

Базовые потребности, это то что нам досталось от животных. Потребность в пище, тепле или крове, в заботе (нежности, мягкости, любви - называйте как нравиться), в сексе, в безопасности. И так далее.

Так вот. Есть их (базальных потребностей, так называют их психологи) напряжение, т. е. острая нехватка, недостаток. При таком напряжении человек работает на износ, иногда срывается, очень пререживает, короче штука малоприятная и очень сложно от нее избавиться, поскольку сам ты это врятли выявишь (ну как сидящая на диете девушка скажет:"Да, у меня острая потребность в еде" или она же:"Да, я девственница, у меня строгие родители, но я до чертиков хочу СЕКСА!!!" согласитесь, для нашего общества это странно), а когда понимаешь, что это есть то решить проблему (казалось бы пара минут) невозможно. На это иногда уходят месяцы, а то и годы. За это время ты изнашиваешься ну просто ужасно. Многие от этого страдают переутомлением (наример некоторые звезды. Они же тоже люди, только у них все серьезнее).
Так вот. Мне страшно. Потому что оно у меня есть. И вот уже 2 месяца (с тех пор как я узнала) я не могу с ним справиться. А знаете, это не очень приятно.

Понедельник, 16 Июля 2007 г
Мечтаю заиметь в друзья Огромного Слона,
Чтобы на спину мне ему не прыгать из окна.
Чтоб карамель сумел варить, умел бояться крыс,
Чтобы от вида таковых, под потолком завис.
Хочу чтоб этот Слон летал как Дамбо - на ушах.
Чтобы окрас его всегда менялся неспеша.
Мечтаю чтобы Слон тогда... Всегда меня любил.
В мой День Рождения (зимой) всегда цветы дарил.
Огромный Слон пусть будет тот, галимая левша,
Хочу смотреть в его глаза, как в душу - чуть дыша.
Пускай текут туда года, а нет! За годом год!!!
Мне нужен только этот Слон, я знаю наперед!
Мне даже будет не нужна вся розовая шерсть,
Которой покрывают всех кто спятили, как спесь.
Мне нужен только Черный Слон, огромный как скала.
Он нужен мне и неебет! Я брошусь из окна!
Послушайте, поверьте мне... Ведь я не зоофил.
Я не шучу, поверьте мне, мне Слон душою мил.
Мне абсолютно все равно, что скажете теперь.
Не важно как его зову: хоть Слон, хоть Кот, хоть Зверь.
Он просто то что от души, оторвано во вне.
Он просто Лучший Человек, он то, что нужно мне.
Мне совершенно наплевать на то что говорят.
Я верю в дружбу и в Слона, да и во всех ребят.
Я попрошу вас об одном (вы можете уйти...)
Раз вы остались, я спрошу: Как мне его найти?

Записано в 02:56 по Москве.

Все! Кто не переносит мат, не читайте! Хотя мне пох, хоть завалите меня антипатиями.


Мне надоело до смерти. Притворяться. Кем-то. В сущности я даже не знаю кем!!!! Тем, кем я никогда не была! И не буду.
Да, я хочу быть брюнеткой. Да. Хочу себе красные волосы. Прямо как у Джа.
Да, хочу Томо во всех смыслах этого слова, мать вашу!!!! И меня не ебет совершенно, что это аморально или ненормально. И он – гений. И кто так не считает… идите нахуй… потому что вам так никогда не дано.
Да, бля! Я хочу славы! Хочу вести за собой миллионы, даже в команде. Даже одна. Согласно идее. Даже если у меня вообще не будет средств. Даже если голодать! И чтобы никаких промахов. Мелочей для меня нет! Мне все важно. Даже кусок грязи на ботинке. Все.
Да, я знаю… Что нихуя не будет, потому что просто никто не верит. И меня это ебет. Реально ебет это….
И блин. Не надо меня вообще трогать… если вы хотите меня оскорбить. Я как нерв. Оголенный нерв на вашей руке. Если тыкать пальцем без причины, чисто ради любопытства… Это очень больно. Нестерпимо.
А если не трогать почем зря, не раздражать, а положить на время в теплое тихое место и не давить, то все пройдет и проживем долгую счастливую жизнь.

И по правде я знаю, что во всех вас тоже полно дерьма. Но я не хочу знать. Вы же не говорили мне об этом раньше. Значит вам нечего добавить. Просто… я не умею жалеть всех подряд. Не умею. Только к кому душа ляжет. А вы потом все равно обидитесь… Нафига надо?


Кто будет изучать психологию… Прочтите про соционику. Наука такая. Я – Цезарь. Или Наполеон. Как угодно. Вам многое станет ясно. И все.


Не обижайтесь. Хотя это уже не важно.

Смейтесь, если хотите. Но группа для меня сейчас. Важнее всего. И если кому-то будет насрать… Я здохну… и перегрызу вам горло. Мне это очень важно. Я на нее очень надеюсь. Очень в нее верю.

Все. На распятии… с гвоздями в руках.


Это не конец.

Я дура. Это как вывод.

Я сегодня видела Дему. Андрея. Не сказать чтобы только сегодня. Я видела его 2 или3 раза до этого. Но вот что. Добрая девочка Жмура сказала мне что видела его с Цветковой. Я не очень ее люблю, эту Цветкову. Просто так. Не люблю. Мне понадобилось два дня чтобы смириться. Я сидела на подоконнике седьмого этажа и качалась как неваляшка. Слезы лились рекой. Глаза резало ножом. Было трудно дышать. Я изорвала в клочья открытку, которую я купила ему три месяца назад, но так и не нашла повода чтобы ее подарить. А потом потеряла. И нашла два дня назад. Так эти два дня назад и было.
А сегодня я просто не хотела на улицу. Было холодно. Я читала. Много, относительно прошлых 5 месяцев. Сначала «Остров…» потом и «Маленького принца» Эмоции были как я и написала. А потом пришла Лисенок. Я показала ей всех своих Марсов. И мы пошли гулять. Как раз вышло солнышко.
Надо сказать… я выглядела не для улицы… Представьте концертное шмотье Джа… Ну… как, скажем в Фром Естердей… Еще рубашка с автоматом у него… Ну вот примерно так. Только все серое и очки нацепила. Епьть. Крутая вобщем. Потом сфоткаюсь, покажу.
Так вот. Во дворе Лисенка сидел Андрей. С Кимом, другом своим. Он, конечно, заметил, что я есть. Сидел такой… в куртке теплой. В джинсах (гопникс ис гопникс… так какого черта он их напялил?).
Час прошел скучно. Андрей отправился куда-то. Куда-то было «За девушкой». Я хотела на это посмотреть. И пошла за ним. Потом в обход. И вот стою я на середине двора и вижу как великолепная четверка(!) выруливает. Я психанула и пошла назад. Мне было по барабану. Короче… вам будет не интересно… но… они сели у Лисенка во дворе, т. Е. даже если бы я не пошла за ним, он бы привел ее… Привел!!!!!

Кстати, он живет на другом конце города. На Суздалке… А эта девочка в Центре. Вот так.(

Про девушку.

Это оказалась не Цветкова. Совсем. Это была девочка… Не надо про ее имя. Короче мы недавно познакомились, но прониклась к ней. И пару дней назад ее даже обняла.. Я лежала на лавке. Просто так. Смотрела в небо. И пела. Кам. Брей ме доун… Бери ми бери ми…
Через час парни отошли покурить. К этому времени подошли 2 ар энд би подружки. Фанатки моего (уже бывшего) Андрея. Я шла бодро. Через весь двор. Подошла к сучкам (ну к тем, что с Демой) и обнялась. Поднеслась Лисенок. Мы поговорили… Хотя нет. Они говорили, а я через полминуты перестала слушать. Смотрела на Андрея. Сняв очки. А он на меня. Затошнило. Когда он подошел, по тихо, как когда-то в трубку про… Прошипел-проговорил очень мягко, как будто ватный.. «Привет.» И посмотрел на меня. Лисенок что-то громко вякнула. У меня поушам проехался раскаленный каток. В горло воткнули нож. Казалось, вся кровь вытекла. Я не чувтсвовала воздуха. Он свистел через дыру в горле. «Привет привет» сказала я. По громкости как ветер пустыни. Без эмоций. Вся боль 5 месяцев перед глазами. В метре от моей руки. Лисенок между нами. Мешает посмотреть в глаза. Проступили слезы. Но не капнула ни одна. Да и вообще очки я нацепила как он подошел.
Никто не слышал как я поздоровалась. Только он. Я знаю. Я слышу как у него височная мышца напрягается от моего голоса. Всегда. Честно. Тебе случалось находиться в поле двух магнитов? Магнитов ты не видишь, но даже в висках уже звенит от давления. Вот так и у нас. Мы стояли. Скорее отталкивались, но и притягивались, но девочки не могли понять от чего же все так напряглась. Они так забеспокоились. Я ушла.


Что было потом…. Печально. Я хочу сказать об этом. Правда. Но что-то мне кажется что ты не захочешь узнать.


Я до сих пор не плачу. Более того. Кроме той боли больше ничего не было. Вообще. Только мысли в голове. И все. Больше ничего.

Хм. Я не знаю… Это. Потрясло меня. В какой-то момент мне показалось, что я знаю события наперед. Прослеживаю все раньше, чем автор написал. Это. Как калька, по-моему. Калька, на которую скопированы людские пороки. Я, не знаю почему, подумала, что Эдвард, это Джа. Просто все время, что читала, его представляла. И всех зверей, насколько позволяло воображение. Ужасно. Я не сильна в биологии, поэтому просто поверила, что такое может быть. В них я увидела несколько знакомых мне людей. Правда. Даже несколько ситуаций. Споров. Испытала ярость от тупости этих существ. Это наверное, просто воображение. Ненавижу баранов, которые слепо доказывают то, чего не понимают.
Теперь я поняла. Я не люблю людей. Это чувство отвращения к людям (к большинству таких, ты поняла о чем я) вернулось. Я ненавидела людей, когда мне было 6 или 7 лет… Яростно. Потом это прошло. Теперь вот опять вернулось.
Окатывают волны неопределенности. Амебы. Меня окружают амебы. Как можно в 16 лет радоваться дождю, ради того, чтобы не идти на улицу??? Это безумие. Кажется, целеустремленные люди живут только в сети. Блин. Что-то я разговорилась… надо бы заткнуться, а то примут за чокнутую.

Кстати… есть пара мыслей. А из вентиляции соседней квартиры пахнет таким сладковатым запахом. Так трупы пахнут, насколько я помню…

Ужас!!!! Что я несу!!!!!!??????!!!!!!
Все, это глюки, забейте, я сошла с ума…. Надо бы прогуляться… Или что-то в этом роде….


МАМА,,,,,,,, страшно(((

Моей дорогой Катеньке.

время 11:30 по Москве. (было когда писала)

Дорогая моя!
Не удивляйся, что я пишу письмо первой именно тебе. Просто из всех людей из сети, с которыми я общаюсь, тебя я знаю дольше всех. Ты, наверное, слабо по-нимаешь, как я нашла тебя на просторах Интернета, или каким образом ты по-влияла на мою теперешнюю жизнь, как ты спасла меня (я не преувеличиваю). Дело в том, что этот дневник отражает 80% меня. Но есть и те 20%, о которых я не говорила, которые, как я думала, умрут вместе со мной. Но я, кажется, уже ни в чем не уверена. Я расскажу тебе, что ты на самом деле сделала. Что ты на самом деле для меня значишь. Я теперь другой человек, мне нечего скрывать от тебя. Не думай, что я преувеличиваю, что я просто говорю красивые слова. Просто послушай как я жила до. До тебя. Немного времени. Ты же спасла меня от смерти. Слушай.
Я была влюблена в него. Безумно. Просто не контролировала себя. Не могла сидеть на уроках, посылала всех, даже учителей нахуй, прогуливала по 18 ака-дем часов на неделе, жила только одним взглядом. Я была старостой класса. Но еще до того как он узнал о том, что я испытывала… Я попыталась покончить с собой. Мне стыдно, что я не оправдываюсь, стыдно, что теперь ты перестанешь общаться со мной. Перестанешь…. Все перестанешь.
Мы с подружками напились, не помню почему.
Мне стыдно сейчас говорить это, правда, мне стыдно, что я такой человек, что я дала эмоциям накрыть себя, поддалась призраку надежды!!!!! Так вот.
И тогда я пьяная стояла на балконе. Смотрела вниз с 7 этажа квартиры подруги. Открыла раму, посмотрела вниз. Слезы падали на, тогда еще замершую, землю. Помню, как я думала, что от свободы меня отделяет пара секунд. Внизу росли (впрочем, они и сейчас там) кусты (такие безжизненные, сухие), я на секунду замешкалась (на пьяную голову поняла, что они искалечат меня всю, я, конечно, не почувствую, но как на мое тело посмотрят родители…) Пока эта мысль была в моей голове, одна из подруг (тоже пьяная) оттащила меня от балкона, я выры-валась, (так тащила, что остались вмятины) и начала вправлять мне мозги… Что-то говорила.

Прости, я не могу писать дальше про это… Мне слишком тошно, оттого, что я сделала. Я продолжу. Прости меня.

Потом было наше общение с ним. А однажды (мы не созванивались около не-дели, я поссорилась с мамой, ушла из дома…. все есть в моем дневнике….)
Я позвонила ему…. У меня и до этого была истерика три (я не вру, даю сло-во!!!!!!!!) часа без остановки из-за мамы. Позвонила и, сдерживая слезы, сказала четко и громко: «Слушай, давай так: если ты не хочешь со мной больше об-щаться, то давай, скажи это прямо сейчас, потому что меня это уже… Не прика-лывает. Андрей? (да, теперь ты знаешь, что его зовут Андрей и никак иначе. Только я звала его Дема. Только я и никто больше. Никому было нельзя, а мне можно, только мне.)»
Он помолчал пару секунд, не больше. А потом не выдохе, так тихо и спокойно как прописную истину произнес:
- Не звони мне больше.
- Ты этого хочешь. – Так же бесстрастно и четко, глотая слезы и ссутулившись проговорила я.
- Да. – так же спокойно. тихо и ровно.
Я бросила трубку. Просто бросила. Все поплыло перед глазами, сошла с ума, попыталась хоть что-то сделать, куда-то пойти…. Меня остановили, откачали чаем и шоколадом и сказали, что мне надо делать. Это не помогало. Я часами ходила по холодному городу, также забивая на учебу. Сидела на мосту через Волгу, мало ела, много плакала, плакала, плакала. Прошел апрель, начался май, Господи, как много времени прошло.

А потом я бродила по просторам Интернета весь май, прибывая в апатии.… Не в депрессии, в апатии. И вспомнила. Вспомнила о Марсианах. Увидев в дневни-ках несколько тысяч человек с помеченным в профилях интересом к 30 секун-дам, я вспомнила, как я любила их, до этого сумасшествия. И тогда я нажала «показать». Среди всех этих людей, я нажимала только мальчиков. Ты была единственной розовой фигуркой, которую мне захотелось нажать. Я читала твой дневник, читала, снова и снова. Все время. Все, что я была в Интернете.

А потом ты меня процитировала. Это было как гром, возвещающий о ливне в засуху. То, до чего я додумалась тогда, в тот день, пока стояла на балконе. По-том я говорила это друзьям, а они махали руками – «не парься!». Но ты оказа-лась единственная. Единственная, кто решил, что понимает меня. Ты поняла. Поняла и началась новая жизнь. Я захотела жить снова, работать, стремиться, ты познакомила меня с такими же как ты, ты взяла меня на Марс и доказала мне, что я еще могу мечтать! Еще жива!

Если тебе этого мало, если ты еще не поняла, что спасла меня от смерти, если еще не поняла что дорога мне, что я жизнь отдам за тебя (как по законам индей-цев), что я готова ради тебя на все, то я не знаю что еще сказать.

Тебе я доверила свою судьбу. Мои 20%. Теперь они у тебя, хотя мне стыдно, что это была я. Я боюсь, что ты оставишь меня одну, ведь даже после всего я считаю себя уродом, ненормальной. Я не прошу у тебя ничего. Даже понима-ния. Просто чтобы ты знала, что ты значишь для меня. Кто ты в моей жизни.

Это все. Пока. Все.

Прошу, прочти это. Я надеюсь.

И люблю.

00:15
Блин, так и знала, что доведет. Опять расстроилась.

Не то, чтобы слишком сильно влюбилась. Просто сложно было понять, где привязанность, а где химия. Тем более он начал встречаться с моей хорошей знакомой. Это был удар. Я просто стояла в холле нашей школы и слушала музыку. Юлька (та самая знакомая) прошла рядом, держа за руку Дему. Для меня действительность поплыла. Когда я спросила у знакомых серьезно ли они вместе, мне ответили: «Ты что! Уже недели три или чуть меньше…»
Следующие несколько месяцев я помню плохо, хотя я перестала переживать по этому поводу через пару недель, а к Новому году и вовсе забыла о нем и Юльке. Веселилась по полной программе до февраля. Ко Дню Святого Валентина я узнала, что с Юлькой они еще в прошлом году расстались, да и ничего серьезного не было. А я тем временем припасла для Демы Валентинку в ретро стиле и стала ждать праздника.
Жутко довольная я тогда шла на географию. Думали на этом кончились мои мучения? Ха! Географичка-класснуха поймала меня в коридоре и, сказав что-то про сбежавших почтальонов, пихнула пачку Ванентинок. Отойдя к окну, чтобы разобрать имена адресатов, я перерыла их все. Одна была моему однокласснику. Остальные для Демы. Плохо помню, как я нашла кабинет, где он занимался, но помню:
Грохот в дверь:
- Зрасьте, Д…….к в этом классе учится?
- Ээээ… - ошарашено смотрит учитель на меня, в драных джинсах, кедах и с пачкой розовых писем – Да…
- Ему тут Валентинки. Можно?
- Конечно…
Мое победное шествие до его места и то, как я кинула их на парту, я не забуду никогда. Его взгляд на эту кучку розовых сердечек, мишек и зайчиков я тоже помню. Просто смешно.
И следующий месяц снова выпал из жизни.
Но потом был КВН. Мы выступали как пара, нас заставили кружиться стоять в обнимку и улыбаться. Я его боялась. Его злобного взгляда, горячих рук и вообще всего напряжения момента.
Неважно это было. Просто мне тогда было плохо. Круглыми сутками. Я ему первая позвонила. Мы поговорили часок. На следующий день два. Потом встретились. В этот же день он выбил из меня признание того, что он мне нравиться. Как только я сказала это, он спросил: «Полегчало?» И заулыбался. Потом, уже потом я спрашивала, почему он ничего не ответил. Зря. Дема бормотал что-то про «давай будем друзьями».
У него была одна причина: та боль, которую мы получим при расставании.
У меня другая: он не хотел быть со мной.
Несколько часов он утешал меня, шептал в трубку мое имя, просил успокоиться, говорил, что уйдет из школы, если мне будет так плохо, и что-то еще… Я плакала как маленькая. Мне было больно. Даже оттого, что он говорил «Ты самая прекрасная девушка. Ты очень красивая, умная, ты самый лучший друг, я не хочу тебя терять».

Короче я приняла его сторону, и мы друзья. Хотя и недолго, меньше недели, но мне уже больно от этого. От того, что я не единственная девушка в его жизни. И как девушка и как друг. Сегодня (уже час ночи) он обещал приехать. Только я знаю, что не приедет. Но буду делать вид, что не подозреваю этого. Мне так плохо.

Я, наверное, придумаю, как справиться с этим. Но не уверена, что быстро.

Кто мог бы мне помочь?

Пост Скриптум. Когда я отхожу от телефона, например, за кружкой чая, то, вернувшись, приговариваю: «Я снова с вами!». Дема настаивает, чтобы я говорила не «вы», а «ты». Получается мило.
Черт! Опять звонит!

21:40


Я – Вася, учусь в 10 классе. Вообще по натуре весельчаковая девчонка, но что-то в последнее время энтузиазм во мне начал пропадать. Вот почему.

Примерно 10 месяцев назад начались мои мучения и ссыхания по одному парню. Я и Лисенок сидели на волейболе и ковырялись в мобильниках. До начала действа оставалось несколько минут. В зал вошел паренек, смахивающий на Чада Майкла Мюррея (Не страшно, если не поняли. Короче, просто симпатичный.) Я не обомлела, но поняла, что я его не знаю (это очень странно, я знала всех ребят 9-11 классов в лицо и по имени.)
Чудо природы звали Дема (настоящее имя, по его просьбе, я умолчу).
Месяц мы сталкивались в коридорах и наступали друг другу на ноги, запинались о портфели друг друга на консультациях (учась в параллельных классах), просто не замечали, что это мы.
Спустя указанное время я влюбилась…

Я даже не знаю, что писать. Наверное, как прошел день. Но он никак не прошел. Или о своей Истинной любви…
Но моя Истинная любовь мне не отвечает, поэтому сейчас она моя Истинная дружба.
Эта Истинная дружба сегодня меня обидела… Серьезно. Дема («е» читается как «ё») меня в последнее время вообще обижает все время. Каждый раз как мы говорим по телефону или просто сидим вместе. Это конечно неправильно, полагаю, рассказывать незнакомым людям о том какая я несчастная, но вы ведь никому не скажите, верно?
Тогда я сначала расскажу о том, как мы вдруг случились.

Кажется, с чего-то полагается начать...
Начало.
Знать бы еще начало чего и откула это начало берется. Я думаю, что начало - это конец ушедшего, продолжение чего-то что не хочется уже принимать.
Меня спросили, что я буду писать здесь.
Я даже не знала что ответить. А что? Просто пойдет как пойдет... Посмотрим.

Этот дневник - попытка спрятаться от реальности. Если мне надоест существовать в мире радости и дружбы, то я уйду сюда, где сохранено лишь самое важное и серьезное из моих чувств. с самого начала.




он не для других. он только для себя. тебе же не интересна чужая жизнь?

Просто дневник, просто под запись, чтобы не было обидно.