Дело тут только во мне, нет, в моем восприятии действительности.

Наверное, кому-то интересно, что же у меня не так, кому-то нет.(со вторым вариантом дальше не читать)

Мне это в принципе не важно. Дело в том, что у меня паранойя. Знаете, сегодня я ходила с Лисенком за тетрадями, книгами и прочей дребеденью, так вот. Она записала себе на тришник Марсов. Все то, что я давала ей полтора месяца назад. Это не смешно, Она сказала, что теперь тоже на них подсела и дала мне диск, чтобы я скачала ей еще клипы и все свои картинки, интервью, записи. Все время, что я провела с ней, я слушала Марсов – они доносились из ее наушников. Когда же мы доехали до нужной остановки, там обнаружился знак, который, водитель сказал, значит, что остановки нет, пришлось проехать100 метров. Когда же я преодолевала это самое расстояние, то прошла мимо кафе. Там на огромном экране, прямо напротив распахнутой входной двери, играл клип “Attack”, очень громко. Я даже остановилась, чтобы посмотреть, подозвала Лесю. Она не удивилась и сказала, что часто сюда ходит и Марсов тут очень любят. Но дело даже не в этом. Да, совершенно не в этом. Дело в том, что черт меня дернул пойти с Лесей в магазин DVD. Начался ливень, и нам пришлось задержаться в нем, я рассматривала диски и увидела «Александр», на соседней полке «Бойцовский клуб», а еще чуть дальше «Реквием по Мечте». Дальнейший ход событий я очень плохо помню, по правде сказать, не помню совсем. Помню, что холодно было идти по дождю с диском у сердца. Посмотрела, без перевода, без субтитров. Просто посмотрела. И заплакала. Мне было жалко не их, четырех вечных наркоманов, не то, что никто из них никогда не искупит всего этого, нет. Мне было жаль себя. И только себя.
Подумать только, у меня в голове тоже было нечто подобное. Такое же, как у Сары. Я тоже мечтала о телевидении. А зачем, спрашивается? Нахрена оно мне надо? А за тем, что я ничего не умею. Я вообще ничего не умею. У тебя высокий IQ, работоспособность как у лошади, спишь 4,5 часа в сутки, да ты же от природы чудо! А зачем МНЕ это чудо? Зачем мне нужна Я??? Господи, да я же просто ленивая, вот у меня ничего и не выходит, да я тоже мечтаю о таких таблетках, чтобы даже если и в могилу, то только бы мечта сбылась. Зачем изводить себя ради платья, какого то красного платья? Ради какого то человека? Ради мечты, если вот так оп! И все. Пустота и ничего. Чем больше тебе дано от природы, тем больше шанс, что ты станешь в этой жизни никем. А я и есть никто. Да, возможно никто с талантом. Но нужно ли это кому-то? Уж точно не мне, точно не нужно. Как я могу вообще выжить. Точно кончу уборщицей лет в 30. Потому что у меня вообще башни нет. Давайте-ка прикинет. Ну да, захотела стать веганом, ну да начала, дальше что? Кому от этого хорошо? Я уже вторые сутки почти ничего не ем – мне ничего нельзя. Ради кого? Ради силы воли? А кому она нужна? Кому что-то доказывать, если мне это не надо?
Ответ: Ты просто дура, Настя. Дура и все тут. С этим ничегошеньки не поделаешь.
Давай дальше. Я опять же, как Тейрон. Долго ходить не надо, мои планы тоже пошли не так. Правильно все, что от меня нужно было в детстве – любить маму. И что я сейчас? Ничего. Живу за счет родителей, хотя я прекрасно понимаю, что будь я попроворнее год назад, прошлым летом, оторви я свою жопу от дивана тогда, то уже сейчас я могла бы быть совершеннолетней (такое право дают через суд, если ребенок после 16 имеет постоянный заработок и ему хватает на жизнь – чтобы расширить права). Учиться и работать одновременно и, безусловно, не обременять их. Но, как видите. Я этого не сделала. Упустила шанс.
Я отказалась от друзей. В пользу смысла, который, признаться, я и сама не вижу.
Я… Я такая же как Гарри. Мои обещания напрасны, им не поверили. Я слепо любила, но кому нужно это было, если его любовь была на словах?? Иногда мне кажется, что мои поиски, это шаги по причалу по пути к девушке в красном платье. Это так прекрасно и даже, это то, чего больше всего хочется. А на деле… Не более чем дурь в моей голове. Не более чем бессмысленные шаги, ведущие в пропасть. Знаете, я даже держать себя в руках нормально не могу. Вся моя жизнь – пустые обещания. Мои и чужие. Ну, вот зачем я поверила Маше, зачем??? Зачем я поверила, что могу посвятить ей свою мечту?? Зачем я вообще в это ввязалась?
Теперь гитара валяется без толку – мне не зачем писать песни. Компьютер полон Марсов – мне не за чем смотреть на них. Жизнь полна планов – мне не за чем их воплощать, мне не для кого. Я вот тут подумала. А зачем мне было говорить Андрею что-то? Зачем мне было идти на репетицию, чтобы мной заменили кого-то, и я вообще стояла с ним рядом, зачем я заговорила с ним? Зачем мне было вообще любить? Чтобы понять, что любовь – говно, любовь болезнь? Хорошо, дальше что? Разлюбила, подумала, посидела. Боль не проходит. Все. У меня никогда не будет семьи, детей, самолетиков с крыши, романтики. Не потому что рок. Просто я этого не хочу. И этого не будет. Нет, я вру. Конечно, я хочу, чтобы все это было. Хочу минимум троих детей, мужа, любовь всей жизни. Только вот я не надеюсь на это. Верю, что ничего вот этого не будет. И не будет. Мне надоело испытывать боль.
Люди говорят я красивая, миленькая, =) и прочее.… Давай, кому ты после этого поверишь? Им или себе, когда не считаешь себя вообще никем. Люди говорят ты лучшая, что тебя никто не хочет терять, давай, кому ты поверишь… Им или же себе, когда половина из них в этом обещании тебя обманула? Таких вопросов уйма. Только вот в них нет смысла, да и некому на них отвечать.
Ладно, это конечно не все.

Прочитали до конца. Знаете, если нечего сказать, не комментируйте. В конце концов, все это не так уж важно. Для вас.