стоп!
пью липовый чай с медом... для поддержки организма, который, кажется, совсем сошел с ума.. болят кости, позвоночник, мышцы... в голове целый день туман.. весь день как будто смотришь через запотевшее стекло.. и температура держится.. и не хочет сбиваться даже моим излюбленным средством - липа+имбирь+мед. видимо, моя совсем устала от всего происходящего.. или полуторачасовое сидение в сугробе разной степени снежности в непрекращаемой истерике дало все-таки о себе знать.. а ведь говорил им, чтобы оставили меня в покое... но нет. они хотят сами.. вырвать мои крылья.. убить меня. а потом долго рыдать над моим бездыханным телом..
и ведь, правда, не понимают, что убивают меня. не понимают того, что с одним хочу, но не могу, а с другим могу, но не хочу..
а руки трясутся на грани нервного срыва. и слезы. сами по себе. по независящим от меня причинам..
дорогие мои, я поняла... в моих с вами отношениях третий лишний - это я.. и может быть, мне действительно лучше покинуть ваши жизни?

З.Ы. а я опять брюнетка) и уже третий мужчина самостоятельно обратил на это внимание и сообщил, что мне так лучше, вероятно, имея в виду, что ему так больше нравится... что бы это значило?

Настроение сейчас - :-/

Третий день за окном непрекращемый снег. Третий день Muse и Radiohead в ушах - самая подходящая музыка такую погоду. Третий день как ватный. Третий день не понимаю. Просто третий день недели. Середина. Как маятник. Все вокруг глобальный маятник, или песочные часы, или бумеранг. Все всегда возвращается на круги своя. Всегда. Навсегда.
любовь живет: рождается, развивается и умирает. время любви - 3 года. место любви - ты и твой организм. это просто химический процесс. просто твой мозг воспринимает сигналы, записывает, анализирует, потом реагирует в соответствии с полученными данными - добавить эндорфинов, серотонина, инсулина, убрать лишние гормоны; увеличить сердечный ритм, усилить работу надпочечников и яичников уменьшить выделение желудочного сока и так далее. обычная химия и биология. никаких таинств, сакральных смыслов и прочей эзотерической подоплеки.
начало отношений - розовые очки. жизнь прекрасна и удивительна. она принцесса, он принц. все идеально,конгениально и жутко правильно. никто не сомневается в другом. все принимается таким, какое оно есть. все идеально - без недостатков. они воспринимаются как милые мелочи. ах, носки по середине обеденного стола! ах, как мило. ах, комильфо. любовь рождается от искры. искра - топливо любви, ее начало, ее сущность. но уже здесь обман - всегда, во всех случаях мы любим себя, влюбленного в кого-то, неважно взаимно это или нет. как животные, мы тупо выбираем наиболее подходящего партнера для рождения потомства. выживает наиболее приспособленный,а никак не сильнейший. тот, кто смог приспособиться к изменяющимся условиям. тот, кто выжил после ядерной войны. люди, выбирающие калек, сирых и убогих, лгут еще больше. это не любовь. это что угодно, только не любовь. мы все эгоисты, мы все любим только себя. всегда. но вернемся к нашим баранам. в начале все отлично - романтика, галантность, тонны макияжа и парфюмерии, цветы-конфеты-глупые_открытки-письма-признания-рука-сердце-печень-почка..... и тут мы плавно переходим а второй этап.
развитие. это когда она с замиранием сердца ждет волшебного кольца. Толкиен был не прав. хотя... его кольцо всевластия очень похоже именно на обручальное. кольцо, которое нужно всем женщинам. кольцо, ради которого могут убить... и вот. свершилось. колечко в коробочке, жених подмышкой, платье белое, костюм черный, лимузин и куча родственников и непонятных его/ее друзей. ах, эта свадьба пела и плясала... все. кульминация. развязка. потом... а потом уже быт-дети-внуки-домашние_животные-бигуди-потертые_халаты-небритые_ноги....
и вот тогда она, т.е. любовь, начинает медленно умирать. долго, мучительно. бьется в агонии. и все милые мелочи (см. пункт 1) почему-то начинают адски раздражать. ах, он, скотина такая-разэтакая, носки по середине обеденного стола кладет/не бреется/ковыряется в носу при детях. ах, она сука-блядь (возможны варианты)бреется мой бритвой/носит мои рубашки/греет ступни об мои коленки. начинается глобальное разложение. любое слово может стать поводом для скандала-выяснения_отношений-хлопанья_дверью-попойки_с_друзьями-переезда_к_маме-распиливания_двухспальной_кровати.... а потом новая искра... новый/ая мужчина/женщина. и все опять сначала. и каждый раз мы даем себе обещание, что уж в следующий раз все будет по-другому. и каждый раз мы опять наступаем на те же грабли... цикл завершен

Моя война. Непонятно с кем и за что. Так по привычке: против всех. За что я борюсь? Возможно за свою жизнь за саму себя, за глупую возможность быть самой собой. Я устала от масок, ролей и социальных иллюзий. Моя свобода. И моя война за эту призрачную свободу.
Однажды мне хочется проснуться, и чтобы все люди забыли обо мне. Забыли свою любовь и ненависть. Забыли о том, что где-то существует эта странная девочка.
Бывает так, что мне хочется перевести наши астральные отношения во что-то реальное. Но я боюсь. Боюсь того, что потеряется тайное очарование той ниточки, которая нас связывает. Да я и не знаю, что ему говорить. Как объяснить человеку все, что происходит. Как рассказать о том, что любишь его как часть себя.
Иногда хочется беспричинно посылать всех на хуй. А иногда наоборот – всех жалеть.
Иногда хочется поговорить с N. Объяснить ему, что все напрасно. И его переживания относительно меня. И эти 6 года. Но я не хочу причинять ему еще большую боль.
Но это моя война. С обстоятельствами. С жизненной кривой. А зачастую и с самой собой. Ведь для того, чтобы на что-то решиться, нужно сначала побороть себя. Я устала от этой войны. Я хочу отдохнуть. Опять борьба. Очередной бой за еще одну точку пространства. Неужели это победа?