вот так вот, милый. ничего личного, только холодный расчет. я устала. ты убиваешь меня... медленно, но верно. и точным ударом серебряного клинка бьешь точно в сердце. и однажды меня не станет.. совсем. мое место в этом мире займет твоя боль. ты же физик. ты должен это понимать. энергия никуда не исчезает и не возникает из ниоткуда. если в одном месте убыло, значит, в другом прибыло. выражаясь более точно (как ты любишь): если ты отказываешься от своей боли, значит, она перейдет куда-то еще.. и по какому-то странному стечению обстоятельств этим куда-то стала я. и сейчас я живу твоей болью.
а с новой строчки хочется написать о том, что мне почему-то безумно, просто с каким-то маниакальным желанием захотелось удобного мужчину.. вот, знаешь, смотришь на человека и понимаешь, что он удобен, как любимая подушка или как старые домашние тапочки. он мягок, нежен и ненавязчив. он не заставляет тебя принимать решения. и в то же время.. в нем есть что-то. какой-то стержень. то, что может тебя поддержать. он сам может сделать выбор за тебя. и мягко и ненавязчиво подтолкнуть к правильному решению.
эх.. мечты!

З.Ы. но, чет возьми, я знаю такого.. и иногда он кажется настолько положительным и правильным, что кажется всего лишь плодом моего больного воображения.

Настроение сейчас - :'(

у тебя безумная всепоглощающая любовь... а во мне осколком застревает твоя боль, оставляя тебе лишь томную сладость..
у тебя каменное лицо и болезненный взгляд.. а на моих щеках застывают твои слезы...
ты можешь дать мне весь мир, защитить меня, спрятать ото всех, греть моих холодные ступни в своих ладонях... а я всего лишь дарю тебе алмазные осколки снега...
ты сходишь с ума от мыслей, что меня целует другой, что он живет со мной, что я люблю его... а я знаю, что однажды они станут сильнее тебя.
ты жадно ловишь каждый мой жест, мой взгляд, мою гордо удаляющуюся спину... а я виновато отвожу взгляд.. я не могу смотреть на тебя..
ты растерян, когда неожиданно встречаешь меня в коридорах... а у меня трясутся руки от твоей боли.
ты и я.. мы играем в какие-то странные игры. мне плохо от них. мне не хочется жить из-за них..
с большим удовольствием я бы подарила тебе успокоение. отдала бы тебе забвение. пожелала бы тебе счастье. но я точно знаю, что твое счастье невозможно без меня...

Настроение сейчас - :(

прочь, прочь, прочь.... кричу я. вон из моей головы. отголоски совести - это больно. это больно, когда ты неосознанно делаешь больно другому. тем более, когда он этого не заслужил. тем более, когда он заслужил прямо противоположное. вот в этом точно виновата сама. нельзя просто так, ради смеха, приручать мужчин. нельзя, Морра меня забери. и все равно, каждый раз, по привычке, из уважения к искусству, я продолжаю этим заниматься. потом больно. потом плохо. ему. тебе. окружающим. люди вокруг начинают страдать от переменчивости твоего настроения. ты начинаешь кричать на ни в чем неповинных людей. ты срываешь на них свою агрессию. а кричать и ругаться надо только на себя. потому что в этом конкретном случае ты виновата сама.
потому что гордый мужчина со взглядом потерянной собачонки - это страшно. особенно, когда это из-за тебя.
потому что страшно читать в глазах полное безумие. из-за тебя. ради тебя.
потому что ты однажды неосторожно что-то обронила или сделала, или не сделала, или сделала, но не так. и он твой. навсегда твой. до последнего вздоха. до последней капли крови. до последней мысли, которая тоже будет о тебе...
это страшно - быть чьей-то навязчивой идеей. и при этом ощущать, что в человеке не осталось ничего, кроме тебя. что он тихо горит в своем безумии тобой. тихо тлеет от страсти и желания обладать.
это больно - смотреть в глаза сумасшедшего. сошедшего с ума из-за тебя..

Настроение сейчас - :'(

доигралась девочка. теперь сидит и вся такая в шоке. нет, но я не ожидала такого поворота событий. Я ПРОСТО НЕ ДУМАЛА, ЧТО ВСЕ ВЫЙДЕТ ИМЕННО ТАК!!!!
Боги! они ведь до сих пор так и не поняли.. ни один, Хель их забери, не поняли. их боль - моя боль. Я ЕЕ ЧУВСТВУЮ. я ее переживаю так же, а, может быть, даже сильнее, как и они. от боли болит в районе ребер. от нее саданит где-то в шее. стреляет в лопатке и искрами отдает в ноги. милые мужчины,это ОЧЕНЬ БОЛЬНО. во много раз больнее, чем вам. я плачу вашими слезами. ваши вены вскрываются на моем тонком запястье. ваш беззвучный крик срывается с моих губ. я травлю в себе ваши надежды. убиваю ваши мечты.
и рано или поздно вы убьете меня.
рано или поздно от меня не останется ничего, кроме вашей боли.
больбольбольбольбольбольбольбольбольбольбольболь................................
она везде. она разрывает меня изнутри. бьет наотмашь по щекам. плачет вместе с моей скрипкой. ставит подножки. обжигает пальцы кислотой. и сочится ядом из глаз.
ваша боль. она сильнее меня. она сильнее моих Богов. она громче моих молитв. и тише самой тишины. темнее бездны. больше отчаяния. она.. она растет и ширится вместе со мной. она занимает мое место. мое место в моем сознании. место в этом мире.
я отключаюсь. я вырубаю сознание. жестко. из розетки. так надо. прощайте.
я плачу вместе с вами от боли расставания.

Моя война. Непонятно с кем и за что. Так по привычке: против всех. За что я борюсь? Возможно за свою жизнь за саму себя, за глупую возможность быть самой собой. Я устала от масок, ролей и социальных иллюзий. Моя свобода. И моя война за эту призрачную свободу.
Однажды мне хочется проснуться, и чтобы все люди забыли обо мне. Забыли свою любовь и ненависть. Забыли о том, что где-то существует эта странная девочка.
Бывает так, что мне хочется перевести наши астральные отношения во что-то реальное. Но я боюсь. Боюсь того, что потеряется тайное очарование той ниточки, которая нас связывает. Да я и не знаю, что ему говорить. Как объяснить человеку все, что происходит. Как рассказать о том, что любишь его как часть себя.
Иногда хочется беспричинно посылать всех на хуй. А иногда наоборот – всех жалеть.
Иногда хочется поговорить с N. Объяснить ему, что все напрасно. И его переживания относительно меня. И эти 6 года. Но я не хочу причинять ему еще большую боль.
Но это моя война. С обстоятельствами. С жизненной кривой. А зачастую и с самой собой. Ведь для того, чтобы на что-то решиться, нужно сначала побороть себя. Я устала от этой войны. Я хочу отдохнуть. Опять борьба. Очередной бой за еще одну точку пространства. Неужели это победа?

Мы пишем. Вытряхиваем боль. Выкидываем ее в кого-то, но часто не достигаем цели. Мы пьем, курим. Кто-то употребляет джанк. Чтобы забыться. Или забыть о черной дыре внутри. Зимой все вернется. Три сбившихся в кучку одиночки, создающие иллюзию «вместе». Шевчук пел: «И все-таки знай, что ты не один». Бред. Мы всегда одни. Слово вместе – это иллюзия, наркотический бред. Глухое отчаяние и пульсирующая боль. Человек всегда возвращается к тому, что удобно. Понять поступки и причины другого трудно и больно, часто невозможно. «Убивать себя себе на ужин». Фраза, наиболее точно характеризующая жизнь. Потому что даже в других мы убиваем то, что хотели бы иметь сами, но не можем. Я убиваю по другой причине – месть. Всем. За то, что когда-то пытались убить меня. Потому что если не нападаешь, приходится обороняться. Я мусорщик, вычищающий людей, для того чтобы они могли построить что-то новое. Но вы редко усваиваете уроки и часто возвращаетесь к старому. Гусенице тоже больно становиться бабочкой. А вы хотите постоянно оставаться гусеницей, оправдывая свое уродство вроде бы устоявшимися моральными принципами. Но вам и этого мало. Вы убиваете бабочку в другом, пытаясь заставить ее пойти по пути регресса и снова стать гусеницей. Вы убиваете в других желание летать, с безжалостностью свечи опаливая крылья. «Лети, мушка, я не живодерка».

В колонках играет - не играет
Настроение сейчас - психически неадекватное

нельзя проводить на людях эксперименты, в том числе психологические, - это незаконно.
нельзя привязывать к себе людей, а потом неожиданно кидать их.
нельзя перекладывать свою паранойю на чужую голову - это чревато.
нельзя извиняться за снос крыши.
нельзя пытаться объяснить свои поступки с точки зрения здравого смысла.

и в довесок. как обычно ранее не публиковалось, но в тему к настроени.

20.06.04.
я чувствую боль. Постоянно. Непрекращаемо. За кого-то. Из-за чего-то. Постоянно дырой в области сердца. Пульсация в мозге. Болит. То, что называется душой. Безумно. Больно до того, что хочется вырвать сердце. До того, что больше не можешь плакать. Хочется рассыпаться на мелкие кусочки, чтобы перестало болеть. Чтобы перестало ныть.
Болят лопатки. Это прорезаются крылья.
Нет, они не могут понять, что всю боль, которую они из-за меня испытывают, я ощущаю кожей. Я впитываю ее как губка. Улавливаю. И коплю в себе.
Боги! Как ему плохо. Я думала, что у меня лопнет голова от его боли. Боги! Я убила в человеке человека. Как же это больно…
Каждый день я умираю и воскресаю. Как глупая птица Феникс. Каждый день я переживаю тысячу смертей, выпиваю море непролитых слез, слышу миллионы неслышимых криков. Опять кому-то плохо. Опять кто-то хочет умереть. Опять кто-то…
Боги! Неужели опять смерть?