В колонках играет - thom yorke
Последний экзамен завтра. сижу, учу, сижу, учу.. чего учу то? я уже получила первую тройку, чёрты бы её побрал, и смысла дальше корпеть над учебниками нет! ей-богу: зачем я это делаю, что за внезапно открывшееся чистолюбие.. хочется отдыха. месяц сдачи экзаменов очень плохо влияет и на меня саму, и на моё тело.улететь бы

каким местом я думаю?
заставьте меня учится, скоро экзамены, а у меня ещё ни в голове, ни в жопе нет подготовки.
аааааааааа
что ж это за такое!
хочу книжки в зубы и рвения.
подарите а

В колонках играет - Lacuna Coil - Falling
Настроение сейчас - отвратительное

и вот, опять. дни не радостны. в каждом мгновении чувствую боль, в каждом прохожем озлобленный взгляд. и это не на месяц, не на два. это на год. как всегда, на год. а всё из за....да многого, на самом деле. это тупо, банально, даже тошно, но это моя вечная безответная любовь. она снова проснулась. мой цинизм постепенно умирает, я становлюсь какой то мягкотелой.. теряешь форму, подруга..
в общем, первая причина - это он. ненавижу его, но это он. и это любовь. скоро третий год пойдёт..
ещё моя подруга далеко. самая лучшая подруга (а это немаловажно). она в казани, а это за 1025км от новосибирска. она пропала. не отвечает, ни пишет, не звонит и тд уже месяц. у меня истощение...
третья причина - ложные отношения. я просто задыхаюсь от этого, но....ничего не могу с собой поделать. все мои старания построить хорошие отношения летят. я кану вместе с ними в лету когда нибудь..я пропаду. потому что не могу! это тяжело. и может, не для меня, такой юной ещё пока.
всё надоело. каждый день - как пройденный уже на сто раз.....тошнит.....совсем не то, чего я жду...

смотришь на мир. и становится грустно. вроде, бы всё хорошо! но что то всё равно давит.. какая-то невидимая сила, которая так и заставляет смотреть тебя правде в глаза.. у меня всё хорошо, я люблю, я любима, родители замечательные, сестра родная любящая, лучший друг, люди на которых я могу положится, не в бедности живу, с головой на плечах....но что то не даёт мне покоя. наверное, так всегда: когда чего то нет, ты, конечно же чувствуешь недостаток, но со временем это ощущение притупляется, и ты становишься каким то более свободным...а когда всё хорошо, то обязательно находится какая то ерунда, что-то невидимое, что тянет тебя ко дну........я поняла!
меня тяготит ощущение того, что у меня всё есть. мне не к чему стремится. я наверное, зажралась счастьем, пусть и слово отвратительное. я не вижу цели! вот именно сейчас, а не когда чего то не достаёт, я чувствую себя слепым котёнком; именно сейчас я чувствую себя неполноценной...во мне чего то не хватает...и мне не хватает цели.
раньше как то проще было.. я страдала....у меня была долгая безответная любовь. я убивалась, рыдала, сходила с ума, ну в общем занималась всем тем, чем положено заниматься в таком состоянии. а потом, через два года всё прошло. в один день поняла что всё, уже нет, и я могу смотреть на других людей.
а потом я мечтала стать писателем. у меня было много прозаического мусора, я сидела ночами, стучала по клавишам, набирала свежеприходящие тексты и надеялась стать кем-то вроде пелевина или гришковца. но это время прошло, хотя, я иногда пишу.. почти никогда, но бывает.
у меня было много желаний и целей. большинства из них я не добилась, нет, просто они прошли как то так же быстро, как и возникли. а вот теперь их нет. хотя, может быть, хотение поступить в универ на бюджет может проканать за хоть какую то цель.

разве можно столько завидовать?... я не перестаю удивляться, как человеку не надоело писать, унижаться, причём писать анонимно, что ещё больше тащит его омут зла.. все эти оскорбления - её комплексы налицо... это ужасно....я, конечно, могу читать все это каждый день, у меня нервы крепкие, выдержу...я хочу чтоб она потеряла хоть каплю своей желчи..но стоит ли это того, что бы я постоянно была в плохом настроении?....наверное, я эгоист.

совсем не давно я тут подумала.. как то на днях я шла в аптеку. иду, а на лесенке возле подъезда соседнего дома лежит парень. мёртвый. ужасающая картина: куча зевак, плачущая мать, отсутствие скорой(!!! видите ли не успевают уже второй час машину отправить, а бедняга тут лежит), скорбные лица...в общем, испугала меня эта атмосфера не на шутку. почувствовала слабость, и решила наконец уже дойти до аптеки. купила всё, что хотела, пришла домой. а мой папа шёл мимо в это время. я ему сказала, а он, как человек немного к этим делам приставленный, оказывается, был уже в курсе. тогда я спросила от чего он умер (ведь казалось бы, парнишка совсем молодой, лет 25). и он мне ответил, что причину не знает никто. просто шёл, спускался по улице своего дома, и умер. вот тогда я задумалась. сейчас модны, как и когда то нигилистические принципы...типа "бог мёртв, его нет, а если есть покажите"..а на самом деле, если смотреть правде в глаза, все эти новоиспечённые атеисты - большинством глупые, ничего не смыслящие дети. они видят, что толпа говорит, значит толпа права. и повторяют как роботы. но ведь есть же кто то, кто выключает жизни, как затёртые кнопки?.. этот парень умер, причины нет..просто шёл и умер. тело не повреждено, все внутренние органы в порядке. а он уже лежит в земле. так вот.. мне стало вмиг обидно за нашу тупую стадную молодёжь. у которой нет своей головы на плечах. которая живёт, наблюдая как это делают другие; которая проживает свои жизни под копирку.. к чему я это..просто хочу чтоб вы были собой. если верите - то верьте..не верите - не стоит гнаться за праведниками..НО быть Думающим человеком - большая заслуга в обществе.

сегодня я ужаснулась. и улыбнулась:) чрезвычайной безвкусице..
шла с последнего урока, и наткнулась на шедшую передо мной десятикласницу. мой обзор девушек всегда начинается так, наверное как и у большинства: щиколотки, ноги в целом, бёдра, талия, грудь, плечи, декольте/шея, голова. но так как объект моего наблюдения шёл ко мне спиной, то, соответственно, пункты "грудь" и "декольте/шея" отпали сами собой. так вот. на ногах - кросовки. черные гоповские кроссовки. ей можно простить, она девочка "авторитетная". далее - черные капроновые колготки, от которых веет какой то беднотой и военной пылью. третье - бриджи(!), напоминающие спортивные лосины. ну и как же мы в таком наряде, и без юбки?! надо, надо, не порядок. юбка чёрная, сразу видно, наспех сшитая каким то китайцем из дешёвой резинки. потом - черная туника, совершенно непонятно зачем сюда приклеенная. ну и как же всю эту красоту не дополнить линялой олимпийкой с золотой надписью на древне-китайско-английском?...пожалуй, надо. про причёску я молчу. ну и в заключение - помпезно выставленная лаковый чемодан на шатком плече.
нет, я конечно ничего не имею против своего стиля. :) совсем даже наоборот, я призываю быть индивидуальностью, НО..зачем же так себя выставлять?....возможно, она этого и не хотела....я, конечно, понимаю, не у каждого есть вкус и возможность хорошо одеваться..но ТАК смешить народ довольно неприлично:) хотя..........настроение она порядком мне приподняла, за что ей большое спасибо)

подумала тут. про сеть, интернет, про контактеров и прочих продвинутых юзеров, которые только иногда отвлекаются от монитора, и то, когда моргают. это же смешно! смЕшнО! XDD Их друзья измеряются тысячами, стены никогда не пустуют, однако стал бы человек просиживать дни самого прекрасного - жизни - за компьютером??....у меня есть один знакомый...лично знакомый). он постоянно зависает вконтакте. у него друзей - около пяти тысяч. естественно, он их не знает всех. он почти всех не знает. у него постоянно меняются "жены", на стене граффити от всяких таких же, НО. у него постоянный статус: "ну напишите мне кто нибудь, че так скучно, гулять позовите"......я думаю, всё понятно......но мне его так жаль становится вэти моменты, что я напрягаюсь для дум на целых 2 минуты. а потом лопаюсь со смеха)) от безграничной тупости не интернет-гостей, а интернет-жителей :)

В колонках играет - инди
Настроение сейчас - скучное и тоскливое

сейчас осень. листья летят быстрее, каблуки осенних сапог стучат чаще, человечестом поедается больше варенья для профилактики, магазины сколачивают состояния на тёплых шарфах. я не то, что бы не люблю осень, наоборот, я её очень люблю, но просто...наверное так. я люблю осень. но всю мою любовь омрачают посторонние факторы. вот например. сидишь ты осенью дома. сидишь никому не мешаешь! и вдруг, нехотя вспоминаешь, что начался учебный/рабочий год, и на тебе вновь повисли какие то обязательства. ты зажмуриваешься, пытаешься забыть, прячешься в домик, но все эти обязательства только чаще начинают капать тебе на мозги. и, в конце концов, ты всё же подчиняешься им, и даёшь слабину.
или вот другое например. тёплый, осенний день. всё такое яркое, желто-пестрое, приятное на запах, ласкающе-ветреное, но! ты забыл надеть шарф. и поэтому, к концу прогулки, ты уже неважно себя чувствуешь, ноги становятся ватными, голова болит, тебе жарко, а это значит одно: ты заболел. и вот ты вынужден просиживать за этими терафлю/тёплыми носками/скучными мелодрамами/таблетками последние тёплые осенние вечера. в общем люблю я осень. только наверное, это единственное время года, которое что то постоянно омрачает. вот и сейча. на улице - просто великолепно. красота! а у меня бронхит. я ем фарингосепт( а от него кстати зубы желтеют), пью чаи/настои/отвары и скучаю по весне, когда всё так полно ожиданиями счастья.

люблю жить! и радоваться! выжимать из каждого мгновения всё, что только можно.