Сегодня по новостному радио ржали над Марадоной. Говорят, он напоминает Брежнева в своей привычке всех обцеловывать. В итоге настолько зацеловал своих игроков, что те еще не скоро соскучатся по своим женам)))
А еще Марадона пообещал, если выиграют его ребятки, он пробежит голым вокруг какого-то фонтана.
Вот бес в ребро)))

Радио люблю из-за голосов ведущих. Бывает попадаются такие кадры, которых слУшать не только интересно, но и (мать вашу)) слЫшать их голос доставляет удовольствие. Подбирают же таких, голосистых))

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

1.ВАМ нужны эльфийские уши.
Для их производства берутся обычные материалы, а именно ваши уши.
Итак приступим...
Повисаем на перекладине головой вниз, так эльфы лучше видят поэтому, тренируемся читать вниз головой, дальше привязываем к ушам 2-х киллограмовые гантели и ждём, пока уши окончательно отвиснут и будут похожи на сопли, висящие вниз...
Висение ушей вниз не долгое, поскольку у правильных эльфов уши встают на 5-й день.

А пока наши уши делаются эльфийскими переходим к упражнению 2.

2. У настоящего ЭЛЬФА отличная физ. подготовка.
Самое опасное - это физ. подготовка эльфа, поскольку везде прячутся злобные Орки и не дают им тренироваться. Но мы всё равно попробуем.
Выходим на поле, ложимся на пузо и пытаемся лежать тихо, эмитируя траву... что думаете смешно... Ха, нет, а если за вами стоит безмозглый орк... Вам надо прикинуться травой... можете даже создавать звуки её шелестания.
Дальше можете прикинутся червячком, поскольку у эльфа хорошая фантазия и он может обмануть любого Орка.
А теперь представьте, что вы не смогли притаиться травушкой зелёной и на червечка вы тож не сильно смахнули и Орк вас заметил и понял, что вы идиот ) Прально, теперь берём руки в ноги, или наоборот, и нарезаем 50 кругов по 2 километра. Замечательно, если вы усвоили этот урок.

Пока вы побегали и попытались обмануть злых Орков, вы можете приступить к водным процедурам...

3. Водные процедуры.... Бррр...
Нормальный эльф не должен бояться воды, если только не тонет в попытке изобразить из себя топор, скрываясь от бешеного Орка...
Теперь серьёзно....
Заходим в озеро по колено... Первым делом, вам надо осмотреться, нет ли в воде Орков, которые имитирут из себя кувшинки... если есть, то берите камень и кидайте в них; если кувшинки потонут - вы убили орка, отвесив ему по голове камнем. Тем самым вы подняли свою Экспу.
Так, теперь, когда всех орков отправили на дно, можем заходить чуть подальше в воду, будьте внимательны и смотрите, куда наступаете, иногда по ногами шныряют злостные мобы, которе могут вас атаковать.
Если вы увидете одного такого, то сразу берите его в руки и кидайте в стору дохлых орков - пусть совокупляются с трупами Орочих тушек.
Когда вы зайдёте в воду по плечи, обязательно замрите и прикиньтесь плывучим бревном, чтоб оценить обстановку на воде. Можете поплавать, но не создавайте больших волн. Эльфы плавают тихо и бесшумно, если у вас это получилось, то вас можно назвать уже почти эльфом. Самое главное не мочите уши, это ваш основной локатор злых Орков. Если, что либо услышите попробуйте прикинутся топором, только ненадолго, иначе вы умрёте, а респаун зона будет только через несколько лет. В добавок, у вас нет скрола для воскрешения, и хелсов у вас хватит только на минуту под водой. Поэтому будьте осторожны.

После того как вы приняли водные процедуры, выходим на берег очень осторожно, за каждым кустом может быть злобное сущ-во, которое притаилось там, чтоб посрать на природе. Если таковые будут замечены, то поступаем также как и с кувшинками, заодно тренируем меткость и получаем экспу.

Первым делом на берегу примкните к земле и понюхайте не проходил ли тут Орк, их следы очень сильно пахнут, поэтому вы сразу заметите был ли он там или нет.

Ну а после того как вы вышли, осмотрелись и получили экспу за моба, срущего в кустах, можете одеть одежду и пойти тренироваться дальше.

На сегодня курс бойца закончен.

Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и "Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произнесенной со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, на которые просится немедленный ответ "а тебя *бет", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни *уя себе?" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Обращаться к коллеге: "Маша, восемь кофе без сахара со сливками и коньяком в третью переговорную, бегом" ныне неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дорогая барышня, да не будет вам в тягость?" и далее по тексту.

В случае если приходится выразить свое отношение к точке зрения коллеги, не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали, современный словарь предлагает, например, вместо: "вот ты пид*р-то грязный, а" употребить: "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

Далее:
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".

"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время затянувшейся презентации: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по соседству: "Та-а-ака-ая жопа (ноги, грудь)!" переводятся на современный так: "Лично я экзальтирован её инвенцией".

1. Пробираясь ночью через всю квартиру к холодильнику, умудряетесь ничего не задеть, никого не разбудить и даже не спугнуть домашних насекомых.
2. Слагаете длинные плачи-прощания и скорбите 3 года, если у Вас под окнами срубили дерево.
3. Правнуки Ваших друзей называют Вас деточкой.
4. Прекрасно владея столовыми приборами, предпочитаете есть с ножа.
5. Поёте песни по ночам, но соседи не жалуются.
6. Не любите ролевиков, но уважаете толкиенистов.
7. Не отличаете Samsung X-120 от Canon LBP-810.
8. Помните наизусть всю поэзию Серебряного века. Просто потому, что однажды в метро Вы пролистали сборник…
9. Вам порой не хватает слов. Русских, английских, немецких, французских и испанских.
10. Стрелы заканчиваются очень быстро.
11. Стрелы никогда не заканчиваются.
12. Вы до сих пор не нашли свою половину.
13. В глубине души считаете себя эльфом, но никому не признаётесь.
14. Все окружающие ведут себя, как дети малые! Впрочем, что с них возьмёшь…
15. Тщательно подбираете слова, чтобы не казаться уж слишком умным.
16. На рабочем столе Вашего компьютера нет ни одного ярлыка. Потому что wallpaper слишком красивый.
17. У Вас 25 Гб обоев с природой, и ни одна картинка не повторяется.
18. Вам всё что-то напоминает, и Вы считаете, что что-то в этом всём есть.
19. Подавляющее большинство художников, рисующих в стиле фэнтази, ничего в этом не смыслят. Заметно даже невооружённым глазом.
20. Большинство писателей, творящих в жанре фэнтази, ничего в этом не смыслят. Понятно даже неискушённому читателю.
21. Абсолютно все фильмы жанра фэнтази сняты специально, чтобы Вам досадить.
22. Вы одеваетесь скромно и со вкусом. Но окружающие почему-то говорят, что странно.
23. Вы ведёте себя совершенно естественно. Но окружающие почему-то говорят, что странно.
24. В школе, сидя за последней партой, вы умудрялись списывать у сидящих за первой, правда нечасто. Как правило, Вы списывали у учителя.
25. Когда на улице сугробы, Вы стараетесь не выходить из дома, потому что окружающие, бредущие по колено в снегу, как-то странно, снизу вверх на вас смотрят…
26. Утром Вы выглядите точно так же, как вечером. Даже утром 1-ого января.
27. На работе все привыкли к Вам настолько, что не замечают.
28. К Вам никогда не привязываются на улице.
29. Те, кто однажды привязались к Вам на улице, раскаялись во всех своих грехах.
30. Вас многое печалит. Не бесит, не беспокоит, а именно печалит.
31. Соседи привыкли к Вам настолько, что уже не замечают.
32. Недобитые хиппи принимают Вас за собрата.
33. Панки принимают Вас за недобитого хиппи.
34. Вы устали объяснять панкам и хиппи, что Вы – просто эльф.
35. Вас не боятся воробьи, но иногда опасаются люди.
36. Вы безумно одиноки и не мыслите себя иначе.
37. Вас часто просят спеть, но не всегда дослушивают до конца.
38. Вы с детства умеете разговаривать с лошадьми. И с санитарами.
39. У Вас не бывает похмелья.
40. Не дождавшись автобуса, Вы в лютый мороз отправляетесь домой пешком по вздыбленному льду сквозь снег и ветер. Хотя могли бы поехать на такси…
41. Вы замечаете то, чего не видит никто, и не понимаете того, что известно всем.
42. Порой Вы ловите себя на мысли, что всё повторяется.
42. Порой Вы ловите себя на мысли, что всё повторяется.
42. Порой Вы ловите себя на мысли, что всё повторяется.
43. Толкиенисты говорят, что Вы – эльф, но Вы уже привыкли.
44. Вы не хихикаете при слове «трава».
45. Слово «зелень» ассоциируется у вас с весенними листочками, но никак не с деньгами.
46. Ваша система ассоциаций доводит окружающих до крайней степени умиления.
47. Вам хочется называть звёзды как-то по-другому… Покороче… Может, даже на «Э»…
48. Вы волнуетесь, произнося слово «море».
49. Вы играете только в РПГ (хотя они и созданы людьми, которые в этом ничего не смыслят, специально, чтобы Вам досадить) и в шахматы.
50. Из Вашего телевизора получилась неплохая подставка для любимой вазочки – Вы находите применение даже таким бесполезным вещам.
51. В Ваших цветочных горшках фиалочки пробиваются из-под пышных вьюнковых, которым там расти вообще-то не положено, разнообразных цитрусовых, проросших из косточек, буйных сорняков без счёта и названий и неизвестно как попавшей туда маленькой берёзки. А что? Жить всем хочется!!!
52. Вы не убиваете мух (это жестоко) до тех пор, пока они не задевают ваших идеалов и принципов.
53. То же самое относится к людям, письменным принадлежностям и бытовой технике.
54. Да вы вообще никому не желаете смерти! Даже Windows 95…
55. Психологические тесты выдают тот результат, который Вам нужен.
56. Вы можете с лёгким сердцем расстаться с большей частью того, что имеете. Да по сути… всё самое важное хранится у Вас в голове.
57. Вы совсем не горды. Хотя презренные обыватели, которым Вы и в пропасть падая руки бы не подали, этого не понимают.
58. Вы решаете геометрические задачи на глаз, а алгебраические – по наитию.
59. Если собрать в кучу все Ваши побрякушки-бирюльки-медальоны, получится несколько килограммом отличного металлолома.
60. Вы говорите только правду. Но так, чтобы никто не понял.
61. Вы кое-что знаете. О многом подозреваете. Обо всём остальном Вы догадываетесь.
62. Вы настолько «правильны», что делом жизни половины Ваших друзей и трёх четвертей Ваших врагов стало собрать на Вас компромат.
63. Вы искренне изумляетесь, когда Вас посылают. И иногда переспрашиваете.
64. У Вас всего 3 фотографии, и все в паспорте. И ничем не отличаются.
65. Странно, но ролевики и толкиенисты смотрят на Ваши уши с нескрываемой завистью…
66. Смысл Ваших стихов понятен только узкому кругу Мудрых.
67. Вы умеете отличать звезду Феанора от звезды Давида.

SMS-ки литературных героефф

-Она утонула. /Герасим.
-Срочно уточни расписание поездов на Москву. /Анна.
-Я его выбросил. /Фродо.
-Что-то ты, Герасим, не договариваешь. /Муму.
-Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? /Ниф и Нуф.
-Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. /Пьеро.
-У меня две новости: хорошая и плохая. /From: Пандора.
-Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? /Дед.
-Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. /Колобок.
-Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! /Оксана.
-Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. /Кай.
-Ветер переменился, счастливо оставаться. /Няня.
-Платок и бусы купил. Ищу цветочек. /Папа.
-Иванушка, я за тридевять земель, жду. /Василиса.
-Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. /Яга.
-Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? /Семеро козлят.
-Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. /Отелло.
-Дорогой, ужин в 7. /Пенелопа.
-Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. /Менелай.
-Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. /Печь.
-Задержусь. Готовь печень. /Орел.
-Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. /Афродита.
-)))))))))))))))))))))))))) /Чеширский кот.
-В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. /Алиса.
-Мама в больнице, я тебя заберу из школы. /Гумберт.
-Дедушка, адрес скажи! /From: Ваня
-Тут сам черт ногу сломит! /Воланд.
-Под ноги надо было смотреть, уроды. /Аннушка.
-Куплю стулья. /Остап.
-И нах$я мне эта тыква? /Золушка.
-Кай, снежная королева? динамо! /Герда.
-Твой хвост? у Совы. /Пух.
-Мелофон у меня. Я дома. /Алиса.
-Молилась. Жду. /Дездемона.
-Трудно быть багом. /Электроник
-Володя, во сколько стрелка? Место помню. /Глеб.
-Разбодяженный. /Алиса.
-Козел ты, Иванушка. /Старшая сестра.
-Чудищем он мне нравился больше. /Настенька.
-Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. /Данте.
-Лиз, ты че, обиделась? /Эраст.
-Пряжи купи. /Пенелопа.
-Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. /Герда.
-Ну и куда ты рванул? /Дедал.
-Ну и на$рали вы тут. /Геракл.
-Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. /Офелия.
-Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. /Белоснежка.
-Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. /Сальери.
-Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? /Иисус.
-Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. /Сусанин.
-Папа, я все сдал! /Павлик.
-Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! /Питер.
-Бык порвал нить. Есть запасной вариант? /Тесей.
-В семь в центре зала. /Минотавр.
-Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. /Старик Хоттабыч.
-Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. /Д?Арт.
-Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. /Онегин.
-Мама, я скучаю. /Гарри.
-Дождись своего трамвая. /Берлиоз.
-Дождусь. /Макс Фрай.
-Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? /Белочка.
-Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! /Волк.
-Земля. /Санников.
-Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. /Саша Невский.
-to gerasim: всплываю. ты рад? /MyMy.
-Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? /Сивка-бурка.
-Я быстро? одна нога здесь, другая там! /А. Каренина.
-Блин, когда же я высплюсь? /Красавица.
-ДА! И я!.. /Брут.
-Они все больные! /Айболит.
-Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. /Маленький комарик.
-Папа, скоро буду. /Иисус.
-Красную или синюю? /Нео.
-А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! /Русалочка.
-Сны пронумеровала. Что дальше делать? /Вера Павловна.
-Вскрытие показало, что пациент переедал. /Лесорубы.
-Ждунимагу. /Пенелопа.
-Олег, смотри под ноги! /Конь.
-Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. /Рак.
-Ахиллес, вы коня забыли. /Менелай.
-Подарок. В зубы не смотреть. /Ахиллес.
-Скока пацанов брать с собой? /Черномор.
-Кто со мной на каток? /Саша Невский.
-Мяч утонул. Сижу, тупо реву. /Таня.
-Преображенский, купите пачку Педигри. /П. П.
-Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. /Ваша Собака.

Люди. Чтобы стать человеком нужно быть полным неудачником.

Эльфы светлые. Чтобы стать эльфом нужно сидеть на диете до тех пор, пока вы не будете ходить по снегу, не проваливаясь в него. Побочным эффектом может быть то, что вас будет сдувать ветром, но иногда приходится жертвовать. Кроме того, нужно быть худым, стройным и высоким (если вы не такой – сочуствую). При этом желательно быть натуральным блондином. Дамам лучше иметь темный цвет волос. Если вы все это сделали, то последний штрих – каждый день просить как можно больше людей потягать вас за уши. Через месяц-другой они станут похожими на эльфийские. Поздравляю, вы светлый эльф.

Эльфы темные. Чтобы стать темным эльфом нужно сделать то же самое, что описано выше, за исключением некоторых моментов. А именно: и мужчины, и женщины должны быть с пепельно-серыми волосами. Как этого достичь? Прыгните с Токийской Телебашни с банджи-джампингом. После того, как вы станете похожим на светлого эльфа с пепельными волосами, облейтесь мазутом, чтобы ваша кожа приобрела темный цвет. Поздравляю, вы темный эльф.

Дварфы. Чтобы стать дварфом нужно отрастить длинную бороду, научиться кузнечному делу, найти кучу золота, прорыть в горе тунели, сложить золото в самом большом зале и никого туда не пускать. При этом постоянно пить пиво, не пьянеть, быть постоянно сердитым и жутко материться на никому непонятном гномьем языке. Самое главное, ростом вы должны быть обычному человеку по пояс. Если вы выше – современная хирургия творит чудеса.

Полурослики. Чтобы стать полуросликом, нужно родиться карликом. Карлики не любят всех остальных людей за то, что те не любят карликов. Поэтому часто полурослики злые, подлые и бьют издалека. Угнаться за ними трудно, ибо они мелкие, паразиты.

Затронутые планами. Самая прекрасная раса в мире. Чтобы стать затронутым планами нужно собрать много-много плана и курить его, пока не затронет. Поскольку последствия для всех разные, точного описания этой расы нету.

Гоблины. Чтобы стать гоблином нужно либо родиться карликом и уйти в пещеры, либо обратиться к врачу и тоже уйти в пещеры. Там нужно пинать дварфов, перенять у них привычку грязно материться, но уже на своем языке, еще менее понятном, чем гномий. Нужно научиться питаться падалью и закладывать мины. Ходят слухи, что гоблинские минеры – самые лучшие, однако я пока ни одного живьем не видел.

Бэгбиры (знаю таких только по ЛА2). Чтобы стать бэгбиром нужно для начала стать борцом сумо, затем раздеться до гола, повязать едва прикрывающую повязку на пояс, взять в руки булаву, топор или молот по желанию, по дороге на охоту обязательно зайти в салон татуировок и сделать себе непонятные рисунки на всю спину, руки и грудь.

Орки. Чтобы стать орком нужно пойти в тренажерный зал и накачать такую мускулатуру, чтоб сам Шварцнегер испугался, забился в уголок и тихо выл от зависти. Далее нужно взять любимую одежду, порвать во многих местах, порисовать всякими знаками, утверждая, что это не каракули, а древнее пророчество великого и мудрого шамана Зообилланаф Гейтсакрокогена. Потом нужно накупить зеленки, залить ее в ванну, раздеться догола, нацепить на голову шапочку для подводного плавания, чтобы волосы остались нормальными (впрочем, последний пункт необязательный) и погрузится в ванную. Не вылазить до тех пор, пока зеленый цвет не станет вашим натуральным. После того, как обсохнете – одевайте заготовленную одежду и… Примите мои поздавления – вы орк.

Таурены. Чтобы стать тауреном тоже нужно пойти в тренажерный зал, и накачать такую мускулатуру, чтобы не только Шварцнегер, но и все остальные бодибилдеры забились под лавку в паническом страхе. После этого нужно играть в Ворлд оф Варцрафт до тех пор, пока все ваше тело не покроется шерстью. Если вы успешно выполнили эти два пункта, то берем в руки ружье и идем охотится на быков. Нам нужны рога и копыта. Конечно, если вы оригинал – можете взять оленьи, но имейте в виду – вас могут не понять. После охоты, вам нужно обратится к пластическому хирургу для изменения лица на рыло, и обязательно в нос вставить большое золотое кольцо. У обычного хирурга меняем ноги на добытые копыта, а также отрезаем (или сшиваем, кому как удобней) по два пальца на руках. Берем в руки большой топор и идем пугать народ.

Кентавры. Чтобы стать кентавром нужно найти хорошего хирурга, поймать лошадь, отрубить ей голову, отрезать себе ноги, а потом заставить хирурга все это сшить вместе. Не смешно и банально, зато и вы из себя будете представлять тягловую лошадь и не более.

Единороги. Чтобы стать единорогом нужно пересадить свой моск в тело коня, присобачить ему на голову длинный закрученный рог, покрасить в белый цвет и заставить появлятся только во сне наивным романтикам. Незавидная судьба…

Нежить. Чтобы стать нежитью нужно умереть, а потом востать из могилы, или же посмотреть все серии реалити шоу «Дом 2» (с) «Суслик» Галыгин.

Полуэльфы, полуорки и другие полурасы. Чтобы стать полукем-то, нужно умереть и надеятся, что в следующей жизни вам повезет родиться в полусемье, где и полуотец и полумать будут полукем-то.

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней."
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? осмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота???.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем??"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца – вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром?"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая?"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно?"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой??"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!