знаешь, я поняла что чувствуют проститутки. Они.. ничего не чувствуют. Всего пять месяцев назад он был моим парнем, моим любимым человеком, а вчера ночью он просто был рядом... изначально, вечером, когда он начала писать мне, интересоваться как проходит празднование, я почему то сразу почувствовала - сегодняшнюю ночь мы проведем вместе. Так и вышло. Ты дома? дома.. коньяк будешь... я пришла к нему, пыталась поймать его взгляд - он отводил глаза, однако было видно что ему хорошо когда я рядом, потом мы стали смотреть фильм, лежали рядом... ну и .... как то так... быдо довольно таки неплохо (правда организм явно отвык). Ведь кроме него у меня никого не было, да и после него тоже, точнее теперь получается в перерыве между ним. Мы не вместе - между нами только дружеский секс. И только. Он обещал не появляться в моей жизни - специально, чтобы не привыкать снова быть вместе... однако... он написал мне.. спросил как я? а я.. я вообще супер, последние пару месяцев секс стал для меня навязчивой идеей, я хотела чуть ли не каждого проходящего мимо молодого человека, не дай ему быть спортсменом с накачанным телом.... ммммм.... а теперь после бесснной "дружественной" ночки я пойду спать нормально, в своей кроватке)))

две недели как мы расстались. странно но мне не больно даже почти. этого и следовало ожидать ведь ты никогда не любил меня, даже не испытывал ко мне симпатии наверное, чисто дружеское отношение))) в любом случае теперь мы с тобой друзья. мы чинно и сдержанно поздравляем друг друга с праздниками и так далее)))
но на меня накатил какойто депресс плюс ко всему прочему меня очень сильно раздражает одна из моих соседок по комнате. а я раздражаю ее, я же чувствую. не ну а с чего эта дура на меня орет? кто она такая? и вообще меня очент раздражают люди, делающие все "правильно"... такие люди не дают никому права на ошибку потому что сами их не делают... это так скучно...

До тебя наконец-то дошло что мы расстаемся. На три недели. Из них уже прошло почти две с половиной. Итак, от тебя за все время одно поздравление с днем Татьяны, и одно сообщение в аське - не густо. Странно то, что я не расстраиваюсь. И вообще, по сравнению с прошлым годом ситуация в корне поменялась. Раньше я переживала, что ты не звонил и не писал - сейчас нет. Раньше я рвалась к тебе, сейчас (тоже конечно рвусь но не так как раньше) - меньше. Я боюсь привыкать к тебе, к тому что ты есть. Боюсь относиться к тебе серьезно... но я люблю тебя. Все что я могу сказать.

ты уже сутки не писал мне... а наверное можно было бы считать и двое суток, но вчера я написала тебе сама... а сегодня не стала... и ты не стал...

я так хочу понять тебя, понять твои мысли... ты закрыт от меня, а я так хочу приоткрыть тебя, как книгу, читать тебя, рассматривая по странице, возвращаться назад, перечитывая наиболее запомнившиеся моменты....
я люблю тебя...

В колонках играет - 5vesta Family - Может быть я не та
Настроение сейчас - нервное - экзамены...

ТЫ. Ты со мной. Это подарок судьбы, что ты рядом. Когда нибудь я научусь не вздрагивать от смс сообщений, когда нибудь я наверное смогу открывать сообщения не боясь увидеть в них: "Прости, малыш. Давай расстанемся". Мне очень хорошо с тобой, ты нужен мне.
Я долго не могла понять что ты для меня значишь,рядом с тобой я становлюсь другим человеком. Я словно "горю" рядом с тобой. Сегодня, готовясь к экзамену по психологии, я поняла что в тебе так привлекло меня. Есть такое понятие как "фиксация потребности на первом удовлетворившем ее предмете". Я вспомнила, действительно ты был первым человеком который сделал все именно так как я когда то себе и предствляла, поэтому мне так хорошо рядом с тобой. Черт! Все эти дурацкие психологические штучки... как же хочется просто любить тебя... я боюсь того, что если у тебя нет ко мне чувств, не мучаю ли я тебя собой, хотя, надо сделать так, чтобы эти чувства появились у тебя... это трудно, но можно...

боюсь засыпать... боюсь проснуться в новом дне и понять что тебя нет рядом... хочу к тебе.... хочу спать рядом, чувствуя как бьется твое сердце, хочу слышать твое дыхание и мерное посапывание, хочу прижаться к тебе и почувствовать как ты легонько губами коснешься моего уха, хочу проснуться рядом с тобой, увидеть твою улыбку.. и услышать "Доброе утро"..... просто хочу к тебе....

снова не выдержала и написала тебе... потеряв надежду увидеть ответ зашла в аську, но меня перебило смс... сердце застучало... нет, не он, не он - твердил разум. "Он, Он, Он" - кричало сердце... Да, действительно он... проблемы с учебой медленно отодвинулись, мир сконцентрировался на телефоне и твоих словах. Я спросила можно ли тебе верить, ( а верить тебе так хочется), ты написал что можно попробовать. Что мне в тебе нравится, ты никогда не говоришь однозначно. Ну например, "Да. Верь мне. У тебя все относительно, "можно", думаю, наверное, возможно - твои любимые слова... и еще - ты не даешь пустых надежд и обещаний. у меня даже нет варианта сказать что то вроде: "Ты же обещал". потому что ты не обещаешь... и правильно делаешь. и вообще - надо научиться жить одним днем. надо жить настоящим.
А вообще, хочу любить. хочу тебя любить.
З.Ы. Надо поставить плеер и смотреть тв через инет.

Начинать год с твоей фразы: "А ты будешь моей девушкой?" похоже становится традицией. но... стоит придать твоим словам хоть малейший намек на серьезность... и ты пропадаешь... снова сухость в общении... снова тяжесть....

В колонках играет - David Deejay - Disco Lights
Настроение сейчас - пустота...

31 декабря. я дома у родителей. подготовка к Новому году. Все поздравляют всех. Телефон брата разрывается, а мой молчит. Меня это нисколько не задевает. Наоборот, я рада. Я никого не поздравляла, и меня никто не поздравлял. Отлично. Часов в 6 вечера нерешительно взяла телефон в руки... успела написать только слово "привет"... потом стерла... и так до 8 часов вечера прошло время... я писала и стирала.... потом все таки решилась, хотя я прекрасно понимала что он всего лишь друг, но почему то писать ему на телефон мне казалось чем - то очень личным. но он ответил. Причем довольно мило ответил. Спасибо маленькая моя.... за поздравление....
Ну что ты, милый, не за что.
Снова возник вопрос, писать или не писать другому человеку. Мы знакомы почти два года, но встречи можно пересчитать по пальцам, как и количество сообщений, но почему то я влюбилась в него, как дура. Он мне не понравился в день знакомства совершенно. Но потом... пара прогулок и я ... поняла что это самый дорогой человек. Но нам не суждено было быть вместе... ты ушел, резко. я не смогла тебя отпустить, и ты вернулся, и снова ушел, но этот год.... это был наверное самый сильный год, по эмоциям... я не знала что способна так переживать...
И я решила не шкрябать рану, не поздравлять тебя. Аська аськой, да, но лично... Но тут я ошиблась, как всегда, когда дело касается Тебя я неумолимо ошибаюсь. Ты звонишь. Голос адекватный, но слышно что выпил не мало, поздравляешь... Слышал бы ты как билось в эту минуту мое сердце... а когда сквозь смех и шум "голубого огонька" я услышала знакомый мотив песни которая уже два года стоит на звонке на тебя... я думала это сон.... но сон стал явью... на несколько минут пока длился наш разговор.
Далее 7 утра... смс... от тебя... ну что что ты хочешь... а ты просто интересовался моими планами на день.... я ответила, а ты нет, как всегда. Я заснула с телефоном в руке. Потом день ты молчал, я успокоилась, но нет надо ж было 2 января мне снова позвонить... ты был настолько пьян, что даже не вспомнил что звонил мне... а уж что ты говорил и подавно. Нес какую-то ахинею. Давай поженимся и так далее... я уже не могу верить твоим словам. И правильно как оказалось делаю.
Потом аська... переписка... общаемся... твоей девушкой.... дай подумать.... приеду.... увидимся.....
Приехала... не увиделись......
Больно и пусто....
Люблю тебя все равно...

Это мой мир...