Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги – пропадают женщины!
Пропадают женщины – появляются деньги...
Eсли вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – вы будете сказочно богаты!
Старая дева – это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
Моя первая любовь – мой четвертый муж.
Все браки удачны. Трудности начинаются после брака.
– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
– На дискотеку собрался.
– Примету знаешь?
– Какую?
– Зонт возьмешь – дождя не будет!
– Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме!" – это же надо было такое придумать...
– Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже папу! Открывай ротик!
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
– Всё, мадам! Что упало – то моё!
– Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
– Доктор, я умираю?
– Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
– Ура! Я буду жить у доктора!
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит...
2) Всё......
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Недалеко, метров на 50.
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...
С возрастом мы не становимся лучше или хуже, а только более похожими на самих себя.
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла, примерила, и oна села на мне, как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
Только сейчас понял, что, когда мне говорили, «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.
– Хочу, чтобы люди поменьше ошибались…
– Не надо. У нас и так рождаемость низкая.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже",
вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Если муж дарит жене цветы без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
Найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа; точно так же мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал
Треснуло зеркало – к беде. Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.
Деньги меня не испортили.
Даже не пытались…
Мужчина – недостающая половинка женщины.
Женщина – достающая половинка мужчины.
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Мать всегда говорила мне: доверяй мужу, обожай мужа и запиши как можно больше имущества на свое имя.
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.
Если от вас уходит мужчина, не удерживайте,
а попросите его по дороге выкинуть мусор.
– Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
– Ну, папа! Я же девочка!
– Можешь взять розовую!
Лучший способ сохранить любовь мужчины – не выходить за него замуж.
В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
Счастье – это хорошее здоровье и плохая память.
Причина язвы не в том, что вы едите, а в том, что гложет вас.
Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»;
Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»;
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»;
Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»;
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»;
Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»;
Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы».
Мужчины, помните: движение – это жизнь, неосторожное движение – это новая жизнь.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая – это паспорт!
Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц – у одних куры денег не клюют, у других – курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы – курам на смех.
Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется?
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
– Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
– Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?!
А ты – сдохну, сдохну...
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз – расслабьтесь,
просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Преподаватель в мед. институте:
– Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю.
Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его.
Я остался с носом. Мой друг без НОСА.
Запишите тему: «Сифилис и его последствия»...
Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " –
уверен, ваши дела пойдут быстрее.
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу..
Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…
Валюша
Каталог блоговКаталог блогов позволяет упорядочить блоги людей и сообществ по категориям, позволяя быстрее находить нужные и интересные блоги среди огромного количества блогов на сайте li.ru
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
5 друзейСписок друзей с описанием.
Данное приложение позволяет разместить в Вашем блоге или профиле блок, содержащий записи о 5 Ваших друзьях.
Содержание подписи может быть любым - от признания в любви, до
