Юмор, да и только...

Понедельник, 25 Февраля 2019 г. 22:23 + в цитатник

И грипп кругом свиной, и год, и люди...

Ощущаю себя разбитой... никак к счастью...

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату
они могут купить меньше, чем вчера.
– Ну и что? Зато больше, чем завтра.

– Сегодня трудно удачно выйти замуж.
– Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию

Что я могу сказать о своем благополучии…
Если бы мою зарплату проедали не мы с котом,
а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Не может человек всю жизнь быть умным, красивым и здоровым…
Где-то обязательно прорвет!

– Как дела?
– Вашими молитвами...
– Дык, не молимся.
– Вот так и живём!

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

Что-то не нравится мне международная ситуация ...
Погожу пока счета за коммуналку оплачивать.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов.
Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...

Денег, которые я заработала, хватит мне
до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00…

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает
только что использованный презерватив
и падает прямо на него. Мужик разъяренный стучится
в соответствующую дверь.
Открывает мужик в годах.
– Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.
– Вот, это мой сын с моей, возможно, невесткой,
а в чем, собственно дело?
– Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать,
что ваш, возможно, внук только что выпал из окна.

– Доктор, таки как мне вылечить глистов?
– И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

Новости экономики. На упаковке гречки пока еще указан вес,
а не количество зерен.

В ресторане:
– Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
– Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял – не добросил.

– Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
– Нихера..
– Тож полезный подарок.
– Ага, главное места не занимает...

Если у тебя серьезные намерения к девушке,
на первое свидание надо приходить
с саженцем березы и кирпичом.

– Фима, вы водку пьёте?
– Моня, если это вопрос, то нет…
Если предложение – таки ДА!

Негр вешает на стену портрет Чапаева.
Жена негритянка спрашивает:
– Кто это?
– Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.

По подсчётам пенсионерки Сидоровой,
число проституток и наркоманов
равно количеству посадочных мест в трамвае.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи,
вспоминаешь, что в русском языке
слова "скидка" и "кидать" – однокоренные.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали,
значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

– Ты что подарил жене на 8 Марта?
– Аркан и огнетушитель!
– Как это?!
– Аркан, чтобы коней на скаку останавливать,
а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

8 марта каждый мужчина может честно признаться – ''сегодня не мой день''.

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой…
… значит их пора стирать.

В электричке.
Напротив мамы с Вовочкой сидит мужчина с бородой.
Вовочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
– Что, на батю похож?
Вовочка.
– Нет! На мамину пucькy, а папа у меня красивый!

Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги,
путешествия и идеальные отношения.

В семье умерла собака.
Жена говорит мужу:
– Как мы сыну скажем? Это разобьет ему сердце.
– Я что-нибудь придумаю, – говорит муж.
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
– Привет, папа!
– Привет сынок, ты чем занимаешься?
– Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
– Собаку сотри.

Увидела в магазине парня,
Одет стильно, фигура супер, решила – вот она судьба.
Приосанилась, прическу поправила, подхожу.
Сука, – манекен!

Если женщина после страстного секса говорит вам:
"Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил,
и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт.
Ни одна женщина после действительно хорошего секса
не сможет составить сложноподчинённое предложение
с деепричастным оборотом.

В СССР были бесплатные квартиры, больницы,
дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря,
университеты, но не хватало бананов.
Слава богу, эти тёмные времена позади,
и сейчас всем хватает бананов…

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

А прикиньте, если перерождение реально существует.
Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело
новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и
понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить,
учиться говорить, опять 10 лет этой долбанной школы,
и ты такой на весь роддом: "ААААААААААА!"

Кто-то любит собачек, кто-то – кошечек.
А я люблю волков, они никогда не срут в доме!

У англичанина поинтересовались:
– Где лучше всего провести время с женщиной?
– У нее дома, - ответил тот. – Легкая музыка,
отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
– Само собой - на природе. – Возбуждающее пение птиц,
шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
– На лестнице. - Был ответ. – Низенькая - на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет.
А если надоела - всегда можно сказать:
– Ой, кажется, соседка дверь открывает.

– Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо – картошка в мундире!

Народ надо накормить, напоить, и обуть. Начали с последнего.

Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.

Россия – страна долгожителей. У всех жителей – долги!

Рубрики:

ЮМОР. Смеха много не бывает...

Понравилось: 2 пользователям

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/tatdtar/post450370263/">Р®РјРѕСЂ, РґР° Рё С‚РѕР»СЊРєРѕ...</a><br/>
Р РіСЂРёРїРї РєСЂСѓРіРѕРј СЃРІРёРЅРѕР№, Рё РіРѕРґ, Рё Р»СЋРґРё...
РћС‰СѓС‰Р°СЋ СЃРµР±СЏ СЂР°Р·Р±РёС‚РѕР№... РЅРёРєР°Рє Рє СЃС‡Р°СЃС‚СЊСЋ...
РњРЅРѕРіРёРµ Р¶Р°Р»СѓСЋС‚СЃСЏ, С‡С‚Рѕ СЃРµРіРѕРґРЅСЏ РЅР° СЃРІРѕСЋ Р·Р°СЂРїР»Р°С‚Сѓ 
РѕРЅРё РјРѕРіСѓС‚ РєСѓРїРёС‚СЊ РјРµРЅСЊС€Рµ, С‡РµРј РІС‡РµСЂР°. 
вЂ“ РќСѓ Рё С‡С‚Рѕ? Р—Р°С‚Рѕ Р±РѕР»СЊС€Рµ, С‡РµРј Р·Р°РІС‚СЂР°.
вЂ“ РЎРµРіРѕРґРЅСЏ С‚СЂСѓРґРЅРѕ СѓРґР°С‡РЅРѕ РІС‹Р№С‚Рё Р·Р°РјСѓР¶.
вЂ“ Р“РѕСЂР°Р·РґРѕ С‚СЂСѓРґРЅРµРµ СЃРµРіРѕРґРЅСЏ СѓРґР°С‡РЅРѕ РІС‹Р№С‚Рё РЅР° РїРµРЅСЃРёСЋ
Р§С‚Рѕ СЏ РјРѕРіСѓ СЃРєР°Р·Р°С‚СЊ Рѕ СЃРІРѕРµРј Р±Р»Р°РіРѕРїРѕР»СѓС‡РёРёвЂ¦ 
Р•СЃР»Рё Р±С‹ РјРѕСЋ Р·Р°СЂРїР»Р°С‚Сѓ РїСЂРѕРµРґР°Р»Рё РЅРµ РјС‹ СЃ РєРѕС‚РѕРј, 
Р° РѕРґРёРЅ РєРѕС‚, РѕРЅ, РЅР°РІРµСЂРЅРѕРµ, СЃС‡РёС‚Р°Р»СЃСЏ Р±С‹ РєРѕС‚РѕРј РёР· СЃСЂРµРґРЅРµРіРѕ РєР»Р°СЃСЃР°.
РќРµ РјРѕР¶РµС‚ С‡РµР»РѕРІРµРє РІСЃСЋ Р¶РёР·РЅСЊ Р±С‹С‚СЊ СѓРјРЅС‹Рј, РєСЂР°СЃРёРІС‹Рј Рё Р·РґРѕСЂРѕРІС‹РјвЂ¦ 
Р“РґРµ-С‚Рѕ РѕР±СЏР·Р°С‚РµР»СЊРЅРѕ РїСЂРѕСЂРІРµС‚!

вЂ“ РљР°Рє РґРµР»Р°?
вЂ“ Р’Р°С€РёРјРё РјРѕР»РёС‚РІР°РјРё...
вЂ“ Р”С‹Рє, РЅРµ РјРѕР»РёРј... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/tatdtar/post450370263/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Цитатник

-Метки

-Рубрики

-Приложения

-Ссылки

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Друзья

-Постоянные читатели

-Статистика

Юмор, да и только...