|
Все, что есть хорошего в жизни,
либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению.
Не кури..., не пей..., занимайся спортом,
и в 80 лет только и будешь делать,
что ходить на чужие похороны!..
От несоблюдения техники безопасности
человек может не только умереть, но и родиться.
Стрелять нужно, старательно целясь.
Случайно в цель попадают только
сперматозоиды.
– Петровна, к чему снится Юрий Гагарин?
– К залёту...
Бывают дни, когда ты - голубь, а
бывают дни, когда ты - памятник.
– Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
– А у вас свадьба как, по залету была
или по любви?
– М-м-м...Скорее всего, по любви.
Мы когда женились, залёту уже
два года исполнилось.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает,
и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот.
Пулей летит на чердак... потом в подвал...
потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
Гости смотрят, ничего не понимают.
Хозяин (печально):
– Да это я его кастрировал сегодня.
– И что?
– Ну вот, бегает, свидания отменяет...
– Спать иди, скотина!!! - раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта,
муж отправил в корзину переписку с любовницей,
дочь выронила палку для селфи в ванной.
И только Тузик, к которому она обратилась,
продолжал спокойно мусолить косточку
под кухонным столом...
Кто-то написал мелом на асфальте
под окнами многоэтажки:
"Позвони мне, когда твой уйдёт!".
Многие мужики тогда остались дома.
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги,
с детьми сделаны уроки...
Объявление: "Иван Петрович Сидоров,
потерявший паспорт в районе Ленинградского
шоссе, дом 1.
Поздравляем вас с назначением
на должность генерального директора и
главного бухгалтера с правом подписи
в 29 компаниях".
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
Мат создан, в частности, и для того,
чтобы чувство боли можно было
выразить словами.
Чем больше ошибок сделано тобой
в молодости, тем меньше их осталось
сделать в старости.
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый
и посуда одноразовая.
Тебе утром не хочется идти на работу..?
Ну, тогда открой журнал Forbes,
найди там свою фамилию...
Не нашел..?
Тогда "3,14"здуй на работу!!!
Парень, провожая девушку до квартиры,
по надписям в подъезде понял,
чем закончится свидание.
На приеме у гинеколога на вопрос
"как я предохраняюсь",
ответила: "отсутствием партнера"...
врач поржала и отпустила с миром.
В одесском городском суде слушается
дело об изнасиловании.
Судья спрашивает потерпевшую:
– Циля Марковна, расскажите,
как проходило изнасилование?
– Ви имеете спрашивать,
как оно происходило?
Да отвратительно оно происходило!
Не изнасилование, а прямо таки
издевательство какое-то!
– Рива, доченька моя, запомни главное.
Если у жены будет болеть голова,
то праздник будет таки у любовницы!
– Сонечка, таки скоро отпуск, надо подумать,
куда нам с тобой поехать...
– Моня, таки с сегодняшними нашими доходами,
мы можем поехать только на жопе с горки!
– Петрович, я тебя в сотый раз прошу:
не называй меня своим половым партнёром!
Мы с тобой - паркетоукладчики!
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу.
Если бы я знал государственные тайны,
я бы их выдал...
Мы поняли, что нашего сына ждёт
головокружительная военная карьера
после того, как он сказал,
сколько стоит одна сессия в университете.
Голая женщина – это пошлость,
обнаженная – это искусство.
Коллеги поздравляют даму с днём рождения:
– Машка, красоты тебе, любви, денег, ума!..
А всё остальное у тебя есть!
– Дорогая, у мужчины сердце –
не единственный орган,
которому не прикажешь...
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
– Хочу видеть твоих родителей!
– Смотрите... Вот они — страница 42-43!
– Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь,
шо достигла оргазма!?
– Моня!?..., и шо мне каждый раз тeбе
на работу звонить и отчитываться!?
– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
– Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!
– Розочка, вчера из вашей комнаты
доносились странные звуки...
– Так это звучал Шопен!
– Странно, звучал Шопен, а вышел Додик...
Медицинский термин для синдрома
«седина в бороду — бес в ребро»:
прединфарктный кобелизм…
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую…
Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую,
как он кладет трубы.
Захожу к подруге, смотрю – мебель стоит по-другому.
Спрашиваю:
– Перестановку сделала?
– Угу...
– По фэн-шую?
– По пьяни! :-)))
Ecли бы нe вoдкa, мы бы нe знaли,
чтo y Cвeтки тpиппep...
He вижy cмыcлa пиcaть зaвeщaниe,
пoкa cтoимocть eгo oфopмлeния y нoтapиyca
вышe cтoимocти тoгo, чтo я мoгy зaвeщaть.
Зa двa дня дo пoeздки нa oтдыx в Typцию
жeнa Bacилия пoдcтpaxoвaлacь,
cкaзaв, чтo вpoдe бы бepeмeннa.
– А я вчера у окулиста была.
– И что сказал?
– Сказал, чтобы я алфавит учила.
Утром жена говорит:
– Опять твои носки валяются, где попало!
Просветил её в этом вопросе, ответив,
что у мужиков носки не валяются - они ждут!
– Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
– А давайте уж на прямоту:
вам интересно увидеть или похвастаться?
Из положительных качеств
у него только "резус-фактор".
– Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
– У вас никогда не было девушек-соседок?
– Соседки были, но я их не имел…
– Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
– Масса...
– А какие именно???
– Я же сказала... "масса".
|
|
|
|
Каталог блоговКаталог блогов позволяет упорядочить блоги людей и сообществ по категориям, позволяя быстрее находить нужные и интересные блоги среди огромного количества блогов на сайте li.ru
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
5 друзейСписок друзей с описанием.
Данное приложение позволяет разместить в Вашем блоге или профиле блок, содержащий записи о 5 Ваших друзьях.
Содержание подписи может быть любым - от признания в любви, до
