Юмор, да и только...

Суббота, 17 Декабря 2016 г. 13:32 + в цитатник

– А вы знаете, что наша Циля архитектор?
– И что же она строит?
– А она ходит по Дерибасовской
и строит таки из себя девочку.

Разговаривают две одесситки:
– Розочка, а что твой Абрамчик умер?
– Да.
– То-то я смотрю его хоронили!

– Сара, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял,
что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому
я на заочных курсах научилась?

С кулинарного сайта:
– ... За это время приготовим начинку.
Собираем всё, что есть в холодильнике.
У меня в этот раз были: ветчина, брынза,
перец болгарский и зелень.
– А у меня там мазь Вишневского, огурцы и
коробка новокаина!
И что теперь делать?!..

Жена случайно заглянула
в электронный почтовый ящик мужа,
а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru
у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной
мужу и спокойно так говорит:
– Давай хоть я посмотрю,
а то перед людьми же стыдно!

– Ну… ведь можешь же, когда хочешь…
сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))

Как мужчины теряют девственность?
– Думаю, у них рвется ниточка,
соединяющая мозг и член, и
они начинают думать только членом.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
– Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку
и поправляя штаны:
– Вот что значит знание иностранных языков!

Кока-кола обещала, что все будет хорошо.
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня.
Газпром говорит, что мечты сбываются!
Tefal думает обо мне.
Maybelline говорит, что все в восторге от меня.
С Always этот день мой, а с Loreal - я этого достойна.
Так что все отлично!

Понты — это когда в руке айфон,
а в квартире последний раз ремонт
в 80-е делали.

– Доктор, а почему я еще жив?
– Эмунальный феномен.
– А по человечески?
– Хер его знает.

– Дорогой, где ты был всю ночь?
– Много будешь знать - отберу машину.

– Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
– Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
– Ну надо же...
А как триппер по Дерибасовской разносить,
так он – грузчик...

– Жора, а как жили евреи в каменном веке?
– Неважно!
– Шо так?!
– А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

– Абрам, не пей такой горячий чай,
лопнет мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

– Доктор, - обиженно говорит блондинка,
вы меня раздели, осмотрели,
так почему же не желаете лечить?
– Видите ли, я доктор философии.

– Ты, вообще, чем занимаешься?
– Людей достаю.
– А они?
– Они орут.
– А морду еще не били?
– Нет пока. Не доросли!
Я акушер в роддоме.

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
– Вас так не беспокоит?
– Доктор, после того, что с нами сейчас было,
можно уже перейти на "Ты".

– Дай номер своей сестры! Мне срочно!
– Зачем тебе?
– Она же медик, а мне нужна
медицинская консультация.
– Она паталогоанатом. Ты уверен?

Я люблю жену уже 10 лет и у нас каждый день как первый.
Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик,
не ходит без макияжа с полотенцем на голове,
всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова,
но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

Мужик приходит домой и...
Видя жену с другом в постели,
достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели
и укоризненно говорит:
– Ты так вообще без друзей останешься...

– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
– Ой, милый, забыла сказать тебе,
я купила на них шубку...
Муж звонит:
– Алло, это туристическое агентство?
Пожалуйста, вместо двух путевок
на Канарские острова - одну в тундру.
В одноместный чум,
с видом на дрейфующую станцию!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол,
открывает записную книжку
и ставит в ней галочку:
– Так, долг перед банком погашен.
Жена:
– Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
– Супружеский долг - тоже!

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых.
Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ею о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату,
приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик тихо хренеет и спрашивает у друга:
– Чего это он?
– А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком."
А он ей: "Етвою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу,
смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
– Так тебе и надо!

– Сколько стоит рентгеновский снимок?
– Вам обыкновенный?
– Нет, блин, с обезьянкой на плече и
чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки,
возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла!
И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

– Какая красивая пара, -
произнес Наум Маркович,
бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны...

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
– Всё было хорошо, только секса мало было!...
– Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте....
– А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!!

– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены,
посмотрит на березку и скажет: «Родина».
А потом останется у тебя жить...

– У меня возникла проблема.
Доктор после осмотра дал мне всего год жизни.
Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его.
Судья дал мне целых 15 лет.
Вот так решилась моя проблема...

Действовал под юридическим лицом,
но набили физическое.

Таксист, подвозивший Валуева,
все же смог намазать "спасибо" на хлеб.

Радует, когда «мужик сказал- мужик сделал!»…
Приводит в восторг, когда сделал МОЛЧА!.

Выпивка без торжественной части
теряет свое воспитательное значение.

Шубу надо покупать в молодости,
потому что в старости, надев её и
подойдя к зеркалу, ты поймёшь,
что шуба выглядит лучше тебя...

Дочка подбегает к отцу:
– Папа! Папа! Что ты нам с мамой
подаришь на 8-марта?
– Линейку.
– А зачем нам линейка!?
– А чтоб х@й мерить, который вы мне с мамой
подарили на 23 февраля!

Составил список новогодних подарков и решил,
что разругаться со всеми намного дешевле.

Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин: Жесть!!! А вы хотели как!
А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))

Если в компании неприятный вам мужчина
становится привлекательным и желанным:
иди домой, ты уже пьяная...

Когда мы с Ирой лежали в постели,
вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса,
но он только рассмеялся и ушел...
Не знаю почему, но с тех пор
нам с Ирой друг друга совсем не хочется

Павлик был очень страшный,
но для измены мужу годился вполне...

В драмкружок моя жена ходила до тех пор,
пока не забеременела
от нашего местного Станиславского...

Бойтесь карликов!
Они всегда бьют ниже пояса.

Живу надеждой, других средств
к существованию не имею.

Она сделала вид, что не узнала меня…
Я сделал вид, что богатым буду…

ФАНИНА

Рубрики:

ЮМОР. Смеха много не бывает...

Понравилось: 2 пользователям

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/tatdtar/post404513177/">Р®РјРѕСЂ, РґР° Рё С‚РѕР»СЊРєРѕ...</a><br/>

вЂ“ Рђ РІС‹ Р·РЅР°РµС‚Рµ, С‡С‚Рѕ РЅР°С€Р° Р¦РёР»СЏ Р°СЂС…РёС‚РµРєС‚РѕСЂ?
вЂ“ Р С‡С‚Рѕ Р¶Рµ РѕРЅР° СЃС‚СЂРѕРёС‚?
вЂ“ Рђ РѕРЅР° С…РѕРґРёС‚ РїРѕ Р”РµСЂРёР±Р°СЃРѕРІСЃРєРѕР№ 
Рё СЃС‚СЂРѕРёС‚ С‚Р°РєРё РёР· СЃРµР±СЏ РґРµРІРѕС‡РєСѓ.

Р Р°Р·РіРѕРІР°СЂРёРІР°СЋС‚ РґРІРµ РѕРґРµСЃСЃРёС‚РєРё:
вЂ“ Р РѕР·РѕС‡РєР°, Р° С‡С‚Рѕ С‚РІРѕР№ РђР±СЂР°РјС‡РёРє СѓРјРµСЂ?
вЂ“ Р”Р°.
вЂ“ РўРѕ-С‚Рѕ СЏ СЃРјРѕС‚СЂСЋ РµРіРѕ С…РѕСЂРѕРЅРёР»Рё!

вЂ“ РЎР°СЂР°, СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ РЅР° С‚РµР±Рµ Р¶РµРЅРёС‚СЊСЃСЏ!
вЂ“ РџРѕС‡РµРјСѓ? 
вЂ“ Р“РѕРІРѕСЂСЏС‚, С‡С‚Рѕ Сѓ С‚РµР±СЏ СѓР¶Рµ Р±С‹Р»Рѕ РјРЅРѕРіРѕ РјСѓР¶С‡РёРЅ.
вЂ“ РўРµР±Рµ С‡С‚Рѕ, РЅРµ РЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ, РєР°Рє СЏ РіРѕС‚РѕРІР»СЋ? 
вЂ“ РќРµС‚, С‡С‚Рѕ С‚С‹! РўР°РєРѕР№ РІРєСѓСЃРЅСЏС‚РёРЅС‹ СЏ Рё РЅРµ РїСЂРѕР±РѕРІР°Р».
вЂ“ РўРѕРіРґР°, РјРѕР¶РµС‚, С‚РµР±Рµ РЅРµ РЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ, РєР°Рє СЏ СѓР±РёСЂР°СЋ РІ РґРѕРјРµ?
вЂ“ Р”Р° С‚С‹ С‡С‚Рѕ? РЈ С‚РµР±СЏ С‡РёС‰Рµ, С‡РµРј РІ РѕРїРµСЂР°С†РёРѕРЅРЅРѕР№! 
вЂ“ РњРѕР¶РµС‚, С‚РµР±Рµ РЅРµ РЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ, РєР°Рє СЏ РїСЂРёРЅРёРјР°СЋ РіРѕСЃС‚РµР№?
вЂ“ Р”Р° С‡С‚Рѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/tatdtar/post404513177/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Цитатник

-Метки

-Рубрики

-Приложения

-Ссылки

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Друзья

-Постоянные читатели

-Статистика

Юмор, да и только...