Юмор, да и только...

Суббота, 03 Декабря 2016 г. 23:23 + в цитатник

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть?
У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Одесса.
На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари».
Водитель «жигулей», пожилой еврей,
покрутив ручку, опускает стекло и
стучит в окно к водителю «феррари».
Тот, нажав кнопку, опускает стекло.
Водитель «жигулей» спрашивает:
– Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
– «Феррари»!
– И шо, совсем говно?
– ???
– Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

– Таки ви только посмотрите на этих мужчин!
Сначала посылают женщину,
а потом обижаются, шо сходила!

Диалог в одесской аптеке:
– Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
– Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Еврейская мама учит дочь:
– И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин
опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и
если секс всегда только в мыслях...

Минздрав предупреждает: бесплатно наша медицина
может помочь только советами!

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
– У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
– А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
– Скажу честно, вилы у меня одни...
зато сплю я со всей деревней!

Приходит жена домой, заходит в комнату,
включает свет, а там на диване её муж
с какой-то бабой кувыркается.
Она:
- Ваня!
Он (с сильным удивлением в голосе):
- Клавка, ты?! А я тогда кого тут трахаю?!

Странный всё-таки народ, эти мужики…
Пишет мне вчера один:
"Жениться хочу, сил нет!!!"
– Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели?
Это от холода.
– Петрович, ты задолбал!
НУ НЕ ПОЛОЖЕНО ТЕБЕ ДВЕ ФУФАЙКИ!

И тут я оговорилась по Фрейду …
А Фрейд у меня был … трёхэтажный...))

– Как вы с женой проводите выходные?
– По принципу «пассатижи».
– Это как?
– Перекусим и дальше себе лежим.

Мужики все хотят, чтобы с ними была
женщина неземной красоты.
Так вот!!! Желаем вам, встретить ту самую…
зеленую, с одним глазом на жопе
и антеннами на голове…)))

– Дорогой, у меня сломалась машина.
– Сильно?
– Пополам...

Разговаривают две девушки:
– Как ты думаешь, как мне нарядиться,
чтобы меня все хотели?
– Наверное, селедкой под шубой!

– Помню, как под Новый год я сделал
много красивых снежинок из папиной заначки.
Из-за этого у меня молочные зубы
выпали гораздо раньше, чем у сверстников.

– Мадам,… Вы дадите мне интервью??? …
– Ой, шалун,… и слово - то какое придумал,…
ну хорошо,… дам!!!

На Новый Год купил горящую путевку на Бали...
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте
между "На" и "Бали" была крохотная буковка "е"...)))

О каком равенстве полов идёт речь,
если когда бабу сравнивают с кошкой,
то она - сексуальная,
а когда мужика с котом,
то он - жирный и наглый?

– Официант, не вижу курицы в курином бульоне.
Утонула, что ли?
– Так она в нём только помылась, и всё.

Сдаётся комната одинокомy мyжчине,
вход чеpез хозяйкy.

Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
– Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
– Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм —
вы бы вообще до работы не дошли...

Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
– У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками.
Через часик вернусь.

УЗИ показало, что у них будет... свадьба!

Папа спрашивает у Вовочки:
– Что читаешь?
– Да, училка книжку дала...
– Как называется?
– "Лесбиянки".
– Да ну?! А ну-ка, дай глянуть!
Смотрит на обложку:
– Тьфу!.. Бианки, "Лес"...

Петух смотрит на агрегат,
где жарятся куры гриль,
и говорит:
– В деревне топтать некого,
а эти бл@ди на каруселях катаются!

Вовочка прибежал к маме:
- Мама, мама, на кухню пробрался
какой-то дядя и целует мою няню!
Мама бросилась на кухню.
- 1 апреля! - захохотал Вовочка.
Это не дядя, это наш папа.

– Мы не можем принять
в наш детский сад Вашего ребенка.
Наш сад для детей военнослужащих.
– Еще как примите,
он же от неизвестного солдата!

Рубрики:

ЮМОР. Смеха много не бывает...

Понравилось: 1 пользователю

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/tatdtar/post403654248/">Р®РјРѕСЂ, РґР° Рё С‚РѕР»СЊРєРѕ...</a><br/>

Р”Рѕ СЃРёС… РїРѕСЂ РЅРµ РїРѕР№РјСѓ, РєР°Рє СЏ РјРѕРіР»Р° Р·Р°Р±РµСЂРµРјРµРЅРµС‚СЊ?
РЈ РјРµРЅСЏ РІ СЌС‚РѕРј РјРµСЃСЏС†Рµ Рё РјСѓР¶С‡РёРЅ-С‚Рѕ РїРѕС‡С‚Рё РЅРµ Р±С‹Р»Рѕ...

РћРґРµСЃСЃР°. 
РќР° СЃРІРµС‚РѕС„РѕСЂРµ РѕСЃС‚Р°РЅР°РІР»РёРІР°СЋС‚СЃСЏ В«Р¶РёРіСѓР»РёВ» Рё В«С„РµСЂСЂР°СЂРёВ». 
Р’РѕРґРёС‚РµР»СЊ В«Р¶РёРіСѓР»РµР№В», РїРѕР¶РёР»РѕР№ РµРІСЂРµР№, 
РїРѕРєСЂСѓС‚РёРІ СЂСѓС‡РєСѓ, РѕРїСѓСЃРєР°РµС‚ СЃС‚РµРєР»Рѕ Рё 
СЃС‚СѓС‡РёС‚ РІ РѕРєРЅРѕ Рє РІРѕРґРёС‚РµР»СЋ В«С„РµСЂСЂР°СЂРёВ». 
РўРѕС‚, РЅР°Р¶Р°РІ РєРЅРѕРїРєСѓ, РѕРїСѓСЃРєР°РµС‚ СЃС‚РµРєР»Рѕ. 
Р’РѕРґРёС‚РµР»СЊ В«Р¶РёРіСѓР»РµР№В» СЃРїСЂР°С€РёРІР°РµС‚:
вЂ“ РЎР»С‹С€СЊС‚Рµ, РјРѕР»РѕРґРѕР№ С‡РµР»РѕРІРµРє, Р° С€Рѕ СЌС‚Рѕ Р·Р° РјР°С€РёРЅР°?
вЂ“ В«Р¤РµСЂСЂР°СЂРёВ»!
вЂ“ Р С€Рѕ, СЃРѕРІСЃРµРј РіРѕРІРЅРѕ?
вЂ“ ???
вЂ“ Р”Р° СЏ СЃРјРѕС‚СЂСЋ РїРѕ РґРѕСЂРѕРіР°Рј вЂ” РЅРµ Р±РѕР»СЊРЅРѕ-С‚Рѕ РµРµ Р»СЋРґРё РїРѕРєСѓРїР°СЋС‚.

вЂ“ РўР°РєРё РІРё С‚РѕР»СЊРєРѕ РїРѕСЃРјРѕС‚СЂРёС‚Рµ РЅР° СЌС‚РёС… РјСѓР¶С‡РёРЅ! 
РЎРЅР°С‡Р°Р»Р° РїРѕСЃС‹Р»Р°СЋС‚ Р¶РµРЅС‰РёРЅСѓ, 
Р° РїРѕС‚РѕРј РѕР±РёР¶Р°СЋС‚СЃСЏ, С€Рѕ СЃ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/tatdtar/post403654248/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Цитатник

-Метки

-Рубрики

-Приложения

-Ссылки

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Друзья

-Постоянные читатели

-Статистика

Юмор, да и только...