Дневник домового, порвал весь интернет!

12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

читать далее

☻Гениальные ответы детей в школьных тетрадях☻

ЕВРЕЙСКАЯ МАМА: НАКАЗАНИЕ, СЧАСТЬЕ И СУДЬБА...

Мама - это всегда мама. Но еврейская мама - дело особенное:

 

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться…

- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
- Была! Это ненадолго…
- Почему Вы так думаете?
- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…



- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Подъездная переписка . Убойная часть !

Подъездная переписка. Убойная часть!

Читать далее...

ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! БЛИСТАТЬ БУДЕТ ЕЛЕНА МАЛЫШЕВА

Такого бесстыдства я никогда не видел

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

 

 

 

• — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
  — Из-за убеждений...
  — Каких убеждений?
  — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

 

 

 

• — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
  — О, поздравляю!
  — С чем?
  — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
•  
•  

•  

• Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

•  

Читать далее...

ШТУЧКИ НА КУХНЕ...

 

Муж приревновал к компьютеру.  Странно, а к газовой плите ни разу. Интернет - это зараза... хуже семечек в два раза! В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет... В субботу наши женщины отдыхают по системе - всё включено!!! Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг... .. компьютер !!! Заходя в интернет, помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!!! Пошла свет на кухне выключить... вернулась с двумя котлетами... пить хочу, боюсь возвращаться... 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом. Если жена садится на диету, то муж и кот автоматически попадают под каток продуктовых репрессий. Семья без борща – это сожительство… Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! - холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.   Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне...

 

Записка на холодильнике.

Записка на холодильнике. 

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

ПОДЪЕЗДНАЯ ПЕРЕПИСКА С СОСЕДЯМИ

ПОДЪЕЗДНАЯ ПЕРЕПИСКА С СОСЕДЯМИ

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - 10 Самых Вонючих Сыров (Интернациональный Топ). Дегустация Первая.
Часть 2 - ''Смешные Анекдоты''
...
Часть 18 - Смешно ! О вранье в интернете. Цитаты приписываемые известным людям
Часть 19 - Юмор
Часть 20 - ПОДЪЕЗДНАЯ ПЕРЕПИСКА С СОСЕДЯМИ

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!!ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

http://superinteres.mirtesen.ru/blog/43797867016/BEZ-PAMPERSOV-NE-CHITAT-!!!VYIDERZHKI-IZ-SOCHINENIY-SHKOLNIKOV?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

Читать далее...

Самая страшная работа-это домохозяйка.Улыбнёмся!

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Читать далее...

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

***

Задержанный кричит:

- По закону я имею право на один звонок!

Сержант:

- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

***

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

>>>

Самая страшная работа-это домохозяйка.Улыбнёмся!

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Читать далее...

Не могла пройти мимо )))

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

Женская логика – «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный ))

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем пока нас заберут...

Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю... скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя... Вот только зря...

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась!)))))))

Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... иногда так хочется некоторых поздравить!!!

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было...

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас... из... него оладьев... нажарю!

=Когда женщина живет одна…=

Одинокая женщина ищет мужчину,
Чтоб согрелся очаг одиночества…
И беспомощно верит и ищет причину,
Может карма такая, пророчество?

Она ищет любви, понимания, ласки,
Но не может любить - не научена,
Не такого замеса, привычек, закваски...
Что-то с детства недополучено...

Заставляли учиться и стать богатой…
Мол, карьеру сделаешь - счастье будет...
Оказалось, нормальные все – женаты,
И чем дальше, меньше мечты о чуде...

Ни ребенка родить, тоже время упущено,
Ни родни, ни друзей - все по хатках, да с краешку…
Видно сверху не всем это счастье отпущено
Превращаясь со временем в старую бабушку…

Бойкова Марина

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

Читать далее...

Смешные и грозные объявления, предназначенные соседям соседям

Читать далее...

Немного юмора, анекдотов и приколов))

Немного юмора с утра лишним не будет, заряжаемся позитивом!

 

По утрам у меня всегда отличное настроение - пока не зазвенит будильник.


Хотела к весне похудеть, не получилось. Буду откармливать подруг, сыграю на контрасте.


Самый быстрый способ разбудить человека с утра - кофе в постель... Вылил и убегай!!

 

Читать далее...

Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома

 

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

 

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =)))

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить!!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б…., с носками!

Любите жизнь :))) все равно отымеет... Так хоть по любви!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней !!!

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

На требование гаишника отдать права  я сказала: не могу, это подарок!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

 

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

 

Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Читайте также смешное: Вот такие фразочки... * Вечерний кофе с шутками.

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!

Далее >>>

Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны. Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!! ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ :))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!! Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок! Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол??? Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит... Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах… С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...))) на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок! всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :)))) Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина! из блога Rietta

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - День смеха(1 апреля) флеш-открытки
...
Часть 43 - ПРИКОЛЬНЫЕ ПОЛИТИКИ (2)
Часть 44 - Как удержать мужчину?
Часть 45 - Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома