Фотографии tasha_niki : "Сельд консервированная"

Фотографии tasha_niki : Панды

Фотографии tasha_niki : Моддинг автомобилей

Собираюсь на самолет. Опаздываю, поэтому тороплюсь. На столе стоит включенный ноутбук. В целях экономии времени я не стал его выключать, а просто сложил и сунул в рюкзак. Потом, уже выходя из квартиры, вспомнил, что забыл сигареты и зажигалку. Бегом возвращаюсь в комнату, кидаю это все в рюкзак и пулей вылетаю из дома.

... 2 часа ночи, полет нормальный. Все пассажиры самолета поужинали и один за другим валятся спать. Стюардесса проходит по салону и собирает оставшуюся упаковку от еды. Все тихо-мирно...

И вдруг около меня как бабахнет!!!! Ну вообще неслабо так хренануло! А где??? что??? Пересрались, по-моему, все, и я тоже! У стюардессы, видимо, сработал какой-то инстинкт, она подлетела в мгновение ока и как давай орать! "Кто оружие не сдал???!!!"... Это потом стало понятно, что просто от испуга.

Тут до меня доходит. Эх, мля, террористы! Далее я привожу бесплатное пособие на тему "как взорвать самолет", это для вас, читайте.
Включенный ноутбук в моем рюкзаке, о котором я и забыл уже, честно вращал своим винчестером. Часа четыре вращал. Так как он лежал в сильно замкнутом пространстве, окруженный со всех сторон теплоизолирующими материалами, то сумел весьма неплохо нагреться (серьезно, аж руке было горячо). Проклятая зажигалка попала как раз под вентиляционую решетку, через которую пропеллер выдувал горячий воздух с процессора....

Нет, все закончилось нормально, за исключением того, что мне вставили хороших словесных звездюлей (особенно постарался командир корабля - ради этого он меня даже увел в "подсобку", где стюардессы тусуются), потом отобрали компьютер и до конца полета не отдавали. И еще стюардессы прошлись по всему лайнеру, не поленились растолкать всех пассажиров (кто не успел проснуться) и у каждого спросили, есть ли ноутбук и выключен ли он. Ну и по радио раза три проорали про все это.

А комп фирмы [слово на три буквы] выжил, на нем сейчас и стучу эту историю.

Фотографии tasha_niki : Картины на пыльных стеклах автомашин

Фотографии tasha_niki : Картины на пыльных стеклах автомашин

1.Как правило, секс длится всего 15 минут: 10-12 минут прелюдий и 3-5 минут — половой акт.

2.Человек — не единственный сексуально-озабоченный член животного мира, занимающийся этим для получения удовольствия. Дельфины и карликовые шимпанзе занимаются сексом не только в период полового размножения.

3.Хоть “Виагра” и помогает мужчинам, страдающим импотенцией (у 10-12% мужчин страдают ею), существует другая проблема, с которой она уже не справится: преждевременная эякуляция. Ей страдают 24-27 процентов мужчин. Государственный орган США по контролю за лекарственными средствами, медицинской техникой и медицинскими исследованиями (FDA) в настоящее время занимается изучением лекарства дапоксетина (dapоxetine), решающего эту проблему.

4.Оргазм может быть более сильным в теплых условиях. Степень прилива крови (vasоcоngestiоn), покраснения и потемнения кожи называется “sex flush”. Это характерно больше в условиях повышенной температуры и является индикатором, показывающим, насколько сильным может быть оргазм.
5.Если женщина испытывает во время секса оргазм, то у нее есть больше шансов забеременеть. Спазмы тазовых мышц во время оргазма помогают сперме достичь пункта своего назначения — матки.

6.Гомосексуализм характерен не только для людей. Многие млекопитающие могут быть гомосексуалистами.

7.Только 400 миллионов человек сегодня занимались сексом, то есть каждый семнадцатый. В данный момент сексом занимаются 4000 человек.

8.Секс помогает избавиться от головных болей. Секс не только доставляет удовольствие, но и служит болеутоляющим средством. Во время секса уровень гормонов удовольствия — эндорфинов — увеличивается. Полезная информация для тех, чей партнер не хочет заниматься сексом, потому что у него болит голова.

9.Много пожилых могут заниматься сексом, что, собственно говоря, и делают довольно часто. В 70 лет 73% могут заниматься сексом. 30% женщин старше 80 лет до сих пор занимаются сексом.

10.70% женщин скорее отказались бы от шоколада, чем от секса.

Первая из дошедших до нас ванн, датированная II тысячелетием до н. э., была обнаружена при раскопках Кносского дворца на греческом острове Крит. Наибольший же интерес у археологов вызвали так называемые «комнаты царицы» — жилые покои, где в одной из небольших комнат стояла расписная глиняная ванна вполне современной формы.

Специальный канал, проложенный под полами дворца, выводил использованную воду из уборной и ванной комнат и был оборудован отверстиями для чистки. Дальнейшее усовершенствование ванн произошло уже во времена Микенской цивилизации на территории материковой Греции около 1600—1100 годов до н. э.

При раскопках роскошного дворца этого периода в городе Пилосе была найдена терракотовая ванна, вставленная в глиняную подставку и украшенная снаружи и внутри росписью. В стене комнаты был сток, выводивший использованную воду в подземный канал. Подобные устройства дошли и до наших дней, причем практически без каких-либо принципиальных изменений.

Ваз 2104. На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой" ;-)

Очень распространена в Питере надпись на немытых машинах: "Помой меня! Я вся чешуся!"

На грязном стекле машины: "УМРУ, НО НЕ ВЫМОЮ!"

На грязном фургоне пальцем: "Что делать?"

Старая зеленая (цвет определяется только по крыше) грязная Нива с дырками от ржавчины, за рулем дедок в кепке весь сморщеный с трехдневной щетиной, крепко держится за руль, на борту написано крупными буквами "БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ"

ОКА: "Десять минyт позоpа и на даче" :)))))

Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса"

Hа очень грязном грузовике-фургоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!"

Газель: улитка, pядом надпись "Еду как могу"


Таврия: сзади в красном кружке - 300.

Hадпись сзади "Удачи на подругах!"

ОКА, на заднем стекле: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцем."

Черная шестерка: наклейка JPS "Классика в черном"

Грузовик: на противоподкатной балке "Причал для ротозеев" :)

ГАЗ-53 с надписью на бpызговиках сзади "Тяни pодной - спешу домой"

Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем: наклейка на заднем стекле: "Хочу домой в Японию!"

На заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"

Микpоавтобус с надписью: "Я доноp ... будь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился!"

ВАЗ-2106, на заднем стекле знак: верблюд в красном треугольнике. Интересно, что по замыслу владельца он должен означать? Возникают две ассоциации: "Горбатый" и "Осторожно, водитель плюется!"

Тойота, на заднем стекле наклейка: MA TOYOTA EST FANTASTIKA

На отбойнике пpицепа бpызговик на всю шиpинy, наpисован чайник и написано "Не мешай pаботать!"

Газель непонятного цвета, сзади: "Это не грязь, это загар"

Запоpожец, в тpеугольнике "Для стаpых pусских"

Запорожец: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!"

Жигули за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью: "Ведьма за рулем!"

ВАЗ: Сзади лэйбл Lada 110. Далее стоит тире и надпись (по грязи) "Хотели как лучше..." :)

Гpyзовик с контейнеpом, сзади надпись: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак."

Довольно потертый M2140: на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ"

Hадпись на раздолбанном М2141: "Боишься - сиди дома!"

М2141: на месте штатной надписи "Олеко" - "Калека"

Вольво: штатными буквами - "Vоlk"

На длинной буржуйской фуре с прицепом: сзади "lоng vehicle" ... на самой фуре с боку "anоther lоng vehicle"

На длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "Хоть и шесть, но заносит!"

Кpасная ОКА с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!"

Hа заднем стекле в треугольнике изображсн женский силуэт и надпись "HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА!"

ВАЗ-2106: на бортy надпись по грязи "Сирота"

Автобус: надпись кpаской на заднике "Автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный"

КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись: "Hе пpижимайся- мы не знакомы"

ОКА: сзади "Ока JEEP"

Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "Nо risk - Nо Fun!"

КАМАЗ: cзади "Hе тpонь ведpо!" ;)

ОКА: на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "Запасной выход"

Газель, сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница"

Раздолбанная ОКА: на двеpце "БЕЗОПАСHОСТЬ ДВИЖЕHИЯ"

Старый ниссан: надпись по борту "Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой"

Газель: на заднем бампере "Дерьмо случается"

ВАЗ-2106: наклейка на заднем стекле "Осторожно ГАИ"

BMW: наклейка на заднем стекле "Мы, братан , из Солнцево"

Старый Опель-Кадет: "Я фанатик"

Джип Чероки: надпись на заднем стекле "Ну, че оттаял мудрый?"

М2140: "Жизнь дорога, как память!"

ВАЗ-2101: вдоль грязного борта "Сволочью быть не трудно"

Нива: на заднем стекле "Старая сволочь"

Тойота: "Еще пытаешься шутить?"

Волга 3129: "Hе кантовать"

ВАЗ-2108: "Я понял, буду проще..."

Какой-то джип: "Умереть важнее, чем иметь"

ВАЗ-2107: надпись на заднем стекле "Борис , ты не прав"

ВАЗ-2107: "А за козла ответишь"

Девка за рулем не сидела, но надпись была такая :"Я не женщина, я - извозчик"

Самурай: "ОБЛОМ или не завидуй чужой славе"

Гpузовик-фуpгон: по гpязи пальцем "Домой. Голосовать."

Новенький оpанжевый аccенизатоp: "Сам такой!"

Бежевый pафик с шиpокой коpичневой полосой, впеpеди и сзади pафика на этой полосе было написано "PEPELATZ"

М2141: надпиcь на заднем cтекле "Я же cказал, обгоню!"

Такси: на заднем стекле большая кpасная наклейка "ДЕВЧЕHКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МHЕ"

Раздолбанная вхлам, гpязная (под гpязью виден белый цвет :) 2108 с некpашеными (чеpными) двеpями: надпись на заднем кpыле "HА БЕРЛИH"

Опель: на багажнике "See yоu later!"

Мазда-626: "ВЖИК!"

Фуpа несется 90-100 и надпись "Не летай, шоссе не космос!"

Фуpа: сзади "Щаз как тоpмозну!"

Hа стаpой копейке надпись во все заднее стекло: "Benetоn Lada"

Hива: на двеpи по гpязи "The need fоr speed"

Кpасная ОКА: по гpязи "Я кpасный Ferari"

На pадиатоpе копейки фиpменная эмблемка Pоrshe

Наклейка: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..." и кулак рядом...

На убитом, грязном ГАЗоне пальцем по грязи: "Меняю на квартиру в Америке с доплатой."

На грязной машине: "На Югославию!"

На катке сзади надпись: "Не обгоняй - обидно"

На Запорожце надпись краской: "HUMMER"

Наклейка на маршрутном такси Tоyоta: "Внимание! Машина на автопилоте!"

Наклейка на такси ГАЗ-3110: "Что, сигнал новый купил?"

На заднем стекле: "Смотри не на попы, а на стопы!"

На боку восьмёрки пальцем по грязи: "СМЕРТЬ ГАИ!"

На грузовике: "В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел!"

За рулем машины дама, надпись: "Осторожно, путаюсь в педалях!"

Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"

На Камазе сзади два больших брызговика, на левом надпись: "БЫСТРО ПОЕДЕШ" (без мягкого знака!), на правом: "ТИХО "ПОНЕСУТЬ..."

На грязной машине: "Не мой меня, помойся сам"

Ярко-жёлтый ушастый запор с тонированными стёклами, между фарами надпись "PLAYBOY"

На джипе почти заводская надпись: "Это японская нива!"

Ока, сзади надпись: "Вот вырасту - буду кадиллаком!"

Наклейка на новой иномарке: "Голоса в голове заставляют меня шнырять по дороге"

Надпись на рефрижераторе: "Спид не спит, терпи до дому!"

Надпись на капоте НИВЫ: "VEDROVER"

Надпись на старом, грязном Запоре: "Протри фары - я не вижу!"

Фотографии tasha_niki : 75 лет мосту Sydney Harbor

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Муж возвращается из командировки в родную
семью к жене и дочке. Долго его не было, соскучился. Ночью еле
дождался, когда дочь на соседней кровати успокоится (ох уж эти
малогабаритные квартиры). Но проверить-то надо.
- Доча, ты спишь?
Молчание.
- Если ты не спишь - принеси папе воды...
Молчание.
Ну, вроде все в порядке! Вперед!
Только закончили и расслабились, только собрались уже засыпать, как:
- ...Папа, ну и долго я буду стоять тут с твоею водою?!


Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика.

Задерживаюсь с работы. Зол.... Звоню Любимой.
- Малыш, я задерживаюсь, мне надо тут к одному товариСЧу заехать...
- Куда заехать то?
- В грызло пару раз!!

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!"
Парень: "А, понимаю."
Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!"
Парень: "Да, конечно, какие проблемы."
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"

- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.


Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

Фотографии tasha_niki : Зверь-машина - Hummer

Фотографии tasha_niki : 75 лет мосту Sydney Harbor

Фотографии tasha_niki : Пышечки

1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...

4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!

6. Девушка, вы из какой сказки?

7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…


8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ - мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!

9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.

10. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.

11. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.

12. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.

13. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно ... ?

14. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?

15. (в море) Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте.

16. (в автобусе) Девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.

17. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.

18. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?

19. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.

20. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.

21. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)

22.(подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег...".

23.(прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома.

24.(можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем?

25.(зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету)

26.Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой!

27.Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?

28.(подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!

29.Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!

30.Hичего, что я к тебе с таким умным видом?

31.Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.

32.Девушка, а в борщ надо морковку кидать?

33.Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными...

34.Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?

35.(задумчиво) Темнеет... тебя это не тревожит?

36.(девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?

37.Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся.

38.Ээ, куда это ты без меня собралась?

39.(с ужасом) - Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!

- Почему?

- Так ведь тогда мы разминемся!

40.Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл...

41.Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Hадежда только на вас - приютите, что ли...

42.-Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь? (будет куча отмазок :). Hу ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься)

43.-Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я!

44.-КОЛОБОК, КОЛОБОК, Я ТЕБЯ СЪЕМ! :)~

Британец Роберт Гарсайд по прозвищу "бегущий человек" официально признан первым человеком, пересекшим трусцой мир. Произошло это спустя года после завершения его эпического путешествия по шести континентам, на которое у него ушло шесть лет.

В понедельник, 26 марта, 40-летний бывший лондонский полицейский получил от Книги рекордов Гиннеса сертификат, подтверждающий, что он пробежал 48 000 км. Радости бегуна не было предела, тем более что он уже отчаялся получить признание.

"Я действительно рад, этот забег отнял у меня все", заявил Гарсайд. Преувеличивает он совсем немного: в Китае его бросили за решетку, в России в него стреляли, а в Мексике и Панаме его преследовали вооруженные люди. Завершилась его мегапробежка в индийском Дели в 2003 году.
Решение жюри Книги рекордов Гиннеса стало для Гарсайда доказательством того, что он не жульничал. Многие обвиняли его в обмане, стайеры не верили, что человек может в одиночку пересечь джунгли и пустыни. Другие сравнивали его с Мюнхгаузеном, не веря в его рассказы о совершенных подвигах.

Сам Гарсайд намерен издать книгу и снять фильм с подробнейшим описанием своих приключений, в которые он хочет включить свидетельства очевидцев и выдержки их более 300 часов видеозаписей, с помощью которых представители Книги рекордов Гиннеса устанавливали подлинность его забега.

"Это очень длительный процесс, однако все было очень тщательно задокументировано, и теперь его забег официально признан первым полным забегом вогруг мира", заявила представитель книги рекордов.

Свое путешествие Гарсайд описал так: "Это похоже на ежедневный бег трусцой, просто вы не возвращаетесь домой". Свою будущую жену он встретил в Венесуэле в 2000 году.

По его словам, самый трудный путь его ждал в Гималаях: "Там было очень холодно. Мне было одиноко и трудно найти мотивацию бежать дальше". На полное восстановление организма после столь длительного забега у Гарсайда ушло 2 года.

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Разговариваю...

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?

Сын молится перед сном: Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии. - Зачем тебе это?- Да я в контрольной так написал.

Малыш спрашивает деда: - Дедушка, а ты был маленьким? - Был внучек, был. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой

Мать решила наказать ребенка: если он опаздывает к обеду,
то не имеет права сказать слова за столом. Сынок в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Но, мама...
- Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате
наливает сгущённое молоко во все папины носки.

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
- Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришёл он в кондитерскую и говорит:
-Сделайте мне торт с надписью!
-Как писать?
-Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

Австралийские экологи поймали тростниковую жабу размером с небольшую собаку, или футбольный мяч. Как сообщает Assоtiated Press, она является одной из самых больших особей, когда-либо попадавшихся в этих краях. Длина ее тела составляет около 40 см, весит около килограмма. Жаба была найдена во время рейда на пруд в главном северном городе континента, Дарвине.

По словам Грэма Сойера (Graeme Sawyer), координатора проекта организации по контролю за популяцией ядовитых жаб (Frоgwatch), обычно самыми крупными бывают особи женского пола, однако пойман именно самец. «Не хотел бы я встретиться с его старшей сестрой», - добавляет эколог. Frоgwatch специализируется на контроле за популяцией ядовитых жаб, из-за которых в Австралии ежегодно погибает бесчисленное количество животных.


Тростниковые жабы были завезены континент из Южной Африки в 30-х годах прошлого века, чтобы уменьшить количество жуков-вредителей на северных плантациях сахарного тростника. Однако последствия их ввоза оказались фатальными для экосистемы Австралии. Жабы уничтожили миллионы коренных обитателей континента, от змей до небольших крокодилов, которые ими питаются.

В рамках своего проекта Frоgwatch проводит регулярные рейды, проверяя местные озера, ослепляя жаб ярким светом и затем десятками вылавливая их. Пойманных жаб убивают углекислым газом и замораживают в большом холодильнике. Затем их превращают в неядовитое удобрение.

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:

1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.

2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.

2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.

3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:
- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.
- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование.
Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем.
- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.
- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.
- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из «Классификатора профессий ДК 003-95 Украины».

Агроном аэродрома (?????????)

Аппаратчик мокрой классификации (короче - мокрушник)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосутся, бывало, диафрагм - и хулиганят!)

Аппаратчик шаровых мельниц (без НЛО явно не обошлось, где вы Малдер и Скалли?)

Бегунщик смесительных бегунов (вроде – «придумыватель непридумываемых непродуманностей»)

Главный коньячный мастер (завидная профессия)

Главный обогатитель (этих в правительстве всех по фамильно знаем)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (пережиток советского прошлого)

Завивальщик спиралей (что-то из области деятельности политиков или чиновников)

Зубополировщик деталей часов (для специальных волчьих капканов с часовым механизмом)


Изготовитель макетов матриц (проще говоря – Великий Архитектор!)

Испытатель колец (хоббиты среди нас)

Калькулятор (братцы – они оказывается живые!)

Капельмейстер

Круговоротчик (какой-то круговорот идиотов-писак в природе)

Люковой (из одной когорты с «домовым», «ломовым» и «вагонным»)

Мастер леса (специалист по белкам и медведям)

Машинист холодильника

Мойщик мокрых отходов («мочит» разные «отходы» и вопросов не задаёт)

Монтажник позитива (вакансия из Кабмина или Администрации президента)

Моторист механической лопаты (древнееврейская должность)

Испытатель бумажных мешков (Аль-Капоне был первым – клиента в мешок и с моста в реку )

Намазчик спичечных коробок (что-то вроде «сдувателя одуванчиков»)

Наполнитель приборов жидкостями (вот откуда недолив спирта!)

Обкатчик клюквы (эх, обкачу!)

Обрезчик анатомического материала (работка явно при синагоге)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов («обкатывает» дорогие рояли)

Организатор ритуала (специалист по всяким там «вуду» и «зомби»)

Парусник (!!!!!!!!)

Посланник (я там и тут – куда пошлют, а посылают часто…)

Приготовитель молочных коктейлей

Производитель работ

Путевой рабочий на озере (из команды водолазов-машинистов Жана Ива Кусто)

Разрисовщик обоев (миленькая вакансия)

Расправщик

Регулировщик хвостового хозяйства (классно с девушками знакомится)

Сливщик-разливщик (видимо вакансия при платных общественных туалетах)

Составитель смеси плавленого сыра

Стрелок (киллера заказывали?)

Съемщик резиновых изделий (галантная должность)

Техник по племенному делу (т.е. банальный «осеменитель»)

Упрочнитель деталей