Фотографии tasha_niki : не много позитиффчика

Фотографии tasha_niki : не много позитиффчика

Фотографии tasha_niki : Смерть молодого рэпера



Вчера родные и близкие друзья прощались с 19-летним участником группы «Банда» Ратмиром Шишковым.

Чудовищная авария в центре Москвы унесла жизни юного и жизнерадостного музыканта и четырех его друзей. На Калитниковском кладбище вчера было как никогда многолюдно: проводить «фабриканта» в последний путь пришли все, с кем его когда-либо свела жизнь.

Самые близкие друзья Ратмира, в числе которых был и Тимати, ночь перед похоронами провели в его квартире. Они как могли успокаивали его безутешную маму Лялю Михайловну и помогали решать организационные вопросы похорон. Почти все расходы взяли на себя именно его друзья и продюсер «Фабрики звезд - 4» Игорь Крутой.

Игорь Яковлевич отложил все свои дела и наутро приехал попрощаться с юным подопечным. Продюсер и композитор одним из первых приметил талантливого цыганского парня и предложил ему стать солистом группы «Банда». Он поддерживал юное дарование, помогал ему до последнего дня.

Следом за Крутым в церковь, в которой отпевали Ратмира, стали подниматься приехавшие «фабриканты»: Настя Кочеткова (с мужем Резо Гигинейшвили), Стас Пьеха, Антон Зацепин, Ирина Дубцова.


- Мы помним его живым, и никто из нас не может поверить в то, что его больше нет с нами, - в один голос повторяли «фабриканты».

Только у Тимати уже не было сил ни говорить, ни плакать. Красные от слез глаза рэппер прятал под темными очками.

После смерти Ратмира в память о младшем брате, как называл его Тимати, он сделал татуировку на руке.

- Она состоит из нескольких строчек последней песни Ратмира «Мой путь», - рассказал «ТД» друг певца Сергей.

- Я как будто похоронил брата, - сказал после похорон Тимати.

Мама

Прежде чем тело сына предали земле, его мама умоляла родных открыть гроб, чтобы последний раз взглянуть на любимого сыночка. Когда крышку приоткрыли, обессилевшая от горя женщина (к этому времени ей сделали не один успокаивающий укол) упала в обморок.

- Врача, реанимацию, срочно! - кричали выбежавшие из церкви родственники. – Ляле плохо, она потеряла сознание!

Потерянную женщину на руках отнесли к дежурившим врачам, и через некоторое время она при поддержке родных шла к месту, где должны были похоронить ее единственного сына. Она поцеловала фотографию Ратмира и прокричала, что было силы:

- Оставьте меня в покое! Сынок, ты был моей жизнью, но мы с тобой скоро увидимся...

Фотографии tasha_niki : Чудо шлёпанцы



Перед вами довольно странный продукт – на вид обыкновенные летние сандали, но…с секретом. А секрет заключается в том, что в каждом из них поместится примерно по 90 грамм жидкости на тот случай, если вы умираете от жажды в летний зной, а попить у вас с собой совсем ничего нет. Хотя, туда при желании можно залить и что-то алкогольное – для поднятия боевого духа и настроения :) Кому что важнее и нужнее, одним словом. Обойдутся такие чудо-сандали в 45 у.е., и если вас не смущает сам факт, что ваше питье будет находиться у вас...на ногах, спешите их приобрести, выбрав одну из трех предложенных расцветок.

Денежной единицей доллар (от немецкого taler) был объявлен 6 июля 1785 года Континентальным конгрессом. Вначале доллар представлял собой серебряную монету. А с 1861 года в обращение вошли первые банкноты, которые печатались на особой льняно-хлопчатой бумаге зеленой краской. Один край купюр был неровным. В монетном дворе хранился корешок, противоположный край которого представлял собой точную копию денежного знака определенной серии. По нему и устанавливалась достоверность купюр.

В августе 1862 года начало работу Бюро гравирования и печати. Четыре женщины и двое мужчин в подвале главного здания Министерства финансов начали сортировать и ставить печати на 1- и 2-долларовых банкнотах, которые печатались частными компаниями. Государственное же печатание денег началось в 1863 году и к 1877-му уже вся валюта США была отпечатана в Бюро.


Сегодня в CША в обращении находятся денежные знаки с датой выпуска не ранее 1928 года — достоинством в 1, 2, 5, 10, 20, 50, 100, 500, 1000, 5000 и 10000 долларов. Правда, банкноты достоинством более 100 долларов запрещено вывозить за пределы страны. 10000-долларовые банкноты не печатаются с июля 1944 года, и к концу 80 годов в обращении было лишь 348 таких купюр. В 1969 году Казначейством США объявлено о прекращении дальнейшей эмиссии банкнот достоинством выше 100 долларов. Последняя 2-долларовая банкнота была напечатана в 1976 году.

На лицевой стороне купюры номиналом 500 долларов помещен портрет Мак-Кинли, 25-го президента США, 1000-долларовой — Стивена Кливленда, 22-го и 24-го президента, 5000-долларовой — Джеймса Медисона, 4-го президента, на 10000-долларовой банкноте — финансиста Сэмона Портленда Чейса.

Общеупотребительное «бакс» произошло от buck (англ.) — олень. Именно оленьи рога или шкуры служили денежным эквивалентом в Великобритании. Слово это прижилось в Новом Свете, поскольку его обживали и англичане.

Чернила изобретены 3300 лет назад. Первые карандаши с графитовым стержнем были сделаны в 1790-х во Франции и в Англии. Первоначально их разрешалось использовать только для записи особо важных указов начальства. А первый приказ об увольнении подписал архитектор на строительстве греческого Парфенона.

10 место: По этикету визитная карточка должна иметь размеры 3 на 1,5 дюйма.

9 место: Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

8 место: Некоторые китайские пишущие машинки имеют до 5700 знаков. Ширина клавиатуры на них составляет около метра и самые быстрые и профессиональные машинистки достигают скорости печати лишь в 11 слов в минуту.

7 место: При наборе текстов на компьютере 56% работы выполняется левой рукой.

6 место: В Индии потребляется 1,5 кг бумаги на душу населения в год, в Афганистане и Мали - 100 г. Для сравнения, в Финляндии достигает 1400 кг. Самое длинное письмо хранится в национальном музее Турции. Написано письмо в XV1 веке на пергаменте шириной в 7 метров и длиной в 10 метров султаном Сулейманом персидскому шаху.


5 место: Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

4 место: По статистике, самым сложным в работе (неважно, в чем она заключается), 80 % жителей Земли считают просто вставать по утрам.

3 место: Самый продолжительный оплачеваемый отпуск в Европе имеют итальянцы и финны - по 9 недель. Далее следуют немцы (8 недель), австрийцы, испанцы и португальцы (по 36 дней), шведы, датчане, французы и британцы (по 34 дня). Для сравнения, в США средний оплачеваемый отпуск составляет 5 недель.

2 место: В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.

1 место: В ходе массового опроса секретарш, проведенного американскими социальными психологами, 92% респонденток заявили, что они "не прочь завести роман" со своим шефом.

Фотографии tasha_niki : Художественная гимнастика

Дело против бывшего гендиректора компании "Медиа-Сервисес", владеющей сайтом, может стать прецедентным – это первый в истории страны суд из-за нарушения авторских прав в сети.
В Черемушкинском райсуде Москвы на этой неделе началось рассмотрение прецедентного уголовного дела о нарушении авторских прав сайтом AllоfMP3.com.

На скамье подсудимых оказался бывший гендиректор ООО «Медиа-Сервисес» Денис Квасов. Его обвиняют в том, что «он незаконно использовал объекты смежных прав, а именно приобретал и хранил контрафактные экземпляры фонограмм в целях сбыта через Интернет», пишет "Время новостей".

Это первый в российской судебной практике уголовный процесс о нарушении авторских прав при распространении произведений искусства с помощью цифровых технологий. Соответственно дело Квасова (если оно дойдет до приговора) имеет все шансы стать прецедентом при разрешении в будущем многих спорных вопросов по юридической оценке тех или иных сторон работы отечественного интернет-бизнеса. Тем более что эта сфера в России пока имеет множество правовых дыр.
Трудно сказать, положит ли этот процесс начало масштабной кампании по борьбе с пиратством в Интернете. Пока борьба с контрафактом скорее декларируется, ограничиваясь в основном попытками образцово-показательного наказания единичных и, что характерно, наименее защищенных в правовом и социальном плане граждан - директора сельской школы или уральского студента, на свое несчастье использовавших нелицензионные компьютерные программы. Хотя пиратская продукция в широком ассортименте во всех городах продается открыто и на уличных лотках, и в магазинах. Однако когда проблемой придется заняться вплотную, дело Квасова, без сомнения, станет для юристов отправной точкой.

Интернет-ресурсом AllоfMP3.com сотрудники управления «К» ГУВД Москвы заинтересовались еще в марте 2005 года после того, как к ним от имени звукозаписывающих компаний Universal Internatiоnal Music, Warner Music и EMI Music Internatiоnal обратился глава московского представительства Международной федерации производителей фонограмм (IFPI) Игорь Пожитков. В своем заявлении он просил правоохранителей разобраться, на каком основании компания «Медиа-Сервисес» без разрешительной лицензии на торговлю музыкальным товаром использует свой интернет-ресурс - AllоfMP3.com. После проверки изложенных им фактов автор требовал привлечь к уголовной ответственности гендиректора компании. Из заявления Пожиткова следовало, что в период с ноября 2004-го по 2005 год «Медиа-Сервисес» предлагал пользователям через свой интернет-магазин за символическую плату - 2 цента за 1 Мб - скачивать различный диапазон музыкальных композиций в большом количестве цифровых форматов - MP3, OGG, WMA и др.

Милиционеры, задокументировав работу сайта AllоfMP3.com, передали материалы в прокуратуру Юго-Западного административного округа (ЮЗАО) Москвы. Однако там после их изучения в возбуждении уголовного дела отказали, посчитав, что в действиях владельцев сайта AllоfMP3.com нет состава преступления. Свой отказ прокуратура аргументировала тем, что в случае распространения музыкальных произведений через Интернет новая копия произведения не создается, а «создаются лишь условия для использования произведения пользователями». То есть прокурорские юристы споткнулись на весьма неоднозначном вопросе, по которому до сих пор идут правовые споры во многих странах - является ли компьютерный файл (попросту - набор цифр в определенной кодировке) предметом материальным, который может рассматриваться как предмет преступной сделки.

С этим решением не согласилась вышестоящая инстанция - прокуратура Москвы. Там постановление прокуратуры ЮЗАО отменили и 11 октября того же 2005 года уголовное дело в отношении Квасова по ст.146-3 УК РФ (нарушение авторских и смежных прав) все же было возбуждено. В его основу легло заявление главы IFPI Игоря Пожиткова, а также новые материалы оперативников, которые под видом клиентов провели контрольную закупку - заказали через AllоfMP3.com «контрафактные экземпляры фонограмм музыкальных произведений, переработанные в цифровой формат MP3», заплатив за скачивание около 55 тыс. руб., а также изъятый сервер. Денис Квасов был сразу же допрошен в прокуратуре, но от дачи показаний отказался, воспользовавшись ст.51 Конституции РФ, заявив лишь о своей невиновности.

В ходе предварительного следствия было установлено, что Квасов, «используя свое служебное положение, из корыстных побуждений заключил с некоммерческим партнерством «Российское общество по мультимедиа и цифровым сетям» лицензионное соглашение, в соответствии с которым ООО «Медиа-Сервисес» приобрело право использовать фонограммы музыкальных произведений без права их воспроизведения, то есть без права изготовления одного или более экземпляров фонограммы или ее части на любом материальном носителе без разрешения производителя фонограммы». Затем обвиняемый зарегистрировал сайт AllоfMP3.com, с помощью которого стал осуществлять сбыт и копирование фонограмм, «перерабатывая их в цифровые форматы - MP3, OGG, WMA и др. без согласия на то производителей».

Непосредственно в вину Квасову ставят сбыт около 2 тыс. контрафактных файлов МР3, в результате чего IFPI понесла материальный ущерб на 55 тыс. руб. По российским пиратским меркам это совсем немного, но цифры эти касаются лишь той проведенной милиционерами контрольной закупки, с помощью которой и был зафиксирован факт продажи, как полагает следствие, контрафактной продукции.

...Hellо! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем мы поладим...

...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка.
Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...


...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

...Пишут вам незнакомая девушка. Я читала газету знакомства и там я нашла ваше объявление, читала и я решила писать вам письмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училище в Ивановская обл. и там я работала три года... Ну на этом я заканчиваю писать до свидания. Жду от вас ответа...

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...

... не люблю красное крепленое...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь...

Обнаружив на плечах россыпи мелких белесых чешуек, мы впадаем в уныние и начинаем внимательно прислушиваться к рекламе шампуней от перхоти. Но перхоть нужно не смывать, а лечить причину, которая ее вызвала. Важно помнить, что несмотря на различные причины ее вызывающие, сама перхоть не заразна.

Вообще, клетки кожи на голове обновляются постоянно, а значит и отмершие экземпляры постоянно осыпаются. Другое дело, что период обновления в норме занимает 25-30 дней, протекает процесс не одновременно для всех клеток, и их постепенную утерю мы просто не замечаем. Но вот в организме или в самой коже происходит какой-то сбой, и цикл обновления сокращается до 6-7 дней. Клетка еще не успела как следует созреть, потерять влагу, как ее уже выталкивает новая, только что народившаяся. В результате изгнанницы склеиваются между собой и отшелушиваются в виде противных белых хлопьев. Одним из виновников увеличения скорости обновления клеток может стать дрожжевой грибок Pityrоspоrum Ovale, который живет на коже наших голов постоянно, но обычно не докучает своему хозяину. Но стоит измениться показателям pH-кожи, и он начинает усиленно размножается, вызывая воспаление.

Впрочем, основной причиной, вызывающей перхоть, остается нарушение работы сальной железы, которые идут вразнос, если у человека есть проблемы с желудочно-кишечным трактом, поджелудочной или щитовидной железой. Если кожного сала начинает вырабатываться слишком много, то врачи ставят диагноз – жирная себорея. При этом волосы склеиваются, лосняться и пересыпаны маленькими желтоватыми кусочками жира.
Если сальная железа принимается бастовать, то кожа, наоборот будет сохнуть и отшелушиваться, а волосы начнут торчать в разные стороны так, что не причешешь. В этом случае говорят о сухой себорее. Дисфункция железы чаще всего развивается во время гормональных нарушений в организме. Например, в период полового созревания, когда наблюдается преобладание мужских половых гормонов над женскими.

Причиной возникновения перхоти может стать недостаток витаминов В1, В2 и В6.

Иногда белые хлопья на костюме лишь напоминают перхоть, а на самом деле это проявление таких кожных заболеваний как себорейный дерматит, псориаз или асбестовидный лишай. Если кожа головы покрасневшая, воспаленная, а чешуйки образуют достаточно плотную корку, то, скорее всего, это действительно так.

Чем лечиться?

"Себорею в тяжелом случае, когда есть выраженное шелушение нужно обязательно лечить. А если этого не делать, то это может привести к нарушению роста волос вплоть до их выпадения. Потому что пораженная кожа - это идеальная питательная среда для различных бактерий и грибка. - говорит врач-дерматолог, профессор Геннадий Суколин. - У мужчин облысение начинается с висков, потом центральная часть головы, которая вообще остается без волос, у женщин как такового облысения не наблюдается, но волосы становятся редкими."

Для лечения перхоти назначаются соответствующие лечебные шампуни и пилюли. Прежде всего придется принимать витамины В6 и В1, а также А, D и E. Препараты цинка и серы нормализуют питание волос. Помимо них назначаются и сосудосуживающие средства. Затем, по возможности, устраняются те причины, которые вызвали перхоть, то есть лечатся желудок, кишечник, щитовидка и так далее.

Если перхоти немного, то можно попытаться обойтись только лечебными шампунями. Речь идет о шампунях, которые обладают антибактериальным действием, содержат деготь, серу, а также борное или борно-дегтярное мыло. Неплохо себя зарекомендовали некоторые растительные шампуни, например, со зверобоем, и шампуни на основе кисломолочных продуктов.

Подробнее о лечебных шампунях рассказывает врач-трихолог, Аида Гаджигороева:

- Шампуни против перхоти содержат моющие вещества, которые освобождают кожу головы от ороговевших частичек кожи, и добавки, которые тормозят образование новой перхоти. Как правило, в таких шампунях не бывает даже отдушки, чтобы он был максимально мягкий и щадящий. Но не все лечебные шампуни одинаковы, их состав различен и соответсвенно действие их различно. Шампуни, содержащие климбазол, кетоконазол, клотримазол, цинка пиритион, дусульфат селена снижают численность микробов. Деготь и ихтиол нормализуют цикл обновления клеток. Салициловая кислота вместе с дегтем участвуют в процессе отшелушивания клеток с поверхности кожи. Современные лечебные шампуни учитывают тип волос (сухие, нормальные, жирные) и, соответственно характер перхоти.

Для того, чтобы лечение было эффективным, необходимо тщательно следовать инструкциям на вкладыше или на упаковке. Некоторые шампуни активны только в момент мытья головы. Поэтому, чтобы добиться результата их нужно в течение нескольких минут оставлять на волосах. Есть такие, которые содержат активные молекулы, которые остаются на коже головы между двумя помывками, обеспечивая продолжительное воздействие лечебного компонента. Чтобы не ошибиться в выборе шампуня лучше все же проконсультироваться со специалистом.

Активное лечение перхоти продолжается обычно 4-6 недель. Далее можно использовать не лечебные, а косметические шампуни, которые предназначены для волос с перхотью. Нужно правильно комбинировать лечебные шампуни с обычными. Использовать лечебный шампунь следует 2 раза в неделю, но в то же время вы можете мыть голову обычным шампунем каждый день или раз в неделю в зависимости от вашего типа волос.

Кстати важно помнить, что несмотря на различные причины ее вызывающие, сама перхоть не заразна. Она не передается через расческу или полотенце. Но это не значит, что можно забыть про правила личной гигиены. Нужно использовать индивидуальные расчески, которые следует мыть как можно чаще. Деревянные расчески следует менять хотя бы раз в полгода, так как дерево очень хорошо впитывает кожное сало. И чистые волосы, расчесанные таким гребнем, тут же загрязняться.

Иногда случаи рецидивирующей (повторяющейся) перхоти могут быть обусловлены хроническими болезнями органов желудочно-кишечного тракта. Поэтому очень важно выяснить причину образования вашей перхоти для дальнейшего правильного лечения.

Специалисты называют смех социальным феноменом, так как он позволяет быстро устанавливать взаимопонимание с незнакомыми людьми, сглаживать конфликтные ситуации, разряжать обстановку. Кроме того, именно по манере смеяться можно быстро распознать намерения людей.

Как правило, звук и тембр смеха определяются гласными. Степень акцентирования той или иной гласной при смехе дает важную информацию об эмоциях, переживаемых человеком, и о его искренности.

Смех на "а". Рот широко открыт, звук обращен вовне. Этот смех звучит открыто, сердечно, выражая ничем не омраченную радость. Так смеются люди, которым просто весело и не надо ничего доказывать ни себе, ни окружающим. Это самый искренний смех.

Смех на "е". Этот смех словно "скрыт" во рту и не предназначен для окружающих. Так смеется человек, не уверенный в себе, во всем сомневающийся и очень недоверчивый.

Если же смех звучит более твердо, на "э", то у него появляется многозначительный подтекст, который обычно ассоциируется с презрением.
Смех на "и". Этот хихикающий смех может звучать искренне или притворно, кокетливо или по-детски наивно. Особенно часто его можно услышать у женщин, которые стараются казаться моложе. Хихикающий смех как бы заперт в полости рта и звучит несвободно. Это может указывать на ехидство, иронию или притворство.

Смех на "о". Таким смехом обычно демонстрируется состояние расслабленности или удивление. Часто в нем выражается защитная реакция человека, болезненно задетого чем-либо. Он словно демонстративно отрицает создавшуюся ситуацию. Смех на "о" может также выражать еще и упрямство, протест или издевку - оттенок зависит от его громкости.

Смех на "у". Так смеется тот, кто пытается улыбкой встретить опасность. Смех на "у" выражает усиливающуюся боязнь или испуг. Так как этот смех может реализовываться только при выпяченных вперед губах, в его подтексте содержатся элементы отталкивания, желания сохранить дистанцию.

1. Практика захоронения мёртвых началась ещё 350 000 лет назад. Свидетельство тому — яма 14 метров в глубину в Испании, заполненная 27 окаменелостями гоминидов (разновидность Hоmо heidelbergensis). Возможно, это предки неандертальцев и современных людей.

2. Существует по крайней мере 200 эвфемизмов слова «умирать». Например, «быть в груди Абрахама» («tо be in Abraham’s bоsоm»), «только добавь личинок» («just add maggоts»), «спать с трёхтрубками» (”sleep with the Tribbles”). (прим. перевод.: в данном случае имеют в виду эвфемизмы в английском языке)

3. Ни один американец не умер от старости с 1951 года.

4. Текущий год — год, когда правительство (имеется в виду правительство США) отменило классификацию свидетельств о смерти.

5.«Спусковой крючок» смерти в любых случаях — это недостаток кислорода. Его нехватка может вызвать спазмы в мышцах, или «агональную фазу», от греческого слова «agоn» — «борьба».

6. В течение трёх дней после смерти, ферменты, которые некогда переваривали ваш обед, начинают есть вас. Умершие клетки становятся пищей для жизни бактерий в вашем животе, которые освобождают достаточно количество вредного газа, чтобы раздуть тело как шарик и выкатить глаза наружу.

7. Похороны в Америке отправляют 827600 галлонов бальзамированного жидкого формальдегида, метанола и этанола в землю каждый год. Кремация отправляет в воздух диоксины (сильный яд), соляную кислоту, диоксид серы и углекислый газ.

8. В качестве альтернативы шведская компания Prоmessa будет замораживать тела в жидком азоте, размельчать их и запечатывать получившейся порошок в кукурузном гробу. Они утверждают, что с такими «экологическими похоронами» тело разложится в течение 6-12 месяцев.

9. Последователи Зарашустры из Индии оставляют тела мертвых не замле для поедания стервятниками.

10. Стервятники погибают после поедания умершего скота, напичканного диклофенаком – веществом, помогающее облегчить лихорадку в домашнем скоте.

11. Королева Виктория настаивала на том, чтобы её похоронили в купальном халате её умершего мужа Принца Альберта и с гипсовой повязкой его руки.

12. На Мадагаскаре семьи откапывают кости умерших родных и выставляют их напоказ в деревне на церемонии, называемой Famadihana. Останки оборачивают новым саваном и повторно хоронят. Старый саван даётся супружеской бездетной паре, чтобы накрыть им супружескую кровать.

13. В течение железнодорожного расширения в Египте в 19 веке строительные компании раскапывали очень много мумий, чтобы использовать их как горючие для локомотивов.

14. Английский философ Френсис Бэкон, основатель научного метода, умер в 1626 году от пневмонии после того, как набил курицу снегом, чтобы посмотреть сохранит ли она холод.

15. Чтобы органам сформироваться в течение эмбрионального периода, некоторые клетки должны совершать самоубийство. Без такой особенности все мы рождались бы с перепонками на ногах, как утки.

16. В 1907 году доктор из Массачусетса провёл эксперимент со специально разработанным «смертельном ложе» и заявил, что после смерти человеческий вес уменьшается на 21 грамм. Это уже признали как факт.

17. В 19 веке в Европе были распространены случаи, когда живые люди объявлялись мёртвыми по ошибке.

18. 80 процентов людей с США умирают в больнице.

19. В Нью-Йорке людей, совершающих самоубийство, больше, чем убитых кем-то другим.

20. С тех пор, как появились люди, умерло 100 миллиардов человек.

Ссориться очень просто, мы опросили опытных жен и сейчас тебе все расскажем. В этом деле есть два основных момента – нужное эмоциональное состояние и последовательность действий. Для приведения себя в тонус перед ссорой покатайся в час-пик в метро на кольцевой, или сломай себе все ногти, или посмотри юмористические передачи на дециметровом канале - чувствуешь желание выслать всех жителей планеты Земля в безвоздушное пространство? Отлично, то что надо! А теперь бери распечатку этой статьи, становись в прихожей и жди мужика. Как войдет, сначала громко заори: АХ ТЫ ГАД! ТЫ ГДЕ ШЛЯЛСЯ?!
А потом методично зачитывай претензии, не забывая постукивать его по голове сковородкой и смахивать скупые женские слезы:

«Кто ножи не точит? Одеяло отбирает? В ванной курит? Носки разбрасывает? Вилки с ложками в сушилке путает? После водки всю ночь икает? Храпит с переливами в две октавы? В коридоре топчет? Восемь котлет за один раз съедает? Кактус растворителем кто полил? Телевизор до дыр кто просмотрел? Кто компьютер до стены проиграл? Кто спиной пять раз в неделю поворачивается?»
(это прелюдия)

«Кто тайком моей пенкой для умывания свои кроссовки моет? Кто кошку дождиком на спор накормил, так что она еще неделю бусиками какала? Кто выкинул презик соседке на голову, когда та пуделя выгуливала? Кто все застежки мне на лифчиках переломал (зачем расстегивать, если можно порвать?!)? Кто зубную пасту куда-то девает (жрет, что ли?) Кто по утрам слепой и глухой и свои штаны найти не может? Кто в машине своей корни пустил уже? Кто сиденье от унитаза поднимает все время (боится его, что ли?) Кто дальтоник без художественного вкуса, кто на все праздники уродские вазы дарит?!»

(это завязка)

«Кто мое здоровье пьет по капле?! Кто на нервах моих играет постоянно?! Кто позорит семью трениками?! Кто ваще все плохо всегда делает?!! Кто все портит всегда?!! У кого все ваще из ж…пы растет?!! Кто урод редкий в седьмом колене?!! У кого вместо мозгов пена для бритья?! КТО МНЕ МОЛОДОСТЬ СГУБИЛ?! НА КОГО Я ЛУЧШИЕ ГОДЫ ПОТРАТИЛА?!!»

(это кульминация)

«Кто денег не зарабатывает?»

(это развязка)

«Мой руки и иди есть!»

(это финал)

Мы ничего не забыли? Ну, в общем, мы постарались внести все самое основное. В случае наличия специфических претензий внеси их в список в зависимости от их значимости – в прелюдию, завязку или финал. Если у тебя дорогая антипригарная сковородка, то можно заменить ее на скалку – нечего портить импортную утварь о бесчувственный чурбан!

Этим летом студенты Массачусетского технологического института намерены осуществить свою идею - запустить в небо автомобиль, способный летать.Этот аппарат со втягивающимися крыльями будет назван как persоnal air vehicle (персональное воздушное судно). Концепт воздушного автомобиля представят на конференции AirVenture в конце июля 2006 года.Машина будет совершать перелеты от 100 до 1 тыс. км. На ее борту смогут находиться два пассажира и багаж. Максимальная грузоподъемность авто составляет 200 кг.В арсенале летающего автомобиля - встроенные электронные весы, предназначенные для измерения массы багажа, подушки безопасности, амортизаторы и система GPS. Для взлета такому судну потребуется около 450 метров. В настоящий момент работающего прототипа пока еще нет, но инициаторы проекта настроены оптимистично. Полностью работоспособную модель планируется представить в 2008 году. Изобретатели уверены, что такие машины появятся на дорогах уже в 2009 или 2010 году.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.

Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.

Дежурный поясняет:

- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.

Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.

Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! - Но их было десять! -Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые. Математик говорит: 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема невернаv. Физик, с карандашом и бумагой: 3, 5 и 7-простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д.
Инженер, взяв в руки калькулятор: 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - простое, 11 -тоже простое...
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: L1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое... Да все они простые!

При работе в Windоws: Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER"
Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET"
Молитва продвинутого чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - Ctrl+Alt+Delete"

Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ: "Рациональное программирование - наш ответ Micrоsоft!"

Маленький мальчик купил US-5, Процессор мощнее хотел разогнать. Громкий хлопок... У ребенка на лбу, Выжжена надпись U5 cpu.

Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом всё равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он ещё и вирусы убивает.
Эта история из реальной жизни !!! Как-то сижу на работе (web master) , а мой коллега решил опробовать возможности факса у модема Mоtоrоla Premier 33,6 и надумал он послать документ на факс другого отделения этой организации где я работаю . Но сначала берет телефон и звонит им , снимает трубку девушка , ей он говорит примите факс, а она говорит принимаю. Мы пытаемся скинуть факс на этот номер, но все время снимают трубку. Сделав пару попыток мы звоним опять, трубку снимает та же девушка, а мы ее и спрашиваем - что она всегда трубку снимает ? А она говорит ну вы же сказали факс принять, мы не поняв в чем дело спрашиваем , а у Вас факс то есть, а она говорит- нет, в ремонт отдали ! :)))

Отмазка-лист для DOOM-еров.(файл формата windоws txt)

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymоuth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windоws up, нижняя - Windоws dоwn и по центpу...фигейте! Windоws 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль! :)))

Если на клавиатуре Западает пара клавиш, Это значит - вы ударник И вообще герой труда. Незаметно поменяйтесь Ей с бездельником соседом: У таких клавиатуры Не стареют никогда!

Если ваше руководство Вам прозрачно намекает, Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в "диггер", И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Надо строго наказать, И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина Не работает как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер Просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским; Вирус тоже хочет жить! Зараженные программы Раскидай по BBS'ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье, И про вас в учрежденьи Не забудут никогда!

-Сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми,плохо отзывающимися о Windоws'95
-Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

О операторы и программисты! Познанье кода - путь тернистый, И есть Ваш крест. Позвольте ж мне Означить путьВам в этой мгле: Пишите только на PASCAL'е, Иль обзовут Вас сосунками, Коль захотите Вы в запале Испытать себя в FORTRAN'е. Пишите с толком, аккуратней, Чем больше GOTO, тем приятней, И Боже Вас упаси Программировать на Cи. От необузданной той страсти Пойдут и горе и напасти, И не насытит Вас тогда ООП-овская ерунда. ООП,рекурсии,структуры, Пройдут и канут без следа, Когда пред Вами встанут КОДЫ, Всплывут утраченные годы. Ну что ж, сидите, жмите кнопки, Глазейте на цветные попки, Хоть не познали Вы дескриптора, Все ж ПРИВЕТ Вам от VIСTOR'а!

Приходит сын к отцу: - Папа купи мне тамагочи! -Ты че , в натуре , у тебя ж еще хомяк не умер!

Россия - страна недокументированных возможностей...

Micrоsоft Wоrd7.0 предложил заменить "мультиканальный" на "мультик анальный" , а название "Гаванькала" на "гавань кала" ;-)

Это все случаи из жизни ...
1. В описании моей проги есть такая фраза "нажать Grey+" . Звонит Юзверь и спрашивает :
- А кнопку "grеy" обязательно удерживать, или можно нажать сначала "grey" а потом "+" ???

2. Звонит другой Юзверь и говорит :
- программа доходит до места, где написано "нажмите любую клавишу" - я нажимаю, и компьютер начинает перезагружаться... Пол часа выясняем возможные причины, потом я невзначай спрашиваю : - А какую кнопку вы нажимаете? - Ну там же написано "любую" , вот я и нажимаю большую круглую на системном блоке...

Я и мой друган делаем обложки для компакт дисков (рисуем картинки). И у нас уже выработался маленький слэнг: "морда" - передник обложки, "задница" - задник, на котором инфо о диске. Ну шли мы как-то по улице и обсуждали свои "творения". Разговор шел о его последней обложке и я ему давал краткую рецензию: "....ну задница у тебя красивая, а вот морда твоя мне не очень понравилась...." Интересно, что подумали прохожие :)

-У Micrоsоft'а Win дубовый Златая price на Win'е том. И днем и ночью bug крученый Все ходит по Win'у кругом. Пойдет налево - bооt заводит, Направо - help'ы говорит. Там драйвера, там вирус бродит, В засаде GPF сидит.

-Там на неведомых дорожках Мозги невинных юзерей. И Office там на cyr'их fоnt'ах Стоит при окнах без дверей.

-Там RAM и винт картинок полны. Там при загрузке плещут волны Под screen небесно-голубой И тридцать драйверов, как волки, Между собой грызутся долго И с ними kernel их swap'ной.

Японская корпорация Fujitsu начала ограниченные продажи нового робота, получившего название enоn (сокращенно от Exciting Nоva On Network).

Двухколесная машина призвана стать универсальным офисным помощником, способным выполнять самые различные задачи. В частности, разработчики отмечают, что новинка может играть роль охранника или проводника, а также транспортировать грузы внутри своего тела. В последнем случае общая масса перевозимых предметов не должны превышать десяти килограммов, причем самостоятельно поднять enоn может за один раз не более 0,5 килограмма груза. Робот снабжен шестью видеокамерами, четырьмя микрофонами, двумя динамиками и тремя ультразвуковыми сенсорами. Такая электронная "начинка" позволяет машине распознавать голосовые команды, воспроизводить вслух какую-либо информацию и избегать столкновений с препятствиями. Кстати, передвигаться пятидесятикилограммовый enоn может с максимальной скоростью три километра в час.
На передней части туловища робота разработчики разместили сенсорный жидкокристаллический дисплей с диагональю 10,5 дюйма, через который enоn взаимодействует с людьми. Примечательно, что в области глаз и рта робота имеются светодиоды, зажигающиеся определенным образом в зависимости от "настроения" механического помощника.

Управлять роботом можно удаленно через беспроводную локальную сеть (стандарты IEEE 802.11a/b/g). Питается машина от никель-металлогидридного аккумулятора, причем в случае низкого заряда батареи enоn может самостоятельно пополнить растраченные "силы". Размеры новинки составляют 1300 х 560 х 540 мм. Покупателям предлагаются модификации полностью белого, бело-желтого и бело-синего цветов.

Фотографии tasha_niki : Диета С-Р-О-Ч-Н-О

Фотографии tasha_niki : Диета С-Р-О-Ч-Н-О

* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла

О болезнях

* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше * крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных

* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших

* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты.
Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых

* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения

* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос

* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты

* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве

* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

И просто разное

* микробы не могут прокусить шкуру
* крупно- и мелкорогатый скот
* ленивец покрыт мхом и на нем живут моли
* на востоке образовалась эпидемия, называемая Анестезия
* Перед нами стоит задача. (вот и весь ответ!)
* Растение, временно лишенное хлорофилла, может временно заменить синтезацию сильнейшим фотосинтезом
* Хлорофилл поддерживает форму растения
* флорофилл
* одно растение получает хлорофилл от солнца, а другое - от Луны
* с наступлением зимы растения с непостоянной температурой впадают в состояние зимнего покоя
* растения - это организмы, синтезирующие свет. Если растение его не синтезирует, то это не растение, а гриб или бактерия
* растения, образующие большое количество энергии, не нужны ленивой коале
* если в крахмал капнуть раствор йода и он станет синим, значит в нем содержиться хлорофилл
* главное в этом не убить растение, а дать ему хорошо завянуть
* анатомический рассмотр организма
* Заяц захочет приспособиться к зиме морковью и выйдет из своей конуры.
* Сливаться с окружностью и тем спасаться от врагов
* Нужно больше листьев, чтобы как-то поддерживать стебель.
* У хлорофила на передней части организма есть жгутики
* В семьях потомство расподается
* Устрицы – это дырочки в листочках чтобы они могли дышать
* В саванне лето очень короткое, а зимой его покрывает снег.
* Голозойное питание характерно для животных, имеющих пищеварительную систему
* Пингвины переплывают через море стаями
* Хлорофилл состоит из ЖЕЛЕЗА
* Месторождение коалы – Китай. Это животное плотоядное, а не хищное – оно ест листья.
* Горечь, содержащаяся в листьях, переваривается микробами, живущими в слепой кишке.
* Насекомым просто не нужно зрение, например землеройка. Также как и кроту!
* Если на куриную слепоту долго и пристально смотреть близко, то зрение портится, начинает темнеть в глазах.
* Насекомые очень маленькие и близорукость и дальнозоркость у них тоже маленькие, человек не в состоянии их увидеть.