надоело быть такой. чувствую, словно я не отсюда. не мое это - жить в этом мире. словно я с какой-то другой планеты, случайно здесь, ошибкой.
когда я научусь?..
когда я смогу быть такой, какая на самом деле, наедине с собой?
когда смогу побороть все эти комплексы и перестать жить стереотипами?
ответов нет, зато все больше вопросов.
молодость проходит, жизнь катится мимо. а я все так и не научилась Ж.И.Т.Ь.

как же хочется сказать кому-то 3 простых слова.
я. тебя. люблю.
и услышать в ответ то же самое. многое бы отдала за это, но, видимо, мое время еще не пришло

Настроение сейчас - ниже нуля

прости, дневник, что долго не писала. две недели сидела без компа - ломался. теперь починили, и даже скоро должны купить новый. этот будет мой. мрррр)
лето, простит меня небо, уебищное.
пришла сегодня с улицы злая.
ксюха приехала, в кои-то веки. сначала полчаса наверно сидели в парикмахерской, ей челку захотелось. не дождались, ушли.
звонит вика. "где ты?" я не сообразила сразу, сказала что гуляем. пришлось пообещать что сейчас за ней зайдем. долго метались, но все же решили зайти, при условии что она не вытащит свою собаку и не будет останавливаться лялякать со своими девками многочисленными.
итог: мы идем втроем, им весело, они ржут над чем попало. мне нужно было в магазин, босоножки приглянуть. реально стыдно было с ними. магазин под закрытие, около 7 уже. никого нет кроме продавцов. а они как пьяные себя ведут.
на лавочке тоже потом сидели. сука, они фоткаться начали, у них все офигенно, ржут. а я реально чувствую себя идиоткой с ними. я могу тоже, как они, но не сегодня. сегодня я не была настроена явно.
пошла домой. тем более, что ноги жуть как натерла туфлями. фак в общем.
сижу дома, осознаю свою никчемность.
а вчера с Ним в чате немного пообщалась. удовлетворила жажду.
странно, что в агенте мы не общаемся. а вот в чате - запросто. хм.
дико хочу быть ему нужной. хочу быть другом! чтобы писал, звонил, спрашивал совета.
но если я в сети могу быть интересной, то в жизни - унылое г**но. комплексы - мой бич.
научиться бы существовать рядом с идеальными красотками, а то по сравнению с ними я вечно как не-пойми-кто.
заканчиваю самобичевание. мы еще продолжим.

Серия сообщений "Как я прос*ала очередное лето":
Часть 1 - Summer, ах, summer
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Август - это как вечер воскресенья
Часть 4 - Одно и то же

Настроение сейчас - убитое

первый день лета прошел - никак. ничем не запомнился, разве что только дождем, затянутым небом и поганым настроением.

2 июня. писали экзамен по алгебре. шла, думала не сдам и на 3. в итоге с помощью одного очень хорошего одноклассника решила 5 заданий, на "5", естессно. однако в аттестат получаю четверку, т.к. ни в одной четверти пятерки у меня не было. обидно. на кого уж дуться, кроме себя самой.
ничего интересного больше не случилось.

3 июня. встала в 6.30, ругая саму себя за эту дурацкую затею. бегать по утрам. однако, выйдя на улицу подумала, что, возможно, я смогу к этому привыкнуть.
земля - сплошное месиво, вчера опять шел дождь. еле добрели до стадиона. "отмучали" почти 2 круга (!). ну да, это много для меня, начинающей, привыкшей больше валяться на диване. 600 метров :) ничего, скоро осилю и километр.
со стороны казалось - да что там. пробежать парочку кругов. пустяки.
на деле, однако... тихий ужас, товарищи. дыхалка ни к черту. да и что я хотела со своей астмой? пробежать наравне с легкоатлетами? нет, я определенно молодец, если учитывать все обстоятельства. завтра передышка, после снова будем бегать. вот так.
славик, гад такой, вчера спрашивал у подруги мое мыло. видите ли, ему от меня нужно кое-что по школе. да, когда я могу чем-то кому-то помочь, меня ищут, находят, просят.
как только все проблемс решены - я снова одна, никому не нужная.
а может, я просто слишком многого хочу?

Серия сообщений "Как я прос*ала очередное лето":
Часть 1 - Summer, ах, summer
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Август - это как вечер воскресенья
Часть 4 - Одно и то же

чуть больше месяца назад все в моей жизни было... читаю и понимаю - глупо.
взрослеем с каждым днем мы, хоть и сами не замечаем. все мои проблемы прошлого теперь кажутся такой чепухой.
вспомнить хотя бы ту же "историю одной болезни".
все прошло, отгремело, отболело. выросла из этого, как дите из ползунков.
позади - два экзамена, впереди - еще два и выпускной.
наедине с собой чувствую себя взрослой, однако ж на людях все такая же.
не могу подобрать слова.
решаю меняться внутренне, ну и немного внешне, если получится.
бегаю с одноклассницей с завтрашнего дня.
твердо решила, буду рано вставать и бегать, бегать. через не-могу.

гордая стала, что ли. проблемы и горести подруги кажутся такой че-пу-хой.
все из-за возраста, наверно. сложно понимать человека, когда ты сам на ступеньку выше.

хочу чего-то нового, другого, непривычного. хотя сама для этого ничегошеньки не делаю. не знаю просто, что делать.

металась, поступать ли в колледж. в итоге остаюсь в 10-м. жуть как хочется выпускного с ленточками, с бантиками. и плевать, что перед этим долгая и нудная подготовка к ент.
справимся, где наше непропадало.

снова бред - хоть в одном я не меняюсь.
чао, я еще нагряну.
не скучайте

ну что, все хорошо, что хорошо кончается.
теперь уже окончательно мое сердце свободно.
почему-то не испытываю радости, но понимаю, что это круто.
жизнь вокруг забурлила, одни события сменяются другими...
послезавтра конкурс, мы с одноклассниками показываем строевой шаг, команды, военную песню. очень хочется выиграть...
все силы уходят туда.
скоро начнутся репетиции к 9 мая. свободного времени не будет вообще, оно и к лучшему.
некогда будет забивать голову чем-то или кем-то.
хотя думаю, что я все же ухитрюсь там в кого-то втюриться, пусть и не очень серьезно.
такой уж я человек, не могу без самоистязаний :)

а еще я решила проверить себя, сколько я смогу без сети.
в совсем уж жесткие рамки загонять себя не буду, если уж сильно приспичит - зайду, проверю почту для успокоения души, не более.
надеюсь, у меня получится жить реальной жизнью.
буду совершенствоваться, больше общаться с друзьями.
ну, вот как-то так.

прощай, дневник.
ты очень мне помог разобраться в себе.
твои страницы помнят мои метания и боль.
я еще напишу сюда, но, вероятно, не скоро...

В колонках играет - его-трек
Настроение сейчас - дура.

...прошла неделя с тех пор, как я пообещала себе больше не забивать голову мыслями о нем. что ж... частично я сдерживаю обещание, чему очень рада.
почему частично? да потому что меня все же иногда мучают мысли, что, может, зря я так с ним. он же... он же не притворяется кем-то, он такой, какой есть.
не стремится возвысить себя в чьих-то глазах, казаться лучше. а я...
почему я, даже когда страсти заметно улеглись, продолжаю писать о нем?
не могу себя пересилить. черт, нехорошо как получается...
неделю назад все было супер, радовалась, что избавилась от наваждения.
а сегодня... нет, сегодня все тоже супер. даже лучше, чем было.
но... все еще изредка думаю о нем, вспоминаю. ну изредка-то можно? как думаете?
вот бы мне сейчас кто-нибудь дал хорошего пинка для встряски и сказал: \"забудь о нем, дура!\"
да всем же параллельно. даже подруга не поймет в силу своей неопытности.
эх... может, и к лучшему, разберусь сама.
да только не болезнь это уже, а, скорее то, что от нее осталось... как насморк... пройдет. проходит. уже почти... черт, черт, черт...
какая же я слабохарактерная

Серия сообщений ""болезнь или... любовь?"":
Часть 1 - все, что делается - к лучшему. все, что не делается - тоже.
Часть 2 - не судьба
...
Часть 9 - апатия, ломка и снова самобичевание, по традиции.
Часть 10 - финальная точка или цените свободу
Часть 11 - слабохарактерная

в сегодняшнем посте не будет никаких грустных мыслей и соплей. сегодня у меня все круто, сегодня хочется жить.
yeeeeah, неужели - это все? неужели с моей хандрой покончено?
"чересчур быстро", скажете вы. и я так считаю, но я рада, что сегодня, под вечер, меня не накрывает волной тоски и уныния. я счастлива, что могу вдыхать свежий воздух из окна и не думать ни о чем, не вникать.
сегодня - это сегодня.
ну а завтра... там разберемся :)

кажется, история моей болезни подходит к концу. медленно но верно с моих глаз сползает розовая пелена. я снова в строю!
начинаю понимать, что ошибалась в некоторых вещах.
во многом, к сожалению, слишком поздно разобралась. но лучше поздно, чем и вовсе никогда.
"одиночество - дороже"
правда, да, начинаю ценить.
чем больше мы гонимся за счастьем, тем стремительнее оно от нас ускользает...
но стоит нам остановиться и обратить внимание на что-то другое, как оно легким мотыльком садится нам прямо в ладони... остается лишь суметь удержать.

настроение - камень с души.
мой кошмар закончился.
все - финальная точка...
.

Серия сообщений ""болезнь или... любовь?"":
Часть 1 - все, что делается - к лучшему. все, что не делается - тоже.
Часть 2 - не судьба
...
Часть 8 - Ты, конечно, еще полюбишь, вот только с ума уже не сойдешь
Часть 9 - апатия, ломка и снова самобичевание, по традиции.
Часть 10 - финальная точка или цените свободу
Часть 11 - слабохарактерная

Осталась только грязь на дне карманов одежды
и странное чувство...
что-то вроде надежды.

Настроение сейчас - нечто среднее между "безразлично" и "катись-оно-все"

Мне б залиться черным горячим чаем, задыхаясь в тишине квартир.
Знаешь, на твое -скучаю- я готова променять весь мир.


и снова я почти в таком состоянии, когда еще немного, и я плюну на свою гордость и свои стереотипы. хотя, может, я опять преувеличиваю?
я не понимаю сама себя. чего во мне больше сейчас: желания быть к нему ближе или чтоб меня никто не трогал? фифти-фифти.
ну почему я такая..? вечно все порчу. хочу произвести впечатление, а выгляжу в итоге полной дурой. хотя я и есть полная дура, пора бы свыкнуться.
так зачем я вообще пишу весь этот бред? наверное, для того, чтобы освободить полочку в своей голове, которая вот-вот рухнет под натиском слишком большого количества мыслей о Нем. хотя, знаете, этих мыслей все меньше. я уже не вспоминаю о Нем, проснувшись. но все еще желаю ему спокойной ночи перед сном, зная, что он все равно не услышит.
я уже привыкаю к отсутствию его сообщений, но все еще ищу глазами в толпе.
когда-нибудь это закончится, а?!
мне надоело...
надоело ощущать себя зависимой.
и я психую, если мне не дают насладиться очередной "дозой".
вот сегодня... едва у нас завязалась ничего-не-значащая переписка (для меня же - как глоток свежего воздуха после душного переполненного автобуса), меня изгнали с моего почетного трона - с компа, то ись.
несу бред... но я все еще злюсь.
хотя часть моего разума понимает, что так, возможно, лучше.
пусть он не догадывается, что мое сердце бешенно колотится с каждым его сообщением. пусть он думает, что я общаюсь с ним не более, чем с хорошим знакомым и легко, в любой момент могу прервать это общение.
постучу бессильно в стенку кулаками, вымещу злость на подушке и медленно успокоюсь.
лучше я буду совсем без общения с ним, чем снова выставлю себя идиоткой.
а как бы я хотела знать, что он по мне скучает, хоть иногда... хотела бы я знать, что он ждет меня, и, не найдя в онлайне, грустно вздыхает.
ну вот? что и требовалось доказать. снова я пускаю розовые сопли и меня заносит в водоворот несбывшихся мечтаний. хватит на сегодня...

погода, кстати, не айс. тепло, луж почти нет, но пасмурно. по крайней мере, сегодня.
что ж, отражает мое настроение. мне бы в Лондоне жить. дожди, дожди... наверно, там кстати бы пришлось мое вечное уныние.

а у лучшей подруги скончался любимый пес, который жил у них с детства. ей было что-то около 7, когда он появился...
звонит мне, голос заплаканный, я сразу поняла, что - все.
он болел, неделю не ел совсем ничего, задние лапы отказали.
прогнозы сразу были неутешительные, не следовало и думать о выздоровлении, но надежда умирает последней... и она умерла, растворилась вместе с последним вздохом Принца.
я ревела вместе с ней... такая вот впечатлительная.
завтра потащу ее гулять, может, смогу немного отвлечь.
да и себя заодно...

Серия сообщений ""болезнь или... любовь?"":
Часть 1 - все, что делается - к лучшему. все, что не делается - тоже.
Часть 2 - не судьба
...
Часть 7 - бред на ночь
Часть 8 - Ты, конечно, еще полюбишь, вот только с ума уже не сойдешь
Часть 9 - апатия, ломка и снова самобичевание, по традиции.
Часть 10 - финальная точка или цените свободу
Часть 11 - слабохарактерная

мне бы только не ляпнуть в шутку, удержаться и промолчать, не сказав никому, как жутко и смешно по тебе скучать.

привет, читатели)
очередной бред, но раз вы здесь, вам, наверное, нравится.
ну или случайно попали, тоже не исключено :)

я часто влюбляюсь. очень. хотя нет... в некоторых случаях это даже не влюбленность. какое-то увлечение, что ли... вот увижу Его в толпе, мельком, без надежды на новую встречу. но что-то остается в душе, след. потом долго вспоминаю случайный взгляд друг другу в глаза и сравниваю всех с Ним.
вон у того - глаза такого же цвета. а у этого походка как у Него.
я люблю мечтать.
где-то слышала, что вот таким мечтательницам как я и свойственно терять голову из-за минутного влечения.
я долго отхожу, но когда это чувство пройдет, непременно ищу следующую \"жертву\".
я не могу так - жить, и не мечтать о ком-то. мне постоянно нужен идеал в голове.
пусть без взаимности, пусть, он даже не знает о моем существовании. зато я знаю о Нем. о том, что мы дышим одним воздухом.
и знаете, чего я боюсь? я боюсь, что так и не смогу всерьез полюбить. так, чтобы навсегда. боюсь, что так и не смогу испытать нечто большее, чем просто увлечение.
и увлечения эти стали проходить все быстрее.
из тех, что особо запомнились:
первая любовь моя, помню, не отпускала меня аж 7 лет.
потом с десяток мелких увлечений, и на сегодняшний день у меня в голове Он, тот, которого все никак не могу окончательно выкинуть из головы. это как... как болезнь, по-другому и не скажешь. то болит, то отпускает. тебя то лихорадит, то забываешься сном и забываешь все.

Ты, конечно, еще полюбишь, вот только с ума уже не сойдешь

так страшно... я хочу сойти с ума, хочу. но с тем, кто будет меня ценить, кому я буду нужна тоже...

Серия сообщений ""болезнь или... любовь?"":
Часть 1 - все, что делается - к лучшему. все, что не делается - тоже.
Часть 2 - не судьба
...
Часть 6 - без силы воли
Часть 7 - бред на ночь
Часть 8 - Ты, конечно, еще полюбишь, вот только с ума уже не сойдешь
Часть 9 - апатия, ломка и снова самобичевание, по традиции.
Часть 10 - финальная точка или цените свободу
Часть 11 - слабохарактерная

Настроение сейчас - паршивое

вот уже полчаса собираюсь написать гребаный пост. никак не могу собраться с мыслями да и отвлекают здесь...
черт. как же все достало. давно у меня не бывало такого стремного настроя.
бесит все. бесит собственная никчемность и угнетающее осознание того, что никому ты нахрен в этом мире не нужна. ну, кроме родителей. вот кто на всем свете бескорыстно меня любит, хотя любить-то не за что... сама себя я бы точно не полюбила.
эгоистичная, нервная, завистливая. кому нужна такая?
неудивительно, что я одна.
хотя, не все так уж и плохо.
есть во мне и положительное. просто нужно разглядеть за внешней маской неприступности...
что это мы обо мне? ах да, я же эгоистка. все о себе да о себе.
нет ну что-то меня проперло сегодня на самокритику. а у вас такое бывает?
когда кажется, что ты такая жалкая, такая никчемная, что поневоле начинаешь жалеть саму себя.
да... фиг с ним.
пройдет депрессуха. и на моем пока что сером с тучками небе появятся легкие облачка и птички.

а я, кажется, догадываюсь, чего я такая озлобленная. это ломка. по Нему.
ему пофиг - он живет, как и раньше жил.
только я постоянно обновляю страничку вконтакте. и боюсь, что с новым обновлением его не окажется \"онлайн\".
пока он в сети, я знаю, что он в тепле и с ним все хорошо.
тоже цитата какая-то есть на эту тему...
совсем свихнусь с этим инетом.
дура, уже давно взялась бы за ум, начала жить реальностью, а не мечтами.
так нет же, сижу в душной комнате и строчу какой-то бред.
частично узнаете в нем себя? дело плохо.
берите ноги в зубы, или руки в ноги, или как там... а, ноги в руки и кончайте с унынием.
звоните друзьям, устраивайте вместе что-нибудь сумасшедшее и надолгозапоминающееся. только не кисните, пожалуйста, как я, в четырех стенах.
ничего хорошего... молодость-то проходит.
оглянетесь, а за спиной - бесцельно угроханная жизнь.
в которой все сплошь в серых красках и нечего вспомнить...
это так, на раздумье.
каждый сам решает.
что-то я растрынделась.
пора завязывать.
вот вам напоследох стих... мой, ага.
тапками не кидать, но критика приветствуется...

Странными мыслями,
Колкими фразами
Мы расставляем границы, черты.
Жаль, не узнает,
Никто не узнает,
Что в моих мыслях
Давно только ты.
Мы расставляем границы,
Не думая,
Что это рушит чьи-то мечты.
Жаль, ты не знаешь,
Даже не думаешь,
Что моим миром являешься ты...

Серия сообщений ""болезнь или... любовь?"":
Часть 1 - все, что делается - к лучшему. все, что не делается - тоже.
Часть 2 - не судьба
...
Часть 5 - я тебя не оставлю...
Часть 6 - без силы воли
Часть 7 - бред на ночь
Часть 8 - Ты, конечно, еще полюбишь, вот только с ума уже не сойдешь
Часть 9 - апатия, ломка и снова самобичевание, по традиции.
Часть 10 - финальная точка или цените свободу
Часть 11 - слабохарактерная

слабачка. снова захожу на твою страничку и в сотый раз пересматриваю фотографии.
сколько раз ругала себя за это! пыталась быть холодной, игнорировать.
ну да... черта с два у меня это получится, когда ты так улыбаешься, пусть и на фото.
смотрю в твои глаза и не могу оторваться.
сопли развела тут, несчастная любовь... да плевать, что думают.
мне не больно от твоего равнодушия. мне хватает лишь дружеского общения.
я не ревную тебя. ну... почти.
я даже счастлива была бы, правда, если бы ты наконец встретил свою единственную.
знаешь, ты заслуживаешь чего-то большего, чем представляешь себе.
я даже не люблю тебя, наверно. со временем понимаю и учусь разбираться в себе.
но никак не могу разобраться в тебе.
чем ты меня привлекаешь?
наверное, тем, что ты не цепляешься за меня.
цитата даже есть, не помню дословно...
суть в том, что стоолько парней у наших ног, а мы всегда влюбляемся в того, кто стоит в сторонке и совсем не смотрит в нашу сторону.
да не нужна я тебе, пора бы уже понять и не унижаться!!! но не могу.
притяжение к тебе даже выше моей гордости...

Серия сообщений ""болезнь или... любовь?"":
Часть 1 - все, что делается - к лучшему. все, что не делается - тоже.
Часть 2 - не судьба
...
Часть 4 - Нигатив (Триада) - История одной болезни
Часть 5 - я тебя не оставлю...
Часть 6 - без силы воли
Часть 7 - бред на ночь
Часть 8 - Ты, конечно, еще полюбишь, вот только с ума уже не сойдешь
Часть 9 - апатия, ломка и снова самобичевание, по традиции.
Часть 10 - финальная точка или цените свободу
Часть 11 - слабохарактерная

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит. Это мы от него убегаем, а оно остается, обкуренное первой затяжкой. Детство без трусов, в одной маечке. Оплеванное и расписанное матными словами, смотрит нам вслед.

В колонках играет - Нигатив(Триада) - В белом танце
Я бегу, куда, не знаю.
Я лечу, куда, не вижу.
Белый снег вокруг летает,
Всё вокруг меня сверкает...
Я хочу всего, а также
Я хочу летать однажды,
Птицей в облака врываться...
Как же тяжело дождаться...

Ну, это так, лирическое отступление ;)
Каникулы близятся к завершению, увы... Осталось всего-то 2 дня свободной жизни.
Вчера гуляла с подругой, видела свою первую любовь... которая, как часто случается, не была взаимной. Я и соскучиться по нему не успела толком - не виделись всего 2 недели, с начала каникул :D
Да и в прошлом все, мне давно нравится другой... впрочем, после этой всречи приснился странный сон:


Мы с ним сидим в школе. Разговариваем, смеемся, я его пихаю иногда, в шутку.
Следующая картинка. Идем вместе ко мне домой. Только почему-то бежим.
На пути у нас широкая труба, типа водопровод, или что... и чуть дальше - детские качели. Мы, держась за руки, с разбега перепрыгиваем через эту трубу, и, чудом, через качели тоже. (ну прямо фантастика))
Дальше. Заходим в мой подъезд. Только он какой-то странный, этажей больше и лифт есть. Едем в лифте, он смотрит на меня с нежностью и держит за руку. Я думаю: "странно он себя ведет, у него же девушка есть, которую он очень любит... надо будет потом спросить."
А пока не реагирую, мне это приятно...

...сидели у меня дома, настало время прощаться. Он стоял-стоял на пороге, в нерешительности, смотрел мне в глаза. Потом решился и легонько так, на прощанье, чмокнул меня в губы.
И ушел. А я стояла, ошеломленная.


Такой вот сон... Может, это из-за той случайной встречи?
Я вот думаю. Он бессмысленный, этот сон, или, может, мое подсознание ревнует его к той девушке? Хотя в реальной жизни я правда его забыла, счастлива за них, и мне, как уже говорила, нравится другой...


Странная штука, наше подсознание. Иногда такое подкинет, что долго потом не можешь забыть, думаешь, к чему бы это, с чем связано... А иногда что-то приснится, такое невесомое и до ужаса милое, но почему-то с рассветом забывается, хоть и не хотелось бы...

господи... ну как же так...
ЧЕРТ, ЧЕРТ, ЧЕРТ!!! почему жизнь так не справедлива??
всего какой-то час назад Он был онлайн.
написала... со скобочками, со смайликами, дура.
идиотка!
ответил: дела не очень.
на вопрос "почему" ответил, что сегодня были похороны.

....................................................................................................

чьи, я спросить не решилась. и без того ему больно и дерьмово.
позже сам написал...
"невыносимо смотреть, как мать хоронит сына. а мне брат"
что?.. почему?? брат??...
сидела в оцепенении, не знала что написать, как утешить.
выдавила из себя лишь: "держись".
вышел.
боже, как мне хочется быть с тобой сейчас!
обнять и прошептать, что я с тобой.
больно видеть, как ты, всегда такой веселый и жизнерадостный, угасаешь.
не хочу это видеть!!! не могу...
держись, родной.
я с тобой, пусть и мысленно.
я тебя не оставлю...

Серия сообщений ""болезнь или... любовь?"":
Часть 1 - все, что делается - к лучшему. все, что не делается - тоже.
Часть 2 - не судьба
Часть 3 - что ты со мной делаешь..?
Часть 4 - Нигатив (Триада) - История одной болезни
Часть 5 - я тебя не оставлю...
Часть 6 - без силы воли
Часть 7 - бред на ночь
...
Часть 9 - апатия, ломка и снова самобичевание, по традиции.
Часть 10 - финальная точка или цените свободу
Часть 11 - слабохарактерная

В колонках играет - Триада - Так просто
Настроение сейчас - дружелюбное

решила, что кому-то может быть полезен этот сайт.
знаете, что-то типа виртуальной подушки, в которую можно поплакаться, рассказать о своих переживаниях. а может, чем-то похвастаться захотите?)
сервис полностью анонимный, никто и никогда не узнает, кто вы :)
кого заинтересовало, идем сюда -->

http://www.peegly.ru/

В колонках играет - Kelly Clarkson - Already Gone
Настроение сейчас - мечтательное

подруга в последнее время грезит Парижем. скупает кофточки, кулончики и прочую дребедень с изображением знаменитой башенки.
что я думаю о Париже? хм..
у меня, конечно, о нем весьма туманные представления, но одно я знаю наверняка - этот древний город богат достопримечательностями и, да, ДА, ДА, он романтичный.
так вот... что я думаю.
очень хочу в будущем вместе с Ксюхой съездить/слетать туда.
представляю: мы, две отчаянные туристки со шляпами и солнцезащитными очками, скупаем сувенирчики и вообще весь хлам.
и обязательно я бы хотела просто погулять там, без суеты, в наушниках. (желательно, чтобы в них играло что-нибудь из их же культуры, неважно, современное или нет)

несбыточная мечта, подумают пессимисты.
а нам все по плечу! было бы время, а желание всегда найдется ;)

Немного терминологии.

Смайл, или смайлик (smiley, emoticon) - название текстового или графического символа, придающего сообщению эмоциональный оттенок. Западные (горизонтальные) смайлы имеют следующую особенность: для удобного просмотра и постижения их сути нужно наклонить голову на 90°, тогда вот такой :-) значок примет вид человеческого лица.

Японские (вертикальные) смайлы не нуждаются в напряжении шейных мышц (в этом плане они лучше для здоровья): в такой картинке

q(^_^)p можно сразу увидеть уши, изображенные символами q и p, лицо, ограниченное скобками, глаза и рот.

Смайлы западной школы набирают латиницей: к глазам : ; 8 %
добавляют (по желанию) нос: - ^ n u 0 o =
и затем как последний штрих - рот: ) ( ] [

Давайте посмотрим на несколько самых популярных смайлов.


:) :-) :^) - молчаливая улыбка. При употреблении в конце текста служит знаком того, что все вышесказанное не следует воспринимать всерьез.


=) %) :o) - интересные разновидности смеющихся смайлов, которые получили особое распространение в последнее время (видно, старые уже приелись). % символизирует свихнувшиеся глаза, то есть %) или %-) обозначает некое "офигение" от сказанного оппонентом. :o) означает обычно клоуна, то есть либо самоиронию, либо обвинение оппонента в несерьезном поведении.

читать полностью

улыбайся, освещая всех улыбками.
ошибайся - веселее жить с ошибками.
не пугайся - в жизни всякое случается.
не сдавайся. всё не сразу получается

В колонках играет - Three Days Grace - Never Too Late
Настроение сейчас - безжизненное

весны, по ходу, не будет. как быстро меняется погода... фу. ненавижу этот климат. позавчера все таяло, вчера небо заволокло туманом и было как-то пасмурно. а сегодня... а сегодня за ночь выпал снег. ну, здорово. а я-то надялась, что по окончанию каникул уже смогу, как говорится, \"каблучками по асфальту\"... а фиг вам.
настроения нету... да, мелочь, да, не столь важно, но я натура впечатлительная и ранимая. да что уж там... просто, по секрету, у меня критические дни

В колонках играет - JoJo - Too little too late
Настроение сейчас - взволнованное

что ты творишь со мной? от одного твоего сообщения сердце начинает биться с бешеной скоростью, грозя вырваться из плена грудной клетки и улететь. к тебе, за тобой.
я знаю, ты написал мне просто, от скуки. а может, соскучился? мы всегда с тобой неплохо общались. мне с тобой всегда весело, в каком бы дряном расположении духа я не была.
ты написал просто так, как "одной из". а я, дура, дрожащими пальцами набираю тебе ответ зная, что еще одну ночь не смогу спокойно уснуть.
"влипла ты, деточка" - говорю сама себе. и не могу понять - любовь это, или особая форма болезни...

Серия сообщений ""болезнь или... любовь?"":
Часть 1 - все, что делается - к лучшему. все, что не делается - тоже.
Часть 2 - не судьба
Часть 3 - что ты со мной делаешь..?
Часть 4 - Нигатив (Триада) - История одной болезни
Часть 5 - я тебя не оставлю...
...
Часть 9 - апатия, ломка и снова самобичевание, по традиции.
Часть 10 - финальная точка или цените свободу
Часть 11 - слабохарактерная

Они сбываются потом. Они сбываются через задницу. Они сбываются, когда уже совсем не надо. Они сбываются.

И с этой минуты - пусто. Насквозь.
Не осталось цветов у нашей палитры...
Не было «вместе»... Не будет и «врозь»...
Это THE END. Пожалуйста, титры.

сегодня снился ты. ты обнимал меня, смотрел в глаза и говорил, что только сейчас понял, что больше не можешь быть мне просто другом. а я молчала, пытаясь не потерять самообладание от прожигающего насквозь взгляда голубых глаз. я набралась было решительности что-то тебе ответить, как вдруг... проснулась. разбудили. черт, как не вовремя!!! я так хотела досмотреть сон, в котором я могла, хоть и ненадолго, побыть с тобой. но, видно, не судьба.
знаешь, меня везде преследует твое имя, не давая ни на минуту забыть о тебе. это жестоко, натыкаться на него повсюду. в телевизионных передачах, на улице, в школе, в магазине.
я бы хотела забыть о твоем существовании, но пока не получается.
тьфу. снова раскисаю. возьми же себя в руки...

Серия сообщений ""болезнь или... любовь?"":
Часть 1 - все, что делается - к лучшему. все, что не делается - тоже.
Часть 2 - не судьба
Часть 3 - что ты со мной делаешь..?
Часть 4 - Нигатив (Триада) - История одной болезни
...
Часть 9 - апатия, ломка и снова самобичевание, по традиции.
Часть 10 - финальная точка или цените свободу
Часть 11 - слабохарактерная

Холодно.
Грею руки чашкой чая, почти отчаянная...
А вместо чувств снова гудки.
Прости меня за недосказанность, мою привязанность...
Ты всё такой же притягательно-далекий.
Давно забила на все сроки...
Мне ничего не нужно, пока ты рядом.
Одним лишь взглядом задеваешь душу.
Не торопись уйти, меня послушай...
От тупой боли спасаюсь только анальгином.
Мне ничего не нужно.
Пообещай лишь быть счастливым...

может, это и вправду к лучшему? ну, то, что ты без меня дышишь. знаешь, это ужасно - быть к кому-то привязанным. когда замирает сердце от его появления в онлайне. когда истерично и почти неосознанно ищещь глазами его в толпе, зная, что не найдешь. смотреть его фото и понимать, что ближе, чем на мониторе, этот человек не будет. знаешь, я рада что люди не умеют читать мысли. иначе бы я уже давно сдохла от стыда. хорошо, что ты не знаешь, какими мыслями заполнена моя головушка. эх, не доведут они меня до добра. не доведут.

Серия сообщений ""болезнь или... любовь?"":
Часть 1 - все, что делается - к лучшему. все, что не делается - тоже.
Часть 2 - не судьба
Часть 3 - что ты со мной делаешь..?
...
Часть 9 - апатия, ломка и снова самобичевание, по традиции.
Часть 10 - финальная точка или цените свободу
Часть 11 - слабохарактерная

Можно забыть купить молоко, можно забыть билет на экзамене, забыть строчку из песни, забыть название новых духов. Чувства забыть нельзя.