В колонках играет - Artik pres. Asti feat. Джиган – О Тебе
Настроение сейчас - спокойное

Спустя два года я возвращаюсь к ли.ру :)
Название дневника больше не "История одной болезни". Да, я официально 7 месяцев, как излечилась безвозвратно:) В этот раз по-взрослому, а не как раньше - на неделю максимум.
Перечитала старые посты - ужаснулась, какая маленькая и наивная пятнадцатилетняя девчонка была, а все туда же - безответная.
Ну, что ж, надо о себе теперешней рассказать.
30-го октября прошлого года моя жизнь изменилась.
1. Решилась и пошла на хип-хоп. И этот шаг повлек за собой другие важные изменения.
=> 2. Сдружилась с Орком и снова с Ирой.
3. Похудела значительно, да так, что все-все-все это заметили:)
4. В моей жизни появился Он. Какой там Ларионов? Давай, до свидания! (Кстати, он недавно переехал в Россию, а мне абсолютно все равно:)
В общем, все кардинально поменялось в моей жизни. Я все еще не превратилась в девушку из угловатого подростка, но теперь у меня есть много больше, чем было два года назад.
Сбылась мечта - подарили ноут. Потом моя иксперия. Занялась танцами, по-дилетантски, но все же - мечта сбылась. Похудела. Влюбилась, и, о чудо, взаимно! Нет, вспомнить только, как страдала от безответных, а сейчас - без недели 7 месяцев с любимым. Закончила школу. Через месяц - мне 18. Жизнь хороша:)
И насчет той фразы, которой боялась тогда - "Ты, может, еще полюбишь, вот только с ума уже не сойдешь".
НЕ-ПРАВ-ДА. Такая чушь:) Полюбила до невозможности, нереально, неописуемо. Ни за что не хочу отпускать его, да он и не стремится никуда, его счастье - быть рядом со мной.

Длинный пост и сумбурный немного, но это мое возвращение, и это важно.
Теперь буду появляться здесь. Сколько блогов я за это время сменила... Помнится, на ли были какие-то проблемы и он временно не функционировал, вот почему я и забросила-то. Была я и в ворде, и на вьюи, и на фиксфиле, и на memoires в телефоне, и на саммер-брез. В телефоне по-прежнему писать буду, но вместо вью - здесь. Тут удобнее, да и анонимность полная:)
Чао, в общем. Я еще появлюсь. Завтра приезжает любимый. 4 дня не видела его, просто не представляю, какими сильными будут наши объятия_)

Настроение сейчас - скучаю по нему

Наша встреча вчера была просто нереальной, превзошла все мои ожидания и представления. Я не думала, что он так отреагирует, что его тоже будет колотить так, как меня. Долго не могла насмотреться на него, так сильно отвыкла и соскучилась. Было вчера и еще одно - он сказал мне, что откроет тайну. Что он ни на кого не смотрит, что он - однолюб. Похожие слова я слышала и раньше, но вчера - было по особенному. А еще огонь между нами в его комнате, но мы сдержались. Мне так нравится то, что когда мы гуляем - между нами нежность и привязанность, даже на минуту не хочется отпускать руку, а уж тем более отходить далеко. Наедине же просыпается такая страсть, что, реально, накаляется воздух вокруг. Я скучала по этому. Это такие неописуемые чувства... Хочу, чтобы они угасали никогда.

Настроение сейчас - благодарное

Я учусь быть идеальной для него, учитываю все, что ему не нравится. То есть не то чтобы его что-то во мне не устраивало, просто... Иногда я говорю невпопад, обижаю его неудачными шутками. Я стараюсь так не делать. Сложно перестроить себя, но я не остановлюсь, я буду это делать, чтобы не ранить его. Я так его люблю, просто неописуемо. Нереально. До изнеможения.
Сегодня нам 7 месяцев. Не слишком большой срок, если соотносить с целой жизнью, но время с любимым - бесценно, каждая минута. Таких месяцев и даже лет будет очень много, я верю в это

Возможно, я зажралась, но мне начинает надоедать однообразие. Мы либо бродим туда-сюда, во всех местах уже побывали, реально больше некуда... либо у него сидим, "смотрим фильмы". Ну, местами реально смотрим. Короче не суть, я устала, хочу чего-то нового. Вот только чего? Вспоминаю, как мы могли часами бродить зимой, когда только притирались друг к другу, когда влюбленность только разгоралась. Сейчас мы любим друг друга как-то уже устоявшись, все стало привычно. Я не знаю, что тут можно поменять. Ничего нового не придумаешь - здесь просто нечего делать, кроме как бродить и протирать лавочки штанами/юбками. Вот как-то так.

Сотни раз я пыталась быть сдержаннее, холоднее. Потому что знаю, как на него это влияет - он сразу же становится таким нежным, всеми способами пытается вызвать улыбку на моем лице. Но блин, почему не получается?? Почему я не могу просто быть с ним рядом, быть спокойнее... Почему мне нужно каждую минуту целовать его и крепче обнимать? Я хочу найти в себе этот переключатель

Настроение сейчас - задумчивое

Вчера он во второй раз видел мои слезы. Ссора в одно и то же время и пустяковая, и затронула важные моменты. Разногласия в отношениях - это так сложно...
Зато после этого всего были очень важные слова. Он сказал, что мы все выдержим, мы прошли проверку на пустячные ссоры. Что главное - не остывать друг к другу. И что он никогда не остынет ко мне.

А у меня такие мысли возникали пару раз, что даже самой стыдно... Что он у меня первый: я ведь не знаю, как это - быть с кем-то другим. У меня нет ни опыта, ни того, с чем можно сравнить. Да и эти стычки. В эти моменты мы становимся какими-то чужими как будто... Оба молчим и не находим слов, не находим подхода друг к другу. Я даже не могу расставить все точки над ё, потому что вдруг мне все мои доводы и причины обижаться кажутся такими глупыми, кажется, что я тупая и зря все это начала, что он прав а я нет.
Так сумбурно все.
Я люблю его, но вокруг столько вопросов. Я не знаю, как мы сможем утихомиривать свои вспыльчивые характеры львов. Я не знаю, как научиться не ляпать ничего лишнего и научить его не воспринимать все так, как он воспринимает. Я не знаю, сможем ли мы жить вместе... или будем скандалить и ругаться вхлам каждые полчаса. Но я знаю одно - сейчас мне хочется только одного. Обнять его, прижаться, ощутить кожей родное тепло и чтобы он не отпускал.

В колонках играет - Paramore - My heart
Настроение сейчас - грустное

У нас все хорошо.

Сегодня узнала, что бывшая одноклассница замуж скоро выходит, потому что беременна 3,5 месяца. О беременности знала, но, честно, не думала, что все серьезно так. Я в легком шоке. Да ладно, я завидую. Я тоже хочу. А еще девчонка, которая в параллели раньше училась, тоже недавно вышла замуж. Тщерт. Хочу тоже предсвадебную суету, выбор платья и букета. Подписывать приглашения вместе с любимым. И, наконец, сам этот долгожданный день, такой длинный, но так быстро пролетающий. И проснуться с любимым в одной кровати с колечками на безымянном. И готовить вместе завтраки, ждать его с работы... И в один очень прекрасный день сделать тест и увидеть две полоски. Увидеть счастье в его глазах. Наблюдать, как день ото дня животик растет и быть самой счастливой оттого, что внутри меня - жизнь, начало которой дала наша любовь.

...

Я только хуже себе делаю сейчас. Мне еще учиться целых четыре года.

Сегодня плакала и уснула потом. Все потому, что какая-то атмосфера не та... Приходил, посмотрели фильм, попили чай... Ушел.
И у меня как-то враз пропало настроение. Из-за того, что погода дурацкая. Из-за того, что лето уходит и приближается каждодневная езда на учебу... не представляю, как это будет. Из-за того, что он мало со мной побыл. Из-за того, что у меня сегодня первый день задержки и это очень... странно и необычно. Такого не может быть...

Дневник... мне плохо, дневник. Сегодня ночью мне было так хреново... Прихватило живот, еще и подташнивало. Ввиду второго дня задержки я вообще страху хапнула неслабо... Оказалось просто расстройство желудка. Но пока я проводила время вместе с белым другом - успела четко осознать, что мне еще ооочень рано думать о бэйбиках. Я такая неженка, действительно, что простое недомогание - уже трагедия. Как же я смогу-то выдерживать целые несколько месяцев токсикоза и дальнейшие сложности?
О сложностях, кстати. Я не представляю, что мне делать. Что нам делать. Ваня вчера меня успокаивал, мол, рано еще паниковать. Я сказала, что есть еще дня два... А вот если по истечении сегодняшних суток и завтрашних не возобновится мой цикл - я начну бить тревогу. Я уже сегодня как курица на яйцах места себе не нахожу. Что делать... Господи, помоги.
А еще папа с братом приехали в 5 утра и папа заявил, что через день-два едем в Киргизию. И это еще большой вопрос, как я проведу свое восемнадцатилетие - там, в дороге или дома. И еще мне будет просто нереально сложно неделю, да хоть даже 5 дней без любимого, когда даже один день его не видеть - мучение. Ну и третий фактор. Задержка. Я молюсь о том, чтобы все было нормально и клянусь, что если все обойдется, мы будем оооочень осторожны. И я буду сдерживаться изо всех сил. И вообще себя буду примерно вести!!! И даже в поездке губы дуть не буду. Иначе просто никак нельзя....... Пожалуйста, Господи, пусть все наладится!!!
Сейчас у меня только два желания - чтобы начались "дни" и чтобы любимый смог с нами поехать. Пожалуйста!

В колонках играет - сериал
Настроение сейчас - влюбленное

В суете дней совсем забыла о ли. Много чего произошло за это время. Самое главное - мы с любимым вместе целых 9 месяцев. Это и мало, и много одновременно)))) Бесконечно сильно его люблю, не могу насмотреться, обожаю все сильнее с каждым днем.
Учеба тоже идет своим чередом. Первые две недели, может, чуть больше, была депрессия. Ни учиться, ни общаться ни с кем не хотелось. А теперь все потихоньку налаживается, вроде бы.
В общем-то, желания особо писать нет, просто для галочки пишу тут. Не пропала:)

В колонках играет - сериал
Настроение сейчас - ожидающее

Не могу влиться и начать снова вести записи регулярно. Где-то в одном источнике. Это очень важно для меня - чтобы было потом, что прочитать и что вспомнить. Иначе я буду думать, что моя жизнь прошла серо. Я все забываю. Хотя... итак моя жизнь серая. Я нигде не бываю, не фоткаюсь. Из воспоминаний - только дневники. Как бы их собрать и упорядочить в одном месте..? Конечно же, я никогда не соберусь этого сделать. А потерять все записи будет просто непростительно!!!

В колонках играет - сериал
Настроение сейчас - влюбленное

Вчера он сказал, что заберет меня к себе, когда переедет в свой дом. Заберет меня к себе.
Это значит, что мы будем просыпаться и засыпать вместе. Я буду готовить завтраки/обеды/ужины, а он - обнимать меня сзади. Ооообожаю, когда он так делает.
А еще мы будем спорить, какие обои наклеить в нашей спальне. А я буду привносить уют в наше гнездышко, я буду все делать для того, чтобы нам хорошо было.
Главный вопрос - как к этому отнесутся родители. Но это не скоро еще все равно, год - точно, думаю. Все образуется.
Я так сильно его люблю. Так сильно

Настроение сейчас - влюбленное

Пару дней назад мне приснился Ларионов. Еще летом он переехал в Россию. Во сне я сидела у него, там, за сотни тысяч километров от дома. Переживала, что не успею добраться домой - мне ведь далеко, в другую страну. А добраться я должна была за пару часов:DD А он меня успокаивал. Больше не помню ничего. Его образ помню, а еще то, что рядом с ним было спокойно.
Бредовый сон. На самом деле я о нем не думала и капли, даже мельком. У меня есть мой В., и мне честно-честно, правда-правда никто больше не нужен.

Вчера мы провели 7,5 часов вместе - это больше, чем обычно. Это просто невероятно. Разошлись только в пол-первого ночи :)
До слез не хотелось расставаться с ним. Чем чаще мы вот так проводим время, тем больше я впадаю в зависимость и тем сильнее становится мое желание быть с ним.

А еще вчера я сказала ему, что хотела бы, чтобы мои дети были львами по гороскопу (потому что мы оба - львы). А он ответил со смехом, что уже представляет, как мы будем их делать - с календарем :D
Для меня это больше, чем просто важно. Это самая лучшая гарантия того, что он видит свое будущее только совместно со мной. Для меня это уже давно так. И для него, я знаю. Просто мы не так часто говорим об этом. Я боюсь загадывать. Но я уверена в том, что со мной будет он и только он!:)

Снова прошло так времени со дня моей последней записи здесь. Столько событий, а ты и не знаешь, дневник.
Сбылась моя мечта - мы спали вместе. Это так волшебно - уснуть с ним рядом, чувствуя, как крепко обнимает, и, проснувшись, видеть его. Вместе завтракать, все делать вместе. Как я не сошла с ума от счастья?..
И Новый год мы встретили отлично. Всю ночь мы были вместе. Под утро только уснули. Вместе.

С конца декабря и до нынешнего времени я все не могу добиться, чтобы он бросил насвай. Я словно об стену бьюсь. Он говорит, что мне не понять. Что он старается. И я знаю, что мне-то легко говорить, но...... я просто не могу выносить эту мысль, что он сажает свое здоровье. Невыносимо.

Вот-вот как мы отошли от очередной крупной ссоры, в которую приплетены были все мои им недовольства. Я очень хочу, чтобы в этот раз он правда все понял и захотел исправиться. Много было сказано слов... Он написал, что лучше бы я нашла другого, с которым не плакала бы, была счастливой. А я перед этим писала, что пойму, если он найдет другую, не такую истеричку. Но после ссоры оба признались, что никто другой ни мне, ни ему не нужен. Мы нужны друг другу. Мы все преодолеем. Истинная любовь может все.
Я так хочу чтобы все снова стало идеально

Чеееерт, как же мне тяжело сходиться с людьми. Я не могу с легкостью влиться в любую компанию, потому что мне хорошо только с теми, с кем комфортно. С кем общие темы, мысли, чувства. Ну не sociable person я. А в группе все только и обсуждают машины своих парней, их зарплату, сколько они на них тратят, какие имена придумали детям спустя пару месяцев отношений. Мне противно. Моя жизненная позиция решительно отличается от их. Мне абсолютно неважно то, что у моего В. нет машины, а у твоего Д. - есть. Зато, когда она появится - она будет куплена на заработанные моим любимым деньги, а не подарена богатым папочкой 18-летнему мажорику. Мне наплевать на ваши айфоны/айпады/дорогие духи/посиделки в недешевых кафе на выходных. Ну зачем, зачем эти понты? Вы бы могли подумать, что я завидую, потому что у меня скучная жизнь. Вот вам реальная картина: у меня есть любимый, один и единственный, а не как у вас - сменили уже по несколько и с ними были не просто поцелуйчики, о чем вы даже не стесняетесь открыто говорить . У меня есть пусть всего несколько, но действительно замечательных друзей. Иногда я, признаюсь, впадаю в легкую печальку по поводу того, что мне тоже хочется кучу шмоток и золотых цепочек, но потом я вспоминаю, что не это главное. Я могу быть счастлива от подаренного любимым букетика полевых цветочков, вы же - корчите носик, потому что вашему парню задерживают зарплату и он дарит вам что-то не дорогое.

Не могу я сблизиться с такими вот человеками. Как мне не хватает прошлых времен, людей, с которыми перестала дружить. У всех своя жизнь, дороги расходятся. А я... я остаюсь одиночкой в универе, потому что лучше быть одной и не терять себя, чем со всеми - но наступая на собственное горло и выслушивая каждый Божий день одни и те же "фи".

Я снова здесь. Спонтанное желание писать пост:)
Сегодня нам полтора года. Накарябала на стене подъезда - 1,5
и чуть ниже - 2
поставлю галочку в декабре:)
У нас, в общем, все хорошо. Любимый работает в казцентре, четвертый день. Наконец-то его не пилят дома по поводу работы. Мы ссоримся в последнее время снова часто. Пытались ставить рекорд в начале июня и все даже получалось... но снова сорвались и за неделю по-крупному ругались уже 2 раза. Помирились и сразу же опять. Сегодня он придет. Помогает Ритке в Дубовке вещи разгружать - она переезжает. Жду, не знаю, во сколько он будет. Не знаю, как вести себя с ним - отстраненно-холодно, пока он первый не обнимет, или с порога броситься в объятия. Не могу решить... С одной стороны, я обижена еще немного и так много ревела вчера и сегодня, что внутри - одна пустота... С другой - не могу больше чувствовать это, хочу прекратить. Устала от всего этого. И почему я так помешана на нем? Ах да, у меня же нет никого кроме него. Друзей-то не осталось. А были ли они..? То ли я неинтересная, то ли... да нет других причин. Я неинтересная. Поэтому все пропадают, исчезают. Я не могу удержать рядом людей. Никого. Кроме него. Он со мной, несмотря ни на что. Несмотря на боль, которую мы друг другу причиняем во время ссор. Он со мной. Он меня любит. И я его очень люблю. Вчера так плакала, так было пусто, жить не хотелось, не виделось просвета в отношениях... Еще б чуть-чуть и я бы сорвалась. Предложила бы расстаться. Он психанул бы. И все. И я была бы dead inside. Как же хорошо, что я этого не сделала, не поддалась секундной слабости. Он придет, мы друг друга обнимем, поцелуем и все забудется........ Все плохое оставим в прошлом и останемся только мы. Полтора года вместе и это только малюсенькая часть

1:45. Хочется что-то написать. Вот только о чем писать? Все идет своим чередом. Все идет хорошо.
Все мои посты только о любимом, и этот не станет исключением. Хочу похвастаться, что он у меня умница, прелесть, чудо *_*
Работает в Казцентре 9 дней, а уже получил прибавку на 10%, его уже поставили на ночные смены, а они оплачиваются в 2 раза дольше. И все смены теперь не 8, а 12 часов. Заработок увеличился значительно) И это за такой короткий срок. Горжусь очень.
Учусь проводить время без него, понимать, не закатывать истерик и не обижаться. Вчера вот была уверена, что не увидимся, а он взял да и пришел, не говоря мне ничего) Я так обрадовалась) Обожаю, когда он говорит, что соскучился. Ради этого стоит потерпеть. Сегодня не виделись, завтра у него смена, придет вечером, наверное, тоже не увидимся. А вот в субботу выходной:) Хоть бы было тепло, хочу продолжить уроки плаванья, у меня уже совсем чуть-чуть, но получается:)
Как же я его люблю, хочу писать и говорить об этом повсюду. Никогда не перестану быть благодарной Богу за то, что встретила его. За то, что все так закрутилось и сложилось. Какое же это чудо, что два совершенно разных, на первый взгляд, человека встретились, нашли общий язык, потянулись друг к другу и были достаточно смелыми сделать шаг навстречу друг к другу. Мы стали такими родными, это так невероятно... Я не представляю кого-то ближе, чем его. Это место в моем сердце изначально принадлежало Ему, и вот, все на своих местах. Мой единственный... Так удивительно. Он тот, с кем я могу быть самой собой. Быть веселой и грустной. Энергичной и больной, не в самом лучшем своем виде... Милой и нервной. Перед ним я открылась вся и ни чуточки не жалею, потому что мы всегда будем вместе, мы одно целое, неразделимы никем и ничем. Никакие ссоры и обиды не разлучат нас, потому что это настоящая Любовь. Первая и ни с чем не сравнимая. А еще... Я безумно, нереально счастлива тому, что мы оба друг у друга первые. Не в плане отношений, а в интимном. Да и в плане отношений - рада. Ну и что, что у него до меня были девушки. Ни одну из них он не любил, быстро остывал, легко расставался. Не то что я. Сколько раз он мне говорил, что еще ни за кого не держался так, как за меня... Даже самые страшные ссоры мы переносим, выдерживаем и не остается никакого осадка. Мы такие вспыльчивые. Такие разные, но такие одинаковые.
Кажется, я выговорилась. Надо уже и спать идти:)
Да уж... ничего нового и не поведала, зато потом будет интересно перечитывать:D
Как же я счастлива с ним <3

В колонках играет - My Darkest Days – Can't Forget You
Настроение сейчас - оптимистичное

У нас все наладилось. После нескольких ссор подряд по поводу частого употребления алкоголя. Вчера был переломный момент. Ссорились в подъезде, я плакала, отмахивалась и почти орала чтобы он меня не трогал. А он сгреб в объятия и не отпускал. Успокаивал. И я рыдала без сил. А он обнимал и успокаивал. Именно та реакция, которой я всегда, каждую ссору, так жду. Вместо психов. Если бы он психанул, я не знаю что было бы с нами. А он... я не ожидала, что так будет. А потом, когда успокоилась немного, одел мне наушник, и себе один. Там был как раз медляк какой-то из металлики. И мы кружились в медленном танце. А потом мне опять захотелось реветь. Пришли все эти мысли, что он такой хороший у меня, несмотря на все сложности... а у меня в голове другой и я уже почти решилась на страшный шаг, я уже привыкла к этой мысли и она уже не так пугает. И я зарыдала с новой силой, а он вытирал мои слезы, целовал щеки, а я плакала и не могла поверить, что это все по-настоящему.
И сегодня был момент... Я пудрилась, а он мне: "красивая, красивая)" я: "нет предела совершенству)" и так хотелось, чтобы он сказал: "ты совершенство)". И ОН СКАЗАЛ. Именно это сказал. И меня просто переполняли эмоции. И снова мы говорили о будущем, о нашем доме и все такое. Все хорошо... Господи, помоги нам.

В колонках играет - Shot & Elvira T – Время
Время вылечит тебя, дай мне лишь просто уйти
Не ищи меня в других, нам с тобой не по пути
Я устала от тепла, ты голос мой не ищи
Ты прости, но я смогла уйти, лишь просто молчи

Настроение сейчас - задумчивое

Как же правильно он себя ведет, если это такой план. Не звонить, не писать, не искать встречи. Не напоминать о себе никак. И это его фото на аве с Юлей. А в аске почему-то ответил, что сердце - свободно... В любом случае - он с ней. Как же правильно он себя ведет. Я теперь меньше думаю о нем. Захожу на страницу - да. Иногда представляю, а что бы сделал в том или ином случае он - все по привычке. Ум стал яснее. Больше не схожу с ума и понимаю, что это было единственно правильным вариантом - такое его поведение. Меня задевало, обижало, я тянулась к нему. А потом - отпустило. Понимаю, что это было правильно, это и только это. Это помогло мне не сорваться. Благодаря этому я поняла, что лучше мне быть с Ваней. С ним надежно, спокойно, тепло. С ним - определенность и уверенность, что он любит меня сегодня, и завтра тоже будет любить. И послезавтра. И годы вперед. И мы справимся со всеми трудностями, только бы не сдаваться.
Если бы он тянулся ко мне, если бы мы еще хоть пару раз увиделись наедине - все было бы совсем иначе. В моей голове по-прежнему был бы топящий меня водоворот мыслей, из которого не выбраться. Я все так же не могла бы решить, что же мне нужно, мучилась бы. А сейчас вижу его безразличие и мне легче.
Когда все только начиналось, он обмолвился, что, возможно, это будет лучшим вариантом - прекратить общение. И эти слова запали мне в душу, засели там. Наверное, так правда лучше. Вот только жаль, я никогда не узнаю - он это делает, не задумываясь, просто потому, что ему все равно на меня? или потому, что тоже понимает, что так правильно, безумно скучает но поступает по-взрослому, как правильно, как будет лучше для меня?

В колонках играет - Professor Green – Read All About It
Настроение сейчас - бессонница

6 утра, сна ни в одном глазу - кофе. На учебу не надо - сессия. Проветрилась с собакой. У меня все хорошо. Все налаживается. Р. завтра улетает в П. на месяц. Он будет далеко. Сказала, что -мы- будем скучать. Предпочла не говорить, что -я-. Скучать буду, но мне уже много легче. Через меньше, чем неделю, нам - 2 года. Все хорошо.

Настроение сейчас - воодушевленное

такая вот переписка состоялась между нами. дело было прямо перед нашим с В. расставанием из-за его очередных выходок и психов...
я собиралась прогуляться с Ирой, ненадолго, после чего надеялась что увижу его. не судьба. ему не интересно это. даже не тянется.
а с В. мы помирились. вечер после расставания и следующее утро были просто ужасны - я ревела буквально из-за всего - воспоминаний, песен, повсюду расставленных и разложенных его подарков. а к обеду он пришел. с огромным букетом лилий и роз и милейшей собачкой. просил прощения и просил подумать. а мне и времени на это не нужно было - хватило этой боли, как меня разрывало на части. обнимала его, не хотела отпускать и сказала, что не могу без него. это было позавчера.
и вот сегодня ко мне в голову пришла прекрасная мысль - да к черту того, что не сделал ни шага ко мне! он не полюбит меня так, как Ваня. а с недостатками мы справимся, да, я опять в это верю!!! мне так хорошо и легко с В., когда он именно такой, какого я полюбила - веселый, улыбчивый, легкий. мы со всем справимся.
а с Р. пора поставить точку. я уже начинаю думать, что все мое помешательство на нем строилось, в основном, на недоступности. ну и на обаянии, конечно. и на том, что он показал мне то, о чем мечтает каждая девочка. но он непостоянен, и да, он прав, он - не тот. теперь я буду думать так.
прочь, прочь из моей головы.


1.



2.



3.




4.




5.




6.




7.


8.


9.