Настроение сейчас - нечто среднее между "безразлично" и "катись-оно-все"

Мне б залиться черным горячим чаем, задыхаясь в тишине квартир.
Знаешь, на твое -скучаю- я готова променять весь мир.


и снова я почти в таком состоянии, когда еще немного, и я плюну на свою гордость и свои стереотипы. хотя, может, я опять преувеличиваю?
я не понимаю сама себя. чего во мне больше сейчас: желания быть к нему ближе или чтоб меня никто не трогал? фифти-фифти.
ну почему я такая..? вечно все порчу. хочу произвести впечатление, а выгляжу в итоге полной дурой. хотя я и есть полная дура, пора бы свыкнуться.
так зачем я вообще пишу весь этот бред? наверное, для того, чтобы освободить полочку в своей голове, которая вот-вот рухнет под натиском слишком большого количества мыслей о Нем. хотя, знаете, этих мыслей все меньше. я уже не вспоминаю о Нем, проснувшись. но все еще желаю ему спокойной ночи перед сном, зная, что он все равно не услышит.
я уже привыкаю к отсутствию его сообщений, но все еще ищу глазами в толпе.
когда-нибудь это закончится, а?!
мне надоело...
надоело ощущать себя зависимой.
и я психую, если мне не дают насладиться очередной "дозой".
вот сегодня... едва у нас завязалась ничего-не-значащая переписка (для меня же - как глоток свежего воздуха после душного переполненного автобуса), меня изгнали с моего почетного трона - с компа, то ись.
несу бред... но я все еще злюсь.
хотя часть моего разума понимает, что так, возможно, лучше.
пусть он не догадывается, что мое сердце бешенно колотится с каждым его сообщением. пусть он думает, что я общаюсь с ним не более, чем с хорошим знакомым и легко, в любой момент могу прервать это общение.
постучу бессильно в стенку кулаками, вымещу злость на подушке и медленно успокоюсь.
лучше я буду совсем без общения с ним, чем снова выставлю себя идиоткой.
а как бы я хотела знать, что он по мне скучает, хоть иногда... хотела бы я знать, что он ждет меня, и, не найдя в онлайне, грустно вздыхает.
ну вот? что и требовалось доказать. снова я пускаю розовые сопли и меня заносит в водоворот несбывшихся мечтаний. хватит на сегодня...

погода, кстати, не айс. тепло, луж почти нет, но пасмурно. по крайней мере, сегодня.
что ж, отражает мое настроение. мне бы в Лондоне жить. дожди, дожди... наверно, там кстати бы пришлось мое вечное уныние.

а у лучшей подруги скончался любимый пес, который жил у них с детства. ей было что-то около 7, когда он появился...
звонит мне, голос заплаканный, я сразу поняла, что - все.
он болел, неделю не ел совсем ничего, задние лапы отказали.
прогнозы сразу были неутешительные, не следовало и думать о выздоровлении, но надежда умирает последней... и она умерла, растворилась вместе с последним вздохом Принца.
я ревела вместе с ней... такая вот впечатлительная.
завтра потащу ее гулять, может, смогу немного отвлечь.
да и себя заодно...

Серия сообщений ""болезнь или... любовь?"":
Часть 1 - все, что делается - к лучшему. все, что не делается - тоже.
Часть 2 - не судьба
...
Часть 7 - бред на ночь
Часть 8 - Ты, конечно, еще полюбишь, вот только с ума уже не сойдешь
Часть 9 - апатия, ломка и снова самобичевание, по традиции.
Часть 10 - финальная точка или цените свободу
Часть 11 - слабохарактерная