• Штирлиц постучал в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц подёргал дверь.
  
• Штирлиц потолкал дверь. Дверь не открылась. «Заперто» — догадался Штирлиц. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
  
• Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал на полянах. Не нашёл. Поискал под деревьями. Не нашёл. Поискал в кустах. Не нашёл. «Не сезон» — подумал Штирлиц, и сел в сугроб.
  
• Штирлиц собрался наити и выпилить Мюллера где-то в Латинской Америке
  
• Штирлиц увидел вдалеке группу людей в лыжных куртках и лыжных шапочках. Они надели лыжные ботинки, встали на лыжи и взяли в руки лыжные палки. «Лыжники» — догадался Штирлиц.
  
• Штирлиц шёл по коридору Гестапо. Внезапно ктото ударил его в затылок.
  
• Штирлец обернулся сзади никого не оказалось. «Почудилось» — подумал Штирлиц.
  
• Штирлиц на машине увидел голосующего Мюллера, проехал мимо… Восьмой раз проезжая мимо Мюллера — «кольцевая» подумал Штирлиц. "Издевается",- подумал Мюллер.
  
• Пораскинув мозгами, Штирлиц понял, что пуля была разрывная.
  
• Утро. Квартира Штирлица. На полу валяются пустые водочные бутылки. На столе - банка с солеными огурцами, рюмки, шифровка о присвоении Штирлицу звания Героя Советского Союза. Пьяный Штирлиц одет в советскую парадную форму, поёт русские песни, вокруг себя никого не замечает. Напротив него сидит Мюллер. Голос Копеляна за кадром: «В этот день Штирлиц был как никогда близок к провалу».
  
• Штирлицу пришла шифровка: «Юстас вы дурак», над шифровкой смеялся весь штаб 2 недели и только Штирлиц понял что ему присвоили звание Героя Советского Союза.
  
• Штирлиц протянул руку врагу. «А рагу еще не готово!» — вскричал повар и больно ударил Штирлица поварешкой по голове.
  
• На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.
  
• Штирлиц выпал из окна, но чудом успел зацепиться. На следующее утро чудо распухло и начало болеть.
  
• Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу взяли.
  
• Штирлиц встал спозаранку и отдернул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.
  
• Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
  
• Штирлиц взял запиcку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался ногами.
  
• Штирлиц стоял на своём… Это была любимая пытка Мюллера.
  
• Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную он застрелил еще неделю назад.
  
• Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
  
• Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взнич вскочил и побежал вприпрыжку. Припрыжка оказалась закрыта. Взничь испугался и побежал наутек. Утек стал защищаться как мог. Мог был парень крутой, а Крутая слабаков не держала.
  
• Штирлиц вышел наружу. Ружа была его польским агентом.
  
• Штирлиц выпил стакан водки и наклонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.
  
• Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и пили. Штирлиц схватил топор и с криком «Порублю!» кинулся на них. Голубые скинулись по рублю и разбежались.
  
• 
  Штирлиц сел враскоряку. Раскоряка завелась и полетела.
  
• Связной дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в рейхсмарках», подумал Штирлиц.
  
• Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжку" завезли разливное "Жигулёвское".
  
• Штирлиц выглянул в окно. На улице немцы ставили танк на попа. "Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц.
  
• Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.
  
• Штирлиц гнал в своей машине. Дома гнать было слишком рискованно.
  
• Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. Наутро в Попыхи приехало два взвода карателей.
  
• Лампочка горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампочку и Света дала.
  
• Штирлиц всю ночь топил печь, наутро она все-таки утонула.
  
• Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки немецкие дети пухли и дохли.
  
• Штирлиц шел ночью по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал
  
• Штирлиц шёл, с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога Берлин-Дрезден была разобрана.
  
• Гестаповцы перекрыли все выходы из здания. «Идиоты,» — подумал Штирлиц и вышел через вход.
  
• Штирлиц шел по Цветочной и улице. У дома номер 33 он остановился и поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.
  
• Штирлиц очнулся после сильной попойки за решёткой. «Если зайдут в форме НКВД — скажу, что меня зовут Максим Исаев. Если зайдут в немецкой, то скажу, что я — Штирлиц». В этот момент в камеру заходит советский миллиционер и говорит: «Ну и надрались же вы вчера, товарищ Тихонов».
  
• Штирлиц выстреллил в Мюллера. Пуля попала и отскочила. «Броневой» - подумал Штирлиц.
  
• Шитрлиц медленно шёл по коридору. Сзади к нему подкрался Мюллер и высадил в спину в упор целую обойму. Ни одна пуля не попала. "Читер!" - подумал Мюллер. "Ламер..." - подумал Штрилиц
  
• Идёт заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке. — Кто это был, и что он тут делает ?
  — Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
  — А чего ж не схватите ?
  — Всё равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил…
  
  

Москалі закрили газ,
щоб замерзли жопи в нас.
Не ведіться ви на це,
бо зігріє нас сальце!
Шинка, м'ясо і ковбаси,
і Різдвяні прибамбаси!
В ДУПІ бачили ГАЗПРОМ,
всіх вітаємо З РІЗДВОМ!

• спалахуйка - зажигалка


• залупівка - бабочка


• міжповерховий дротохід - лифт


• чахлик невмирущий - кощей бессмертный


• писуньковiй злодій - сексуальный маньяк


• пикогляд - зеркало


• яйко-сподівайко – киндер-сюрприз


• сіковичовичувалка - соковыжималка


• піхвознавство - гинекологія


• пупорізка - акушерка


• цюцюрковый злодіяка - онанист


• штрикалка – медсестра


• пiсюнець - чайник


• підсрачник – стул


• бачик – телевізор


• коркотяг – штопор

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.

Нема натхнення. Події за останній час:

• Я почав працювати над майбутнім бакалаврським дипломом
  
• Мене оформлюють на роботу на трудову книжку
  
• Я відсвяткував день народження своєї дівчини
  
• І знову збираюсь продати свій ноутбук щоб купити інший, маленький, зручненький, новенький
  
• Я все ще ходжу на курси англійської мови
  
• Я збираюсь отримати сертифікат англійської мови міжнародного значення
  
• І це все для того, щоб влітку поїхати в літню школу або на конференцію в Європу
  
• Я ходив на футбол! Олє!!!
  
• У мене починається атестація, і доводиться безвилазно сидіти за ноутом, розриваючись між навчанням, роботою та дипломом
  

Вибачаюсь за таку велику кількість "Я" Наступний мост намагатимусь писати не про себе.

Новий проект, який ми з другом майже довели до готовності. Цікава і оригінальна тема, більше такого в інтернеті не знайти. Зацініть:

Наши руки не для скуки!

Как известно, китайский - тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся

китайская скороговорка:
Shí shì shī shì shī shì, shì shī, shì shí shí shī. Shì shí shí shì shì shì shī. Shí shí, shì shí shī shì shì. Shì shí, shì shī shì shì shì. Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shì shì. Shì shí shì shí shī shī, shì shí shì. Shí shì shī, shì shǐ shì shì shí shì. Shí shì shì, shì shǐ shì shí shí shī shī. Shí shí, shǐ shì shì shí shī shī, shí shí shí shī shī. Shì shì shì shì.

русский перевод:

В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.

140 просмотров

Кліп власного виробництва. с.Рибаче, Алуштинський р-н, АР Крим. Я і моя наречена.

Останні новини з РФ:
"Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией"

Ця розповідь була навіяна хмурою дощовою погодою та написана на березі Чорного моря в Криму.

Вільний політ… Що може бути краще. Особливо коли без парашуту чи інших літальних засобів. До землі кілометра два. Можна летіти спостерігаючи захід сонця у прискоренні в декілька разів, любуючись хвилями, які під дією того шматка породи, що залишився від Місяця після випробування нульової бомби, ще можуть ганяти туди-сюди, приводячи думки людей у спокій. На висоті 100 метрів можна розгледіти морську піну, що виблискує у сяйві вечірнього сонця. А далі хрускіт шийних хребців та моментальна смерть…
Читать далее

24 просмотров

radiohead-nude zx-spectrum

А чому немає ПараЄвробачення?...

Фотографии Tarasius : Приколы

!          нет
&!         и нет!
!,!&!      нет, нет и нет!
.          точка.
!&.        нет и точка!
=          равно
*          все
~*         не все
*=         все равно
~*=?       не все ли равно?
*>&>       все больше и больше
#          точно
!#         приблизительно
!#*        почти все
$?         Деньги есть?
>!         Больше нет.
#!?        Точно нет?
!4u        Не для тебя
&?         И чо?
&!?        И ничо!

Компьютерная Библия

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
11. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
12. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
13. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
14. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
15. General protection fault

/* Исходные тексты Windows'98
Автор: Nobody Really
*/
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"

#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big[1600000];

void main()
{
    while(!CRASHED)
    {
        display_copyright_message();
        display_bill_rules_message();
        do_nothing_loop();
        if(first_time_installation)
        {
            make_50_megabyte_swapfile();
            do_nothing_loop();
            totally_screw_up_HPFS_file_system();
            search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
            disable_Netscape();
            disable_RealPlayer();
            disable_Corel_Products();
            hang_system();
        }
        write_something(anything);
        display_copyright_message();
        do_nothing_loop();
        do_some_stuff();
        if(still_not_crashed)
        {
            display_copyright_message();
            do_nothing_loop();
            basically_run_windows_3.1();
            do_nothing_loop();
            do_nothing_loop();
        }
    }
    if(detect_cache())
        disable_cache();
    if(fast_cpu())
    {
         set_wait_states(lots);
         set_mouse(speed, very_slow);
         set_mouse(action, jumpy);
         set_mouse(reaction, sometimes);
    }
    /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */

    /* printf("Welcome to Windows 95"); */

    printf("Welcome to Windows 98");
    if(system_ok())
        crash(to_dos_prompt)
    else
        system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
    while(something)
    {
        sleep(5);
        get_user_input();
        sleep(5);
        act_on_user_input();
        sleep(5);
    }
    create_general_protection_fault();
}

Hе жалею, не зовy, не плачy.
Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.
Интеpнета легкостью захваченный,
Я не бyдy больше молодым.

Ты тепеpь не так yж бyдешь биться,
Сеpдце, бpошенное в интеpнет.
ICQ и блоги, вэб-стpаницы -
Это вам не эхи Фидонет.

Я тепеpь скyпее стал в желаньях.
Сеть моя, иль ты пpиснилась мне?
Словно мы весенней гyлкой pанью
ZMH деpжали по стpане.

И пpоблем с коннектом нетy ныне
И всегда высокий cps...
Миp yвяз в Всемиpной Паyтине,
Позабыв фидо и BBS.

Hе жалею, не зовy, не плачy.
Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.
Hо доколе я фидо охваченный -
До тех поp я бyдy молодым.

В колонках играет - Перкалаба
Настроение сейчас - Веселе

Вчора, на день Києва, пішли з дівчиною в кафе у Метроград. Сидимо, п'ємо чай, а через столик від нас сидить парочка і тупо на нас таращиться. Щому б то? Ну п'ємо чай, ну цілуємося інколи... А потім дівчина за тим столиком дістає фотоапарат і починає нас фоткати! А хлопець вириває в неї фотик. Дивно... Чим же ми їх вразили? Ніби і на зірок ні я, ні моя дівчина не схожі...

Ну от хто би міг подумати, що сказана перед заліком з чисельних методів фраза "Да с*ав я на ті матриці!" може здійснитися?

     |12 89 23 -35| 
A =  |39  3 -139 7| 
     |-34 9 32 76 |  
     |55 91 -67 14| 

Їду я в метро, і тут як сплющить мене... Щось вчора я недобре з'їв напевно. Я з величезним зусиллям доїхав у метро до навчального корпусу, а потім від станції бігом до нього І що цікаво, думаю, побіжу на перший поверх, бо на третій (де у нас пара) не піднімуся вже. Біжу, а мене перестріває така собі технічка. І не пускає мене! Типу вона там тільки що прибрала. Коротше, добіг я до третьбого поверху, до завітної кабінки. І через декілька хвилин помічаю, що тут зовсім нема такої коробочки з рулончиком. Дуже дивуюся, адже кафедра мажорська, могли б і дозволити собі папірець покласти. Ну і що ж, нічого робити, достаю папку з протоколами до лабораторних робіт (єдиний папір який в мене був, окрім грошей. Але них я в такому контексті використовувати не збираюся ) І виймаю старий протокол до лабораторки з цифрової обробки сигналів (ЦОС). Я там цифрове електричне коло розраховував графами та матрицями.

      |12 39  -34  55| 
AT =  |89  3    9  91| 
      |23 -139 32 -67| 
      |-35 7   76  14| 

Передивився всі ці розрахунки, безвихідно здихнув, і почав мяти їх для змякшення. Ніколи б не подумав що ЦОС мені так згодиться в житті На парах я сидіти не зміг, тому злиняв з учоби

В колонках играет - Океан Ельзи
Настроение сейчас - Там де нас нема

Добре, що я їхав зі знайомим до м.Лісова. Інакше я би вийшов через інший вихід. А з ним - ми наштовхнулися на невеличкий натовп одразу навпроти виходу. І над цим натовпом на голову вище всіх... хто б ви думали? Кличко! Наш кандидат в мери! Власною персоною. Спочатку він сперечався з якимось дідусем, а потім роздавав автографи. І я теж примостився та взяв =) Виявилось що він виступав у кінотеатрі "Росія", потім усім роздавали банні полотенця, а потім він заїхав на м. Лісову. Поспілкуватись так би мовити. От тепер у мене є автограф екс-чемпіона світу з боксу =)

Якщо він отримує невеличку зарплатню якої йому вистачає на карманнї витрати і трішки на спільні витрати (купити поїсти, сходити в кафе і т.і.)