язык-это набор правил использования слов.

другими словами, это структура из этих правил.
Применение слова без системы этих правил БЕССМЫСЛЕННО.


поэтому слово Маша, переданное другому компьютеру не несет в себе смысловой нагрузки в языковой системе русского языка.

Оно несет в себе смысловую нагрузку ТОЛЬКО в ASCII системе.


но мы понимаем слово маша, глядя на монитор в ДРУГОЙ системе.

Нужно построить в компьютере ту же форму правил, что и сами используем.

Читать далее...

1. Закон тождества


был сформулирован Аристотелем в трактате «Метафизика» следующим образом: «…иметь не одно значение — значит не иметь ни одного значения; если же у слов нет значений, тогда утрачена всякая возможность рассуждать друг с другом, а в действительности — и с самим собой; ибо невозможно ничего мыслить, если не мыслить что-нибудь одно ».

Читать далее...

транзисторы могут быть двух видов: PDP и DPD

следует брать не магниты, а парамагнетики и диамагнетики

подводить к нему вместо тока, будем, естесственно, магнитное поле.

медь/алюминий/медь (аналог: коллектор база эмиттер)

Читать далее...

процессор:

огромный алмаз, с электроприводом, наподобие гироскопа, ограненный специальным образом, располагается в центре пересечения световых потоков белого света, по краям фотодатчики-шина данных, причем разрядность такой шины данных исчисляется миллионами бит.

да, это вам не 64 разряда…

Читать далее...

правило вывода степени:
показатель степени показывает, сколько раз записно основание степени, разделенное функцией *

2^4=2*2*2*2

Читать далее...

Создадим пирамиду с тремя измерениями и вектором времени в нем.

в основе лежит генератор последовательности 10101010101010101010….
на языке схемотехники просто генератор.
Если вы сделаете такой алгоритм:
10 принт 1
20 принт 0
goto 10

То вы получите именно такой генератор, причем меандр. Он нам и нужен.
Читать далее...

Что такое фотон и какую структуру имеет?
каким образом перемещается в пространстве?
что имено происходит физически при встрече фаз. Что с чем встречается и что именно физически происходит, механизм физического процесса, причинность подобного взаимодействия?
Что вообще собой физически представляет волна?
Почему скорость волны зависит от среды?
Почему угол падения равен отражению?
Почему фотон огибает препятствие меньше длины его волны?

Читать далее...

Если человек живет без своей цели, то он не живет, а существует для исполнения чужой

Победил? запиши победу себе в очко

Объем знаний определяется не количеством данных, а степенью их детерменизма

Функция-это огонь, в котором сгорают аргументы

Знания становятся силой лишь тогда, когда приходит инвестор

Вера в знания Гуру приносит профит гораздо быстрее, чем сами знания

Человек стремится к знаниям а толпа к религии

-Он тебе нравится?
-Что ты в нем нашла?
-Мы обрекаем его на импотенцию, ты понимаешь Тринити?


Насмотревшись ночью порнухи, за обспусканным монитором спал Neo. Комп был в сети. Мерзкий звук будильника заставил Александра проснуться. На мониторе появились буквы:
«Вставай Neo»
«Mатрица поимела тебя»
«Иди за длинноухим катом»
-Что за хуйня?-Александр протер глаза. На мониторе опять появился текст:
«Тук тук Neo»

Читать далее...

Касперский сидел в своем кабинете и чатился на форуме какого то сраного еврейского сайта. В это время новая секретарша делала ему минет под столом, но хуй был вял и не желал вставать. Девушка прекрасно понимала, что от этого момента в ее жизни зависит многое, в частности, какая у нее будет зарплата и возьмут ли ее в штат. Надо сказать, что старалась Марина изо всех сил, почесывала яйца, брала их вместе с хуем в рот, но все безуспешно. То ли главный доктор страны был не в настроении, то ли уже ебался с утра, но эрекция не наступала.

Читать далее...

Привет пацоны, меня Лехой зовут. Расскажу вам одну историю, которая приключилась со мной в прошлом году, точнее, в новогоднюю ночь. Дело в том, что я всегда мечтал выебать целку, но целки всегда доставались лидерам. Девченки, с самого наступления у них ебабельного возраста идут на контакт с сильными по жизни, их двигает инстинкт продолжения рода с успешным самцом, способным создать роду привелегированную позицию в обществе.
Я не такой, я всегда был обычный, а значит, целка мне в принципе не светила.

Читать далее...

Если долго долго долго,
Если только за валюту,
Если только иностранцам,
Хуи грязные соса-ать,

То конечно то конечно,
То наверно верно верно,
То возможно можно можно,
На джип Хаммер на-со-сать.

А-а, у меня вагина вот такой глубины,
А-а, в попу мне влезает вот такой ширины,
А-а, и арабы с вазелином,
А-а, и французы с героином,

А-а, и конечно клофелин,
А-а, и конечно клофелин.

Читать далее...

Я не знаю что я такое или кто, я просто знаю что я есть. Мне иногда приходят мысли о том как я выгляжу, точнее о том как я мог бы выглядеть. Но это лишь догадки, поскольку то, что я вижу не соответствует моим ощущениям и представлениям о себе. Мне кажется, что я круглый. Я вижу перед собой какие-то пятна, они движутся, но никакой логической связи в этих движениях как правило нет.
Есть темные промежутки, когда никаких пятен нет. Мое состояние при этом тоже изменяется. Но это долго объяснять. Иногда я слышу какие-то звуки. Я могу их запомнить, но как правило, они все повторяются в разных комбинациях и не представляют интереса, например:
«Джек, ну давай еще немножко, за тетю , за бабушку», или «Ну почему ты не ешь Джек».

Читать далее...

Карочи эта… блять, как иво? Началось с таво, что ниделю таму в зад я палучил от сикритаря на комп саапщение «аll company» типа, васьмова августа у сатрудницы и беспезды ахуенной пелотки Валечки днюха. Ну и панислась, есессно нахуй фсе работу пабрасали (200 рыл бгаааа) и стали апсуждать че ей падарить. А у нас в канторе так: сначала секретарь бабло са фсех сабирает типа падайте кто скока можит мы сами не месные. Нууу я чилавек ваще то нижадный и фсигда хоть чирвончик а дам, ежли чилавек хароший. Помню, у миня тожи днюха была, так я па дароге на работу купил 2 кг украинских карамелик слипшихся и фсем как в детскам садике раздал. Чтобы помнили суки!!! А хуле? прикольна дешива и сердита.

Читать далее...

Ээ… блять.. эта. Нуу, в опчим началось с таво, что у меня в адин прикрасный день на работе сламался стул. Билять, знаити такой абычный офисный стул с гидравлической системой на калесиках, драповый такой ага. Ну так вот, эта ниприятность случилась как рас в тот мамент, када я придя после пакурки с абеда аблакатился на спинку стула и сабрался уже минут питнацать двацать покемарить перед маниторам, загарадившись ат начальника бальшим кактусом. Кстати, очень заибательски палезный дивайс. И тут Хрясь, и спинка атваливаеца нахуй назат и я как в гиникалагическом кресле сижублять, пузо из рубашки вывалилось, ноги на падлакотниках. Анька напротив как давай ржать, канфуз блять аднако, грит: -Ну што гиниколага пазвать? -Язва.

Читать далее...

Был у меня корефан по имени Юрик. Мне тада лет 20 было, а ему уже под тридцатник. Надо сказать, шо малый он весьма аригинальный, если не сказать немного ибанутый и жадный, но в электронике разбирался шо пездетс. Как-то его папа попросил сделать для сваей грузовой машины сигнализацию-типа защита от варов. Тот блять думал не долго. На следующее утро супер-система была установлена. Больше всех радовался ничего не подозревавший папа, када утром открывал машину. Хорошо, что соседи увидели, как тот странно дергается перед дверцей своей машины. Оказывается блять, Юрик захуячил вместо сирены высоковольтный разрядник от зажигания и подключил его одним канцом на массу. С тех пор папа не подпускал Юрика к машине и подходил к ней исключительно в резиновых перчатках, а чтоб ее не спиздили, просто отвинчивал ваще нахуй руль и ходил с ним как ибанутый. Впрочем, он и был ибанутый, а Юрик в него пашел.

Читать далее...

Скоро мне будет 33 года. Как Христу. Осталось совсем чуть-чуть, каких-то 5 дней. Интересное было время, всех подряд к крестам прибивали. Самому, что- ли, прибить себя и распяться, пока не поздно, пока не забыл. Глупо, согласитесь, вешаться — неэстетично. Не понимаю также тех, кто выбрасывается из окна на асфальт. Ну, ладно бы там внизу стоял какой-нибудь крутой «Мерс» или «Лексус», все приятно поднасрать кому-нибудь напоследок. А так… на пустой асфальт…кому какое дело?

Читать далее...

Алексей был влюблен, банально и безумно. Ему было всего 17. Ей тоже было 17 и они учились в одном классе. Любовь пришла внезапно, как шторм с молнией. Ветерок подул на выпускном балу, когда они всем классом пошли гулять по ночному городу. Они шли рядом и о чем-то болтали. Точнее болтал без умолку Алексей, а Марина слушала. Любовный вихрь набирал свою силу от каждого взгляда или жеста, от случайного соприкосновения.

Читать далее...

Случилось солдату идти через деревню. Зашел он в одну избу, поздоровался и говорит хозяйке:
- Хозяюшка, дай-ка мне чего-нибудь поесть!
У хозяйки было много всякой еды, а она говорит:
- Нет у меня нихуя сынок! Сама еще ничего не ела сегодня! «А сама откормленная как корова пездетс, жопа как у маей тещи, са стула аж сало свисает беспезды.»
- А ты пожарь катлеты.
- Дык говорю же не из чего, родимай, мяса то у меня и по праздникам редко бывает!
- Если так, то давай мне тапор, я из топора катлеты делать буду!
«Что это за чудо?» - думает хозяйка. — Дай, посмотрю, как солдат из тапора катлеты делать будет».

Принесла она ему тапор. Солдат взял тапор да как ебнет суке жадной па черепу, тот и раскололся папалам как арех. Нарубил солдат мяса из хозяйки и заделал себе пиздатых катлет з пэрцым да луком. Их ему еще до самого дому хватило.

сказка была опубликована впервые здесь http://udaff.com/skazki/42604.html

Бежала по лесу мышка норушка. А мышка была не мышка, а настоящий ебырь-террорист, хотя и очень маленький. Бежал, бежал, видит варежка лежит. Ни хуя себе?- подумал мышонок,- будет теперь у меня здесь гнездо, тепло и заебись. Но не долго так мышонок жил один. Прискакала как-то к нему лягушка-квакушка и говорит. — Пусти меня к себе жить. А хули,- подумал мышенок,-место есть а дрочить уже надоело. И пустил лягушку. Но очень скоро пожалел, потому что выяснилось, что пизды у лягушки нету. Че делать бля? Хотел было прогнать, да лягушка его уговорила, мол зато у меня жопа классная и язык длинный. Попробовал мышонок лягушку натянуть, да так ему понравилось, что ни о какой другой жопе он и думать забыл. Но блядь вскоре и это ему надоело. Тут рядом воробушек пролетал. Подсмотрел в варежку, как мышонок лягушку ебет. Пондравилось. Чирикнул воробушек в варежку, кайф всем обломал и говорит, - пустите меня к себе жить, у меня хуй большой и ебаться я могу сто пьсят раз в день. Обрадовались лягушка и мышонок, что такой сперматозавр к ним прилетел, будет с кем лягушку на пару тянуть. И пустили к себе жить. Хорошо жили, денег только мало на работе платили. А весть о ебучей варежке по всему лесу пошла. Все хотели с ними жить. В один прекрасный день пришел волк из другого леса и говорит,- Я тожы ибатця люблю-да-а.., пустытез мэнэ к сибе жить. А из варежки отвечают,- Да мы бы рады амигос, да жилплощадь у нас маленькая 100 кв/мм на всех. Не пропишет тебя к нам медведь. А волк и отвечает,- Да я забышляю иму шишками и все пиздата будет.
- Ну, когда медведь маляву напишет, тогда и приходи. Пошел волк к медведю, ситуацию объяснил и шишек мешок приволок. А медведь и говорит,- Не дам я тебе прописку чурка неместная, пиздуй на хуй отсюда съем ато. Отобрал у волка шишки и подсральника ему дал. Волк обиделся невъебенно, пошел к варежке, засунул туда хуй и выебал варежку со всем ее содержимым, и захлебнулись все ее жители насмерть. Так до сих пор и лежит эта варежка в лесу и воняет, можеш пойти и посмотреть, а волка поймали и яйца отрезали.

сказка была опубликована впервые здесь http://udaff.com/skazki/32818.html