Как-то после зарплаты, радиолюбитель Алексей Краснов купил детям по мороженому, жене цветы, а себе 2 литра пива и крутой паяльный набор с паяльником и всей остальной приблудой к нему. Вместе с кусочком обычной канифоли в набор также входили разнообразные паяльные пасты и смеси непонятно для чего. Дождавшись, когда семья окунется в объятия морфея, Краснов включил покупку в сеть и стал эксперементировать с этими паяльными химикалиями.
С одной из смесей, явно на кислоте, отлично лудились столовые принадлежности из нержавейки. Спаяв между собой две ложки в одну линию, Алексей не успокоился, в ход пошли еще четыре вилки, каждая из которых крепилась к спаянным ложкам перпендикулярно. Затем в перерывах между кружками с пивом, Алексей стал сгибать плоскогубцами полученную конструкцию таким образом, что получалось что-то типа кастета, ложки образовывали полукольцо вокруг ладони и удобно закрывали костяшки мизинца и указательного пальца. Вилки опасной частью торчали наружу, две в середине гнуть вообще не пришлось, и их длинные концы удобно легли в ладонь, а два других крайних длинных конца Краснов загнул крючками и те удобно прикрыли ладонь с боков.
Зачем он вообще все это стал делать, осталось загадкой, возможно, подсознательно хотел воплотить старую мечту детства: кастет а-ля «два удара восемь дырок». Однако малость переборщил, собранная конструкция получилось «два удара 32 дырки».
Пиво кончилось, зато сварились сосиски.
Полюбовавшись на конструкцию, которая сильно напоминала какой-то объемный китайский иероглиф, Алексей решил, что чего-то в этой конструкции все же не хватает. Налив себе 100 грамм перцовки из холодильника, и опрокинув содержимое рюмки внутрь, Алексей вдруг понял, что не достает.
Надев кастет на руку, Краснов решительно вонзил все четыре вилки в сосиску.
Но самое интересное ждало его впереди. Не успел он поднести сосиску ко рту, в голове раздался отчетливый голос: «НЕЛЬЗЯ!».
Ошарашенный Алексей замер с открытым ртом и сосиской на своем кастете.
«Не делай этого» снова заговорил у него в голове чей то голос, но уже более спокойно.
«Допился, не надо было ерш делать»-, подумал Краснов и попытался снова откусить сосиску.
-Откусишь и никогда не станешь богатым,- быстро сказал голос.
Краснов от неожиданности сел на табуретку.

-Потому что у тебя процессор класса ZХ729BМ 25KHz дебил, всего 25KHz хоть и нейронный. Производительности не хватает, чтобы просчитать детально свои желания. Ты специально таким родился далбаеб, неужели не понятно? Твоя судьба –генератор форева. Если бы тебе проц покруче вставить, то какой нахер из тебя тогда генератор был бы? Сам и хавался бы своей энергией. А тут вдруг у далбаеба генератора появляется свой личный энергетический телепорт и свой энергетический счет в Центральном галактическом банке. Я хуею!
-Какой еще счет?
-Любому владельцу портала автоматически открывается счет алкаш.
-Гыыыы.
-Слушай, адепт! А мне это…проапгрейдится можно?
-Можно. Тебе теперь все можно идиот, если успеешь.
-Хочу себе самый крутой пентиум в башку, или что там у вас есть.
-Идиот.
-Че?! Как ты разговариваешь с владельцем портала и будущим олигархом?
-Я разговариваю с олигафреном и алкоголиком.

-Аллоэ, Стас, привет. Живой? Ага, слушай, тема есть. Сможешь бомонд столичный в олимпийском собрать за неделю?
Скока денег? Миллиарда хватит?
Сам ебанулся, я как стекло. Блять. Сука, не веришь приезжай, хотя нахуй. Щас я те пиздюлей по телефону ввалю сразу поверишь.
Краснов мысленно заказал адепту исполнить левый хук Тайсона в ебало Стасику.
В тот же миг в трубке послышался звук удара и по второму, уже мешкообразному звуковому эффекту, Алексей понял, что Стасик в накауте. Потом видимо ебнулся отлетевший мобильник Стасика, потому что со щелчком связь прервалась.
-Гыыыы,- заржал адепт.Через 15 минут Алексей повторил звонок другу.
-Ыыы.
-Привет это опять я.
-Че это было?
-Хук Тайсона в ебло. Крута? Так что можешь всем рассказывать, что пиздился с Тайсоном, мой кореш скопировал и передал силу импульса с его тренировочной груши.
Хочешь, я тебе еще и Мухаммеда Али покажу?
-Не надо,- взмолился Стас в трубку.

-Он тебе нравится?
-Что ты в нем нашла?
-Мы обрекаем его на импотенцию, ты понимаешь Тринити?


Насмотревшись ночью порнухи, за обспусканным монитором спал Neo. Комп был в сети. Мерзкий звук будильника заставил Александра проснуться. На мониторе появились буквы:
«Вставай Neo»
«Mатрица поимела тебя»
«Иди за длинноухим катом»
-Что за хуйня?-Александр протер глаза. На мониторе опять появился текст:
«Тук тук Neo»

Касперский сидел в своем кабинете и чатился на форуме какого то сраного еврейского сайта. В это время новая секретарша делала ему минет под столом, но хуй был вял и не желал вставать. Девушка прекрасно понимала, что от этого момента в ее жизни зависит многое, в частности, какая у нее будет зарплата и возьмут ли ее в штат. Надо сказать, что старалась Марина изо всех сил, почесывала яйца, брала их вместе с хуем в рот, но все безуспешно. То ли главный доктор страны был не в настроении, то ли уже ебался с утра, но эрекция не наступала.

Привет пацоны, меня Лехой зовут. Расскажу вам одну историю, которая приключилась со мной в прошлом году, точнее, в новогоднюю ночь. Дело в том, что я всегда мечтал выебать целку, но целки всегда доставались лидерам. Девченки, с самого наступления у них ебабельного возраста идут на контакт с сильными по жизни, их двигает инстинкт продолжения рода с успешным самцом, способным создать роду привелегированную позицию в обществе.
Я не такой, я всегда был обычный, а значит, целка мне в принципе не светила.

Если долго долго долго,
Если только за валюту,
Если только иностранцам,
Хуи грязные соса-ать,

То конечно то конечно,
То наверно верно верно,
То возможно можно можно,
На джип Хаммер на-со-сать.

А-а, у меня вагина вот такой глубины,
А-а, в попу мне влезает вот такой ширины,
А-а, и арабы с вазелином,
А-а, и французы с героином,

А-а, и конечно клофелин,
А-а, и конечно клофелин.

Я не знаю что я такое или кто, я просто знаю что я есть. Мне иногда приходят мысли о том как я выгляжу, точнее о том как я мог бы выглядеть. Но это лишь догадки, поскольку то, что я вижу не соответствует моим ощущениям и представлениям о себе. Мне кажется, что я круглый. Я вижу перед собой какие-то пятна, они движутся, но никакой логической связи в этих движениях как правило нет.
Есть темные промежутки, когда никаких пятен нет. Мое состояние при этом тоже изменяется. Но это долго объяснять. Иногда я слышу какие-то звуки. Я могу их запомнить, но как правило, они все повторяются в разных комбинациях и не представляют интереса, например:
«Джек, ну давай еще немножко, за тетю , за бабушку», или «Ну почему ты не ешь Джек».

Карочи эта… блять, как иво? Началось с таво, что ниделю таму в зад я палучил от сикритаря на комп саапщение «аll company» типа, васьмова августа у сатрудницы и беспезды ахуенной пелотки Валечки днюха. Ну и панислась, есессно нахуй фсе работу пабрасали (200 рыл бгаааа) и стали апсуждать че ей падарить. А у нас в канторе так: сначала секретарь бабло са фсех сабирает типа падайте кто скока можит мы сами не месные. Нууу я чилавек ваще то нижадный и фсигда хоть чирвончик а дам, ежли чилавек хароший. Помню, у миня тожи днюха была, так я па дароге на работу купил 2 кг украинских карамелик слипшихся и фсем как в детскам садике раздал. Чтобы помнили суки!!! А хуле? прикольна дешива и сердита.

Ээ… блять.. эта. Нуу, в опчим началось с таво, что у меня в адин прикрасный день на работе сламался стул. Билять, знаити такой абычный офисный стул с гидравлической системой на калесиках, драповый такой ага. Ну так вот, эта ниприятность случилась как рас в тот мамент, када я придя после пакурки с абеда аблакатился на спинку стула и сабрался уже минут питнацать двацать покемарить перед маниторам, загарадившись ат начальника бальшим кактусом. Кстати, очень заибательски палезный дивайс. И тут Хрясь, и спинка атваливаеца нахуй назат и я как в гиникалагическом кресле сижублять, пузо из рубашки вывалилось, ноги на падлакотниках. Анька напротив как давай ржать, канфуз блять аднако, грит: -Ну што гиниколага пазвать? -Язва.

Был у меня корефан по имени Юрик. Мне тада лет 20 было, а ему уже под тридцатник. Надо сказать, шо малый он весьма аригинальный, если не сказать немного ибанутый и жадный, но в электронике разбирался шо пездетс. Как-то его папа попросил сделать для сваей грузовой машины сигнализацию-типа защита от варов. Тот блять думал не долго. На следующее утро супер-система была установлена. Больше всех радовался ничего не подозревавший папа, када утром открывал машину. Хорошо, что соседи увидели, как тот странно дергается перед дверцей своей машины. Оказывается блять, Юрик захуячил вместо сирены высоковольтный разрядник от зажигания и подключил его одним канцом на массу. С тех пор папа не подпускал Юрика к машине и подходил к ней исключительно в резиновых перчатках, а чтоб ее не спиздили, просто отвинчивал ваще нахуй руль и ходил с ним как ибанутый. Впрочем, он и был ибанутый, а Юрик в него пашел.

Скоро мне будет 33 года. Как Христу. Осталось совсем чуть-чуть, каких-то 5 дней. Интересное было время, всех подряд к крестам прибивали. Самому, что- ли, прибить себя и распяться, пока не поздно, пока не забыл. Глупо, согласитесь, вешаться — неэстетично. Не понимаю также тех, кто выбрасывается из окна на асфальт. Ну, ладно бы там внизу стоял какой-нибудь крутой «Мерс» или «Лексус», все приятно поднасрать кому-нибудь напоследок. А так… на пустой асфальт…кому какое дело?

Алексей был влюблен, банально и безумно. Ему было всего 17. Ей тоже было 17 и они учились в одном классе. Любовь пришла внезапно, как шторм с молнией. Ветерок подул на выпускном балу, когда они всем классом пошли гулять по ночному городу. Они шли рядом и о чем-то болтали. Точнее болтал без умолку Алексей, а Марина слушала. Любовный вихрь набирал свою силу от каждого взгляда или жеста, от случайного соприкосновения.