Рози Дюнн и Алекс Стюарт!

я люблю такие романы, которые исчерпаны из жизни. Самый оригинальный роман про современную нашу жизнь роман Сесилии Ахерн - не жду, не надеюсь, люблю. Превосходный роман. (. Роман состоит из переписки людей. Вначале переписка присходила из записок в школе. Ученики. Чтобы не разговаривать на уроке переписывались либо с помощью бумажной версии, либо с компа между собой. а после уже были смески и переписка по почте. Очень жизненно. Я свои забытые истории вспомнила даже. Вся наша современная жизнь происходит из этих переписок.

Гл героев автор не описывает. Их мы можем придумать сами. Каких хотим. А так же мы через письма их можем понять какие они переживают эмоции. БЕСПОДОБНЫЙ РОМАН. Замечу так же. Что если есть возможность идите на встречу своей судьбе. Не стоит продлевать расстояние в года ..... Ведь мы сами теряем наше счастье. (правда это относится и мне самой. Вот вчерра захотелось мне сказать людям которых люблю, что они мне дороги. Но не сделала. Испугалась , что не поймут, засмеют). Но бойтесь. Преодолевайте свой страх. Но одно ясно....... Если человек предназначен вам судьбой. Он будет все равно с вами,Если года препятствуют из за некоторых недоразумений. Очень впечатлилась книгой... Мы всю жизнь совершаем подобные ошибки, а замечаем когда она уже то прожита, т.е. жизнь. Тут есть над чем подумать,и есть чему поучиться, терпению естественно, самопожертвованию...
КОРОЧЕ МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО. ЧИТАЙТЕ.



Отрывки из книги:

От кого Алекс
Кому Рози
Тема Re: Наверстаем упущенное?
Мы едем на уик-энд в Донегол, у родителей Бет там есть маленькое «любовное гнездышко». Подарочек занесу, когда вернусь. Дорогой бесчувственный чурбан, считающий себя моим другом! Пишу тебе письмо, потому что если я попробую сказать тебе в лицо все то, что у меня накипело, я, наверное, просто по морде тебе надаю.
Я больше ничего о тебе не знаю.
Я больше тебя не вижу.
Все, что я от тебя получаю, это наспех написанные записки, приходящие раз в несколько дней. Я знаю, что ты занят, я знаю, что у тебя теперь есть Бетани, но — послушай, я же была твоим лучшим другом!
Ты даже не представляешь себе, как я провела это лето. Помнишь, мы с тобой всегда, с самого детства, прогоняли любого, кто хотел с нами подружиться? Мы упорно отгораживались от всех до тех пор, пока не остались вдвоем. Впрочем, ты наверняка даже не задумывался над этим — ведь ты никогда не был в таком положении, в каком сейчас оказалась я. Ты никогда не был один. У тебя всегда была я. У меня всегда был ты. А сейчас у тебя есть Бетани, а у меня нет никого.
Сейчас я начинаю понимать, что чувствовали те, кто безуспешно пытался с нами подружиться. Правда, тогда мы знали, что делаем, а сейчас ты, наверное, не понимаешь, что происходит. Дело не в том, что мы с тобой тогда не хотели никого — нам никто не был нужен. А теперь, похоже, я тебе больше не нужна. Я не буду ничего писать о том, как я ненавижу ее, я просто хочу сказать, что мне не хватает тебя. И еще… мне очень одиноко.
Каждый раз, когда ты отказываешься пойти со мной куда-то, я остаюсь дома с родителями и смотрю телевизор. Это так тоскливо. Лето должно было быть веселым, а что получилось? Неужели ты не можешь дружить с нами обеими одновременно?
Да, я понимаю, что она — особенный человек, что у вас особенная «связь», или как там это называется. Я знаю, что у нас с тобой такого никогда не будет. Но ведь нас связывало другое, мы были лучшими друзьями. Неужели дружба исчезает, как только появляется кто-то третий? Может быть, так оно и есть, может быть, я просто ничего не понимаю, потому что пока не встретила «особенного» человека. Но я не хочу спешить. Мне слишком нравилось то, что было раньше.
Через несколько лет, случайно услышав мое имя, ты, наверное, скажешь: «Рози… сто лет о ней не слышал. А ведь когда-то мы были лучшими друзьями. Интересно, чем она сейчас занимается? Я давно ее не видел, уже и думать забыл о ней!» Так часто говорят мои родители, вспоминая с друзьями былые времена. Они говорят о самых важных днях своей жизни и называют совершенно незнакомые мне имена. Где они сейчас, эти люди? Как могло случиться, что с той, которая двадцать лет назад была подружкой невесты на свадьбе мамы и папы, они сейчас даже не разговаривают? А папа даже не знает, где теперь живет его лучший школьный друг.
Ладно, вот что я думаю по этому поводу (да-да, у меня есть кое-какие мысли!). Я не хочу быть одной из тех, кто когда-то был так важен, так много значил, чью дружбу настолько ценили — а через несколько лет он превратился в смутное воспоминание. Алекс, я хочу, чтобы мы навсегда остались лучшими друзьями.
Я вижу, что ты счастлив, и очень радуюсь за тебя, правда. Но я чувствую себя брошенной. Может быть, наше время вышло. Может быть, сейчас ты должен быть с Бетани. Раз так — мне не стоит, видимо, посылать тебе это письмо. А если я не собираюсь отправлять его, зачем я его пишу? Ладно, хватит этих бесполезных самокопаний.
Твоя подруга Рози




От кого Рози
Кому Алекс
Тема Останься со мной!
Не уезжай! Мама с папой сказали, что ты можешь пожить этот год у нас! Закончишь школу, а потом мы решим, что делать дальше! Ну, пожалуйста, останься! Представляешь, как будет замечательно, если мы будем жить вместе! Совсем как в детстве — помнишь, мы могли всю ночь напролет болтать по рации. Помнишь? Голоса почти не было слышно из-за помех, но нам все равно казалось, что это здорово! А помнишь, как однажды в сочельник, много-много лет назад, мы следили за Санта-Клаусом? Как мы планировали это несколько недель, составляли карты наших домов, чтобы обыскать каждый уголок и не пропустить его. Ты был на посту с семи до десяти, а я — с десяти до часу ночи. А потом ты теоретически должен был проснуться и принять у меня вахту, а ты не проснулся… И я не спала всю ночь, кричала в рацию, пытаясь тебя разбудить! Ладно, тебе же хуже, ведь я видела Сайту, а ты нет…
Если ты останешься, Алекс, мы каждую ночь сможем разговаривать! Это будет так весело! Мы же всегда хотели жить вместе, когда были маленькими, и вот у нас есть такой шанс…
Поговори с родителями. Убеди их. В любом случае, тебе уже 18, так что ты можешь делать то, что сам считаешь нужным!


Рози!
Я не хотел тебя будить, и твоя мама пообещала передать тебе записку. Ты знаешь, как я ненавижу прощаться, но это в любом случае не прощание, потому что ты приедешь ко мне в гости. Пообещай мне. Родители не позволили бы мне остаться даже с Филом, не говоря уж о тебе. Я не смог убедить их. Они хотят присматривать за мной, пока я не окончу школу.
Мне пора… Я буду скучать по тебе. Позвоню, когда мы доберемся.
Целую,
Алекс



От кого Рози
Кому Стефани
Тема Срочно нужен сестринский совет!
Стеф, я не могу поверить, что он уехал. Я не могу поверить, что ты уехала. Почему все меня бросают? Ты не могла «поискать себя» немного ближе к дому? Почему Франция? Ты знаешь, Алекс уехал всего пару недель назад, но впечатление такое, словно он умер…
Ну зачем он поссорился со своей шлюшкой Бетани прямо перед отъездом! За эти несколько недель я так привыкла к тому, что он снова рядом со мной… Все стало как раньше, Стеф, все было просто замечательно. Мы каждый день проводили вместе, нам было так весело!
Перед отъездом Брайан-Комбайн устроил Алексу отходную. Я думаю, он просто искал повод, чтобы родители разрешили ему сделать вечеринку. Он же никогда не любил Алекса. И дело даже не в той истории с пиццей в Джейсоновых волосах… В общем, Комбайн устроил вечеринку у себя дома и позвал всех своих друзей. Представляешь, мы с Алексом вообще никого там не знали! То есть мы знали пару человек, но терпеть их не могли, так что сбежали и поехали в город. Помнишь паб «О'Брайенс», где мы праздновали твой день рождения, когда тебе исполнился 21 год? Туда мы и пошли, и Алексу пришла в голову блестящая идея — он вышел за двери и стал изображать вышибалу! (Настоящих вышибал не было в тот понедельник.) Ты знаешь Алекса: он запросто сойдет за охранника, он же высокий, подкачанный. В общем, мы довольно долго там простояли, отшивая посетителей, и он, по-моему, ни одному человеку не позволил войти. Потом нам надоело, мы вернулись внутрь и начали пить вдвоем в пустом пабе. Конечно, с каждым стаканом мы становились все сентиментальней и чуть не разрыдались оба, обсуждая его предстоящий отъезд. За исключением этого, ночь была замечательная. Как я сейчас вспоминаю времена, когда мы могли каждый день проводить вместе!
В школе мне ужасно одиноко. Еще немного, и я буду на коленях умолять кого-нибудь дружить со мной. Жалкое зрелище. И всем наплевать. Я же все эти годы их игнорировала, им теперь и в голову не придет заговорить со мной. Мне кажется, некоторым даже нравится наблюдать за этим. А учителя вообще в восторге. В прошлый раз мистер Симпсон попросил меня остаться после урока и начал хвалить мои успехи в учебе. Какой позор. Алекс был бы в шоке, если бы узнал, чем я теперь занимаюсь в школе. Да, раз я начала слушать учителей — значит, дела по-настоящему плохи. Честно говоря, учителя — единственные люди, которые время от времени еще разговаривают со мной. Все это очень печально.
Я каждое утро просыпаюсь с ощущением, что чего-то не хватает, что-то не так… Я мучительно пытаюсь вспомнить, в чем же дело… а потом вспоминаю. Мой лучший друг уехал. Мой единственный друг. Глупо было настолько полагаться на одного человека. Все теперь обратилось против меня.
Извини, что я без конца жалуюсь, у тебя наверняка своих проблем хватает. Расскажи лучше, как ты там поживаешь в своей Франции? Не могу поверить, что ты там живешь, ты же всегда ненавидела уроки французского. Но это только на несколько месяцев, да? А потом ты вернешься? Папа все никак не может успокоиться, что ты бросила колледж. А я так и не поняла, зачем нужно было ехать в такую даль, чтобы найти себя, когда можно просто взглянуть в зеркало… Что это за ресторан? Ты уже успела разбить пару тарелок? Долго собираешься там работать? Симпатичные мужчины есть? Должны быть — французы ведь очень симпатичные. Если будет парочка лишних мужчин, посылай мне.
Целую,
Рози
PS: Папа спрашивает, хватает ли тебе денег и сколько ты еще собираешься себя искать. Мама спрашивает, хорошо ли ты кушаешь. Маленький Кевин (он уже такой большой, ты не поверишь!) просит прислать ему какую-то видеоигру. Я не знаю, о чем это он, так что не обращай внимания.




От кого Рози
Кому Алекс
Тема Помоги мне
О господи, Алекс, что я наделала?


Алекс!
Как хорошо, что ты приехал. Прошу тебя, не отдаляйся — мне сейчас очень нужна твоя поддержка. Спасибо, что ты был так внимателен ко мне всю эту неделю. Ты знаешь, порой мне казалось, что без тебя я бы просто сошла с ума.
Смешная штука жизнь, правда? Ты мечтаешь о чем-то, строишь планы, думаешь, что все предусмотрел, знаешь, в какую сторону идти, и вдруг… все дорожные знаки сняты, земля исчезает из-под ног, север и юг меняются местами… И ты понимаешь, что потерялся. Как легко, оказывается, сбиться с пути…
Я мало что понимаю в жизни, но одно я знаю точно: за каждый свой поступок приходится расплачиваться. Есть вещи, от которых никуда не деться.
Я не умею бороться, Алекс. Я всегда выбирала легкие пути — мы всегда выбирали легкие пути. В моей жизни еще никогда не было ничего непоправимого. Несколько месяцев назад моей самой большой проблемой были два урока математики подряд или, не дай бог, прыщик на носу.
А теперь у меня будет ребенок. Ребенок. И этот ребенок будет со мной в понедельник, во вторник, среду, четверг, пятницу, субботу и воскресенье. У меня не будет выходных. Не будет летних каникул. Я не смогу взять отгул, притвориться больной или попросить маму написать записку. Теперь я сама буду мамой. Если бы я могла сама себе написать записку.
Я боюсь, Алекс.
Рози




У вас входящее сообщение от: АЛЕКС

Алекс:
Мне казалось, ты обещал присмотреть за ней, Фил.
Фил:
Я тебе говорил, что, если она не научится контролировать свой мочевой пузырь, я ее
выгоню. Мне кажется, ей неплохо и в саду.
Алекс:
Я не про собаку, Фил, я про Рози.
Фил:
А что с Рози?
Алекс:
Не притворяйся, что ты не знаешь. Я слышал, как родители говорили тебе об этом по телефону.
Фил:
То есть ты все знаешь… И как ты?
Алекс:
Все задают мне один и тот же вопрос, а я не знаю, что ответить. Это очень странно. Рози беременна. Ей же только исполнилось восемнадцать. Она о себе самой едва ли способна позаботиться, не говоря о ребенке. Она дымит как паровоз, она никогда не ест овощи. Она ложится не раньше четырех утра и спит потом до часу дня. Она предпочла мыть кастрюли и сковородки в китайском бистро, чем нянчиться с соседскими детьми, хотя за это платили больше — но ей было невыносимо скучно. Я не думаю, что она когда-либо в жизни меняла пеленки. Я не думаю, что она вообще держала в руках ребенка, не считая малыша Кевина. А колледж? А работа? Как, черт возьми, она будет разбираться со всем этим? Как она собирается с кем-то познакомиться? Как она заведет друзей? Она превратила свою жизнь в настоящий ад.
Фил:
Алекс, она научится. Ведь ей помогают родители, так? Она не одна.
Алекс:
Ее родители — замечательные люди, но ведь они тоже работают, Фил. Она умная девушка, я знаю это. Но как бы она ни храбрилась, она, по-моему, сама не понимает, что это такое, когда в доме плачет ребенок. Если бы я попал на тот рейс и смог пойти вместе с ней на выпускной…



Bonjour, Стефани!

Как дела у моей красавицы-сестры? Наверняка ты сидишь в кафе, попивая cafe au lait, на тебе берет и полосатая блузка и от тебя попахивает чесноком! Что бы ни говорили, стереотипы никуда не деваются.
Спасибо за подарок для Кати. Твоя крестница говорит, что очень по тебе соскучилась, и передает множество слюнявых поцелуев. То есть мне показалось, что она хотела сказать именно это, если я правильно разобрала вопли, вырывающиеся из ее маленького ротика. Честно говоря, я не понимаю, откуда берется весь этот шум. Я никогда в жизни не видела ничего более крохотного и хрупкого, чем она, иногда даже страшно брать ее в руки. Но, когда она открывает рот, начинается настоящий ад. Доктор говорит, у нее колики. Не знаю, что там у нее, — вижу только, что она без конца орет.
Поразительно, как такая малышка может производить столько шума и вони. Думаю, ее вполне можно занести в «Книгу рекордов Гиннеса» как самую вонючую, шумную и маленькую девочку на свете. Как мать, я должна гордиться.
Я совершенно измотана, Стефани. Я передвигаюсь как зомби. Я с трудом могу прочитать, что я тут написала (приношу, кстати, извинения за размазанный внизу страницы банан — маленькая авария за завтраком). Кати плачет, и плачет, и плачет всю ночь напролет. У меня все время болит голова. Я беспрерывно бегаю по дому и собираю с пола разбросанные игрушки. Кати невозможно никуда взять, она вечно кричит, и я боюсь, что люди подумают, будто я ее украла или издеваюсь над ней. А я сама все еще похожа на воздушный шар: могу влезть только в бесформенный спортивный костюм. У меня огромная задница. У меня растяжки на животе, и они не исчезают, сколько бы я их ни проклинала, так что пришлось выбросить все короткие майки. Мои волосы стали похожи на солому. У меня ОГРОМНАЯ грудь. Я на себя не похожа — не верю, что это я. Такое ощущение, что мне лет на 20 больше. Я не выходила на улицу со дня крестин. Я не помню, когда в последний раз что-то пила. Я не помню, когда в последний раз на меня смотрел представитель противоположного пола (не считая тех, кто сердито оглядывается на меня в кафе, когда Кати начинает кричать). Я не помню, когда в последний раз меня волновало, что на меня не смотрит представитель противоположного пола. Я думаю, что я самая ужасная мать, какую видел этот свет. Мне кажется, даже Кати, глядя на меня, понимает, что я не знаю, что делать.
Она уже почти научилась ходить. Это значит, что я повсюду бегаю за ней с криками: «НЕТ! КАТИ, НЕТ! Кати, не трогай это! НЕТ! Кати, мамочка говорит „НЕТ!"»
Я не думаю, что Кати вообще есть дело до того, что там думает мамочка. Я думаю, что, если Кати чего-то захотела, она пойдет и возьмет это. Я с ужасом думаю о том, что будет, когда она станет подростком! Не верю, что это случится. Как летит время! Я и не замечу, как она вырастет. Может быть, тогда мне удастся немного отдохнуть. Впрочем, мои мама с папой тоже так думали. Бедные мама с папой, Стеф, мне так стыдно. Они просто золотые. Я очень им обязана, и дело даже не в деньгах. Хотя деньги — еще один удручающий момент. Я, конечно, получаю пособие и каждую неделю отдаю им, сколько могу, за то, что содержат нас, но ведь этого никогда не хватает. Ты сама знаешь, Стеф, что у нас всегда было плохо с деньгами. Я не представляю, как я смогу одновременно и работать, и присматривать за Кати. Мы с папой на неделе ходили в одну контору, где папа разговаривал с каким-то человеком, и теперь, может быть, меня внесут в списки и когда-нибудь у меня будет свой угол. Мама все время уговаривает меня остаться с ними, но мне нужна хоть какая-то независимость.
Мама такая хорошая. Кати любит ее. Кати ее слушается. Если мама говорит: «НЕТ, КАТИ!», — Кати знает, что нельзя. Если так говорю я, Кати только смеется. Когда, интересно, я начну чувствовать себя настоящей мамой?
Алекс с кем-то познакомился в Бостоне, ей столько же лет, сколько мне, и у нее хватило мозгов поступить в Гарвард на медицинский факультет. Интересно, она — по-настоящему счастлива? Ладно, мне пора, Кати уже ревет.
Я еще напишу.
Целую, Рози


От кого Рози
Кому Стефани
Тема Минута слабости
Стефани, иногда мне кажется, что я не выдержу. Я люблю Кати. Я не жалею о принятом решении, но я устала.
Я так устала, черт возьми. Я никак не могу отдохнуть.
И это при том, что мама с папой помогают мне. Я не знаю, как я буду справляться одна. А мне придется в конце концов это сделать — не могу же я вечно жить с родителями. Хотя это было бы здорово.
Но я не хочу, чтобы Кати настолько же зависела от меня, когда она станет взрослой. Конечно, я всегда буду помогать ей, всегда буду любить ее, но я хочу, чтобы она выросла независимой.
И мне тоже нужно быть независимой. Мне пора повзрослеть, Стеф. Я все оттягиваю этот момент, все надеюсь этого избежать. Кати скоро пойдет в школу. Представляешь? Мой ребенок пойдет в школу. Как быстро бежит время. Кати познакомится с новыми людьми и начнет собственную жизнь, а я свою жизнь упустила. Нужно собраться с силами и перестать жалеть себя. Жизнь — сложная штука, что ж теперь? Ведь всем трудно, правда? И любой, кто скажет обратное, — лжец.
Между мной и Алексом теперь огромная пропасть. Такое ощущение, что мы живем в разных мирах, я больше не знаю, о чем с ним говорить. А когда-то мы могли болтать всю ночь напролет. Он звонит раз в неделю, рассказывает, чем занимался, а я слушаю его и бью себя по губам каждый раз, когда мне хочется рассказать еще что-нибудь о Кати. По правде говоря, кроме нее, мне больше не о чем рассказать, но я знаю, что слушать об этом скучно. А ведь я, кажется, была когда-то интересным человеком.
Ты знаешь, я решила наконец съездить в Бостон. Хочу посмотреть, какой стала бы моя жизнь, если бы Алекс попал на тот самолет и пошел со мной на выпускной вместо… вместо ты знаешь кого. У меня уже был бы диплом. Я могла бы сделать карьеру. Я знаю, что глупо сваливать все случившееся на то, что Алекс не смог приехать на выпускной, но ведь иначе я не пошла бы с Брайаном. Не переспала бы с ним, и не было бы никакого ребенка. Я хочу увидеть то, чем я могла бы стать. Возможно, тогда я смогу понять и принять то, чем я стала.
Целую крепко,
Рози




Рози: СТЕФАНИ! У НАС НИЧЕГО НЕ БЫЛО!
Стеф: Да?..
Стеф: А в чем же тогда дело?
Рози: Теперь-то я уже вряд ли тебе расскажу, раз ты принимаешь все так близко к сердцу!
Стеф: Ой, ну не вредничай, рассказывай скорее!
Рози: Ладно… В общем, я совершила большую глупость, мне очень стыдно об этом вспоминать. Ты не психуй, пожалуйста…
Стеф: Так, продолжай…
Рози: Это намного более невинно, чем ты думаешь, но настолько же неловко. Я поцеловала Алекса.
Стеф: Я так и знала! И что?
Рози: А он ничем не ответил мне.
Стеф: О… а ты этого ждала?
Рози: Самое печальное — да, ждала.
Стеф: Ой, Рози, как неприятно… но я уверена, что Алекс исправит ситуацию. Он, скорей всего, просто растерялся, наверняка он чувствует к тебе то же самое!!! Как здорово! Я всегда знала, что однажды между вами произойдет что-то в этом роде.
Рози: Если честно, я не понимаю, как это случилось. Я каждый вечер с тех пор, как вернулась домой, лежу в постели, смотрю в потолок и пытаюсь понять, что же со мной произошло. Может быть, я что-то не то съела? Откуда взялась во мне решительность? Может быть, он сказал что-то, что я неправильно поняла? Я пытаюсь убедить себя, что было что-то еще, что-то еще кроме той странной тишины.
Сначала нам нужно было столько обсудить, мы тараторили без умолку, перебивая и не слушая друг друга. И смеялись. Очень много смеялись. А когда перестали смеяться, наступила эта тишина. Странная спокойная тишина. Я никак не могу понять, что же это было.
Словно на мгновение весь мир застыл. Словно все люди вокруг нас исчезли. Словно мы вдруг забыли обо всем, что ожидало нас дома. Словно те несколько минут были созданы только для нас двоих. И все, что мы могли, — это смотреть друг на друга. Словно он увидел мое лицо впервые в жизни. Он смутился и в то же время обрадовался. И я тоже. Это был мой лучший друг, Алекс, он сидел на траве рядом со мной, и это было его лицо — его нос, его глаза, его губы, но все это было каким-то другим. И я поцеловала его. Я воспользовалась моментом и поцеловала его.
Стефани: Ух ты… и что он сказал?
Рози: Ничего.
Стефани: Ничего?
Рози: Не-а. Абсолютно ничего. Он просто посмотрел на меня.
Стефани: Тогда откуда ты знаешь, что он не почувствовал то же самое?
Рози: Потому что в это время прискакала Салли. Мы ждали ее, чтобы вместе пойти куда-то. Она была такая счастливая. Сразу же спросила, сообщил мне Алекс хорошие новости или еще нет. Казалось, он даже не сразу ее услышал. Ей пришлось щелкнуть пальцами перед нашими лицами. И тогда она спросила снова: «Алекс, милый, ты уже сообщил Рози хорошие новости?»
А он только моргнул, так что она обняла его и сказала сама. Они женятся. И я уехала домой.
Стефани: Рози… Рози: Но что же это была за тишина?
Стефани: Мне понравилось то, как ты говоришь обо всем. Это было что-то очень хорошее.
Рози: Очень хорошее. Да…


Фил: Что за тишина?
Алекс: Просто странная тишина.
Фил: Да, но что ты имеешь в виду, говоря «странная»?
Алекс: Необычная, ненормальная.
Фил: Да, но это было хорошо или плохо?
Алекс: Хорошо.
Фил: И это плохо?
Алекс: Да.
Фил: Потому что…?
Алекс: Я помолвлен с Салли.
Фил: А у тебя была с ней такая «тишина»?
Алекс: У нас бывают минуты тишины…
Фил: У нас с Маргарет тоже, не всегда же нужно разговаривать.
Алекс: Но это было другое, Фил. Это была не просто тишина, это было… ох, я не знаю.
Фил: Черт возьми, Алекс.
Алекс: Да, Фил, да…
Фил: Ну хорошо — не женись на Салли.
Алекс: Но я люблю ее.
Фил: А Рози?
Алекс: Я не уверен.
Фил: Ну, тогда я не вижу проблем. Если бы ты любил Рози и не был уверен насчет Салли, вот тогда у тебя были бы проблемы. Женись на Салли и забудь про эту чертову тишину.
Алекс: Ты всегда умеешь расставить все по местам, Фил…


Дорогая Рози!
Итак, ты решилась и сделала это. Ты вышла за как-бишь-его. Ты была такая красивая, Рози! Как я счастлив, что мог быть рядом с тобой в этот день. Спасибо, что позволила мне стать другом невесты, но, как ты заметила на моей свадьбе, самым близким твоим другом в этот день был не я. Теперь им стал как-бишь-его. Вы прекрасная пара.
В церкви, когда ты повернулась ко мне спиной и пошла к Грегу, меня посетило очень странное чувство. Что-то вроде укола ревности. Это нормально? У тебя было такое чувство на моей свадьбе, или это я с ума схожу? У меня в голове крутилась одна и та же мысль: «Теперь все будет по-другому, теперь все будет по-другому». Теперь Грег — твой лучший друг, теперь он будет знать все твои секреты, а кто же тогда я? Странное чувство, Рози. Потом оно прошло, конечно, но я до сих пор не могу его забыть.
Я не хочу ни с кем это обсуждать, особенно с Салли. Она будет счастлива увидеть подтверждение своей теории о том, что мужчина и женщина не могут быть «просто друзьями». Я не потому ревную, что хочу быть твоим мужем, но… ох, я не знаю, как это объяснить. Может быть, я почувствовал, что я тебе больше не нужен.
Я рад, что нога Джоша наконец коснулась ирландской земли. Конечно, в основном он касался ее не ногой, а попой, но все же. Я давно хотел привезти его домой, но эта работа… забавно, я только что назвал Ирландию домом. Я давненько этого не делал. На прошлой неделе я действительно чувствовал себя дома. Хорошо, что Джош смог побывать там. Мне показалось, что Кати была рада повозиться с ним.
Она вылитая ты, Рози. Я помню ту девочку, вместе с которой ходил в школу, — иссиня-черные волосы, бледная кожа… Это потрясающе. Когда я разговаривал с ней, я снова чувствовал себя маленьким Алексом. А Тоби очень внимательно за мной следил — наверное, боялся, что я уведу у него подружку. Я тоже следил за ним, словно он пытается увести подружку у меня. Мне пришлось постоянно напоминать себе, что это не ты.
Не могу сказать, что твой план объединить нашу семью прошел успешно. Салли была не в лучшем настроении, как ты, наверное, заметила. Я надеялся, что смена обстановки поможет, но ошибся. Единственное, что дала нам эта поездка, — возможность поговорить друг с другом, но ничего хорошего мы друг другу сказать не смогли. Да, мы уже восемь лет живем вместе, и, похоже, медовый месяц закончился.
А вот вы с Грегом как раз наслаждаетесь медовым месяцем, и мое письмо будет ждать вас на коврике перед дверями. Знаешь, я всегда думал, что ты захочешь провести медовый месяц на каком-нибудь экзотическом побережье. Я понятия не имел, что ты заинтересуешься достопримечательностями Рима. Они, конечно, грандиозны, но ты же слишком приземленная, чтобы всем этим интересоваться! Шучу, шучу.
Я хочу верить, что есть вещи, которые никогда не меняются, и что ты напишешь мне, как только вернешься.
Целую,
Алекс



от кого Кевин
Кому Рози
Тема Rе: Re: Моя любимейшая сестра
Ты говоришь, как моя бывшая девушка. А почему ты решила, что мне что-то нужно? Может быть, я просто хочу узнать, как поживает моя сестра. Как Кати? Передай, что я о ней спрашивал. Как Грег? Передай, что я о нем спрашивал. Как Алекс? Передай, что я о нем спрашивал. Видишь, как я интересуюсь твоей жизнью? Если тебе нужно будет когда-нибудь посидеть с Кати, только попроси, я буду ужасно рад помочь тебе. Ну вот и все, береги себя и не пропадай.
PS: Слушай, ты случайно не могла бы попросить босса взять меня на работу?



* * *

Рози!
Завтра я возвращаюсь в Бостон. Прежде чем уехать, я хочу написать тебе это письмо, хочу выразить на бумаге все мысли и чувства, что накопились у меня внутри. Я решил сделать это письменно, чтобы не давить на тебя с принятием решения. Я понимаю, что тебе нужно будет как следует обдумать то, что я щас скажу.
Я вижу, что происходит, Рози. Я твой лучший друг, и я способен разглядеть печаль в твоих глазах. Я знаю, что Грег не в командировку уехал на эти выходные. Ты никогда не умела мне врать. Не нужно притворяться, что все хорошо, я же вижу, что происходит. Я вижу, что Грег — просто самовлюбленный эгоист, совершенно не понимающий, как ему повезло с тобой. И мне очень тяжело все это видеть.
Он недостоин тебя, Рози. А ты заслуживаешь намного большего. Ты заслуживаешь того, кто будет любить тебя всем сердцем, того, кто будет помнить о тебе каждую секунду, кто будет постоянно думать о том, где ты сейчас, что ты делаешь, с кем ты и все ли у тебя хорошо. Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья. Тот, кто еще много лет назад должен был использовать свой шанс быть с тобой, но испугался и так и не сумел решиться.
Я больше не боюсь, Рози. Я решился.
Я знаю теперь, что за чувство разрывало мне сердце на твоей свадьбе. Это была ревность. Я видел, как женщина, которую я люблю, идет к алтарю с другим мужчиной, с мужчиной, с которым она готова провести всю свою жизнь. Это было как смертный приговор: знать, что я никогда не смогу обнять тебя, никогда не смогу рассказать тебе, что же ты для меня значишь.
Мы дважды стояли рядом у алтаря, Рози. Дважды. И мы дважды ошибались. Я понимал, что в день моей свадьбы я хочу видеть тебя рядом со мной, но я так и не понял, что это должна была быть и твоя свадьба тоже. Как мы ошиблись, Рози.
Когда много лет назад, в Бостоне, ты коснулась губами моих губ, я не должен был отпускать тебя. Я не должен был отступать. Я не должен был теряться. Как я мог прожить все эти годы без тебя? Дай мне шанс наверстать их. Я люблю тебя, Рози, я хочу, чтобы мы всегда были вместе — ты, я, Кати и Джош. Всегда.
Прошу тебя, подумай. Забудь про Грега, ведь мы с тобой можем быть вместе. Давай перестанем бояться и наконец используем свой шанс. Я обещаю, что сделаю тебя счастливой.
С любовью,
Алекс




* * *

Дорогая Стефани!
Как тебе нравится быть мамочкой? Надеюсь, ты справляешься. Я знаю, что это очень серьезная перемена — но эта перемена прекрасна. Тебе удается хоть иногда спать? Надеюсь, что да. Я всегда знала, что ты будешь чудесной матерью, ты так заботилась о своей малышке-сестре (и о ее малышке!).
Спасибо большое за все эти кровавые подробности родов. Ты даже больше молодец, чем я думала! Передай, пожалуйста, Пьеру, что не нужно присылать мне видеозапись этого «волшебного события». Я слишком хорошо сама все помню… В школе нам постоянно показывали такие кассеты, помнишь? Чтобы отбить у нас желание заниматься сексом. Видимо, им не удалось по-настоящему нас напугать. Лучше надо было показывать процедуру смены пеленок. Мы тогда всей толпой ушли бы в монастырь.
Вы такие счастливые на этой фотографии. Просто идеальная семья (интересно, такое существует? Ну, моя-то семейка не может и пытаться претендовать на это звание).
Я так до сих пор и не поняла, правильно ли я поступила, позволив Грегу вернуться. Так сложно принять правильное решение. Господи, Стефани, не я ли первая кричала, — что никогда, никогда не прощу мужу измену, пусть даже миллион лет пройдет. Я всегда говорила, что это единственное, чего прощать нельзя (и еще, конечно, когда бросают нерожденного ребенка). И теперь я позволяю ему вернуться? Позволяю ему снова спать в своей постели, готовлю ему ужин? Ведь я обещала себе, что не буду этого делать. Ты знаешь, я еле сдерживаюсь, чтобы не дать ему по морде, когда он улыбается мне.
Я думала, выставить его за дверь будет элементарно. А потом поняла, что не смогу справиться с этим одна. Я не выдержу, если мы с Кати опять останемся вдвоем. Я снова и снова думаю обо всем. Остаться с ним, попытаться снова полюбить его или бросить его и научиться быть независимой? Вряд ли мы сможем переехать обратно в крохотную квартирку и жить на мою смехотворную зарплату.
Если бы я только могла простить его. Каждый раз, когда он улыбается, я вспоминаю, что этими губами он целовал кого-то. От его прикосновения у меня мурашки бегут по коже. Я так его ненавижу, что руки опускаются. Неужели он сможет когда-нибудь вылечить эту рану? Ведь он сам нанес ее…
И еще он, черт возьми, так оптимистически настроен. Энтузиазм в чистом виде — он уговаривает меня сходить вместе к психоаналитику, он разговаривает со мной каждый день по несколько часов, по-настоящему разговаривает. «Советы мужу: как ублажить жену, если вы переспали с другой женщиной. Сначала запишитесь к психоаналитику, обязательно (лучше в стихах) расскажите жене, сколько важных встреч вам пришлось из-за этого отменить, каждый день готовьте ужин и убирайте со стола, не меньше тысячи раз в день спрашивайте жену, все ли у нее в порядке, можете ли вы что-то для нее сделать, каждую неделю, отправляясь за покупками, не забывайте про маленький гостинец для нее — какую-нибудь книгу, которая может ей понравиться, или ее любимые шоколадные пирожные, вечером несколько часов уделяйте тому, чтобы обсудить с ней, как прошел день, и обязательно коснитесь того, как обстоят дела в ваших отношениях. Повторить пятьсот раз, добавить воды и размешать».
И самое главное — тот Грег, за которого я выходила замуж, ничего подобного не делал. Он никогда не обращал внимания, что в туалете закончилась туалетная бумага, никогда не сбрасывал с тарелки объедки, прежде чем засунуть ее в посудомоечную машину. Все так изменилось, каждая мелочь.
Если бы у меня тогда хватило сил уйти от него, я бы так и поступила. А сейчас я в собственном доме чувствую себя как в тюрьме. Мне нужно принять правильное решение. Я не хочу до самой старости пилить его за то, что он сделал. Чтобы наш брак снова стал настоящей семьей, мне нужно знать, что я смогу если не забыть, то хотя бы простить. Мне нужно знать, что та маленькая толика любви, которая есть еще у меня в сердце, снова оживет. Единственное, что придает мне сил, — это уверенность в том, что он никогда больше не поступит так со мной. Слишком много долгих ночей наполнено слезами и болью, и вряд ли кто-то из нас захочет пройти через все это снова.
Насколько мне было бы легче, если бы Алекс жил в этой стране. Мне так нужна его поддержка. Он как ангел, парящий за моим плечом; когда мне трудно, он шепчет: «Не бойся, ты сможешь!» Забавно. Мне тридцать лет, а я все еще чувствую себя маленькой девочкой. Я все так же оглядываюсь по сторонам, пытаясь сравнить себя с другими людьми, пытаясь понять, все ли я делаю правильно, все еще надеясь, что кто-то даст мне совет и подскажет путь» Но ни один человек вокруг меня не оборачивается в нерешительности. Почему только я одна не понимаю, верно ли я поступила, и не знаю, куда я иду? Все остальные как-то справляются с этим. Может быть, мне нужно перестать трепыхаться и отдаться течению?
Целую,
Рози




Дорогая Рози!
Не мучай себя вопросами, на которые нет ответов. У тебя сейчас очень тяжелый период, но ты уже пережила это, сможешь пережить и остальное. Каждый новый удар судьбы делает тебя сильнее.
Я не могу сказать, нужно ли тебе оставаться с Грегом. Только ты сама можешь принять такое решение. Но я думаю, что, если ты хоть немного любишь его, ты должна попробовать. Из каждого семечка вырастет цветок, если за ним ухаживать. И любовь, Рози — такое же семечко. Но если тебя это мучает — уходи и найди то, что принесет тебе счастье, ведь ты заслуживаешь того, чтобы быть счастливой!
Слушай свое сердце и делай так, как подсказывает тебе интуиция, и ты найдешь правильный путь. Поверь мне, Рози, не у тебя одной нет ответов на вопросы. Все мы порой бываем так же растеряны, как и ты.
Береги себя.
Целую,
Стефани


С днем рождения!
Теперь ты стал еще старше и уродливей. Грегу
От Кати и Тоби



Дорогой Алекс!
Я тут подумываю организовать поисковую экспедицию. Ты что, сквозь землю провалился? Ты жив?
На днях я звонила твоей маме, но она тоже ничего толком не знает. У тебя все в порядке? Если нет, у меня, по-моему, есть право знать об этом. Ты должен доверять мне, я же твоя лучшая подруга, и… в общем, это не обсуждается. А если все в порядке, тем более напиши мне, я ведь твой друг, и мне нужно с кем-то поболтать. Это тоже не Обсуждается.
У нас здесь, как обычно, сумасшедший дом. Кати уже, как ты знаешь, одиннадцать (спасибо за подарок). Она совсем взрослая — на днях заявила мне, что больше не считает нужным сообщать, куда идет и когда вернется. Действительно, это такие мелочи, матерям совершенно ни к чему об этом знать, как выяснилось. Я так надеялась, что у меня есть еще несколько лет, прежде чем она превратится в чудовище. А она уже смотрит на меня так, словно я только и делаю, что пытаюсь разрушить ее жизнь (ну, иногда я, конечно, и правда пытаюсь). Она уже пользуется помадой, Алекс. Блестящей розовой помадой. Она мажет блестками и глаза, и щеки, и волосы, и мне начинает постепенно казаться, что я вырастила не дочь, а новогоднюю елку. Прежде чем войти в ее спальню, я должна три раза постучать, чтобы она заранее знала, кто пришел. Мне очень обидно, потому что Тоби должен стучать только один раз. Хотя, с другой стороны, Грег стучит аж тринадцать. Бедняга Грег. Он почти всегда сбивается со счета, и Кати не пускает его из соображений безопасности. Хотя кто еще может стучать в ее дверь тринадцать раз, то есть около тринадцати раз?! Но я уже поумнела, и теперь часто стучу один раз. Она думает, что это Тоби, пускает меня внутрь, и я могу видеть святая святых — комнату Кати Дюнн. Ты, наверное, думаешь, что там черные стены, занавешенные окна и страшные плакаты на стенах? Как ни странно, там светло и довольно чисто.
Я не знаю, продолжает ли она писать тебе, но если она делится с тобой какими-то подробностями своей деловой и ужасно засекреченной жизни — пожалуйста, рассказывай мне. В конце концов, я ее мать, и это уж точно не обсуждается.
На работе все отлично, я все в том же отеле и продержалась на месте дольше всех. Здорово, правда? Но… у меня всегда есть какое-нибудь «но». Я, конечно, всегда была без ума от работы в отеле, но в последнее время все чаще спрашиваю себя: «И что? Неужели это все?» Да, дела идут отлично, но мне хотелось бы каких-то перемен. Более того — мне хотелось бы сделать шаг наверх. Я не успокоюсь, пока не буду управлять «Хилтоном».
Грег считает меня ненормальной. Он говорит, нужно быть не в себе, чтобы бросить работу, где все хорошо — и зарплата, и начальник, и график. Он думает, что мне здесь легко. Впрочем, он, может быть, и прав. Вряд ли я могу позволить себе рисковать. Кто знает — вдруг мне придется снова вернуться к Энди Хаму? Ничего ужаснее и придумать нельзя.
Как Джош? Я бы очень хотела снова его увидеть. Пора наметить нашу следующую встречу. Мы с тобой всегда обещали друг другу, что наши дети будут лучшими друзьями. Я не хочу быть для него одной из этих странных тетушек, которые приезжают раз в десять лет и ни с того ни с сего суют в руки деньги на карманные расходы. Правда, сама я обожала таких тетушек, но мне хотелось бы больше значить для Джоша.
Ну вот, увлекательных новостей больше нет. Напиши мне, позвони или прилетай в гости. Можешь все одновременно. Сделай хоть что-нибудь, чтобы я знала, что ты все еще на этом свете.
Я скучаю.
Целую,
Рози.



От кого Рози
Кому Стефани
Тема Rе: Так, болтовня
Спасибо за письмо, Стеф. У меня все просто замечательно, спасибо. Все в порядке, все здоровы, жалоб нет. Мне кажется, я приняла правильное решение насчет Грега. Послушала сейчас, что Алекс рассказывает о процедуре развода, и порадовалась, что мы с Грегом не ввязались в это. Хорошо хоть Салли и Джош живут не так далеко от Алекса, и он сможет постоянно навещать его.
Знаешь, я больше всего на свете боюсь потерять Кати. Я не представляю своей жизни без нее. Пусть она целыми днями смотрит МТУ, а по вечерам из ее комнаты орет музыка, пусть она портит мне выходные необходимостью ходить в школу к Миссис Носатой Вонючке Кейси, пусть вся квартира усыпана ее блестками, пусть я хватаюсь за сердце, когда она на минуту опаздывает к девятичасовому комендантскому часу, но она — самое главное в моей жизни. Она — прежде всего. Я рада, что Алекс не приехал на выпускной, я рада, что Брайан-Комбайн был таким нудным. Пусть мне никогда не везло с мужчинами, но у меня есть маленькая девочка, наполняющая смыслом каждый день моей жизни.



От кого Рози
Кому Алекс
Тема Уволят!
О боже, этой новенькой тощей девочке тоже назначили встречу. Она работает хуже всех на свете. Она больше времени провела на больничном, чем на работе. Может быть, потому что ничего не ест — непонятно, зачем она вообще берет перерывы на обед. Каждый раз усядется рядом и мрачно глотает свою минералку, а на мою тарелку смотрит с таким видом, словно пища — источник мирового зла. Она даже воду свою до конца не допивает — выпьет полбутылки, закроет крышку и уходит.
Похоже, мне пора искать новую работу.


От кого Алекс
Кому Рози
Тема Успокойся!
Ради бога, Рози Дюнн, я люблю тебя всем сердцем, но тебе нужно немного успокоиться!





Дорогой Алекс!
Как хорошо, что этот кошмарный день уже позади. «Это всего лишь работа», — сказал Грег. Это не просто работа. Они предложили мне повышение — но если бы они предложили вдобавок еще хоть капельку веры в себя…
На этот раз мне даже не дали возможности самой все испортить. Все решили за меня. Кати не хочет бросать Тоби, и я не настолько ненавижу Грега, чтобы уехать в Корк без него. Хотя я была близка к этому. Господи, этот человек совершенно выводит меня из себя! Для него существует только белое и черное, и больше никаких вариантов.
По его мнению, у него здесь прекрасная работа, за которую отлично платят, а у меня — хорошая работа, за которую платят нормально. Действительно, зачем ехать в другой город, где у его жены будет изумительная работа и потрясающая зарплата? Ах да, я совсем забыла: конечно, в Корке нет ни одного банка, так что он не сможет перевестись в другое отделение или устроиться на новую работу. Люди в этом городе хранят свои деньги под кроватью в коробках из-под обуви.
А в Корке жизнь (например, дома) намного дешевле. Кати смогла бы учиться в отличной школе, ее учеба не пострадала бы. Все было бы замечательно.
С другой стороны, я понимаю, что ее дружба с Тоби — самое важное, что есть у нее сейчас. Тоби помогает ей, благодаря ему я вижу радость в ее глазах. Детям нужны друзья, они должны расти вместе, чтобы вместе познавать жизнь и самих себя. Ребенку очень плохо без близкого друга, и, учитывая последнюю выходку Кати, я думаю, что расстаться с Тоби, по крайней мере на данном этапе, она не сможет.
Представляешь, они действительно собирались лететь к тебе. Они использовали кредитную карточку Грега и через Интернет купили билеты на самолет. Полицейский нашел их в аэропорту, они стояли в очереди на регистрацию. Я просто вижу, как они выглядели: бледная маленькая девочка с иссиня-черными волосами, с маленьким плюшевым рюкзачком на спине, и растрепанный белобрысый мальчик, безмятежно ожидающие своей очереди среди толпы незнакомых взрослых людей. Почти что молодожены. Когда-нибудь я буду смеяться, вспоминая об этом. Когда пройдут шок, испуг, горечь и обида. Когда-нибудь. В следующей жизни, наверное. Итак, я не могу получить работу, о которой мечтала всю жизнь, потому что моя семья не хочет ехать со мной. Я не понимаю. Как будто я не делаю все так, как хотят они. Как будто вся моя жизнь не вращается вокруг них. Как будто, приходя с работы усталая, я не готовлю им ужин, не изображаю внимательную и заботливую жену, хотя у меня наверняка нашлись бы дела поинтересней. Как будто я не защищаю свою дочь от учителей, каждый раз убеждая их в том, что этот ребенок — не исчадие дьявола. Как будто я не приглашаю в гости мать Грега каждое воскресенье, не обращая внимания на ее брюзжание про мою прическу, про мою одежду, про то, что я все неправильно приготовила, про то, как я вырастила Кати. Как будто я не сижу с ней перед телевизором, пока она не посмотрит все свои любимые сериалы. Как будто это не я всегда беру отгул, если Кати болеет, и не я отказываюсь от всех своих планов, если кому-то из них нужна моя помощь.
Нет, все это не имеет значения.
Какое им дело. В качестве благодарности я один раз в год на День матери получаю чай с молоком и подгоревшие гренки. Этого вполне достаточно, правда? Грег сказал, что я вечно охочусь за радугами. Может быть, мне пора остановиться.
Целую,
Рози




От кого Рози
Кому Алекс
Тема Как-бишь-его
Как-бишь-его больше нет и никогда не будет.


От кого Алекс
Кому Рози
Тема Rе: Как-бишь-его
Бери Кати и прилетай ко мне. Я забронирую вам билеты на самолет. В течение часа я сообщу тебе номер рейса. Не волнуйся.


От кого Рози
Кому Алекс
Тема Подожди, пожалуйста
Подожди, не бронируй билеты, мне нужно здесь кое-что закончить перед отъездом. Дай мне немного времени. Если я улечу к тебе в Бостон, я никогда не вернусь обратно. Просто дождись меня.
* * *

Привет, дорогая!

Как хорошо, что ты нас проведала. Я обещаю, что к следующему твоему приезду в доме будет порядок. Мне сейчас так трудно прийти в себя после всех этих путешествий
Это так интересно — у нас теперь новый дом, новый город, все новое. Люди здесь очень дружелюбные. Мы с папой даже вспомнили ирландский язык. Конечно, у нас не такие занимательные соседи, как у тебя, но папа просил передать, что нашей стране вообще не повезло с соседями: Европа с одной стороны, Америка — с другой…
Рози, девочка моя, мы с папой тобой гордимся. Хочу, чтобы ты это знала. Ты сильная, тебя не пугают трудности. Кати должна быть счастлива, что у нее такая мать. Она тоже растет очень сильной, правда? Вся в тебя. Прости, что мы с Дэннисом оставили вас, когда ты переживала все это с как-бишь-его. Я скрепя сердце заставила себя уехать. Ты молодец, ты со всем справилась. Помни, что пережитые трудности делают тебя сильнее.
Ты обязательно должна приехать к Алексу на свадьбу. Я недавно разговаривала с Сандрой, она сказала, что свадьба будет огромная, они запланировали ее как раз на Рождество. Они хотят пожениться до того, как родится ребенок. Сандра будет очень рада, если вы с Кати приедете, они ведь знают вас обеих с малых лет. Похоже, Сандра тоже не в восторге от Бетани, но она любит Алекса и готова принять его выбор.
Сандра и нас с Дэннисом пригласила, но мы не сможем приехать, мы уже пообещали встретить Рождество со Стефани и Пьером. Я уверена, что в Париже будет восхитительно, и мне не терпится поскорее увидеть вторую внучку! Жалко, что вы с Кати не едете с нами, хотя я понимаю, конечно, что она хочет побыть с папой, познакомиться с новыми бабушкой и дедушкой. В глубине души я немножко ревную — как это они будут вместо меня праздновать Рождество с моей Кати!
Кевин, представь себе, познакомился с девушкой и поедет на праздники в Донегал к ее родителям. Похоже, это у них серьезно! Она, кажется, работает официанткой в том же отеле, но точно сказать не могу — ты же знаешь, как сложно вытянуть из Кевина хоть слово.
Папа передает тебе привет, он сразу после твоего отъезда свалился с ужасным гриппом, так что ты вовремя уехала. Он очень устал от всех этих путешествий. Представляешь, Рози, нам обоим уже за шестьдесят. Время бежит до того быстро, что начинаешь ценить каждый новый день. Все, мне пора, он меня зовет. Он так стонет и жалуется, словно это не грипп, а смерть его пришла!
Очень люблю вас, мои дорогие девочки.
Мама

Привет, мам!
У нас опять зима. Когда я думаю о том, как быстро бежит время, мне становится не по себе. Жизнь проходит, а я этого даже не замечаю, только вижу, как с каждым днем меняется Кати. Она очень повзрослела за этот год. У нее уже есть собственное мнение по любому поводу, и она все чаще задает вопросы, ответов на которые я не знаю.
Время идет, а я по-прежнему в пути — между прошлым, которое осталось позади, и будущим, которое я пока не нашла. Я как будто что-то ищу и ни на чем не могу остановиться. У меня такое чувство, будто это я, а не вы, путешествовала весь год Бог знает где, а сейчас вернулась и не могу понять, что делать дальше. Наверное, вдвоем намного легче. По крайней мере, ты точно знаешь, где твой дом — он там, где папа.
Я начала понимать, что дом — это не место, а состояние души. Я могу навести в квартире идеальный порядок, заставить все подоконники цветами, у порога положить коврик с надписью «Добро пожаловать», потом надеть передник и напечь пирогов, но уютнее от этого не станет. Я ведь знаю, что когда-нибудь мы все равно отсюда уедем. Я словно провожу ночь на вокзале в ожидании своего поезда.
Вроде бы все просто: мой дом — там, где живет Кати. Но ведь это я должна создавать для нее дом, а не наоборот. К тому же, я точно знаю, что пройдет несколько лет и она уйдет от меня.
К тому времени, когда она меня покинет, я должна научиться жить своей собственной жизнью, ведь прекрасный принц мне уже не светит. Какую злую шутку играют с нами сказки. Я точно знаю, что не нужен мне ни рыцарь, ни принц, что от них бывают одни только огорчения и неприятности; но каждый раз, когда мне становится невмоготу, я опять мечтаю, чтобы кто-нибудь прискакал (по-настоящему прискакал, на белом коне!) и забрал меня отсюда. Все равно куда.
Я сейчас как тренер готовлю Кати к настоящему испытанию — к взрослой жизни. Вряд ли она понимает, что это такое — жить без меня. То есть она, конечно, мечтает об этом, воображает, как будет путешествовать по миру, играть в клубах, возвращаться домой на рассвете — и все это без меня. Но толком она себе этого не представляет. Да и не должна представлять — ей ведь всего четырнадцать. Она еще не доросла до самостоятельной жизни. Мне до сих пор приходится следить, чтобы она не прогуливала школу.
Впрочем, в последнее время она просыпается сама и бежит на занятия чуть ли не вприпрыжку. Это из-за Джона, ее нового мальчика. Парочка в последнее время просто неразлучна. Каждую пятницу они ходят танцевать в клуб «САА» возле его дома. Джон играет в городской футбольной команде юниоров нападающим. У него чудесная мама, она даже порою подвозит Кати домой после дискотеки. О Тоби уже несколько месяцев ни слуху ни духу, недавно я встретила его мать в школе, и она сообщила мне по большому секрету, что он тоже целыми днями гуляет со своей новой девочкой Моникой.
Помнится, я не бегала по свиданиям, когда мне было четырнадцать. Нынешняя молодежь слишком быстро взрослеет… (Тьфу, я говорю, как СТАРУХА!) Да, мама, спасибо, что напомнила… Я действительно забеременела в семнадцать лет, не имея ни мужа, ни образования, ни головы на плечах, и чуть не довела вас с папой до инфаркта, но, между прочим, в некоторых странах семнадцать лет для женщины — серьезный возраст, так что благодари судьбу за то, что это не случилось раньше.
На выходных приезжал Кевин со своей девушкой. Она мне очень понравилась, вот только никак не могу понять, что она в нем нашла? Представляешь, они встречаются уже целый год! Он такой скрытный, это просто невозможно. Чувствую, нашему семейству предстоит пережить еще одну свадьбу. Передай папе, чтобы разыскал на чердаке свой старый смокинг и проветрил его от нафталина, а то мало ли что… Слава богу, в этот раз папе хотя бы не придется вести невесту под руку к алтарю. Признаться, на моей свадьбе я больше волновалась за него, чем за себя.
Жизнь в нашем северном «Стрэнд Палас» далеко не сахар. Окна тут выполняют исключительно декоративную функцию, осенний ветер легко продувает их насквозь. Ночью была страшная холодина, а потом пошел дождь, и стало еще хуже. Фонарь с улицы светит прямо в наше окно. Почему было не повернуть его чуть вправо, чтобы мешал не мне, а Руперту? Правда, благодаря этому фонарю можно экономить на электричестве. Из-за такого освещения улица выглядит очень живописно, и вечерами, глядя в окно, я почти жду, что из-за угла появится Джин Келли и исполнит свой знаменитый танец с зонтиком. Почему в кино даже такая неприятная вещь, как дождь, выглядит романтично?
По утрам я встаю в такую рань, что за окном еще темно, как в могиле (разве это нормально — вставать, когда даже солнце спит?). Я выскакиваю на улицу, дрожа с головы до ног, и иду под дождем к автобусной остановке. У меня мерзнут уши, тушь течет по лицу, зонтик вырывается из рук и выворачивается наизнанку, а волосы висят как сосульки (непонятно, зачем я вообще их укладываю перед выходом), и похожа я в этот момент на изрядно потрепанную Мэри Поппинс. А автобус, конечно, опаздывает. Или приходит вовремя, но не останавливается, потому что переполнен. На работу я приезжаю с опозданием и выгляжу при этом как мокрая курица, в то время как все остальные девушки встают на час позже, не спеша красятся, причесываются, садятся в машину и приезжают за полчаса до начала занятий, успевая перед работой еще и кофе попить. И так каждый день.
Если я еще раз услышу какую-нибудь песню о том, как прекрасен дождь, я за себя не ручаюсь.
Кстати, тебе интересно, почему я пишу тебе не по интернету? В Интернет-кафе у нас работает такой красавчик, что я готова съесть его целиком. Мне кажется, он уже понял, что я к нему неравнодушна, так что я решила временно туда не ходить. Кроме того, я очень занята — нужно делать вид, что я учусь. У нас с Кати скоро экзамены, и я недавно отругала ее за то, что она беспечно к ним относится. Теперь мне приходится подавать ей пример. Сейчас мы сидим с ней на кухне, стол завален учебниками и тетрадками, и у нас обеих ужасно умный и сосредоточенный вид.
Ты не представляешь себе, сколько всего мне пришлось вызубрить за неделю. Не было даже времени приготовить еду, так что питались мы в этой индийской забегаловке на первом этаже. Хорошо хоть Санджай делает нам скидку в сорок процентов на все, что мы уносим с собой. Недавно у него в меню появилось новое блюдо под названием «Курица карри а-ля Рози», вчера он бесплатно прислал нам ее вместе с нашим заказом. Мы попробовали, и сразу отправили обратно. Шучу. Это обычная курица с карри. Он добавил только имя. Но мне все равно было очень приятно видеть эту строчку в меню, а когда посреди ночи какой-то мужчина на улице начал громко кричать: «Рози», — мне приснилось, что это мой Ромео пришел, зовет и бросает камушки в окно, чтобы пробудить меня ото сна. Правда, я довольно быстро осознала, что сейчас суббота, час ночи, паб только что закрылся, и проголодавшиеся пьяницы выкрикивают кассиру свой заказ, а в окно стучится дождь. Но это был приятный сон, и я не против, чтобы он снился мне снова и снова.
Кстати, прошлой ночью приснилось, что я курица и бегаю по огромной гостиничной кухне, а следом носятся повара, официанты и посетители, пытаясь меня зарезать. Понимай как хочешь.
Каждый раз, когда я прохожу мимо жены Санджая, она качает головой и неодобрительно цокает языком. А он по-прежнему зовет меня на свидания, иногда в ее присутствии. Тогда я очень громко ему отвечаю, что не могу на это согласиться, учитывая его семейное положение. Говорю, что он должен уважать свою жену, но даже если бы он не был женат, я все равно бы отказалась. Я уверена, что она меня слышит, но при встрече она по-прежнему цокает языком, а Санджай улыбается как ни в чем не бывало и бесплатно добавляет в мой заказ пару чечевичных лепешек. Этот человек явно не в себе.
Руперт (единственный нормальный человек из всех моих соседей) пригласил меня в Государственный концертный зал. Видимо, там будет его любимый Брамс, концерт для фортепиано с оркестром си-бемоль мажор, опус 83. Впрочем, это даже не свидание — ведь Руперт совершенно бесполый. Мне кажется, ему просто нужна компания.
Меня это полностью устраивает, так что я, наверное, соглашусь. Представь себе, на руке у него написано: «Я люблю мамочку». По-моему, это способно охладить даже самую страстную женщину. И цитата из Джойса у него на груди тоже выводит меня из себя — Руперт очень высокий, так что эта татуировка находится прямо на уровне моих глаз, и при встрече мне каждый раз приходится читать: «Ошибки — это врата открытий». Я начинаю думать, что это какой-то знак, что Руперта специально поселили рядом со мной, чтобы бесконечно мучить меня напоминанием о моих ошибках. Нет бы написать что-нибудь оптимистическое. Например: «Шоколад полезен для здоровья!»
Кстати, об ошибках. С Алексом мы не разговариваем уже почти год. Похоже, на этот раз все серьезно. Время от времени мы обмениваемся бессмысленными поздравительными открытками, но не более того. Такое ощущение, что мы затеяли игру в гляделки, и ни один из нас не хочет уступить. Я безумно по нему скучаю. Каждый день происходит столько всяких забавных мелочей, которые можно было бы ему рассказать. Например, сегодня утром почтальон принес почту в дом напротив, и на него снова напала эта безмозглая собачка Джека Рассела по кличке Джек Расселл.
Он попытался стряхнуть ее со своей ноги, как делал это каждое утро, но случайно пнул в живот, бедный песик упал на асфальт и больше уже не поднялся. Потом на улицу вышел хозяин, и почтальон сделал вид, что, когда он пришел, песик уже лежал на асфальте. Хозяин ничего не заподозрил, и они устроили настоящее шоу, пытаясь вернуть собаку к жизни. Наконец Джек Расселл поднялся, посмотрел на почтальона, зарыдал и убежал к себе в дом. Это было ужасно смешно. А почтальон пожал плечами и ушел. Когда он дошел до моего дома, он уже что-то беспечно насвистывал. Алекс бы очень смеялся, если бы я ему рассказала. Эта проклятая собака постоянно лаяла по ночам, мешая нам спать, а по утрам воровала мою почту.



Рози: 16. Моему маленькому ангелу уже 16 лет. И что же мне теперь делать? Есть какие-нибудь советы матерям?




Алекс, он умер. Я не могу в это поверить. Он умер.

* * *

Дорогой Алекс!
Знаешь ли ты, что ширина гроба не должна превышать 76 см, что делается он из ДСП, а сверху обклеивается фанерой? Кроме того, допускается использование специального пластика, пригодного для кремации, и небольшого количества металлических шурупов. Можно вставлять деревянные уголки для придания дополнительной прочности, но располагаться они должны строго внутри гроба.
На крышке гроба обязательно указывается полное имя покойного. Видимо, чтобы не вышло путаницы. Чего я предпочла бы никогда не знать, так это того, что гроб изнутри обивается специальной тканью под названием «кремфилм», хорошо впитывающей влагу. Это на случай, если из тела начнет вытекать жидкость.
Я и понятия не имела обо всем этом.
А еще нужно заполнять бланки. Горы бланков. Бланки А, Б, В и Г, куча каких-то медицинских бумаг. А потом тебе приносят бланки Д и Е, про которые сначала почему-то ничего не говорят. Я не подозревала, что нужно столько бумаг, чтобы доказать, что человек мертв. Я думала, достаточно того, что у него остановилось сердце. Выходит, я ошибалась.
Больше всего это похоже на переезд в другую страну. Мы оформляем папе документы, одеваем его в лучший костюм, заказываем транспорт, и он отбывает в пункт назначения. Где бы этот пункт ни находился.
Мама так его любила, что чуть не отправилась сразу же вслед за ним. На похоронах она все время повторяла: «Он никак не мог проснуться. Я звала его, звала, а он не просыпался…» Ее трясло с того самого момента, как это случилось, и она была так расстроена, что выглядела на двадцать лет моложе. Вернее, нет: выглядела она даже старше чем обычно, но вела себя как ребенок. Словно она потерялась и не может найти дорогу домой.
Наверное, так и есть. Мы все потерялись и не можем найти дорогу.
Раньше такого никогда не случалось. Мне тридцать шесть лет, но я ни разу не теряла близкого человека. Раз десять бывала на похоронах, но это были чужие люди: чьи-то друзья или родственники, чья смерть мало меня трогала.
А теперь умер мой папа. И это, оказывается, очень тяжело…
Ему было всего шестьдесят шесть. Далеко не старость. И он был вполне здоров. Как мог здоровый человек шестидесяти шести лет заснуть и больше не проснуться? Может быть, он увидел такой красивый сон, что не захотел просыпаться? Думаю, так оно и было. Это на него похоже.
Не могу больше видеть, как плачет мама. С детства привыкаешь видеть родителей сильными, привыкаешь по ним судить о том, как идут дела. Если ты споткнулся и упал, то первым делом смотришь на родителей, еще не понимая, больно тебе или нет. Если они испуганы и бегут к тебе, ты начинаешь плакать. А если они смеются и шлепают землю рукой, приговаривая «плохая, плохая земля!», — ты тоже начинаешь смеяться, встаешь и бежишь дальше.
Когда я узнала, что беременна, я была в таком шоке, что вообще ничего не чувствовала. Но родители сказали, что все будет хорошо, что они помогут мне, и я поняла, что это еще не конец света. Когда конец света наступит, первыми об этом узнают родители.
Родители — барометр, по которым ребенок проверяет свои эмоции. Но у этого есть и оборотная сторона. Я никогда не видела, чтобы моя мама столько плакала, и от этого мне так страшно, что я тоже плачу, а из-за меня начинает плакать Кати. Так мы рыдаем втроем целыми днями.
Знаешь, я всегда думала, что папа будет жить вечно. Он не мог умереть — ведь он лучше всех умел открывать консервные банки, мог починить любую сломанную вещь, он катал меня на плечах, гонялся за мной, когда мы играли в чудовище, подбрасывал меня в воздух и ловил, кружил меня до тех пор, пока не начинала кружиться голова… Он был всемогущим.
Мы не успели ни попрощаться с ним, ни поблагодарить его за все, что он сделал для нас. Я не хочу, чтобы моими последними воспоминаниями о нем стали размер гроба и медицинские документы.
Я все еще живу с мамой под Голуэем, на диком Западе. Здесь по-прежнему прекрасное лето, и это почему-то кажется неправильным. С пляжа доносится смех, чайки с криками бросаются в морскую воду, чтобы поймать себе рыбку на обед. Кажется очень неестественным, что кто-то радуется жизни, несмотря на то, что произошло.
Хотя это хорошо. Это похоже на агуканье младенца в церкви во время отпевания. Нет ничего более жизнеутверждающего, чем эти счастливые звуки. Ведь младенец не понимает, что все вокруг погружены в печаль. Слушая его, ты чувствуешь, что жизнь не закончилась с уходом одного человека, что все остальные — и ты в том числе — будут жить дальше. Все, кроме того единственного, с кем ты сегодня попрощался навсегда. Люди приходят и уходят, мы знаем, что это случится с каждым из нас, но невозможно быть к этому готовым. Извини за банальность, но ведь единственное, в чем может быть уверен живой человек, это в том, что он умрет. Мы знаем, что это случится, мы думаем, что смирились с этим, но с этим невозможно смириться.
Я не знаю, что мне сделать, что сказать маме, чтобы ей стало легче. Наверное, нет ничего, что могло бы сейчас ее утешить, но я не могу просто смотреть, как она плачет. Я чувствую, как ей больно. Наверное, когда-нибудь эти слезы просто иссякнут.
Алекс, ты же кардиолог, ты все знаешь про человеческие сердца. Скажи мне, что делать, когда сердце человека разбито? Неужели это никак не лечится?
Спасибо, что приехал на похороны, я была тебе очень рада. Жаль, что мы встретились при таких печальных обстоятельствах. Спасибо твоим родителям, они очень поддержали маму. Слава богу, что ты избавил меня от встречи с как-бишь-его — не хватало мне выяснять с ним отношения прямо в церкви. Он, конечно, молодец, что пришел, но, если бы папа мог его видеть, он поднялся бы из гроба и положил как-бишь-его вместо себя.
Стефани и Кевин уехали какое-то время назад, а я, наверное, останусь еще на несколько дней. Я не знаю, как мама будет здесь жить одна. Правда, у нее очень хорошие соседи, и ей будет не так уж одиноко, когда я наконец уеду. Я пропустила все экзамены, и, судя по всему, придется теперь заново учиться последний год, если я все еще хочу получить диплом. Но, по-моему, я уже ничего не хочу.
Наверняка почтовый ящик доверху забит счетами. Мне нужно появиться там до того, как отключат свет и воду или вообще выселят меня из квартиры.
Спасибо, что не бросил меня одну, Алекс. На нас с тобой это очень похоже — встречаться только перед лицом какой-нибудь трагедии.
Целую.
Рози



От кого Кати
Кому Рози

Тема Мама, мама

Мама, мама! Боже, мама.
Случилось нечто… странное.
Мне никогда в жизни не было так…
Прости, что пишу, как пятилетний ребенок, но я именно это и чувствую. Прошла самая странная ночь в моей жизни. Мы с Тоби ужинали в ресторане у Поля, в старом городе. Это на вершине холма, и мы очень долго поднимались вверх по старой булыжной мостовой, мимо маленьких деревянных домиков, и перед каждой дверью сидела женщина в деревянном кресле — вся в черном, с головы до ног.
В маленьком ресторанчике, всего на несколько столиков, мы с Тоби оказались единственными туристами среди местных жителей. Сначала мне было неловко, но они вели себя дружелюбно, и очень скоро я почувствовала себя уютно. Жалко, что я редко бываю в этой части острова.
Этот ресторан нам посоветовал менеджер отеля, в котором остановился Тоби. Оттуда весь остров — как на ладони. Было тепло и ясно, на небе горели звезды, а у нас на веранде звучала скрипка. Как в кино, только лучше, потому что все было по-настоящему.
Мы весь вечер болтали без умолку, Тоби смешил меня, и я хохотала до упаду. В два часа ночи ресторан закрылся, и мы пошли к морю, гулять вдоль пляжа. Вспоминали детство, рассказывали друг другу о своей жизни.
Я не знаю, что случилось, — может, вино ударило мне в голову, а может быть, этой ночью в воздухе было что-то особенное, но, когда Тоби коснулся моей руки, я почувствовала, что… горю — вся, с ног до головы. Мне тридцать лет, но со мной никогда такого не было. А потом наступила тишина. Такая странная тишина. Мы смотрели друг на друга, словно никогда раньше друг друга не видели. И весь мир вокруг нас замер. Такая странная, волшебная тишина.
А потом он меня поцеловал. Это был лучший поцелуй в моей жизни. Я открыла глаза и
увидела, что он хочет что-то сказать. И он произнес то, что мог сказать только Тоби: «Похоже, ты ела на ужин пепперони!» Какой кошмар!
Я сразу закрыла рот ладонью, вспомнив, как он в детстве дразнил меня из-за скобок. А он засмеялся, взял меня за руки и сказал: «Нет-нет, на этот раз я просто почувствовал вкус».
И тут я поняла, что действительно только что целовалась с Тоби, и это было так странно! А с другой стороны, это было естественно, словно так и должно было быть. Это ощущение и было самым странным, если ты меня понимаешь.
Мы целый день провели вместе, и снова встретимся вечером. Когда я думаю об этом,

Серия сообщений " Автор - Сесилия Ахерн":
Часть 1 - P.S. Я люблю тебя (P.S. I Love You)
Часть 2 - Там где заканчивается радуга.
Часть 3 - Сесилия Ахерн Люблю твои воспоминания
Часть 4 - Morgan Kane \ Не верю. Не надеюсь. Люблю
Часть 5 - Не верю. Не надеюсь. Люблю | Автор книги - Сесилия Ахерн
Часть 6 - P.S. Я люблю тебя
Часть 7 - Время моей жизни — Сесилия Ахерн
Часть 8 - Люблю твои воспоминания - Ахерн Сесилия
Часть 9 - личное в слух
Часть 10 - "волшебный дневник" сесилии ахерн.