- - -
Это я злюка?!? Да я самая уравнобешеная баба в мире!
-
В друзья принимаю мужчин — холостых со справкой от психиатра, женатых с заверенным женой разрешением!
-

… Умение правильно завести мужа ночью… позволяет днем… ездить на нем куда угодно…
-
Мужчиинаааааа… Вы что, летчик?
— Нет…
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?)))
-

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрала квартиру и оделась потеплее…
-
Глупый водитель боится дорогих машин, умный —
блатных номеров, опытный боится только маршруток.
-

Выбрала свадебное платье… Осталось выбрать свадебного мужика.)
-
Потеряла 500 калорий за 2 секунды…
Уронила пирожок)
-
В слове «Хулиганишь» если допустить грамматическую ошибку, вместо «А» прописать «О», то смысл меняется не только в корне слова…
-
Всем лежать! — кричал патологоанатом… Он вообще нервничал не в своём отделении.)
-
Опишите кратко ваш отпуск.
-Вжик!
-
Я видела многое, но девочка примерно 4-5 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «А@у@ть у вас тут цены!» меня поразила.)
-

МУЖИК должен быть, как заяц, — слегка косой и при капусте.
-
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками…))
-
Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Еб@ные куры…))
-
В садике сформировали новую группу из 15 детей. В ней 2 — Бронислава, Натан, Платон, Янина, 3 — Милены, Рудольф, Иона, Злата, Лукерья, 2 — Нэлли и одна Машенька.
-
Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
— Ты, таки, не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!
-
Вот мне говорят…:"Я всё про тебя… ЗНАЮ - у тебя ж ВСЁ на лбу… НАПИСАНО!!!»… Вот же брешут… Смотрела в зеркало… у меня НА ЛБУ только брови… да и то… НАРИСОВАННЫЕ…
-
Скоро Новый Год!!!… Пусть у всех вас… рядом будет тот, кто будет чистить вам мандаринки… И тот, кто будет тырить эти мандаринки у вас обоих!!!
-
Я сегодня ВСЕХ обидчиков ЗАБУДУ. .. Улыбнусь, в душе обиду. .. НЕ тая. .. Афишировать Я жизнь свою НЕ БУДУ. .. Пусть всех БЕСИТ ах@ительность МОЯ
-
Еду с утра в маршрутке… песня льётся из динамика…» Ах какая женщина… какаааая…»… Посмотрела по сторонам… опять про меня…))
-
Чулки хэбэ, трусы с начесом
и лифчик фабрики заря
я не готовилась к разврату
а зря…
-
Люся, да ты вся светишься! Опять электрик был?
-
Девушка, Вы правда не пьёте? — Нет… — И не курите? — Нет… — А почему? — Не могу больше…
-
Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мои финансы позволяют мне… мечтать…
-
НЕЛЬЗЯ открывать солёные грибочки… НЕЛЬЗЯ… А то нацепишь его на вилочку… И ВСЁ… ВОДКИ НАДО!
-
Это же как надо предпочитать одного МУЖИКА… всем остальным… Чтобы называть их просто…-НЕ ВАСЯ…
-
Главное … В СЕМЬЕ … правильно распределить … ОБЯЗАННОСТИ… ОН выносит МУСОР … Я - МОЗГ
-
Что будет, если положить импотентного мужчину на фригидную женщину?
— Революционная ситуация.
— Почему?
— Верхи не могут, низы не хотят.
-
До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это всё «кофта» ребята!)
-
Дружу на сайте с Брэдом Питтом… зовёт меня к себе в Бишкек…)))
-
Она казалась ему трогательной. Он и потрогал… Не ожидал даже, что она окажется такой сногсшибательной.
-
Эти продавцы консультанты… просто сволочи какие-то… Зашла в"Связной"на минутку… ливень переждать… вышла… с двумя айфонами… кредитом и… брелочком для телефона…))
-
Бойтесь меня!!! Бу)… Я выросла… при социализме… закалена со всех сторон… я вместо орбита жевала… гудрон…))
-
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки))
-
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет — дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.… Хотела завтра в поликлинику сходить… но думаю… лучше в гаражи…))))))
-
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: — фрезеров… Дети: — «щик» Учитель: — манекен… Дети: — «щик» Учитель: — закрой… Дети хором: — РОТ.
-
Когда всё слишком хорошо, помни… что… где-то рядом… к тебе тихо… крадётся п*здец!))
-
Моя бабуля связала мне розовую шапку с балабоном. Когда я ее не ношу, она сильно обижается и следит из окна, иду я в шапке или нет. Поэтому если увидите женщину в норковой шикарной шубе и розовой шапочке с балабоном, знайте: это я…))
-
Натах… половина твоих подруг с животами… может пора и нам?
—… Доставай размораживаться свинину… я за эклерами…)))
-
Сегодня, подбирая себе платье, поняла… на КРАСИВЫХ, СОЧНЫХ женщин, одежду придумывают ХУДЫЕ, ЗЛЫЕ, СВОЛОЧИ !)
-
Разговаривают два приятеля по мобильному: — Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает
-
Как заставить толпу детей в возрасте от 5 до 8 лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном торговом центре продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— Как звали Колобка!
Всё, тишина была обеспечена!
-
Будет и на моей койке … праздник !!))))
- - -