Разговариваю по скайпу с бабушкой, она живёт в Германии. Поздравляет нас с Днём Победы! В комнату влетает сын (9 лет) и кричит ей в ответ:
— А вас с Днём Поражения!

Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии. Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен».

Лёня (8 лет):
— Нам в школьном буфете дают кофе без кофеина. И какао без кокаина.

Повторяем правила для пешеходов, на какой светофор можно или нельзя переходить дорогу. Я спрашиваю, Алиса (3,5 года) отвечает.
— Если светофор красный?
— Стоим...
— Жёлтый?
— При-хо-раа-шиваемся...

Сегодня бабушка рассказала Мирославу (3,5 года) «Золушку». Он под впечатлением вечером рассказывает сказку мне:
— Карета превратилась из тыквы!!! А лошади из мышей!!! Представляешь?! Золушка села в карету, лошади завели мотор, и поехали...

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!

Приходит мне смс: " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ... " Капец ! А я - вспомнить !!!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" - cразу начинается сушняк, запор и голодняк!

На требование гаишника отдать права, я сказала: "Не могу,это подарок!"

Мужик -- это когда стукнул по столу и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Конфеты "Коровка" - как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не бывает 30-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!

Едет машина жигули.
Ваня:
— Как называется эта машина?
Подсказываю:
— Жи...
— Жипоежец!

qwe: Китайцы могут показать числа от одного до десяти, используя пальцы на одной руке. Или до сотни - используя две руки.
Satan: Подумаешь, я могу показать числа до 1024, используя две руки!
qwe: Не гони. Как ты покажешь 132 в приличном обществе?

и я там был, вайфай ловил, сеть поймал, но не авторизовало

Да на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок (кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер...


Вам хорошо - у вас один Жириновский, а у нас - целая Республиканская партия!

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с воблой — все-таки не то...

Димуль, с работы пойдешь - купи хлеба - ( половинку ржаного && ( булку || половинку белого ) )

сегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копчёные крылышки с названием "побег из курятника"
первая мысль - побег не удался...

Вообще, это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Несмотря ни на что, он серьёзно беспокоится о его обучении.

В этом году пункт "Против всех" называется "КПРФ"

Судя по отступам, Маяковский писал на питоне

xxx: Как отметил хэллоуин?
yyy: Так себе...
yyy: Мы нарядились в программистов и пошли на работу.

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам:
— Это колесо построено в лучших восточных традициях — оно вращается по фэншую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен.
Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
— А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?

интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? ну, кроме порно?

Садимся в машину. Малая спрашивает:
— Кто будет за рулём?
— Мама.
— О, прикольно, когда прошлый раз мама была за рулём, я два новых плохих слова узнала...

- Чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник
- Старый Новый Президент!