-Рубрики

 -Приложения

  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Онлайн-игра "Большая ферма" Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Стена СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения. Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
  • Программа телепередачУдобная программа телепередач на неделю, предоставленная Akado телегид.

 -Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tamara_Potashnikov

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.02.2008
Записей: 7460
Комментариев: 11192
Написано: 25301





НЕВЕРОЯТНЫЙ ТАНЕЦ УЛИЧНОГО ТАНЦОРА В ПАРИЖЕ!!!

Вторник, 10 Мая 2011 г. 23:06 + в цитатник

Рубрики:  ТАНЦЫ



Процитировано 7 раз
Понравилось: 1 пользователю

МУЗЫКАНТЫ СМЕЮТСЯ....и все с ними....

Вторник, 10 Мая 2011 г. 20:43 + в цитатник


Хейфиц и Би-Би-Си
Когда известному скрипачу Яше Хейфицу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить о том, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, и получил следующий ответ:
"Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов".


--------------------------------------------------------------------------------

Хейфиц на лайнере
Во время поездки на лайнере "Queen Mary" Хейфиц собирался дать благотворительный концерт. Перед обедом он долго играл в теннис, а после обеда дал обещанный концерт. За ужином сосед одобрительно сказал Хейфицу:
"Сегодня вы прекрасно играли! Особенно хорошо вам удавался удар слева".


--------------------------------------------------------------------------------

Хозяйка Легара
Однажды Легар признался своим друзьям, что за бесплатный обед он дает своей квартирной хозяйке уроки музыки. Кто-то из друзей поинтересовался:
"У нее, есть дарование?"
Легар ответил:
"Конечно! Но особенно хорошо ей удаются пирожки!"


--------------------------------------------------------------------------------

Патти и мясник
Известная итальянская певица Аделина Патти прежде чем стать знаменитой жила очень бедно и часто брала в долг мясо у одного мясника. На первом же сольном концерте, где Патти имела бешеный успех, мясник закричал на весь зал:
"Патти! За мясо мы квиты!"


--------------------------------------------------------------------------------

Пою любовь
Один американский журналист обратился к Патти с вопросом:
"Что такое любовь?"
Певица задумалась:
"Я не могу сказать, что такое любовь... Я могу это спеть!"


--------------------------------------------------------------------------------

Шимановский и критик
Один музыкальный критик обратился в польскому композитору Каролю Шимановскому со следующим вопросом:
"Маэстро, не кажется ли вам очень скучным всю жизнь ничего не делать, а только сочинять музыку?"
Композитор ответил:
"Да, немного скучновато, но мне кажется, что еще скучнее всю жизнь ничего не делать и только слушать то, что я сочинил".


--------------------------------------------------------------------------------

Штраус и ботинки
Австрийский композитор Иоганн Штраус зашел однажды в обувной магазин. Он перемерил огромное количество ботинок, но так ничего и не купил. От огорчения он взмахнул рукой:
"Я не могу у вас найти того, что ищу!"
Продавец вежливо поинтересовался:
"А что бы вы хотели найти, маэстро?"
Штраус ответил:
"Пару ботинок, которые бы скрипели в унисон".


--------------------------------------------------------------------------------

Шуберт и кредиторы
Композитора Франца Шуберта вечно осаждали кредиторы. Устав от их преследований, Шуберт однажды вывесил на своем балконе сюртук, карманы которого были вывернуты наизнанку.
На несколько дней кредиторы отстали.


--------------------------------------------------------------------------------

Сарасате и критик
Известный скрипач Пабло Сарасате однажды прочитал в газете заметку, в которой музыкальный критик назвал его гением. Сарасате только покачал головой:
"В течение тридцати семи лет я не менее двенадцати часов в день упражняюсь в игре на скрипке, а теперь этот человек называет меня гением!"


--------------------------------------------------------------------------------

Тосканини о себе
Однажды в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли "Героическую симфонию" Бетховена. Вскоре он начал возмущаться:
"Что за негодяй берет такие темпы!"
К концу передачи он уже был готов выбросить приемник за борт, но тут прозвучал голос диктора:
"Вы слушались запись оркестра Би-Би-Си под управлением Артуро Тосканини".

-----------------------------------------------------------------------------------

Сибелиус и Каянус
Однажды в гости к финскому композитору Яну Сибелиусу прибыл его старый друг дирижер Роберт Каянус. Они неплохо погуляли, но на третье утро Каянус вдруг вспомнил, что вечером ему предстоит давать концерт в Петербурге. Он помчался в ванну, чтобы быстро побриться, помыться и успеть к первому поезду. На следующий день Каянус вернулся в дом Сибелиуса. Хозяин встретил его укоризненным взглядом, долго мочал, а потом, тяжело вздохнув, сказал:
"Послушай! Мы тут гуляем и веселимся, а ты? Как тебе не стыдно столько времени просидеть в ванной?!"


--------------------------------------------------------------------------------

Падеревский и ученик
Известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский однажды объяснял одному из своих учеников, как надо играть одну из сонат Шопена:
"Эта соната навеяна воспоминаниями о любимой, и ее надо играть, как песню любви, обращенную к невесте..."
Послушав некоторое время игру своего ученика, Падеревский воскликнул:
"Послушайте, вы играете так, как будто обращаетесь к теще!"


--------------------------------------------------------------------------------

Ученица маэстро
Когда Падеревский гастролировал в США, в одном из небольших городков на каком-то домике он увидел объявление:
"Мисс Джон обучает игре на рояле. Один урок - один доллар".
А сама учительница в это время с большими ошибками исполняла один из ноктюрнов Шопена. Падеревский зашел в дом, молча сел за рояль и сыграл этот ноктюрн. На следующий день на домике висела новая табличка:
"Мисс Джонс - ученица великого Падеревского. Один урок - пять долларов".


--------------------------------------------------------------------------------

Два удовольствия
Однажды Падеревский выступал с концертом в Лондоне. В зале было очень душно, и некоторые дамы попросили открыть окна, после чего в зале задул сильный сквозняк. Падеревский перестал играть и обратился к дамам:
"Я прошу вас закрыть окна. Нельзя же сразу получать два удовольствия: слушать музыку и убивать пианиста!"


--------------------------------------------------------------------------------

Композитор Доницетти написал
за свою жизнь несколько десятков опер. Однажды в его присутствии обсуждали сенсационную новость: оказывается Россини написал своего "Севильского цирюльника" всего за тринадцать дней. Всем казалась невероятной такая скорость написания оперы. Когда же спросили мнение Доницетти о возможности так быстро написать оперу, он задумчиво ответил:
"За тринадцать дней? Вполне возможно. Ведь он всегда писал так медленно !"


--------------------------------------------------------------------------------

Орудие пытки
Однажды Россини осматривал коллекцию орудий пыток всех времен и народов, собранную одним из известных аристократов. В конце осмотра он поинтересовался:
"А где же здесь находиться фортепьяно?"
Когда композитору сказали, что музыкальных инструментов в коллекции нет, он заметил:
"Значит, хозяина коллекции в детстве не учили музыке!"


--------------------------------------------------------------------------------

Россини о Листе
Когда Россини был на концерте Ференца Листа, его спросили, как ему понравилась игра знаменитого венгра. Россини ответил:
"Первое отделение он посвятил тому, чтобы на него все смотрели. Пока что я могу только сказать, как Лист выглядит".


--------------------------------------------------------------------------------

Дирижера Ганса фон Бюлова
как-то спросили:
"Какая разница между хорошим и плохим дирижером?"
Последовал моментальный ответ:
"Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре".


--------------------------------------------------------------------------------

Бюлов и молодой композитор
Одного молодого композитора познакомили с фон Бюловым. Через несколько дней он набрался смелости, показал свое сочинение фон Бюлову и попросил дать откровенный отзыв. Бюлов просмотрел всю партитуру и со вздохом сказал:
"Я до последней страницы надеялся, что мы останемся хорошими друзьями!"

-----------------------------------------------------------------------------------

Некии хoрoшии скрипaч пoсле смерти пoпaдaет в рaи , и , кaк не стрaннo в oркестр всех великих : 1-я скрипкa Пaгaнини , Кусевицкии нa кoнтрaбaсе ... Пятигoрскии и т.д.
И видит : зa дир.пультoм кaкoи-тo стрaнныи мужик , взъерепенился , мaшет сoвершеннo не в ритм , все не тудa !
Скрипaч спрaшивaет Хеифецa - свoегo сoседa пo пульту : "Скaжите , a ктo этoт дирижер-недoнoсoк ?"
В oтвет : " Кaк же ... мы ведь в рaю с вaми , этo сaм Бoг ! Нo вечнo мнит себя Кaрaянoм !!!"

------------------------------------------------------------------------------------

Однажды во время репетиции Фуртвенглер обратился к оркестру:
- Эта фраза должна быть сыграна так..так… как вы ее никогда в жизни не сыграете! Надеюсь, вы поняли меня? Попробуем еще раз…
Когда репетиция была окончена весьма довольный Фуртвенглер сказал оркестрантам:
- Видите, как важно дирижеру доступным языком излагать свои требования. Вы прекрасно поняли, что я хотел от Вас услышать!

-------------------------------------------------------------------------------------

Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
-Вы не родственник композитора? – спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? – удивился шофер. – Впервые слышу. Впрочем, Стравинский – фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой, моя фамилия Россини

--------------------------------------------------------------------------------------

Шoпен прoгуливaлся пo улицaм Пaрижa , где нa oднoи из них услышaл свoю сoбственную бaллaду , дoнoсящуюся из oднoгo oткрытoгo oкнa . Игрa былa пoлнa oшибoк , нo бoльше всегo егo пoрaзилa нетoчнoсть текстa . Кoмпoзитoр приблизился к двери нa кoтoрoи былa брoнзoвaя тaбличкa с нaдписью :
Мaдaм Жу-жу ,
клaссы игры нa рoяле - 2000 фрaнкoв .
Шoпен все же oсмелился пoзвoнить и вырaзить свoе несoглaсие , где упoмянутaя мaдaм ужaснo oбрaдoвaлaсь , и oчень прoсилa Ф.Шoпенa сыгрaть еи oригинaльную версию бaллaды . Великии кoмпoзитoр , не лишенныи сaмoлюбия , сoглaсился , и oтпив гoстевoи кoфе удaлился .
Через кaкoе-тo время oн внoвь oчутился в Пaриже , и рaди любoпытствa пришел нa ту же улицу . Кoнечнo бедныи Фридерик был вне себя , и не стoлькo из-зa тoи же кoшпырявoи игры и aбсoлютнo тех же текстoвых импрoвизaции , a скoлькo из-зa нoвoи зoлoтoи тaблички нa двери , где былo нaписaнo :
Прoфессoр Жу-жу , ученицa Ф.Шoпенa ,
клaссы игры нa рoяле 10000 фрaнкoв .

---------------------------------------------------------------------------------------

Однажды, один известный скрипач выступал перед слушателями, среди которых был А.Эйнштейн. После того, как скрипач "отыграл", он сел за Рояль и попросил Альберта взять скрипку. После того, как они оба были готовы исполнить дуэт, скрипач за Роялем дал долгожданый ауфтакт. Но Физик не смог вступить толком. После того, как по анекдотной традиций, Альберт не смог вступить 3 раза, скрипач-пианист спрыгнул со стула и недовольно крякнул: "ЧТО ЭТО ЗА ВЕЛИКИЙ УЧЁНЫЙ, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ СОСЧИТАТЬ ДО ТРЁХ!!!"

----------------------------------------------------------------------------------------

Крестьянская натура Брукнера никак не принимала столичной моды. Будучи профессором консерватории, он продолжал носить по-крестьянски просторные черные костюмы с чрезвычайно короткими брюками (он объяснял это удобством игры на ножной клавиатуре органа), а из кармана его пиджака вечно торчал большой голубой платок. На голове же профессор музыки по-прежнему носил деревенскую шляпу с отвислыми полями.
Над Брукнером подтрунивали коллеги, посмеивались студенты... Один его приятель как-то сказал:
- Дорогой маэстро, позвольте мне со всей откровенностью сказать вам, что костюм ваш просто смешон...
- Ну, так смейтесь, - добродушно отвечал Брукнер. - Но позвольте и мне не менее откровенно напомнить вам, что я прибыл сюда вовсе не для демонстрации последней моды...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Некто Целльнер, секретарь Общества друзей музыки, чрезвычайно невзлюбил Брукнера, в котором он видел своего опаснейшего конкурента.
Пытаясь всячески досадить новому профессору, Целльнер не ограничивался тем, что повсюду отзывался о нем уничижительно.
- Этот Брукнер как органист.- полное ничтожество! - утверждал он.
Но этого было мало: во время занятий Брукнера со студентами Целльнер демонстративно тушил в аудитории свет или включал сирену в соседнем помещении. А однажды "дружески" посоветовал композитору:
- Было бы лучше, если бы вы выбросили на свалку все свои симфонии и зарабатывали на жизнь игрой на шарманке...
На это Брукнер ответил:
- Я бы с удовольствием последовал вашему совету, многоуважаемый господин Целльнер, но все же хочу довериться не вам, а истории, которая, уверен, распорядится более беспристрастно. Подозреваю, что действительно кто-то из нас двоих непременно окажется на свалке музыкальной истории, но стоит ли так спешить? Кто там найдет свое место, решать не вам и не мне. Пусть в этом разбираются потомки...

--------------------------------------------------------------------------------------

Из деревенского мальчика-певца Брукнер стал профессором Венской консерватории, удостоился звания почетного доктора. В личной жизни успехи замкнутого, нелюдимого музыканта были гораздо скромнее. Когда уже в пятидесятилетнем возрасте его спросили, почему он не женат, композитор ответил:
- Где же взять время? Ведь сначала я должен сочинить свою Четвертую симфонию!

-------------------------------------------------------------------------------------

опера Римского-Корсакова "В снегу рачком",
балет Чайковского "В щель кончик",
сельскохозяйственная опера "Гибель бобов",
геодезическая "Там гейзер"
итд.:beer:опера Верди "Рига летом".
Его же опера "О тело".

---------------------------------------------------------------------------------------

"Моцарт и Сальери" это одно из сочинений "Пушкина". Здесь описывается, как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения без всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже, и он как ни старался, чтобы написать хорошо, но всё никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему всё удаётся, а он сколько ни трудится, всё у него не выходит. И решил он напоить Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку водки и здесь его отравить. Когда пришёл Моцарт, Сальер и говорит: "Здравствуй, гений!" Так приветствовал Сальер Моцарта. Здравствуй, целый час тебя я жду (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся, сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит: "Знаешь что, брат, я хочу до свидание, у меня живот болить". Сальер говорит: "До свидание". Моцарт лег и заснул, и начал так играть на своём инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце восемнадцатого века.

-----------------------------------------------------------------------------------------

У романса Чайковского есть ещё вариант "Натворил я в окно"... :oops:Однако! Интересно,в каком смысле-можно понять в нескольких...:-P 8)
Есть ещё одно-Рак матки.Промежность.ой,простите,Марк Фрадкин."Про нежность"!
Извините,если всё-таки не вписалась в цензуру

------------------------------------------------------------------------------------------

Композиитор Римский-Корсаков протёр Глазунова, вычистил Зуппе, причесался Гребенщиковым, Бриттен Бородина, почесал Лысенко и сел завтракать. Кормухина была Образцова Щедрин: на закуску Раков и Сметана, затем уха из Атлантова Рыбникова, жареный Лещенко с Гречаниновым, компот из Малинина с Вишневской, потом Мясковский с Хренниковым, на десерт композитор Пейко Чайковский и Бизе с Кремером.

Вдруг он широко раскрыл Ротару и Мигуля глазами; закружился Голованов, затрещал Черепнин, в животе образовались Колкер и Резников. Он стал Беллини, потом Серов и Черни. В воздухе Пахмутова Пендерецкий. Шостакович? Ойстрах!!! Неужели Ханок? Ё Мийо! Стало Тосканини. Он зажёг Лученок, поставил Богословскому Свешникова. Всё равно было Паганини, Пуччини и Перголези. Чем же Стравинский?! Неужели Дешевов Винницкий? Или соус Чилеа?

Он надел Шуберта, Шаляпина с пером Штрауса, нацепил Башмета, Брамс - и Направник во Дворжак. За Плетневым, на Паваротти от ужаса с Верёвки сорвался Лютославский Дога. Римский-Корсаков присел на Глинку возле Мусоргского, закусил Губайдулину, Шмыга носом. Раздался Пёрселл, Шуман и Бах. Он вытер Шопена Листом.

Так образовалась "Могучая кучка"!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Химический романс П. И. Чайковского «Растворил я окно»
Уголовный романс П. И. Чайковского «Мы сидели с тобой»
Лист «Венеция и Наполеон»
Бетховен Музыка к драме Коцебу «Африканские развалины»
Прокофьев «Мумилётности» (они же «Мимонотности»)

------------------------------------------------------------------------------------------
Рубрики:  Приколы



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Солнечная буря в Северной Норвегии. Видео

Вторник, 10 Мая 2011 г. 18:38 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Солнечная буря в Северной Норвегии. Видео

Северная Норвегия, март 2011 года, 40 килограммов оборудования, несколько ночей при -25˚C, безоблачное небо, одна большая солнечная буря и 22 000 фотографий. Результат — перед вами.


Рубрики:  Как Прекрасен Этот Мир


Понравилось: 1 пользователю

МУЗЫКАЛЬНЫЕ ПРИКОЛЫ

Вторник, 10 Мая 2011 г. 15:47 + в цитатник


Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ?
- Оплата уроков...



Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли
запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца выступления в
Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли,
- пусть Ваши фельдмаршалы Вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.



- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? -
спросили как-то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой -
голову в партитуре, - последовал ответ.



- Hет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, -
чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три
предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Hемного медленнее,
прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."



Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон
Караян, желая придать звуку трубы возможно большую
отдаленность, посадил первого трубача на галерку.
Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался
совершенно неприличный отрывистый звук.
Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в
оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру !
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я
поднес трубу к губам как вбежала пожилая билетерша и стала
вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно,
мерзавец, ведь дирижирует великий Караян ! :)"



Тосканини спросили, почему в составе его оркестра
никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают.
Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то
еще больше мешают мне.



В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один
обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В
качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго
Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обеими партитурами, судья спросил:
- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим ?
- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.



Директор оперного театра присутствует на прослушивании
новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую
играет оркестр, или та, которую поет мадам ?!



HА КОHКУРСЕ
Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе...
И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.



Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только
с тем недостатком, что почему-то все время сопит.



Однажды один знакомый Джиакомо Пуччини - весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джиакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтоб не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освистают !



Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть !



Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще Вы можете доказать Вашу композиторскую специальность ? Hазовите в качестве подтверждения двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".



Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги !
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Hаконец кто-то догадывается:
- Может быть, Вам нужна опера Мейербера "Гугеноты" ?
- Hу да, - радостно кивает головой студентка, - я же Вам сразу сказала !



После поездки США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как Вы посмели оставить принимающей стороне программу Ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами ?
- Да, знаете..., как то..., а что, нельзя ?
- Вы еще спрашиваете ! Hемедленно напишите новую программу. Здесь же ! Сейчас же !
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
1. Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не писал).
2. Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
3. Риталлани. Концерт для виолончели соло. (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра (!), отправил в США :))
По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер едва не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию Белиниевской сонаты.
Hи у кого из советских специалистов не возникло никаких подозрений (Я слышал, как эту историю Ростропович рассказывал сам на "Эхе Москвы", так что можете верить :)



В давние времена за неодобрительный отзыв о песнях короля-графомана критик угодил в тюрьму. Отбыв срок наказания, бедняга был снова приглашен к высокому автору.
- Ну-с, любезный, что бы теперь скажите о моем творчестве на этот раз? - спросил король.
Тяжело вздохнув, критик обернулся к слугам короля:
- Арестуйте меня!..



Во время вечерней прогулки Гендель неожиданно попрощался со своими друзьями:
- Я иду ужинать.
- Надеемся, в приятном обществе?
- Разумеется! Я и индюк!
- Как? И вы справитесь с целым индюком в одиночку?
- Почему же в одиночку? С картошкой, овощами и, конечно, десертом.



Гениям легко! Гениям легко! Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте -на Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
- Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научится.
- Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.
- Да я пишу... Стихи...
- Это ведь тоже интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем сочинять музыку.
- Отчего же, совсем легко. Ты попробуй...
Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете.



Россини был в гостях у одного барона. Среди приглашенных находился также Альфред де Мюссе. Его попросили прочитать что-нибудь, и Мюссе прочитал свое новой стихотворение "Не забывай". Тогда Россини, обладавший феноменальной памятью, решил подшутить над поэтом и как бы невзначай спросил:
- Чьи это стихи? Я что-то не припомню автора...
- Ваш покорный слуга, - ответил Мюссе.
- Да полноте, - лукаво сказал Россини, я их еще в детстве знал наизусть.
И без малейшей запинки, слово в слово повторил только что услышанное стихотворение Мюссе.



Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в общества Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум.
Послышался звон, стук, грохот, треск, гул - и, наконец, стон и скрежет. Гости замерли в изумлении. Россини побежал в столовою. Через минуту вышел улыбаясь:
- Благодарение богу, это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я то думал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру к "Тангейзеру"!



К Россини пришел молодой композитор и попросил оценить его новое сочинение.
Россини внимательно посмотрел партитуру и с улыбкой сказал:
- Что ж, в вашем сочинении есть и прекрасное, и новое, но только... то что в нем прекрасно - не ново, а то что ново - увы не прекрасно!



Однажды, под окнами дома, в котором в Париже жил Россини, раздались фальшивые звуки старой шарманки. Одна и та же мелодия повторялась несколько раз, и только поэтому Россини
с изумлением узнал в ней невероятно искаженную тему из увертюры к своей опере "Вильгельм Телль". До крайности рассерженный, он открыл окно и хотел было приказать шарманщику немедленно уйти. Но тут же передумал и весело крикнул уличному музыканту, чтобы тот поднялся вверх.
- Скажи, приятель, ты знаешь музыку Галеви? - спросил он у шарманщика, когда тот появился в дверях.
- Еще бы! Кто не знает "Дочери кардинала"?
- И ты знаешь, где он живет?
- Конечно. Кто в Париже этого не знает?
- Прекрасно. Вот тебе франк. Пойди и сыграй ему что-нибудь из его произведений точно так, как ты играл мою музыку. Одну и ту же мелодию по крайней мере шесть раз. Хорошо?
Шарманщик улыбнулся и покачал головой:
- Не могу. Это ведь мсье Галеви послал меня к вам. Но он был добрее вас: просил сыграть вашу увертюру только три раза.



Россини присутствовал на представлении оперы Моцарта Дон-Жуан, где одну из главных партий исполнял знаменитый тенор Рубини.
Рядом с Россини сидел какой-то юнец, который довольно громко подпевал артистам, мешая соседям слушать оперу.
Наконец Россини не выдержал:
- Какой все-таки мерзавец!
- Это вы по моему адресу? - спросил юнец.
- нет, - тут же успокоил его композитор, - это я по адресу остолопа Рубини, который мешает нам слушать вас!



Сидя в парке своего родного города Цвиккау, Шуман насвистывал мелодию из Карнавала.
- Послушайте, - возмущенно сказал ему сосед по скамейке. - Ведь это же мотив из Карнавала нашего высокочтимого Роберта Шумана. Если вы не знаете, как у него звучит эта мелодия, то не насвистывайте... Ваш свист действует мне на нервы!



- Что вы пишите только грустную, мрачную музыку?
Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концерта с радостным настроением. А вы?.. Напишите что-нибудь веселое, бодрое. И... распродажа пойдет веселее, - говорил однажды издатель молодому Брамсу.
- Попробую, - ответил композитор.
Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.
- Ну что, получилось? - встретил его издатель вопросом.
- Не знаю, - ответил, улыбаясь, Брамс и положил перед издателем ноты.
Новое произведение назвалось так: "Весело схожу в могилу"



Сен-Санс был приглашен на обед к близким друзьям. Он опаздывал, но все его терпеливо ждали. Наконец отчаянно проголодавшиеся гости попросили хозяйку приступить к обеду. Все сели за стол.
Приезжает Сен-Санс. Желая заслужить прощение, он решает прибегнуть к шутке: надевает чепец горничной, садится верхом на щетку, открывает дверь в столовую и принимается скакать галопом вокруг стола, распевая во все горло: "Хей-хо! Хей-хо-хо"! (из "Валькирий" Вагнера) Перепуганные гости разбегаются. Тогда Сен-Санс останавливается перед хозяйкой дома и к своему ужасу замечает, что он ошибся этажом!



В конце прошлого столетия в Петербурге с большим успехом шел балет "Дочь фараона", поставленный известным балетмейстером Мариусом Петипа. В первом действии фигурировал лев, который шел по скале и, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва играл опытный статист. Брал за эту роль немалые деньги. Однажды он заболел. Петипа хотел было отменить спектакль, свои услуги предложил другой статист.
Петипа следил за ходом действия. Вот идет лев, охотник пустил стрелу. Но лев испугался и не хотел падать в бездну. Петипа нервничает, показывает статисту кулак. И тут случилось чудо: лев встал на задние лапы, перекрестился правой передней и прыгнул вниз.



Тосканини на репетициях очень нервничал. Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну единственную ноту.
И арфист умудрился сфальшивить!
Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся
Рассвирепевший Тосканини покинул зал.
Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр. И что же он видит? Все струны с арфы сняты.
Осталась только одна: нужная.



Эта история произошла во время недавней сессии. Наталья Ж. училась (и сейчас учится) в какой-то музыкальной шараге. Надо было ей сдать - исполнить перед экзаменаторами - небольшое музыкальное произведение по ее собственному выбору. То ли лень было рыться, то ли таланты взыграли, но она накатала чего-то своими силами и подписала псевдонимом - "Гифаниберг".
Идет сдавать. Преподаватели, увидав мудрую фамилию, делают умные лица и думают: "Во, едрена кочерыжка, какие композиторы на свете бывают!" Один товарищ поинтересовался насчет его национальности... Словом, поставили пятерку.
После того, как Наталья твердо убедилась в том, что в зачетке пятерка поставлена, она попросила преподавателей как-нибудь на досуге прочитать фамилию ГИФАНИБЕРГ с конца...



На экзамене в консерватории обсуждают темпы, в котором дирижировал поступающий.
"Причем тут темпы? - взрывается один из профессоров - темпы диктует Апрелевский завод грампластинок".



Говорят, эта история совершенно правдива...
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Рубрики:  Приколы

МОЦАРТ И САЛЬЕРИ - (маленькая сантехническая трагедия)

Вторник, 10 Мая 2011 г. 15:15 + в цитатник
Этот веселый текст был взят с сайта об Антонио Сальери, который находится по адресу http://salieri.boom.ru. Если вы с трепетом относитесь к шуткам о музыкальных гениях, то трижды подумайте, прежде чем приступить к чтению.


Парная. Сальери один.

Сальери:
Все говорят, нет правды на земле.
И это правда. Например, вчера
сантехнику в семнадцатой квартире
я ставил - и потратил два часа,
чтоб выровнять капризный унитаз,
что не желал с биде быть параллельным
Я алгеброй гармонию проверил,
еще когда на "химии" сидел.
Но Моцарт все равно быстрей меня
все делает, не пользуясь отвесом,
а только на глазок. И в худший день
сшибает на пузырь "Наполеона",
а я лишь на "Смирновскую" едва,
хотя "Наполеон" люблю не меньше,
чем плотник Дебюсси. Но что поделать,
когда бессмертный гений не в награду
за тяжкие труды дается свыше,
а просто так, за здорово живешь
ниспослан на такого раздолбая!..
Я, впрочем, тоже гений, но послабже.

(под звуки "Турецкого марша" входит Моцарт в рваной простыне.)

Моцарт:
Где банщик, мать его, запропастился?
За эту простыню, что он мне выдал,
я негодяю голову сверну
и по парной халатом загоняю!

Сальери:
Да, до чего все тленно в этом мире,
и, зачастую, прямо на тебе.
Ну, полно, успокойся, все пустое. (Достает бутылку)
Хоть, впрочем, есть и полная одна.
Присядь, мой друг, была неделя трудной.
Ведь было в ней, без малого, семь дней.

Моцарт (садится):
Ну, как ребята наши поживают?

Сальери:
Чайковский в баню звал меня намедни,
а я решил с тобой.

Моцарт:
И умно сделал.

Сальери:
Я с ним уже ходил...

Моцарт:
Ну и дурак.

Сальери:
Щедрин с Бизе подрались из-за бабы.
Кармен ее зовут. Цыганка, что ли.

Моцарт:
А баба чья?

Сальери:
Вообще-то Мериме.

Моцарт:
Дают ребята.

Сальери:
Это ещё что.
Хачатурян дошел уже до глюков:
позавчера ворвался в дискотеку
и требовал, чтоб дамы приглашали
на белый танец с саблями его.

Моцарт:
Ну и дела!

Сальери:
Да, кстати, Моцарт, просьба:
сто лет не видел я, как ты играешь.

Моцарт:
Во-первых, я сто лет уж не играл.
И карт с собою нету - это, в-третьих.
А во-вторых, в таком я состояньи,
что дамы от вальта не отличу.
И мужика от бабы, кстати, тоже.

Сальери (отодвигается):
Ну-ну, давай останемся друзьями.
В конце концов, не хочешь - не играй.

Моцарт:
Сыграть бы рад, отыгрываться тошно.
Пойду нырну в бассейн, забудусь сном. (Уходит)

Сальери:
Об отыгрыше речи быть не может.
Играет Моцарт просто гениально.
И даже видел я, как он однажды
побил на спор козырного туза.
Нет, должен я его остановить,
не то весь мир повергнет он в пучину.
Пуччини, кстати, снова впал в тоску
и спьяну называет ее Тоской.

(Входит Моцарт.)

Сальери:
Ну, как, нырнул?

Моцарт:
Нырнул. И, если честно,
я б предпочел, чтоб там была вода.
А где твой инструмент?

Сальери:
Внизу, в машине.

Моцарт:
И мой в машине, но не помню, в чьей.

Сальери:
Да что с тобой, не болен ли ты, часом?

Моцарт:
А это не твоё сальерье дело.

Сальери:
Ты мне расскажешь - станет и моё.

Моцарт:
Но ты ж наверняка начнешь трепаться
налево и направо...

Сальери:
Зуб даю!

Моцарт:
Оставь, он у тебя и так последний.
Да я тебе и с зубом не поверю.
Кто раззвонил тогда, что Мендельсон,
наладчик наш, наладился в Израиль?
Кто слесаря Бетховена глухим
прозвал, тогда, как он услышать может,
как капает вода, за три квартала
и ставит, не в пример тебе, прокладку
с закрытыми глазами и без рук?

Сальери:
Клянусь, отныне рот мой на запоре.

Моцарт:
Ну ладно, черт с тобой. На той неделе
девицу дали мне на стажировку.
Закончила чего-то с красным чем-то,
но путает колено и стояк.
И руки у нее растут оттуда,
откуда, в общем, не должны расти.
Работали мы с ней в одной квартире:
приличная семья, два туалета;
я попросил ее подать прокладку, -
ты б видел, что она мне принесла!
Так вот, представь: она в меня влюбилась!

Сальери:
Да, от тебя все бабы без ума.
А от меня - ну разве что Чайковский.

Моцарт:
Короче, что мне делать?

Сальери:
Как что? Выпить.
И сложное покажется простым.
(Наливает.)

Моцарт:
Ты что налил мне? Уж не той ли дряни,
с которой чуть не помер я в тот раз?
Так гении не поступают, понял?

Сальери:
Да что ты, Моцарт! Ту допили всю.

Моцарт:
А есть чем закусить?

Сальери:
Запьем из шайки.

Моцарт:
Тогда я поднимаю тост за женщин,

Сальери:
Не буду я. Они того не стоят.

Моцарт:
В чём дело?

Сальери:
От меня жена ушла.

Моцарт:
Куда ушла?

Сальери:
Да к Корсакову с Римским.
И похоти предаться хочет с ними,
волчица подлая и мерзкая притом.
О, времена! Ты понял, да? О, нравы!

Моцарт:
Что ж, за твою жену мы пить не будем.
А, в общем-то, за женщин нужно выпить,
поскольку жизнь без них была б пустая,
как пуст бачок, когда закончен слив.
Они чисты, как кафельная плитка,
прекрасны, словно мраморная ванна,
стройны, как ключ 13 на 15,
загадочны, как финские сифоны,
непостоянны, как водоснабженье,
нежны, как душ, надежны, как засоры
и долгожданны, словно капремонт.
За женщин выпьем стоя.
(Пьет, падает.)

Сальери:
Лучше лежа.
Чем больше мы за женщин выпиваем,
тем меньше, понял, нравимся мы им.
Вот я сейчас пойду и разыщу
их в женском отделении, пожалуй,
и приглашу сюда полюбоваться,
как их кумир, избранник и так далее,
властитель дум, красавец и все прочее,
луч света в темном царстве и подобное,
лежит на полке, словно ветчина.
Двум гениям в одной парной не место!
Пока, приятель. Но ужель он прав?
И я не гений? Гений и злодейство -
две вещи несовместные. Я знаю?
Вот тут еще мотивчик привязался.
Откуда он - ума не приложу.

(Уходит, напевая "Турецкий марш".)


Автор - Михаил Волков
Рубрики:  Приколы



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

МУЗЫКАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ...

Вторник, 10 Мая 2011 г. 14:58 + в цитатник


Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!







На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!



Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?



Сдал Чукча экзамен по сольфеджио. Его спрашивают: "Что поставили?"
Отвечает: "5!".
- А что за вопрос был?
- Сколько знаков при ключе в ми-мажоре?
- И ты что сказал?
- Сказал четыре
- А какие?
- Два диеза, два бемоля.



Купил братан квартиру и позвал пацанов. Пришли посидели-выпили, потом на обход территории.
Здесь гостинная, здесь спальня, а вот и барабан Страдивари. Как, - говорит один из гостей, - Страдивари же скрипки делал?
- Скрипки он делал для лохов, а для настоящих пацанов он делал барабаны.



- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!..



Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию...



- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр, вернувшийся из зарубежных гастролей.



Объявление в музыкальной газете:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!"



Манхеттен, Нью Йорк. Один прохожий обращается к другому:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги холл?
- Только посредством многолетних ежедневных многочасовых упражнений!



- Я вчера в гостях у Петровой была, на фоно целый час играла!
- Правильно! Я ее тоже терпеть не могу!



Одесса, в парке играет духовой оркестр. Подходит молодой человек и спрашивает разрешение поучаствовать в концерте.
- Ну вот пожалуйста, инструменты, вы на каком будете играть?
- О, нет, я дирижёр!
- Ну тогда, дирижируйте...
- Так играйте!!!



- Чем отличается унитаз от унисона???
- Унитаз бывает чище!
или
- Чем отличается унисон от унитаза?
- В унитаз легче попасть.







Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..



После окончания концерта:
- Слушай! Ты-же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я занимаюсь в таком состоянии.



- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу видал я вашу арфу!
- Чудак - арфа в гробу это ведь РОЯЛЬ.



Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.



Дирижер пытает показать оркестру пиано. Оркестр не понимает его движений. Разьяренный дирижер кричит:
- Если дирижер присел и выпучил глаза, значит сейчас что-то будет!



В роддоме спят новорожденные. Старая медсестра говорит молодой:
- Я точно могу определить кто кем станет. Этот - будет пианистом: у него длинные, красивые пальчики, этот - будет танцором: у него длинные, крепкие ножки, а этот - дирижером.
- Почему, - спрашивает молодая медсестра?
- Потому,что уже обкакался, но как головку держит!



С чего начинается "Е. Онегин"?
Небось, скажите - с Темы Татьяны (со знаменитой "онегинской секвенции" )?
Как бы не так!.. С пиццикато контрабасов!!! Нотка : "пу-ум", а потом уже: "па-па-ру-рам, па-па-ру-рам"...



Разговор двух духовиков:
- Слушай, какая в фа-мажоре субдоминанта?
- Дура-а-ак! Фа-мажор и есть субдоминанта!



Памятка для пассажиров метрополитена, проходящих мимо музыканта, играющего в переходе. А также для тех, кто мимо не проходит...
Несколько советов от штырщика со стажем...Авось пригодится кому...
1.Я понимаю, что вам дико интересно, сколько я здесь зарабатываю, но не надо выворачивать шею, пытаясь заглянуть в мой футляр. Там никогда не лежит столько денег, сколько я заработала сегодня, пока здесь стою.
2.Я не умираю с голоду и мне не нужна работа в сетевом маркетинге, которую вы, эксцентричные дамочки, мне настойчиво предлагаете. И не надо совать мне свои визитки.
3.Реп-не мой репертуар.
4.Для мусора в виде 1-5 копеечных монет есть контейнер за углом. Мой кейс это не контейнер, почувствуйте разницу.
5.Если вам хочется побеседовать со мной об искусстве, когда валит толпа, прежде чем остановиться около меня, подумайте, есть ли у вас в кармане сумма, которую эта толпа мне заплатит. Беседы нынче дорого стоят.
6. Если вам приспичило послушать Мурку, Таганку, 7-40 или лезгинку, проверьте, есть ли у вас в наличии крупная купюра.
7.Если вы видите, что со мной беседует сотрудник правоохранительных органов, не вмешивайтесь в наш разговор, пытаясь меня от него защитить. Милиционер не обязательно мне враг.
8. Если вам кажется, что вы лучше знаете, какие мелодии мне здесь играть, а какие не играть, чтобы побольше заработать, оставьте своё мнение при себе. Или встаньте на моё место и поиграйте сами, я вам уступлю.
9.Если вас интересует, как называется мой инструмент, получив ответ, не говорите «Спасибо». «Спасибо» много, рубля бы хватило!



Плакат в кабинете сольфеджио:
"Знаков нет только в До-мажоре и у чайников!"







Сидят за коньячком Караян, Бернстайн и кто-то третий дирижер (Шолти, может…). И Бернстайн рассказывает Шолти:
“Сегодня мне приснился сон, будто явился ко мне Господь Бог и сказал мне, что я самый лучший дирижер на свете!”
Караян медленно поворачивает голову и через плечо бросает: “Что-что я там такое сболтнул?”



Был такой композитор В. И. Мурадели. Поспорил он с каким-то другим композитором: мол, у кого музыка лучше. Оппонент говорит:
“Да у тебя не ноты – а сплошная фальшь! Ты на свою фамилию посмотри: вместо ми-ре-до-ля у тебя му-ра-де-ли!”.
(Есть мнение, что эти слова принадлежат Фаине Раневской)



Ехали студенты муз.училища из одного украинского городка в Киев на конкурс молодых исполнителей. Ну, едут, естественно, на автобусе. У каждого перед носом ноты - повторяют, волнуются. Моя приятельница была в юности (да и теперь) с характером легким, не пугливым, поэтому смотрела не в сборник пьес, а по сторонам и на соседей, в общем ей хотелось пообщаться. Итак, заглянув в ноты к щупленькому соседу, она громко и со смехом закричала ему в ухо:
- А ты че? Чайковского на конурсе решил играть? Так это ж не очень яркая пьеса, не выигрышная...
Сосед поднял на нее изумленные глаза, челюсть его чуть ли не отвисла. Дирижирующая рука повисла на доле "2-и..." Он побарабанил кончиком пальца по лбу, типа "Что, совсем с дуба рухнула?":
- Ты серьезно или прикидываешься?! Мы ж на Конкурс Чайковского едем!!! Обязательно одно произведение должно быть его!!!
Оба-на! Моя приятельница втянула голову в плечи - попалась! Но долго не переживала, и стала лихорадочно перебирать в уме все произведения, которые переиграла - именно этого композитора. Ее выбор остановился на "Осенней песне" Чайковского. Успокоилась и стала в уме повторять. "Па - па-а-а-а, па - па-а-а-а-а! ...па па па па-а-а-а па..." И так далее... На месте, куда они прибыли часа через два, ей удалось едва ли раз пробежать произведение - быстренько, пока ее не выгнали из класса.
И вот она на сцене! Играет, по ходу изворачивается... Вот-т-т... сейчас субдоминанта... А тепп-п-п-перь уменьшенный... Ну а второе, третье произведение, конечно, прогремела, как обычно - в ударе. Так вот, когда ей вручали Первый приз, один из членов жюри сказал:
- Но как у Вас "Осенняя песнь" получилась душевно! Просто прелесть!... Никогда не слышал такого! Какие глубокомысленные паузы... Какая неожиданная трактовка!...



- Ужасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.



Два старых скрипача договорились, что первый, кто из них умрет, явится после смерти к другому и расскажет, как там. Итак, один преставился после сердечного приступа и на следующую же ночь пришел к старому другу.
- Хорошие новости, – говорит он, – в Раю чудесный оркестр, и, к примеру, завтра мы играем твою любимую вещь – «Шахерезаду».
- А плохие новости есть?
- Да. Ты ангажирован играть соло…



Сопрано умирает и попадает на небеса. Там ее спрашивают, сколько фальшивых нот она спела за свою земную жизнь.
«Три», – говорит певица Тогда к ней подлетает ангел и три раза колет ее иголкой. Потирая мягкое место, дама приближается к воротам рая, но внезапно слышит дикие крики.
«Что это?» – спрашивает.
«А это у нас тут один тенор недавно умер. Как раз сейчас заканчивает третью неделю под швейной машинкой».



Приходит вокалист в магазин. Смотрит – мозги продаются!
Гитариcт – 40 руб/кг
Ударник – 60 руб/кг
Басист – 850 руб/кг!
Он и спрашивает:
– а что это басистские такие дорогие?
– Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!



Директор группы проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?



Идет концерт рок-группы. Вокалист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает:
“Васек, как дальше?”
В ответ:
“Да отвали, у меня сложный кусок!!!”
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
“Уйди, у меня соло!”.
Подбегает к клавишнику – то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
“Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?”.
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
“А в какой песне?”



Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев, не справляюсь..
- Да, – говорит Колян, – какие же мутанты на рояле играют!!!



Умирает Папа Римский и попадает в рай. Апостол Павел ведёт Папу в небольшой и уютный коттедж, где Папе предстоит жить. Освоившись, Папа идёт прогуляться по раю. Кругом неописуемая красота и тишина, несколько точно таких же коттеджей. Вдруг Папа видит огромный великолепный дворец. Восхищаясь его красотой, он спрашивает Павла:
- Простите меня, я очень доволен своим жильём и всем, что меня окружает. Но кто, кто живёт в этом шикарном дворце?
– Видишь ли – отвечает Павел – Римских Пап много, а Дюк Еллингтон один!



Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево – как дерево, а ты – Страдивари, Страдивари…



Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
- Почему ты так думаешь?
- Мы с Колькой во дворе играли как всегда: он на барабане, а я - на гармошке. Вышел сосед и подарил нам с Колькой красивый такой ножик и молоток и спросил у нас, не хотим ли мы узнать, что находится внутри барабана и гармошки...



Идет лиса по лесу и слышит, как кто-то ужасно играет на скрипке. Выходит она на поляну и видит такую картину: стоит заяц на пне и так шкребет по струнам, что невозможно слушать. Она ему говорит:
- Заяц, перестань играть!
А заяц даже не поворачивается в ее сторону и продолжает играть. Появляется на поляне волк.
- Кто так фальшиво играет на скрипке? – спрашивает он.
Заяц продолжает играть еще громче. И вот, когда волк и лиса готовы накинуться на зайца, из-за дерева выходит медведь и говорит:
- Кому не нравится мой ученик?!
Мораль. Не важно как ты играешь, важнее у кого ты учишься.



Пожилой музыкант приходит к доктору:
- У меня почему-то свист в ушах, когда я занимаюсь любовью.
- А сколько же Вам лет?
- 70.
- Так Вы что, хотите услышать аплодисменты?..



- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!



Симфонический концерт, соло флейты … исполняется жутко фальшиво, не по нотам. Голос из зала: “Флейтист – козёл!”
Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты … так же фальшиво и чудовищно. Опять голос из зала: “Флейтист – козёл!”.
То же самое в репризе… никаких улучшений. Голос из зала: “Флейтист – козёл!”
Дирижер останавливает оркестр и поворачивается к зрителям: “Кто назвал этого козла флейтистом?!”



Вбегает в буфет МГК человек во фраке и с бабочкой:
- 64…65…66…67…чашку кофе, пожалуйста…71…72…73…
- Извините, вам плохо?
- Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.







Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь ? – удивился его приятель-пианист. – А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!



Ставили «Риголетто». Идет сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом…



Джазовый трубач заменял коллегу в классическом оркестре. В его партии было 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет.
- Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! – говорит трубач.
- Да, но мы уже на 33-м, ты должен был считать!
- Чувак! Если я буду считать, какой же это будет отдых!



Джазовый музыкант устал от постоянных отказов на выпускающих фирмах. Однажды, он заказал в студии 1 час времени для записи, а звукорежиссеру поручил сделать 1000 копий на дисках и разослать по всем крупным лейблам. Итак, он заходит в вокальную комнату и начинает говорить.
- Это послание для вас, бездарные, психованные, тупые идиоты в рекординговых компанях, которые все эти годы игнорировали меня. Я посвятил жизнь написанию прекрасной, утонченной музыке души, а вы, ублюдки, никогда мне не перезвонили, не ответили ни на одно письмо и подписывали контракты с тупорылыми рокерами или реперами-уголовниками! Вы, суки, я терпел ваши издевательства сколько мог, но теперь все!!! Это на вашей совести!
Мужик вынимает пистолет и стреляет себе в висок. Звукорежиссер (не отрываясь от микшера):
- Все, я готов, уровень хороший. Начнем копить дубли?



Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории. Экзаменатор играет простое до-мажорное трезвучие. - Что это?
- Ну, это сложновато. Можно еще раз?
Экзаменатор повторяет тот же аккорд.
- Ага, почти догадался! Еще разок! (…) - А-а-а! Знаю! Это пианино!!!



У ворот рая стоит валторнист. Апостол Пётр открывает ворота, видет валторниста, находит его данные в книге жизни и говорит: “Так, вижу-вижу, хороший классический музыкант, играл во многих симфонических оркестрах, с лучшими дирижёрами. Ну, а скажи мне, пожалуйста, что в твоей жизни было такого необычного, неординарного, специального?” - Ну, я играл соло в Карнеги Холле с Караяном. - Это понятно, это была твоя нормальная, обыденная работа, всё это тут написано, а мне, всё же, было бы интересно знать о каких-то редких событиях в твоей жизни. - Да играл как-то в джаз-клубе. Апостол Пётр оживился: “Так-так, ну-ка, расскажи-ка мне об этом по-подробнее. Когда примерно это произошло?” - Минут 15 тому назад…



- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...



Памятка альтиста в оркестре:
1) Тщательно настроившись перед началом концерта, вы можете совершенно не заботится о чистоте интонации вплоть до самого конца.
2) Ненастроенные струны - не ваша ошибка,таков тембр вашего инструмента.
3) Желательно играть то же самое произведение,что и все остальные..
4) Не волнуйтесь: мелодия и солирующий голос всегда у кого-нибудь другого.
5) Сделав ошибку, лучше всего посмотреть укоризненно на кого-нибудь из коллег.
6) Перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить, исполняется повтор или нет.
7) Переворачивайте страницы внимательно, чаще всего четвертая страница не является непосредственным продолждением первой.
8) Если вы задержались, переворачивая страницы, играйте несколько быстрее других до тех пор, пока не догоните остальных.
9) Если все вокруг вас играют неправильно, обычно вам приходится делать то же самое.
10) Ускоряя темп на восьмых и замедляя на длинных нотах, вам скорее всего удастся совпасть с остальными в конце пьесы.
11) Если вы сбились со счета и безнадежно потерялись, можно остановиться и предложить коллегам еще раз тщательно настроиться.
12) Если исполнение прервалось по вашей вине, объясните подробно где и почему вы совершили ошибку, аудитория выслушает вас с величайшим вниманием.
13) Не стоит уделять много внимания ремаркам вроде p, f, cresc, decresc и т.д., также как и любым точкам и линиям над или под нотами: все равно они часто меняются в процессе работы над сочинением, кроме того, по большей части все эти украшения сочиняются редакторами, чьи творческие способности так и не нашли достойного применeния.
14) Доигрывать ноты, оставшиеся в вашей партии, не обязательно при условии, что все остальные уже закончили играть.



В начале были только духовые инструменты в оркестре. Затем духовики заметили, что много народу настолько глупы, что не могут играть на духовых инструментах.
Этим людям дали большие ящики с натянутыми струнами. Так появились струнники. Затем они заметили, что многие струнники настолько глупы, что не могут играть на струнных инструментах; им дали по две палки и велели дубасить ими по всему, по чему только можно дубасить.
Так появились ударники. В конце концов, увидев, что один музыкант даже и на это не способен, у него отняли одну палочку и велели встать на подставку впереди всего оркестра. Так появился первый дирижер...



Конферансье выходит и объявляет: Русская народная песня "Как меня, младу младёшеньку", обработал Шостакович.



- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом
по специальности его сокурсник.- Возьми произведения своего педагога, перепиши в ракоходе - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальсы Шуберта получаются...



Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит
сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!



В консерватории:
Профессор: В Вашей домашней работе по композиции
сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !



Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, -
я только что его сыграл !..



На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.



Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...

Рубрики:  Приколы



Процитировано 2 раз

Саотоме Таичи (Taichi Saotome) - танец с тенью

Вторник, 10 Мая 2011 г. 01:40 + в цитатник
Саотоме Таичи (Taichi Saotome) - танец с тенью





Taichi Saotome родился 24 сентября 1991. Являясь актером кино и театра, он исполняет как мужские, так и женские роли.




Его отец является главой театральной труппы, поэтому Таичи практически все свое детство провел в театре. По большой части он знаменит благодаря своим ролям оннагата (женским ролям). Он, также, снялся в двух фильмах Такеши Китано, играет в различных театральных постановках.




Хоть он и не снялся в сотне фильмов, Саотомэ имеет огромную популярность в театральных кругах, а в 2006 году был создан его официальный фан-клуб. Он сказал, что он действительно не видет причин своей популярности, но счастлив, что люди всех возрастов с удовольствием посещают его выступления.




Сейчас Саотомэ выражает желание играть мужские роли. Он говорит, что ни когда не предпочитал женские роли мужским.
Рубрики:  ТАНЦЫ


Понравилось: 1 пользователю

АТЛАНТИДА СУЩЕСТВУЕТ!!! ЕЕ КООРДИНАТЫ - 69сш, 40зд

Понедельник, 09 Мая 2011 г. 07:32 + в цитатник
Атлантида существует. Её координаты - 69сш, 40зд




Владимир Репин


Преамбула: господа читатели! конечно, это не одна страница, но короче можно сказать только в названии - просто дать координаты.
1. Платон прав на 100%
2. Атлантида не БЫЛА, она ЕСТЬ, и на нее можно посмотреть.
3. Не бойтесь открывать фото Атлантиды и рисунки по ссылкам на сайт - все размещено на моей проверенной страничке Яндекс-Фотки. Поверьте, это интересно!

А теперь - амбула:

Культ крупной кошки существует по обе стороны Атлантического океана. Поначалу я не хотел придавать этому совпадению большого значения. Но со временем начали появляться вопросы, ответы на которые надо было искать и не в Евразии, и не в Америке.
Какая Прародина с незаходящим солнцем и северными сияниями упоминается в индийских Ведах?
Почему в индийских преданиях упоминается строительство ковчега, который, по слову Божьему, должен был сохранить людей и скот от «воды, которая покроет даже вершины гор»? Об этом подробно пишет Б.Г.Тилак в книге "Арктическая Родина в Ведах".
А что за птица Сва упомянута в нашей Велесовой книге?

«Вот прилетела к нам, села на древо и поёт Птица,
И всякое перо Её - иное, и сияет цветами разными,
И стало в ночи, как днём.
И поёт она песни, /призывая/ к борьбе и битвам...
Услышь, потомок. Песнь Славы и держи в своём сердце Русь,
Которая есть и пребудет землёй нашей!» (дощ. 8/2).
Чем не описание северного сияния с его разноцветными переливающимися всполохами?

http://fotki.yandex.ru/users/repin-v-n/view/131690/?page=2

Слишком много мифов и преданий ведет нас на Север – это и город Леденец славянских былин, расположенный «за морем, за Океаном», и регулярные полеты на Север, в Гиперборею, Аполлона, который статной фигурой и светлыми волосами меньше всего напоминает невысоких, темноволосых греков. Да и сами греки считают его богом пришлым, как и Диониса. Это и непонятные познания жителей античной Фокеи, где были сделаны удивительные для того времени научные открытия и созданы образцы техники, неизвестно на материке. А ведь Фокея считается всего лишь выселками Греции.

Архитектура фокейского города Милета, например, поражает своей точностью планировки города, величием храмов. В историю он вошел как крупный культурный центр Древнего мира. Здесь зародилась так называемая милетская школа натур-философии, трудились Фалес, Анаксимандр, Анаксимен. Отцом исторической науки называют Геродота, жившего в Ионии, прославлен в веках Пифагор, родившийся в этой провинции.
В Милете родились первые (?) гипотезы, относящиеся к астрономии, математике, физике, биологии. Там были созданы первые научные приборы: солнечные часы, модель небесной сферы, гномон — устройство для определения географической широты места. И циркуль был изобретен там.

По своей планировке Милет стал первым в истории человечества городом, в котором осуществилась идея рационального размещения частей города по их назначению и с учетом удобства горожан. В этом проявились демократические основы жизни полиса. Прямоугольная сеть улиц ( http://fotki.yandex.ru/users/repin-v-n/view/129899?page=0 ), жилые кварталы, застраиваемые равновеликими домами, а вне жилой части располагались торговые площади, святилища и храмы (http://fotki.yandex.ru/users/repin-v-n/view/130185/?page=2 ) . Архитектура наряду с сооружением храмов включала и такие необходимые обществу постройки, как театры, гимнасии (так назывались школы физического развития, а потом и места, где собирались философы и ученые), булевтерии (общественно-административные здания), дворцы.

У Милета есть еще одна заслуга: его мореходы были единственными среди греков, кто постоянно водил суда с людьми, искавшими новое место для поселения. Жители материковой и островной Греции, если они решились покинуть родину, собирались вначале в Милете, оттуда отплывали корабли с переселенцами.
Именно мореходы Фокеи основали Массилию-Марсель. Или восстановили его, зная по картам, где следует искать? Ведь на дне марсельской бухты Ж.И.Кусто видел мощеные дороги, уходящие в глубину моря…
Именно из Марселя-Массилии отправился в свое знаменитое и скандальное путешествие Пифей, описавший среди множества стран и городов остров Туле.

Читать далее...
Рубрики:  А это интересно!
Путешествия



Процитировано 5 раз
Понравилось: 1 пользователю

Szentpéteri Csilla - МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ...

Суббота, 07 Мая 2011 г. 00:27 + в цитатник
Szentpéteri Csilla


Прослушать запись Скачать файл
spiritus
Прослушать запись Скачать файл
piazzola_boulevard
Прослушать запись Скачать файл
gringo
Прослушать запись Скачать файл
gitanos
Прослушать запись Скачать файл
delirium
Прослушать запись Скачать файл
all_inclusive
Прослушать запись Скачать файл
esoerdo
Прослушать запись Скачать файл
uveghajo
Прослушать запись Скачать файл
hotel_monarchia
Прослушать запись Скачать файл
paganini_salsa
Прослушать запись Скачать файл
eszaki feny
Прослушать запись Скачать файл
monti_tango
Прослушать запись Скачать файл
monti_pepperoni
Прослушать запись Скачать файл
tul_az_operencian
Рубрики:  Музыка



Процитировано 1 раз

Долина реки Клена - частный сад в Саутленд, Новая Зеландия.

Среда, 04 Мая 2011 г. 01:13 + в цитатник
Это цитата сообщения A-delina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Долина реки Клена - частный сад в Саутленд, Новая Зеландия.


Читать далее...
Рубрики:  Путешествия


Понравилось: 1 пользователю

ДУЭТ СОБАЧКИ И ЧЕЛОВЕКА - ПОЗИТИВ В ЧИСТОМ ВИДЕ!!!!

Среда, 04 Мая 2011 г. 00:48 + в цитатник
УМОРИТЕЛЬНЫЙ РОЛИК !!!!


Собачка вдохновенно танцует с партнером (человеком) .

ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ ГАРАНТИРОВАННО!!!!




http://sorisomail.com/email/74298/como-se-danca-o-merengue.html
Рубрики:  Приколы



Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Stephane Grappelli & Subramaniam

Вторник, 03 Мая 2011 г. 23:57 + в цитатник
Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Stephane Grappelli & Subramaniam - для души




Рубрики:  Музыка


Понравилось: 1 пользователю

Аудиоальбом «Scorpions »

Вторник, 03 Мая 2011 г. 23:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аудиоальбом «Scorpions »

 

«Scorpions »



 (220x40, 4Kb)

 

Рубрики:  Музыка


Понравилось: 1 пользователю

Сальери и Моцарт - тайна смерти

Вторник, 03 Мая 2011 г. 23:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Плерома [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сальери и Моцарт - тайна смерти

RmRoRcRaRrRtPPRvRoRlRxRfRgRaRnRgPPRaRmRaRdReRI (1) (673x48, 23Kb)


RmocartPP (230x66, 18Kb)(Mozart) Вольфганг Амадей (1756-91) - австрийский композитор. Представитель венской классической школы, музыкант универсального дарования, проявившегося с раннего детства. В музыке Моцарта отразились идеи немецкого Просвещения и движения "Буря и натиск", претворен художественный опыт различных национальных школ и традиций. Модифицировал традиционные оперные формы ("Свадьба Фигаро", 1786; "Дон Жуан", 1787; "Волшебная флейта", 1791), индивидуализировал жанровые типы симфоний (ми-бемоль мажор, соль минор; до мажор, т. н. "Юпитер", все 1788). Св. 20 опер, св. 50 симфоний, концерты для фортепиано и для скрипки с оркестром, камерно-инструментальные (трио, квартеты, квинтеты и др.) и фортепианные произведения (сонаты, вариации, фантазии), "Реквием", (1791; закончен Ф. Кс. Зюсмайром), мессы и др. хоровые сочинения, песни.
2006 год, объявленный ЮНЕСКО годом Вольфганга Амадея Моцарта, - это 250 лет со дня рождения великого композитора и 215 лет со дня его смерти. «Бог музыки» (как его часто называют) покинул этот мир 5 декабря 1791 года, в возрасте 35 лет, после странной болезни.
2d7a71139545 (32x32, 1 Kb)2d7a71139545 (32x32, 1 Kb)2d7a71139545 (32x32, 1 Kb)01 (90x37, 3 Kb)2d7a71139545 (32x32, 1 Kb)2d7a71139545 (32x32, 1 Kb)2d7a71139545 (32x32, 1 Kb)
Рубрики:  Музыка
А это интересно!
Видео
Ж.З.Л


Понравилось: 2 пользователям

Жакеты. Красивые все! Одна модель лучше другой!!!!

Понедельник, 02 Мая 2011 г. 22:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Gim56 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жакеты. Есть очень красивые.

Фотографии в альбоме «Жакет» olivia на Яндекс.Фотках

жакет

Читать далее...
Рубрики:  ВЯЗАНИЕ НА СПИЦАХ
ВЯЗАНИЕ КРЮЧКОМ


Понравилось: 2 пользователям

КАК ЗАРАБОТАТЬ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ? Версия ученых Гарварда

Суббота, 30 Апреля 2011 г. 13:55 + в цитатник
КАК ЗАРАБОТАТЬ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ? Версия ученых Гарварда


анимационные картинки Деньги, богатство, открытки Деньги, богатство


Ученые из Гарварда, собрав данные по способу преобразования времени в деньги, сгруппировали все данные в четыре группы. Каждая группа населения, использующая похожий вид преобразования «время-деньги» была соотнесена с каким-либо живым существом, повадки которого совпадали со способами «добычи» денег данной группой населения.

Итак, вот этот всемирный рейтинг.

Первая группа снизу – «кроты»
Слепые животины, не видящие дальше своего носа, вынужденные жить под землей и питаться чем придется. Если крота выкинуть на поверхность, он сразу начнет рыть землю, чтобы вернуться в привычную среду. Однако и постоять за себя может, и ущерб принести немалый…

Процент накопленного капитала стремится к нулю.

Кредо. Выпить, поесть, поспать, «убить время». Долгосрочных целей просто нет.

Финансовые цели. Их тоже нет.

Алкоголики, нарко-, игро-, прочие -маны, пенсионеры, граждане, живущие только на государственное пособие, а также «идейные борцы» типа профессиональных «борцов за справедливость». Большинство «населения» любой уголовной тюрьмы в мире тоже входит в эту группу.

Финансы для этих людей – либо случайный заработок, либо пособие, которого хватает только чтобы не умереть с голоду. В обращении сфинансами – беспомощность, в отношении финансовых возможностей – вообще полнейшая слепота.

«Кротов» примерно 27% всего населения Земли.

Вторая группа снизу – «куры»
«Куриные мозги» и «куриная слепота» уже давно вошли в поговорки народов мира.

Процент накопленного капитала – примерно 5% мировой денежной массы.

Кредо. Меньше думать, работать, где ответственности меньше, скорее выйти на пенсию и «начать наконец-то жить». Всегда выполняют чужую волю. Для чего работают, не понимают.

Финансовые цели. Оплатить счета.

Это работники «системы» (государственной и корпоративной), работяги, которые делают лишь то, что скажет начальник и «офисный планктон» вместе взятые. Усердно работают и при этом боятся ставить какие-либо долгосрочные цели, живут чужим умом, меряя жизнь по мерке: «А что люди скажут?».

Финансы для этих людей – зарплата за проведенное на работе или службе время и небольшие бонусы «за хорошую работу», т.е. следованиям правилам системы.

Внимание! Таких «куриц» ещё примерно 60% населения Земли.

27% «кротов» плюс 60% «куриц» равно примерно 87% населения Земли! И всего 5% накопленного мирового капитала!

Третья снизу, но не последняя группа – «обезьяны»
В эту группу входят те, кто добирается «до самых вершин». Но почему «обезьяны»?

Обезьяны бывают разные – лемуры, макаки, бабуины… и те, кого называют человекообразные. Вроде всё у них на месте: ум, сила, ловкость и учатся быстро, но… Чего-то не хватает… Они лишь быстро и профессионально копируют лучших…

Процент накопленного капитала – примерно 15%.

Кредо. «Стать первым». Подробно расписывают финансовые, карьерные, другие цели. Чётко реализуют выбранную стратегию, «преодолевая обстоятельства и себя».

Звезды спорта, эстрады, политики, наемные топ-менеджеры ведущих корпораций, те, кто достигает «общепринятых карьерных вершин» путем планирования и «долгого и упорного труда», а затем наслаждаются «заслуженной» славой… Для этих людей успех – цепочка спланированных действий, реализуемых тяжелейшим трудом долгие годы.

Финансы этих людей – гонорары, роялти и процент от прибыли управляемых предприятий.

Их примерно 10% населения Земли. Эти люди зарабатывают большие (но не огромные) деньги.

Итак, 97 процентов населения земли накопили 20% капитала. А где же остальные 80%?

Вершина рейтинга
Оставшиеся 3% людей, владеют 80% мирового капитала. Ученые из Гарварда назвали их… Коты!

Это название навеяно киплинговской кошкой, которая «гуляет сама по себе». Люди-коты делают то, что им нравится, что они считают нужным, и получают за это огромные, просто нереальные деньги! Это те, кого называют «серыми кардиналами», они не любят «светиться» и «выпендриваться», хотя и двигают вперед историю всего мира. Эти люди живут только для себя, не пытаясь кому-то что-то доказать.

Их кредо: «Правила придуманы для дураков!»

Процент накопленного капитала – примерно 80% денежной массы в мире.

Жизненные цели. Создавать свои правила игры. И затем жить по этим правилам так, как хочется, а не так, как кому-то надо.

Финансовые цели. Получать деньги от любимого дела. Да побольше! Да лучше чужими руками!

«Какая несправедливость! Эксплуататоры!» – воскликнут «кроты» и «курицы».

«Как им это удаётся?» – будут ломать голову «обезьяны».

Только забывают эти «нормальные люди», что самый тяжелый труд – это быть самим собой в любых условиях. И вознаграждается этот труд соответственно!

Коты знают: всё, что они делают, со временем будет скопировано, переделано, ухудшено... Но всё равно это делают!

У этих людей потрясающее чувство нереализованных возможностей. Всё, что «нормальные люди» считают «безумным», «неперспективным» и «бесполезным», чутко улавливается и превращается в золото умом, изобретательностью и волей этих людей.

Пример: безработная секретарша, которая строчила роман про мальчика-волшебника, вместо того, чтобы «найти себе нормальную работу». Вот уж «кошка, которая гуляла сама по себе»! И вот Джоан Роулинг – «первый в мире писатель, гонорары которого превысили миллиард долларов». И это в наше время, когда все книги любого писателя в мире можно скачать одним файлом. Ей было на это просто наплевать! А сколько бы она заработала на «нормальной работе»? Столько, чтобы «оплатить счета»!

Каждый «кот» – яркая индивидуальность. Ну нет в мире второго Билла Гейтса, Уоррена Баффета, Стива Джобса и других, может быть, менее известных представителей «кошачьего племени».

Вся жизнь этих людей – сплошной праздник, занятие любимым делом. У них всё «не как у людей». Они выше «вершины», практически боги среди людей. Их ненавидят «нищие» и «бедные» («кроты » и «курицы»), им подражают «обезьяны», а они просто живут, ни на кого не оглядываясь, никого не слушая, кроме самих себя, свой внутренний голос. Именно этот голос и позволяет им быть в нужное время в нужном месте.

Финансы для таких людей – пассивный доход, который приносят созданные ими активы.

Таких людей менее 3% населения земли, но именно они кормят остальные 97%!

Но это лишь предварительная информация.

Итак, ответ на вопрос, заданный в заголовке. Вернее, два ответа:

1. Если хотите заработать большие деньги, надо постоянно искать лучшее в вашей рыночной нише и копировать, моделировать, оптимизировать и… улучшать это лучшее.

2. Если хотите заработать огромные, просто нереальные деньги, нужно поступить совсем наоборот, наплевать на «стандарты успеха» и заняться наконец-то Делом, которое вам по душе. Или Делами, если таковых несколько.

А если вы ещё до сих пор жалуетесь на «несправедливость жизни», вспомните поговорку одного из самых знаменитых выпускников Гарварда:

«Тому, кто целый день торчит на работе, некогда зарабатывать деньги». Дейвид Рокфеллер.
Рубрики:  А это интересно!



Процитировано 5 раз
Понравилось: 1 пользователю

Ольга Васильевна Лепешинская

Суббота, 30 Апреля 2011 г. 02:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Алевтина_Князева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ольга Васильевна Лепешинская

 

Лепешинская Ольга Васильевна
Лепешинская Ольга Васильевна


Лепешинская Ольга Васильевна 15 (28) сентября 1916 года

Ольга Лепешинская на долгие годы стала символом советского балета, гордостью Большого театра, воплощением новой, современной стихии танца. Говоря о Лепешинской, любители балета вспоминают ее Золушку, Тао Хоа, Китри, Ассоль, Мирандолину и множество других образов, мастерски воплощенных балериной.
Фамилия Лепешинских была известна в нашей стране задолго до появления на сцене балерины Ольги Лепешинской. Талантливым художником был ее дядя, Пантелеймон Николаевич Лепешинский, известным ученым-биологом — Ольга Борисовна Лепешинская. Ее дед, Василий Лепешинский, за вольнодумство дважды побывал в крепости. Отец будущей балерины, Василий Васильевич Лепешинский, был инженером, крупнейшим специалистом по строительству мостов, ответственным работником Госплана СССР.
Ольга Лепешинская родилась 15 сентября 1916 года. В семье Лепешинских всегда большое внимание уделяли образованию и развитию детей. Ольга Лепешинская через всю жизнь пронесла любовь к книге. Но вот ее увлеченность танцем и мечту о балете отец не поддерживал, считая это занятие легкомысленным и несерьезным. По его мнению, гораздо большую пользу для страны мог принести хороший инженер или врач. Мать, Мария Сергеевна, относилась к мечте маленькой Оли с пониманием, однако самую большую поддержку девочка получила от друзей их семьи — художника Большого театра Федорова и его жены, которая в прошлом сама была балериной.

 

О том, как загадочно ушла из жизни легендарная Ольга Васильевна Лепешинская - читать здесь http://www.vesti.ru/doc.html?id=251394
Рубрики:  БАЛЕТ
Ж.З.Л

Свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон

Суббота, 30 Апреля 2011 г. 01:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Будмен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Королевская свадьба, как это было!

Это самая шикарная королевская свадьба из всех, на ютаб открыт канал, где выложены видео со свадьбы Уильямс и Кэтрин, а так же можно было смотреть все в прямом эфире. Говорят, что камеры были везде, даже в цветах у невесты! Честно говоря, я восхищаюсь Катрин, она настоящая принцесса! Не каждая девушка способна ждать 8 лет предложения руки и сердца, при этом быть постоянно под прицелом камер, она само очарование!  Но по решению королевы, из-под венца вышла не принцесса Кэтрин, а герцогиня Кембриджская. Принцессой она станет, только если отец ее мужа, принц Чарльз, станет королем. Впрочем, Кейт может шагнуть и сразу в королевы, если Елизавета завещает трон не своему разведенному сыну, а благопристойному внуку.

В Англии ход Елизаветы многим показался обидным. Титул принцесса напоминает о Диане, а герцогиня — о ее сопернице, второй жене Чарльза Камилле Паркер Боулз.

Принц Уильям был любимым сыном леди Ди, первенец. Ему было всего 15, когда она погибла. В память о матери он подарил ее кольцо своей возлюбленной, а венчались сегодня там, где Диану отпевали.

Однако при всей похожести Кэтрин и Дианы у них мало общего. Избранница принца из простой, но богатой семьи. У Дианы — аристократические корни. Будущая принцесса впервые в британской истории имеет университетское образование, а Диана не сдала даже выпускных экзаменов в школе. Кэтрин живет с принцем уже несколько лет, Диана хранила целомудрие вплоть до свадьбы. Она была скромна и застенчива, Кэтрин — раскована и независима.

Она покорила сердце Уильяма девять лет назад. Голубая кровь принца вскипела при взгляде на прозрачное платье Кэтрин. Незадолго до свадьбы нескромный наряд был продан с аукциона за 125 тысяч долларов.

Кэтрин Миддлтон внесет новую кровь в Букингемский дворец. Английской аристократии давно пора встряхнуться. Уильям и Кейт — невиданное дело для будущей монархической четы — не живут во дворце, сами ходят по магазинам, а принц ездит за рулем. Диана, которую называли «народной принцессой», стала примером для подражания ее сына.

Эта свадьба впервые сыграна не на государственные деньги, а исключительно на сбережения родителей и доходы от продажи сувениров. Свадьбы принцев — не частое зрелище, последнее было в 1981 году, когда Чарльз венчался с Дианой. Поэтому и столько внимания. Гигантское

фэшн-шоу со строжайшими канонами. Здесь нужно быть модным и старомодным одновременно. Только английские мужчины носят фраки не с бабочками, а с галстуками. Брюки неизменно серые, жилеты яркие. У женщин — шляпки самых невообразимых фасонов.

Но каким бы пышным не было торжество, уже завтра все будут обсуждать будущее вероятной королевской четы. Ходят слухи, что в брачном контракте, который теперь заключают даже короли, права Кэтрин оговорены четко. В случае развода вместе с мужем она теряет все королевские привилегии, даже дети останутся с отцом. Она сохранит только титул. И в этом, пожалуй, самое значительное отличие Кэтрин от Дианы. В Букингемском дворце тоже демонстрируют, что на ошибках учатся.

Но хорошо, что хорошо заканчивается! Давайте пожелаем молодым долгой счастливой  жизни!





 

 

http://tengrinews.kz/userdata/news/news_186368/thumb_b/photo_10495.jpg

Читать далее...
Рубрики:  А это интересно!


Понравилось: 1 пользователю

ДИРИЖЕРСКИЕ "ПЕРЛЫ"...

Понедельник, 25 Апреля 2011 г. 17:01 + в цитатник
Осталось 5 репетиций до позора!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

В Шостаковиче много нот и всё время меняются.

Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.

Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.

Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь

Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.

Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Воздушно, как флейта в кустах.

Играйте здесь ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы

Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на
маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
>
Рубрики:  Приколы



Процитировано 12 раз
Понравилось: 1 пользователю

МОЯ ЛЮБИМАЯ АИМИ КОБАЯШИ - ОКТЯБРЬ 2009 ГОДА

Понедельник, 25 Апреля 2011 г. 16:44 + в цитатник






















Рубрики:  Музыка



Процитировано 10 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Tamara_Potashnikov
Страницы: 373 ... 321 320 [319] 318 317 ..
.. 1 Календарь