Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ?
- Оплата уроков...



Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли
запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца выступления в
Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли,
- пусть Ваши фельдмаршалы Вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.



- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? -
спросили как-то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой -
голову в партитуре, - последовал ответ.



- Hет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, -
чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три
предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Hемного медленнее,
прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."



Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон
Караян, желая придать звуку трубы возможно большую
отдаленность, посадил первого трубача на галерку.
Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался
совершенно неприличный отрывистый звук.
Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в
оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру !
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я
поднес трубу к губам как вбежала пожилая билетерша и стала
вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно,
мерзавец, ведь дирижирует великий Караян ! :)"



Тосканини спросили, почему в составе его оркестра
никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают.
Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то
еще больше мешают мне.



В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один
обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В
качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго
Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обеими партитурами, судья спросил:
- Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим ?
- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.



Директор оперного театра присутствует на прослушивании
новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую
играет оркестр, или та, которую поет мадам ?!



HА КОHКУРСЕ
Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе...
И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.



Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только
с тем недостатком, что почему-то все время сопит.



Однажды один знакомый Джиакомо Пуччини - весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джиакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтоб не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освистают !



Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть !



Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще Вы можете доказать Вашу композиторскую специальность ? Hазовите в качестве подтверждения двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".



Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги !
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Hаконец кто-то догадывается:
- Может быть, Вам нужна опера Мейербера "Гугеноты" ?
- Hу да, - радостно кивает головой студентка, - я же Вам сразу сказала !



После поездки США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как Вы посмели оставить принимающей стороне программу Ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами ?
- Да, знаете..., как то..., а что, нельзя ?
- Вы еще спрашиваете ! Hемедленно напишите новую программу. Здесь же ! Сейчас же !
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
1. Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не писал).
2. Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
3. Риталлани. Концерт для виолончели соло. (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра (!), отправил в США :))
По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер едва не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию Белиниевской сонаты.
Hи у кого из советских специалистов не возникло никаких подозрений (Я слышал, как эту историю Ростропович рассказывал сам на "Эхе Москвы", так что можете верить :)



В давние времена за неодобрительный отзыв о песнях короля-графомана критик угодил в тюрьму. Отбыв срок наказания, бедняга был снова приглашен к высокому автору.
- Ну-с, любезный, что бы теперь скажите о моем творчестве на этот раз? - спросил король.
Тяжело вздохнув, критик обернулся к слугам короля:
- Арестуйте меня!..



Во время вечерней прогулки Гендель неожиданно попрощался со своими друзьями:
- Я иду ужинать.
- Надеемся, в приятном обществе?
- Разумеется! Я и индюк!
- Как? И вы справитесь с целым индюком в одиночку?
- Почему же в одиночку? С картошкой, овощами и, конечно, десертом.



Гениям легко! Гениям легко! Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте -на Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
- Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научится.
- Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.
- Да я пишу... Стихи...
- Это ведь тоже интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем сочинять музыку.
- Отчего же, совсем легко. Ты попробуй...
Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете.



Россини был в гостях у одного барона. Среди приглашенных находился также Альфред де Мюссе. Его попросили прочитать что-нибудь, и Мюссе прочитал свое новой стихотворение "Не забывай". Тогда Россини, обладавший феноменальной памятью, решил подшутить над поэтом и как бы невзначай спросил:
- Чьи это стихи? Я что-то не припомню автора...
- Ваш покорный слуга, - ответил Мюссе.
- Да полноте, - лукаво сказал Россини, я их еще в детстве знал наизусть.
И без малейшей запинки, слово в слово повторил только что услышанное стихотворение Мюссе.



Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в общества Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум.
Послышался звон, стук, грохот, треск, гул - и, наконец, стон и скрежет. Гости замерли в изумлении. Россини побежал в столовою. Через минуту вышел улыбаясь:
- Благодарение богу, это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я то думал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру к "Тангейзеру"!



К Россини пришел молодой композитор и попросил оценить его новое сочинение.
Россини внимательно посмотрел партитуру и с улыбкой сказал:
- Что ж, в вашем сочинении есть и прекрасное, и новое, но только... то что в нем прекрасно - не ново, а то что ново - увы не прекрасно!



Однажды, под окнами дома, в котором в Париже жил Россини, раздались фальшивые звуки старой шарманки. Одна и та же мелодия повторялась несколько раз, и только поэтому Россини
с изумлением узнал в ней невероятно искаженную тему из увертюры к своей опере "Вильгельм Телль". До крайности рассерженный, он открыл окно и хотел было приказать шарманщику немедленно уйти. Но тут же передумал и весело крикнул уличному музыканту, чтобы тот поднялся вверх.
- Скажи, приятель, ты знаешь музыку Галеви? - спросил он у шарманщика, когда тот появился в дверях.
- Еще бы! Кто не знает "Дочери кардинала"?
- И ты знаешь, где он живет?
- Конечно. Кто в Париже этого не знает?
- Прекрасно. Вот тебе франк. Пойди и сыграй ему что-нибудь из его произведений точно так, как ты играл мою музыку. Одну и ту же мелодию по крайней мере шесть раз. Хорошо?
Шарманщик улыбнулся и покачал головой:
- Не могу. Это ведь мсье Галеви послал меня к вам. Но он был добрее вас: просил сыграть вашу увертюру только три раза.



Россини присутствовал на представлении оперы Моцарта Дон-Жуан, где одну из главных партий исполнял знаменитый тенор Рубини.
Рядом с Россини сидел какой-то юнец, который довольно громко подпевал артистам, мешая соседям слушать оперу.
Наконец Россини не выдержал:
- Какой все-таки мерзавец!
- Это вы по моему адресу? - спросил юнец.
- нет, - тут же успокоил его композитор, - это я по адресу остолопа Рубини, который мешает нам слушать вас!



Сидя в парке своего родного города Цвиккау, Шуман насвистывал мелодию из Карнавала.
- Послушайте, - возмущенно сказал ему сосед по скамейке. - Ведь это же мотив из Карнавала нашего высокочтимого Роберта Шумана. Если вы не знаете, как у него звучит эта мелодия, то не насвистывайте... Ваш свист действует мне на нервы!



- Что вы пишите только грустную, мрачную музыку?
Слушатель хочет отдохнуть, повеселиться, уйти с концерта с радостным настроением. А вы?.. Напишите что-нибудь веселое, бодрое. И... распродажа пойдет веселее, - говорил однажды издатель молодому Брамсу.
- Попробую, - ответил композитор.
Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.
- Ну что, получилось? - встретил его издатель вопросом.
- Не знаю, - ответил, улыбаясь, Брамс и положил перед издателем ноты.
Новое произведение назвалось так: "Весело схожу в могилу"



Сен-Санс был приглашен на обед к близким друзьям. Он опаздывал, но все его терпеливо ждали. Наконец отчаянно проголодавшиеся гости попросили хозяйку приступить к обеду. Все сели за стол.
Приезжает Сен-Санс. Желая заслужить прощение, он решает прибегнуть к шутке: надевает чепец горничной, садится верхом на щетку, открывает дверь в столовую и принимается скакать галопом вокруг стола, распевая во все горло: "Хей-хо! Хей-хо-хо"! (из "Валькирий" Вагнера) Перепуганные гости разбегаются. Тогда Сен-Санс останавливается перед хозяйкой дома и к своему ужасу замечает, что он ошибся этажом!



В конце прошлого столетия в Петербурге с большим успехом шел балет "Дочь фараона", поставленный известным балетмейстером Мариусом Петипа. В первом действии фигурировал лев, который шел по скале и, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва играл опытный статист. Брал за эту роль немалые деньги. Однажды он заболел. Петипа хотел было отменить спектакль, свои услуги предложил другой статист.
Петипа следил за ходом действия. Вот идет лев, охотник пустил стрелу. Но лев испугался и не хотел падать в бездну. Петипа нервничает, показывает статисту кулак. И тут случилось чудо: лев встал на задние лапы, перекрестился правой передней и прыгнул вниз.



Тосканини на репетициях очень нервничал. Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну единственную ноту.
И арфист умудрился сфальшивить!
Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся
Рассвирепевший Тосканини покинул зал.
Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр. И что же он видит? Все струны с арфы сняты.
Осталась только одна: нужная.



Эта история произошла во время недавней сессии. Наталья Ж. училась (и сейчас учится) в какой-то музыкальной шараге. Надо было ей сдать - исполнить перед экзаменаторами - небольшое музыкальное произведение по ее собственному выбору. То ли лень было рыться, то ли таланты взыграли, но она накатала чего-то своими силами и подписала псевдонимом - "Гифаниберг".
Идет сдавать. Преподаватели, увидав мудрую фамилию, делают умные лица и думают: "Во, едрена кочерыжка, какие композиторы на свете бывают!" Один товарищ поинтересовался насчет его национальности... Словом, поставили пятерку.
После того, как Наталья твердо убедилась в том, что в зачетке пятерка поставлена, она попросила преподавателей как-нибудь на досуге прочитать фамилию ГИФАНИБЕРГ с конца...



На экзамене в консерватории обсуждают темпы, в котором дирижировал поступающий.
"Причем тут темпы? - взрывается один из профессоров - темпы диктует Апрелевский завод грампластинок".



Говорят, эта история совершенно правдива...
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Этот веселый текст был взят с сайта об Антонио Сальери, который находится по адресу http://salieri.boom.ru. Если вы с трепетом относитесь к шуткам о музыкальных гениях, то трижды подумайте, прежде чем приступить к чтению.

Парная. Сальери один.

Сальери:
Все говорят, нет правды на земле.
И это правда. Например, вчера
сантехнику в семнадцатой квартире
я ставил - и потратил два часа,
чтоб выровнять капризный унитаз,
что не желал с биде быть параллельным
Я алгеброй гармонию проверил,
еще когда на "химии" сидел.
Но Моцарт все равно быстрей меня
все делает, не пользуясь отвесом,
а только на глазок. И в худший день
сшибает на пузырь "Наполеона",
а я лишь на "Смирновскую" едва,
хотя "Наполеон" люблю не меньше,
чем плотник Дебюсси. Но что поделать,
когда бессмертный гений не в награду
за тяжкие труды дается свыше,
а просто так, за здорово живешь
ниспослан на такого раздолбая!..
Я, впрочем, тоже гений, но послабже.

(под звуки "Турецкого марша" входит Моцарт в рваной простыне.)

Моцарт:
Где банщик, мать его, запропастился?
За эту простыню, что он мне выдал,
я негодяю голову сверну
и по парной халатом загоняю!

Сальери:
Да, до чего все тленно в этом мире,
и, зачастую, прямо на тебе.
Ну, полно, успокойся, все пустое. (Достает бутылку)
Хоть, впрочем, есть и полная одна.
Присядь, мой друг, была неделя трудной.
Ведь было в ней, без малого, семь дней.

Моцарт (садится):
Ну, как ребята наши поживают?

Сальери:
Чайковский в баню звал меня намедни,
а я решил с тобой.

Моцарт:
И умно сделал.

Сальери:
Я с ним уже ходил...

Моцарт:
Ну и дурак.

Сальери:
Щедрин с Бизе подрались из-за бабы.
Кармен ее зовут. Цыганка, что ли.

Моцарт:
А баба чья?

Сальери:
Вообще-то Мериме.

Моцарт:
Дают ребята.

Сальери:
Это ещё что.
Хачатурян дошел уже до глюков:
позавчера ворвался в дискотеку
и требовал, чтоб дамы приглашали
на белый танец с саблями его.

Моцарт:
Ну и дела!

Сальери:
Да, кстати, Моцарт, просьба:
сто лет не видел я, как ты играешь.

Моцарт:
Во-первых, я сто лет уж не играл.
И карт с собою нету - это, в-третьих.
А во-вторых, в таком я состояньи,
что дамы от вальта не отличу.
И мужика от бабы, кстати, тоже.

Сальери (отодвигается):
Ну-ну, давай останемся друзьями.
В конце концов, не хочешь - не играй.

Моцарт:
Сыграть бы рад, отыгрываться тошно.
Пойду нырну в бассейн, забудусь сном. (Уходит)

Сальери:
Об отыгрыше речи быть не может.
Играет Моцарт просто гениально.
И даже видел я, как он однажды
побил на спор козырного туза.
Нет, должен я его остановить,
не то весь мир повергнет он в пучину.
Пуччини, кстати, снова впал в тоску
и спьяну называет ее Тоской.

(Входит Моцарт.)

Сальери:
Ну, как, нырнул?

Моцарт:
Нырнул. И, если честно,
я б предпочел, чтоб там была вода.
А где твой инструмент?

Сальери:
Внизу, в машине.

Моцарт:
И мой в машине, но не помню, в чьей.

Сальери:
Да что с тобой, не болен ли ты, часом?

Моцарт:
А это не твоё сальерье дело.

Сальери:
Ты мне расскажешь - станет и моё.

Моцарт:
Но ты ж наверняка начнешь трепаться
налево и направо...

Сальери:
Зуб даю!

Моцарт:
Оставь, он у тебя и так последний.
Да я тебе и с зубом не поверю.
Кто раззвонил тогда, что Мендельсон,
наладчик наш, наладился в Израиль?
Кто слесаря Бетховена глухим
прозвал, тогда, как он услышать может,
как капает вода, за три квартала
и ставит, не в пример тебе, прокладку
с закрытыми глазами и без рук?

Сальери:
Клянусь, отныне рот мой на запоре.

Моцарт:
Ну ладно, черт с тобой. На той неделе
девицу дали мне на стажировку.
Закончила чего-то с красным чем-то,
но путает колено и стояк.
И руки у нее растут оттуда,
откуда, в общем, не должны расти.
Работали мы с ней в одной квартире:
приличная семья, два туалета;
я попросил ее подать прокладку, -
ты б видел, что она мне принесла!
Так вот, представь: она в меня влюбилась!

Сальери:
Да, от тебя все бабы без ума.
А от меня - ну разве что Чайковский.

Моцарт:
Короче, что мне делать?

Сальери:
Как что? Выпить.
И сложное покажется простым.
(Наливает.)

Моцарт:
Ты что налил мне? Уж не той ли дряни,
с которой чуть не помер я в тот раз?
Так гении не поступают, понял?

Сальери:
Да что ты, Моцарт! Ту допили всю.

Моцарт:
А есть чем закусить?

Сальери:
Запьем из шайки.

Моцарт:
Тогда я поднимаю тост за женщин,

Сальери:
Не буду я. Они того не стоят.

Моцарт:
В чём дело?

Сальери:
От меня жена ушла.

Моцарт:
Куда ушла?

Сальери:
Да к Корсакову с Римским.
И похоти предаться хочет с ними,
волчица подлая и мерзкая притом.
О, времена! Ты понял, да? О, нравы!

Моцарт:
Что ж, за твою жену мы пить не будем.
А, в общем-то, за женщин нужно выпить,
поскольку жизнь без них была б пустая,
как пуст бачок, когда закончен слив.
Они чисты, как кафельная плитка,
прекрасны, словно мраморная ванна,
стройны, как ключ 13 на 15,
загадочны, как финские сифоны,
непостоянны, как водоснабженье,
нежны, как душ, надежны, как засоры
и долгожданны, словно капремонт.
За женщин выпьем стоя.
(Пьет, падает.)

Сальери:
Лучше лежа.
Чем больше мы за женщин выпиваем,
тем меньше, понял, нравимся мы им.
Вот я сейчас пойду и разыщу
их в женском отделении, пожалуй,
и приглашу сюда полюбоваться,
как их кумир, избранник и так далее,
властитель дум, красавец и все прочее,
луч света в темном царстве и подобное,
лежит на полке, словно ветчина.
Двум гениям в одной парной не место!
Пока, приятель. Но ужель он прав?
И я не гений? Гений и злодейство -
две вещи несовместные. Я знаю?
Вот тут еще мотивчик привязался.
Откуда он - ума не приложу.

(Уходит, напевая "Турецкий марш".)


Автор - Михаил Волков

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!







На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!



Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?



Сдал Чукча экзамен по сольфеджио. Его спрашивают: "Что поставили?"
Отвечает: "5!".
- А что за вопрос был?
- Сколько знаков при ключе в ми-мажоре?
- И ты что сказал?
- Сказал четыре
- А какие?
- Два диеза, два бемоля.



Купил братан квартиру и позвал пацанов. Пришли посидели-выпили, потом на обход территории.
Здесь гостинная, здесь спальня, а вот и барабан Страдивари. Как, - говорит один из гостей, - Страдивари же скрипки делал?
- Скрипки он делал для лохов, а для настоящих пацанов он делал барабаны.



- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!..



Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию...



- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр, вернувшийся из зарубежных гастролей.



Объявление в музыкальной газете:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!"



Манхеттен, Нью Йорк. Один прохожий обращается к другому:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги холл?
- Только посредством многолетних ежедневных многочасовых упражнений!



- Я вчера в гостях у Петровой была, на фоно целый час играла!
- Правильно! Я ее тоже терпеть не могу!



Одесса, в парке играет духовой оркестр. Подходит молодой человек и спрашивает разрешение поучаствовать в концерте.
- Ну вот пожалуйста, инструменты, вы на каком будете играть?
- О, нет, я дирижёр!
- Ну тогда, дирижируйте...
- Так играйте!!!



- Чем отличается унитаз от унисона???
- Унитаз бывает чище!
или
- Чем отличается унисон от унитаза?
- В унитаз легче попасть.







Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..



После окончания концерта:
- Слушай! Ты-же совершенно пьяный! А играешь, тем не менее, просто здорово! Как ты умудряешься так хорошо играть в таком состоянии?
- А я занимаюсь в таком состоянии.



- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу видал я вашу арфу!
- Чудак - арфа в гробу это ведь РОЯЛЬ.



Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.



Дирижер пытает показать оркестру пиано. Оркестр не понимает его движений. Разьяренный дирижер кричит:
- Если дирижер присел и выпучил глаза, значит сейчас что-то будет!



В роддоме спят новорожденные. Старая медсестра говорит молодой:
- Я точно могу определить кто кем станет. Этот - будет пианистом: у него длинные, красивые пальчики, этот - будет танцором: у него длинные, крепкие ножки, а этот - дирижером.
- Почему, - спрашивает молодая медсестра?
- Потому,что уже обкакался, но как головку держит!



С чего начинается "Е. Онегин"?
Небось, скажите - с Темы Татьяны (со знаменитой "онегинской секвенции" )?
Как бы не так!.. С пиццикато контрабасов!!! Нотка : "пу-ум", а потом уже: "па-па-ру-рам, па-па-ру-рам"...



Разговор двух духовиков:
- Слушай, какая в фа-мажоре субдоминанта?
- Дура-а-ак! Фа-мажор и есть субдоминанта!



Памятка для пассажиров метрополитена, проходящих мимо музыканта, играющего в переходе. А также для тех, кто мимо не проходит...
Несколько советов от штырщика со стажем...Авось пригодится кому...
1.Я понимаю, что вам дико интересно, сколько я здесь зарабатываю, но не надо выворачивать шею, пытаясь заглянуть в мой футляр. Там никогда не лежит столько денег, сколько я заработала сегодня, пока здесь стою.
2.Я не умираю с голоду и мне не нужна работа в сетевом маркетинге, которую вы, эксцентричные дамочки, мне настойчиво предлагаете. И не надо совать мне свои визитки.
3.Реп-не мой репертуар.
4.Для мусора в виде 1-5 копеечных монет есть контейнер за углом. Мой кейс это не контейнер, почувствуйте разницу.
5.Если вам хочется побеседовать со мной об искусстве, когда валит толпа, прежде чем остановиться около меня, подумайте, есть ли у вас в кармане сумма, которую эта толпа мне заплатит. Беседы нынче дорого стоят.
6. Если вам приспичило послушать Мурку, Таганку, 7-40 или лезгинку, проверьте, есть ли у вас в наличии крупная купюра.
7.Если вы видите, что со мной беседует сотрудник правоохранительных органов, не вмешивайтесь в наш разговор, пытаясь меня от него защитить. Милиционер не обязательно мне враг.
8. Если вам кажется, что вы лучше знаете, какие мелодии мне здесь играть, а какие не играть, чтобы побольше заработать, оставьте своё мнение при себе. Или встаньте на моё место и поиграйте сами, я вам уступлю.
9.Если вас интересует, как называется мой инструмент, получив ответ, не говорите «Спасибо». «Спасибо» много, рубля бы хватило!



Плакат в кабинете сольфеджио:
"Знаков нет только в До-мажоре и у чайников!"







Сидят за коньячком Караян, Бернстайн и кто-то третий дирижер (Шолти, может…). И Бернстайн рассказывает Шолти:
“Сегодня мне приснился сон, будто явился ко мне Господь Бог и сказал мне, что я самый лучший дирижер на свете!”
Караян медленно поворачивает голову и через плечо бросает: “Что-что я там такое сболтнул?”



Был такой композитор В. И. Мурадели. Поспорил он с каким-то другим композитором: мол, у кого музыка лучше. Оппонент говорит:
“Да у тебя не ноты – а сплошная фальшь! Ты на свою фамилию посмотри: вместо ми-ре-до-ля у тебя му-ра-де-ли!”.
(Есть мнение, что эти слова принадлежат Фаине Раневской)



Ехали студенты муз.училища из одного украинского городка в Киев на конкурс молодых исполнителей. Ну, едут, естественно, на автобусе. У каждого перед носом ноты - повторяют, волнуются. Моя приятельница была в юности (да и теперь) с характером легким, не пугливым, поэтому смотрела не в сборник пьес, а по сторонам и на соседей, в общем ей хотелось пообщаться. Итак, заглянув в ноты к щупленькому соседу, она громко и со смехом закричала ему в ухо:
- А ты че? Чайковского на конурсе решил играть? Так это ж не очень яркая пьеса, не выигрышная...
Сосед поднял на нее изумленные глаза, челюсть его чуть ли не отвисла. Дирижирующая рука повисла на доле "2-и..." Он побарабанил кончиком пальца по лбу, типа "Что, совсем с дуба рухнула?":
- Ты серьезно или прикидываешься?! Мы ж на Конкурс Чайковского едем!!! Обязательно одно произведение должно быть его!!!
Оба-на! Моя приятельница втянула голову в плечи - попалась! Но долго не переживала, и стала лихорадочно перебирать в уме все произведения, которые переиграла - именно этого композитора. Ее выбор остановился на "Осенней песне" Чайковского. Успокоилась и стала в уме повторять. "Па - па-а-а-а, па - па-а-а-а-а! ...па па па па-а-а-а па..." И так далее... На месте, куда они прибыли часа через два, ей удалось едва ли раз пробежать произведение - быстренько, пока ее не выгнали из класса.
И вот она на сцене! Играет, по ходу изворачивается... Вот-т-т... сейчас субдоминанта... А тепп-п-п-перь уменьшенный... Ну а второе, третье произведение, конечно, прогремела, как обычно - в ударе. Так вот, когда ей вручали Первый приз, один из членов жюри сказал:
- Но как у Вас "Осенняя песнь" получилась душевно! Просто прелесть!... Никогда не слышал такого! Какие глубокомысленные паузы... Какая неожиданная трактовка!...



- Ужасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.



Два старых скрипача договорились, что первый, кто из них умрет, явится после смерти к другому и расскажет, как там. Итак, один преставился после сердечного приступа и на следующую же ночь пришел к старому другу.
- Хорошие новости, – говорит он, – в Раю чудесный оркестр, и, к примеру, завтра мы играем твою любимую вещь – «Шахерезаду».
- А плохие новости есть?
- Да. Ты ангажирован играть соло…



Сопрано умирает и попадает на небеса. Там ее спрашивают, сколько фальшивых нот она спела за свою земную жизнь.
«Три», – говорит певица Тогда к ней подлетает ангел и три раза колет ее иголкой. Потирая мягкое место, дама приближается к воротам рая, но внезапно слышит дикие крики.
«Что это?» – спрашивает.
«А это у нас тут один тенор недавно умер. Как раз сейчас заканчивает третью неделю под швейной машинкой».



Приходит вокалист в магазин. Смотрит – мозги продаются!
Гитариcт – 40 руб/кг
Ударник – 60 руб/кг
Басист – 850 руб/кг!
Он и спрашивает:
– а что это басистские такие дорогие?
– Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!



Директор группы проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?



Идет концерт рок-группы. Вокалист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает:
“Васек, как дальше?”
В ответ:
“Да отвали, у меня сложный кусок!!!”
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
“Уйди, у меня соло!”.
Подбегает к клавишнику – то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
“Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?”.
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
“А в какой песне?”



Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев, не справляюсь..
- Да, – говорит Колян, – какие же мутанты на рояле играют!!!



Умирает Папа Римский и попадает в рай. Апостол Павел ведёт Папу в небольшой и уютный коттедж, где Папе предстоит жить. Освоившись, Папа идёт прогуляться по раю. Кругом неописуемая красота и тишина, несколько точно таких же коттеджей. Вдруг Папа видит огромный великолепный дворец. Восхищаясь его красотой, он спрашивает Павла:
- Простите меня, я очень доволен своим жильём и всем, что меня окружает. Но кто, кто живёт в этом шикарном дворце?
– Видишь ли – отвечает Павел – Римских Пап много, а Дюк Еллингтон один!



Ползут внутри деревяшки два жука-короеда, грызут потихонечку. Один другому говорит:
- Дерево – как дерево, а ты – Страдивари, Страдивари…



Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
- Почему ты так думаешь?
- Мы с Колькой во дворе играли как всегда: он на барабане, а я - на гармошке. Вышел сосед и подарил нам с Колькой красивый такой ножик и молоток и спросил у нас, не хотим ли мы узнать, что находится внутри барабана и гармошки...



Идет лиса по лесу и слышит, как кто-то ужасно играет на скрипке. Выходит она на поляну и видит такую картину: стоит заяц на пне и так шкребет по струнам, что невозможно слушать. Она ему говорит:
- Заяц, перестань играть!
А заяц даже не поворачивается в ее сторону и продолжает играть. Появляется на поляне волк.
- Кто так фальшиво играет на скрипке? – спрашивает он.
Заяц продолжает играть еще громче. И вот, когда волк и лиса готовы накинуться на зайца, из-за дерева выходит медведь и говорит:
- Кому не нравится мой ученик?!
Мораль. Не важно как ты играешь, важнее у кого ты учишься.



Пожилой музыкант приходит к доктору:
- У меня почему-то свист в ушах, когда я занимаюсь любовью.
- А сколько же Вам лет?
- 70.
- Так Вы что, хотите услышать аплодисменты?..



- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!



Симфонический концерт, соло флейты … исполняется жутко фальшиво, не по нотам. Голос из зала: “Флейтист – козёл!”
Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты … так же фальшиво и чудовищно. Опять голос из зала: “Флейтист – козёл!”.
То же самое в репризе… никаких улучшений. Голос из зала: “Флейтист – козёл!”
Дирижер останавливает оркестр и поворачивается к зрителям: “Кто назвал этого козла флейтистом?!”



Вбегает в буфет МГК человек во фраке и с бабочкой:
- 64…65…66…67…чашку кофе, пожалуйста…71…72…73…
- Извините, вам плохо?
- Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.







Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь ? – удивился его приятель-пианист. – А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!



Ставили «Риголетто». Идет сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом…



Джазовый трубач заменял коллегу в классическом оркестре. В его партии было 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет.
- Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! – говорит трубач.
- Да, но мы уже на 33-м, ты должен был считать!
- Чувак! Если я буду считать, какой же это будет отдых!



Джазовый музыкант устал от постоянных отказов на выпускающих фирмах. Однажды, он заказал в студии 1 час времени для записи, а звукорежиссеру поручил сделать 1000 копий на дисках и разослать по всем крупным лейблам. Итак, он заходит в вокальную комнату и начинает говорить.
- Это послание для вас, бездарные, психованные, тупые идиоты в рекординговых компанях, которые все эти годы игнорировали меня. Я посвятил жизнь написанию прекрасной, утонченной музыке души, а вы, ублюдки, никогда мне не перезвонили, не ответили ни на одно письмо и подписывали контракты с тупорылыми рокерами или реперами-уголовниками! Вы, суки, я терпел ваши издевательства сколько мог, но теперь все!!! Это на вашей совести!
Мужик вынимает пистолет и стреляет себе в висок. Звукорежиссер (не отрываясь от микшера):
- Все, я готов, уровень хороший. Начнем копить дубли?



Барабанщик сдает сольфеджио в консерватории. Экзаменатор играет простое до-мажорное трезвучие. - Что это?
- Ну, это сложновато. Можно еще раз?
Экзаменатор повторяет тот же аккорд.
- Ага, почти догадался! Еще разок! (…) - А-а-а! Знаю! Это пианино!!!



У ворот рая стоит валторнист. Апостол Пётр открывает ворота, видет валторниста, находит его данные в книге жизни и говорит: “Так, вижу-вижу, хороший классический музыкант, играл во многих симфонических оркестрах, с лучшими дирижёрами. Ну, а скажи мне, пожалуйста, что в твоей жизни было такого необычного, неординарного, специального?” - Ну, я играл соло в Карнеги Холле с Караяном. - Это понятно, это была твоя нормальная, обыденная работа, всё это тут написано, а мне, всё же, было бы интересно знать о каких-то редких событиях в твоей жизни. - Да играл как-то в джаз-клубе. Апостол Пётр оживился: “Так-так, ну-ка, расскажи-ка мне об этом по-подробнее. Когда примерно это произошло?” - Минут 15 тому назад…



- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...



Памятка альтиста в оркестре:
1) Тщательно настроившись перед началом концерта, вы можете совершенно не заботится о чистоте интонации вплоть до самого конца.
2) Ненастроенные струны - не ваша ошибка,таков тембр вашего инструмента.
3) Желательно играть то же самое произведение,что и все остальные..
4) Не волнуйтесь: мелодия и солирующий голос всегда у кого-нибудь другого.
5) Сделав ошибку, лучше всего посмотреть укоризненно на кого-нибудь из коллег.
6) Перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить, исполняется повтор или нет.
7) Переворачивайте страницы внимательно, чаще всего четвертая страница не является непосредственным продолждением первой.
8) Если вы задержались, переворачивая страницы, играйте несколько быстрее других до тех пор, пока не догоните остальных.
9) Если все вокруг вас играют неправильно, обычно вам приходится делать то же самое.
10) Ускоряя темп на восьмых и замедляя на длинных нотах, вам скорее всего удастся совпасть с остальными в конце пьесы.
11) Если вы сбились со счета и безнадежно потерялись, можно остановиться и предложить коллегам еще раз тщательно настроиться.
12) Если исполнение прервалось по вашей вине, объясните подробно где и почему вы совершили ошибку, аудитория выслушает вас с величайшим вниманием.
13) Не стоит уделять много внимания ремаркам вроде p, f, cresc, decresc и т.д., также как и любым точкам и линиям над или под нотами: все равно они часто меняются в процессе работы над сочинением, кроме того, по большей части все эти украшения сочиняются редакторами, чьи творческие способности так и не нашли достойного применeния.
14) Доигрывать ноты, оставшиеся в вашей партии, не обязательно при условии, что все остальные уже закончили играть.



В начале были только духовые инструменты в оркестре. Затем духовики заметили, что много народу настолько глупы, что не могут играть на духовых инструментах.
Этим людям дали большие ящики с натянутыми струнами. Так появились струнники. Затем они заметили, что многие струнники настолько глупы, что не могут играть на струнных инструментах; им дали по две палки и велели дубасить ими по всему, по чему только можно дубасить.
Так появились ударники. В конце концов, увидев, что один музыкант даже и на это не способен, у него отняли одну палочку и велели встать на подставку впереди всего оркестра. Так появился первый дирижер...



Конферансье выходит и объявляет: Русская народная песня "Как меня, младу младёшеньку", обработал Шостакович.



- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом
по специальности его сокурсник.- Возьми произведения своего педагога, перепиши в ракоходе - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальсы Шуберта получаются...



Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит
сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!



В консерватории:
Профессор: В Вашей домашней работе по композиции
сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !



Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, -
я только что его сыграл !..



На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.



Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...

Саотоме Таичи (Taichi Saotome) - танец с тенью




Taichi Saotome родился 24 сентября 1991. Являясь актером кино и театра, он исполняет как мужские, так и женские роли.




Его отец является главой театральной труппы, поэтому Таичи практически все свое детство провел в театре. По большой части он знаменит благодаря своим ролям оннагата (женским ролям). Он, также, снялся в двух фильмах Такеши Китано, играет в различных театральных постановках.




Хоть он и не снялся в сотне фильмов, Саотомэ имеет огромную популярность в театральных кругах, а в 2006 году был создан его официальный фан-клуб. Он сказал, что он действительно не видет причин своей популярности, но счастлив, что люди всех возрастов с удовольствием посещают его выступления.




Сейчас Саотомэ выражает желание играть мужские роли. Он говорит, что ни когда не предпочитал женские роли мужским.

Атлантида существует. Её координаты - 69сш, 40зд



Владимир Репин


Преамбула: господа читатели! конечно, это не одна страница, но короче можно сказать только в названии - просто дать координаты.
1. Платон прав на 100%
2. Атлантида не БЫЛА, она ЕСТЬ, и на нее можно посмотреть.
3. Не бойтесь открывать фото Атлантиды и рисунки по ссылкам на сайт - все размещено на моей проверенной страничке Яндекс-Фотки. Поверьте, это интересно!

А теперь - амбула:

Культ крупной кошки существует по обе стороны Атлантического океана. Поначалу я не хотел придавать этому совпадению большого значения. Но со временем начали появляться вопросы, ответы на которые надо было искать и не в Евразии, и не в Америке.
Какая Прародина с незаходящим солнцем и северными сияниями упоминается в индийских Ведах?
Почему в индийских преданиях упоминается строительство ковчега, который, по слову Божьему, должен был сохранить людей и скот от «воды, которая покроет даже вершины гор»? Об этом подробно пишет Б.Г.Тилак в книге "Арктическая Родина в Ведах".
А что за птица Сва упомянута в нашей Велесовой книге?

«Вот прилетела к нам, села на древо и поёт Птица,
И всякое перо Её - иное, и сияет цветами разными,
И стало в ночи, как днём.
И поёт она песни, /призывая/ к борьбе и битвам...
Услышь, потомок. Песнь Славы и держи в своём сердце Русь,
Которая есть и пребудет землёй нашей!» (дощ. 8/2).
Чем не описание северного сияния с его разноцветными переливающимися всполохами?

http://fotki.yandex.ru/users/repin-v-n/view/131690/?page=2

Слишком много мифов и преданий ведет нас на Север – это и город Леденец славянских былин, расположенный «за морем, за Океаном», и регулярные полеты на Север, в Гиперборею, Аполлона, который статной фигурой и светлыми волосами меньше всего напоминает невысоких, темноволосых греков. Да и сами греки считают его богом пришлым, как и Диониса. Это и непонятные познания жителей античной Фокеи, где были сделаны удивительные для того времени научные открытия и созданы образцы техники, неизвестно на материке. А ведь Фокея считается всего лишь выселками Греции.

Архитектура фокейского города Милета, например, поражает своей точностью планировки города, величием храмов. В историю он вошел как крупный культурный центр Древнего мира. Здесь зародилась так называемая милетская школа натур-философии, трудились Фалес, Анаксимандр, Анаксимен. Отцом исторической науки называют Геродота, жившего в Ионии, прославлен в веках Пифагор, родившийся в этой провинции.
В Милете родились первые (?) гипотезы, относящиеся к астрономии, математике, физике, биологии. Там были созданы первые научные приборы: солнечные часы, модель небесной сферы, гномон — устройство для определения географической широты места. И циркуль был изобретен там.

По своей планировке Милет стал первым в истории человечества городом, в котором осуществилась идея рационального размещения частей города по их назначению и с учетом удобства горожан. В этом проявились демократические основы жизни полиса. Прямоугольная сеть улиц ( http://fotki.yandex.ru/users/repin-v-n/view/129899?page=0 ), жилые кварталы, застраиваемые равновеликими домами, а вне жилой части располагались торговые площади, святилища и храмы (http://fotki.yandex.ru/users/repin-v-n/view/130185/?page=2 ) . Архитектура наряду с сооружением храмов включала и такие необходимые обществу постройки, как театры, гимнасии (так назывались школы физического развития, а потом и места, где собирались философы и ученые), булевтерии (общественно-административные здания), дворцы.

У Милета есть еще одна заслуга: его мореходы были единственными среди греков, кто постоянно водил суда с людьми, искавшими новое место для поселения. Жители материковой и островной Греции, если они решились покинуть родину, собирались вначале в Милете, оттуда отплывали корабли с переселенцами.
Именно мореходы Фокеи основали Массилию-Марсель. Или восстановили его, зная по картам, где следует искать? Ведь на дне марсельской бухты Ж.И.Кусто видел мощеные дороги, уходящие в глубину моря…
Именно из Марселя-Массилии отправился в свое знаменитое и скандальное путешествие Пифей, описавший среди множества стран и городов остров Туле.

Читать далее...

Szentpéteri Csilla

spiritus
piazzola_boulevard
gringo
gitanos
delirium
all_inclusive
esoerdo
uveghajo
hotel_monarchia
paganini_salsa
eszaki feny
monti_tango
monti_pepperoni
tul_az_operencian

УМОРИТЕЛЬНЫЙ РОЛИК !!!!

Собачка вдохновенно танцует с партнером (человеком) .

ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ ГАРАНТИРОВАННО!!!!




http://sorisomail.com/email/74298/como-se-danca-o-merengue.html

КАК ЗАРАБОТАТЬ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ? Версия ученых Гарварда



Ученые из Гарварда, собрав данные по способу преобразования времени в деньги, сгруппировали все данные в четыре группы. Каждая группа населения, использующая похожий вид преобразования «время-деньги» была соотнесена с каким-либо живым существом, повадки которого совпадали со способами «добычи» денег данной группой населения.

Итак, вот этот всемирный рейтинг.

Первая группа снизу – «кроты»
Слепые животины, не видящие дальше своего носа, вынужденные жить под землей и питаться чем придется. Если крота выкинуть на поверхность, он сразу начнет рыть землю, чтобы вернуться в привычную среду. Однако и постоять за себя может, и ущерб принести немалый…

Процент накопленного капитала стремится к нулю.

Кредо. Выпить, поесть, поспать, «убить время». Долгосрочных целей просто нет.

Финансовые цели. Их тоже нет.

Алкоголики, нарко-, игро-, прочие -маны, пенсионеры, граждане, живущие только на государственное пособие, а также «идейные борцы» типа профессиональных «борцов за справедливость». Большинство «населения» любой уголовной тюрьмы в мире тоже входит в эту группу.

Финансы для этих людей – либо случайный заработок, либо пособие, которого хватает только чтобы не умереть с голоду. В обращении сфинансами – беспомощность, в отношении финансовых возможностей – вообще полнейшая слепота.

«Кротов» примерно 27% всего населения Земли.

Вторая группа снизу – «куры»
«Куриные мозги» и «куриная слепота» уже давно вошли в поговорки народов мира.

Процент накопленного капитала – примерно 5% мировой денежной массы.

Кредо. Меньше думать, работать, где ответственности меньше, скорее выйти на пенсию и «начать наконец-то жить». Всегда выполняют чужую волю. Для чего работают, не понимают.

Финансовые цели. Оплатить счета.

Это работники «системы» (государственной и корпоративной), работяги, которые делают лишь то, что скажет начальник и «офисный планктон» вместе взятые. Усердно работают и при этом боятся ставить какие-либо долгосрочные цели, живут чужим умом, меряя жизнь по мерке: «А что люди скажут?».

Финансы для этих людей – зарплата за проведенное на работе или службе время и небольшие бонусы «за хорошую работу», т.е. следованиям правилам системы.

Внимание! Таких «куриц» ещё примерно 60% населения Земли.

27% «кротов» плюс 60% «куриц» равно примерно 87% населения Земли! И всего 5% накопленного мирового капитала!

Третья снизу, но не последняя группа – «обезьяны»
В эту группу входят те, кто добирается «до самых вершин». Но почему «обезьяны»?

Обезьяны бывают разные – лемуры, макаки, бабуины… и те, кого называют человекообразные. Вроде всё у них на месте: ум, сила, ловкость и учатся быстро, но… Чего-то не хватает… Они лишь быстро и профессионально копируют лучших…

Процент накопленного капитала – примерно 15%.

Кредо. «Стать первым». Подробно расписывают финансовые, карьерные, другие цели. Чётко реализуют выбранную стратегию, «преодолевая обстоятельства и себя».

Звезды спорта, эстрады, политики, наемные топ-менеджеры ведущих корпораций, те, кто достигает «общепринятых карьерных вершин» путем планирования и «долгого и упорного труда», а затем наслаждаются «заслуженной» славой… Для этих людей успех – цепочка спланированных действий, реализуемых тяжелейшим трудом долгие годы.

Финансы этих людей – гонорары, роялти и процент от прибыли управляемых предприятий.

Их примерно 10% населения Земли. Эти люди зарабатывают большие (но не огромные) деньги.

Итак, 97 процентов населения земли накопили 20% капитала. А где же остальные 80%?

Вершина рейтинга
Оставшиеся 3% людей, владеют 80% мирового капитала. Ученые из Гарварда назвали их… Коты!

Это название навеяно киплинговской кошкой, которая «гуляет сама по себе». Люди-коты делают то, что им нравится, что они считают нужным, и получают за это огромные, просто нереальные деньги! Это те, кого называют «серыми кардиналами», они не любят «светиться» и «выпендриваться», хотя и двигают вперед историю всего мира. Эти люди живут только для себя, не пытаясь кому-то что-то доказать.

Их кредо: «Правила придуманы для дураков!»

Процент накопленного капитала – примерно 80% денежной массы в мире.

Жизненные цели. Создавать свои правила игры. И затем жить по этим правилам так, как хочется, а не так, как кому-то надо.

Финансовые цели. Получать деньги от любимого дела. Да побольше! Да лучше чужими руками!

«Какая несправедливость! Эксплуататоры!» – воскликнут «кроты» и «курицы».

«Как им это удаётся?» – будут ломать голову «обезьяны».

Только забывают эти «нормальные люди», что самый тяжелый труд – это быть самим собой в любых условиях. И вознаграждается этот труд соответственно!

Коты знают: всё, что они делают, со временем будет скопировано, переделано, ухудшено... Но всё равно это делают!

У этих людей потрясающее чувство нереализованных возможностей. Всё, что «нормальные люди» считают «безумным», «неперспективным» и «бесполезным», чутко улавливается и превращается в золото умом, изобретательностью и волей этих людей.

Пример: безработная секретарша, которая строчила роман про мальчика-волшебника, вместо того, чтобы «найти себе нормальную работу». Вот уж «кошка, которая гуляла сама по себе»! И вот Джоан Роулинг – «первый в мире писатель, гонорары которого превысили миллиард долларов». И это в наше время, когда все книги любого писателя в мире можно скачать одним файлом. Ей было на это просто наплевать! А сколько бы она заработала на «нормальной работе»? Столько, чтобы «оплатить счета»!

Каждый «кот» – яркая индивидуальность. Ну нет в мире второго Билла Гейтса, Уоррена Баффета, Стива Джобса и других, может быть, менее известных представителей «кошачьего племени».

Вся жизнь этих людей – сплошной праздник, занятие любимым делом. У них всё «не как у людей». Они выше «вершины», практически боги среди людей. Их ненавидят «нищие» и «бедные» («кроты » и «курицы»), им подражают «обезьяны», а они просто живут, ни на кого не оглядываясь, никого не слушая, кроме самих себя, свой внутренний голос. Именно этот голос и позволяет им быть в нужное время в нужном месте.

Финансы для таких людей – пассивный доход, который приносят созданные ими активы.

Таких людей менее 3% населения земли, но именно они кормят остальные 97%!

Но это лишь предварительная информация.

Итак, ответ на вопрос, заданный в заголовке. Вернее, два ответа:

1. Если хотите заработать большие деньги, надо постоянно искать лучшее в вашей рыночной нише и копировать, моделировать, оптимизировать и… улучшать это лучшее.

2. Если хотите заработать огромные, просто нереальные деньги, нужно поступить совсем наоборот, наплевать на «стандарты успеха» и заняться наконец-то Делом, которое вам по душе. Или Делами, если таковых несколько.

А если вы ещё до сих пор жалуетесь на «несправедливость жизни», вспомните поговорку одного из самых знаменитых выпускников Гарварда:

«Тому, кто целый день торчит на работе, некогда зарабатывать деньги». Дейвид Рокфеллер.

Осталось 5 репетиций до позора!

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

В Шостаковиче много нот и всё время меняются.

Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.

Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.

Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь

Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.

Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Воздушно, как флейта в кустах.

Играйте здесь ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы

Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на
маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
>

Око Возрождения Древняя практика тибетских лам -Питер Келдер Книги


Кэлдер Око возрождения 1.doc Книга 1. Око возрождения. Древний секрет тибетских лам (я «потерянная» глава!) -Питер Кэлдер

Кэлдер Око возрождения 2.doc Книга 2. Древний секрет источника молодости — Питер Кэлдер

Kelder Eye of revelation. doc на английском
oko short. htm коротко упражнения — для распечатки

Килхэм Пять тибетских жемчужин. djvu Око возраждения

Пять тибетских жемчужин—Килхэм К. С.

О книге:

Книга Око возрождения была написана П. Кэлдером до Второй мировой войны. Это повесть об удивительном открытии неистощимого источника молодости, сделанном полковником британской армии сэром Генри Брэдфордом в горах Тибета. В 1994 г. София опубликовала Око возрождения Питера Кэлдера. Тираж разошелся мгновенно. И в течение 11 лет звучали многочисленные просьбы о
переиздании именно Питера Кэлдера.

Описанные в этой книге 6 простых начальных упражнений для омоложения оказались очень действенными, и книга даже рекомендуется в качестве учебного пособия многими эзотерическими (и не только) школами страны. Советы, приведенные в этой говорящей книге, доступны практически каждому, от бизнесмена до пенсионера. Око возрождения — не только описание секретной в недалеком
прошлом практики тибетских лам, приводящей к обращению внутреннего потока времени, развитию личной силы, сохранению и восстановлению здоровья и молодости тела, но в изложении А. Сидерского книга выглядит увлекательным художественным произведением.

От переводчика

Книга Питера Кэлдера — единственный источник, в котором содержится бесценная информация о пяти древних тибетских ритуальных практиках, дающих нам ключи от врат непостижимо долгой молодости, здоровья и удивительной жизненной силы. В течение тысяч лет информация о них сохранялась монахами уединенного горного
монастыря в глубочайшей тайне.

Впервые они были раскрыты в 1938 году, когда увидела свет книга Питера Кэлдера. Но тогда Запад еще не был готов принять эту информацию, поскольку только начинал знакомиться с фантастическими достижениями Востока. Теперь же, на исходе двадцатого века, после того, как ураган теоретической и практической информации о самых разнообразных системах восточного эзотерического знания промчался над планетой, принеся фантастические откровения и раскрыв новую страницу в истории человеческой мысли, возникла настоятельная необходимость от теории и философии перейти к практике, выбирая самые эффективные и самые неординарные методы. С каждым днем приподнимается завеса тайны над всё новыми и новыми аспектами эзотерического знания, с каждым новым шагом в этом направлении перед человечеством раскрываются все более и более грандиозные перспективы покорения пространства и времени. Поэтому отнюдь не удивительно, что книга Питера Кэлдера вновь возникла из небытия забвения — ее время настало.

Почему? Что в ней особенного? Ведь практики, описанные на ее страницах, не производят впечатления сколько-нибудь сложных, да и сам автор утверждает, что они доступны любому человеку.

В чем же дело, отчего нам потребовалось столько лет на то, чтобы принять такие, казалось бы, простые и очевидные вещи? Все дело в том, что речь идет не просто об оздоровительных упражнениях, а о ритуальных действиях, обращающих вспять течение внутреннего времени. Даже сейчас, после всех виденных нами чудес, это не укладывается в сознании. Но, тем не менее, факт остается фактом — метод работает и работает именно таким образом! За счет чего? Непостижимо! Такие элементарные вещи. Не может быть!

Однако давайте не будем спешить с заключениями, ведь сакраментальное все гениальное — просто еще никем не было отменено. И единственным критерием истины в данном случае (впрочем, как и в любом другом) может быть только практика. Тот, кто попробует, убедится сам — метод работает. И так ли уж важно, за счет чего? ( Впрочем, тот, кто жаждет знать всю подноготную, — в выигрыше, поскольку ему предоставляется великолепный шанс исследовать все на собственном опыте и, возможно, — кто знает — сказать свое слово в становлении нового взгляда человечества на реальность мироздания.)

Бесценное сокровище древних открыто каждому из нас. Абсолютно безвредное. Доступное любому. Непостижимо загадочное в своей предельной простоте. Достаточно протянуть руку и взять. Каждый день. По десять-двадцать минут. И все. Разве это так уж сложно?

И вряд ли важно, был полковник Брэдфорд лицом реальным или Питер Кэлдер сочинил всю эту историю для того, чтобы в увлекательной форме рассказать нам об уникальной практике, переданной ему его тибетским учителем. Конечно, мы благодарны автору за те несколько приятных часов, проведенных за чтением его повести, однако эта благодарность не может идти ни в какое сравнение с той глубочайшей признательностью, которую мы испытываем по отношению к нему за его дар — практическую информацию об Оке возрождения — неистощимом источнике молодости и жизненной силы, который стал нам доступен благодаря его книге.

Быстрый и простой комплекс упражнений для восстановления здоровья и возвращения молодости.
Око возражения — это не просто упражнения, а «ритуальные действия», которые и составляют систему энергетической тренировки.

Глубина дыхания во время практики имеет огромное значение, поскольку именно дыхание служит связующим звеном между движениями физического тела и управлением энергией. Поэтому дышать при выполнении комплекса упражнений Ока возражения необходимо как можно более полно и глубоко. Ключом же к полному и глубокому дыханию всегда служит полнота выдоха. Если выдох выполнен полноценно, столь же полноценным неизбежно окажется естественно следующий за ним вдох.
Око возрождения видео
Око возрождения. Древняя практика тибетских лам — Питер Келдер содержание:
Ritual_1.avi Упражнение 1 Вращение
Ritual_2.avi Упражнение 2 Лежа на спине поднимать голову и прямые ноги
Ritual_2а.avi Упражнение 2а Вариант для физически ослабленных людей
Ritual_3.avi Упражнение 3 Стоя на коленях прогибать позвоночник назад
Ritual_4.avi Упражнение 4 Из положения сидя — в положение «столик»
Ritual_5.avi Упражнение 5 Из прогиба назад в «треугольник»
Ritual_6.avi Упражнение 6 Переработка сексуальной энергии

К сожалению, нет никаких голосовых комментариев по поводу дыхания, а это важно при упражнениях, поэтому обязательно уточните в прилагаемых текстовых или аудио файлах.

Око возрождения — упражнение 1 Вращение



Исходное положение для первого упражнения — стоя прямо c горизонтально вытянутыми в стороны на уровне плеч руками. Приняв его, начать вращаться вокруг своей оси до тех тор, пока не возникнет ощущение легкого головокружения. При этом очень большое значение имеет направление вращения — слева направо. Другими словами, если бы вы стояли в центре лежащего на полу большого циферблата, обращенного лицевой стороной вверх, то вращаться нужно было бы по часовой стрелке.

Встаньте прямо, стопы вместе или слегка расставлены. Поверхность обеих ладоней соедините перед грудью (намаскара мудра) и полностью выдохните, удерживая свое осознание на мудре, на силе ладоней и на эффекте от этой мудры в области груди.

Начинающим ламы рекомендуют ограничиваться тремя оборотами. В отличие от «пляшущих» дервишей, ламы в своей практике не вращаются до полного изнеможения, вращаясь не несколько сотен раз, а всего лишь раз десять-двенадцать. Максимальное же число оборотов за один раз в большинстве случаев не превышает двадцати одного.

Чтобы «отодвинуть» предел головокружения, можно воспользоваться приемом, который широко используют в своей практике танцоры и фигуристы. Прежде чем начать вращаться, зафиксируйте взгляд на какой-нибудь неподвижной точке прямо перед собой. Поворачиваясь не отрывайте взгляд от избранной вами точки, сколько это будет возможно. Когда точка фиксации взгляда уйдет из вашего поля зрения, быстро поверните голову, опережая вращение туловища, и как можно быстрее снова захватите взглядом ориентир. Этот прием позволяет довольно заметно отодвинуть предел головокружения.

Око возрождения — упражнение 2 Лежа на спине поднимать голову и прямые ноги



Исходным положением для второго ритуального действия является положение лежа на спине. Лучше всего лежать на толстом ковре или какой- нибудь другой достаточно мягкой и теплой подстилке.

Выполняется второе ритуальное действие следующим образом. Вытянув руки вдоль туловища и прижав ладони с плотно соединенными пальцами к полу, нужно поднять голову, крепко прижав подбородок к грудине. После этого — поднять прямые ноги вертикально вверх, стараясь при этом не отрывать от пола таз. Если можете, поднимайте ноги не просто вертикально вверх, но еще дальше «на себя» — до тех пор, пока таз не начнет отрываться от пола. Главное при этом — не сгибать ноги в коленях. Затем медленно опустите на пол голову и ноги. Расслабьте все мышцы и после этого повторите действие еще раз.

В этом ритуальном действии большое значение имеет координация движений с дыханием. В самом начале необходимо выдохнуть, полностью избавив легкие от воздуха. Во время поднимания головы и ног следует делать плавный, но очень глубокий и полный вдох, во время опускания — такой же выдох. Если вы устали и решили немного отдохнуть между повторениями, старайтесь дышать в том же ритме, что и во время выполнения движений. Чем глубже дыхание, тем выше эффективность практики.

Око возрождения — Упражнение 2а Вариант для физически ослабленных людей




Око возрождения - Упражнение 3 Стоя на коленях прогибать позвоночник назад



Ритуальное действие третье должно выполняться сразу же вслед за первыми двумя. И так же как первое и второе, оно является очень простым. Исходным положением для него служит положение стоя на коленях. Колени следует ставить на расстоянии ширины таза одно от другого, чтобы бедра располагались строго вертикально. Кисти рук ладонями лежат на задней поверхности мышц бедер как раз под ягодицами.

Затем следует наклонить голову вперед, прижав подбородок к грудине. Забрасывая голову назад-вверх, выпячиваем грудную клетку и прогибаем позвоночник назад, немного опираясь руками о бедра, после чего возвращаемся в исходное положение с прижатым к грудине подбородком. Немного отдохнув, если необходимо, повторяем все сначала.

Подобно второму ритуальному действию, третье требует строгого согласования движений с ритмом дыхания. В самом начале следует сделать такой же глубокий и полный выдох, как в первом. Прогибаясь назад, нужно вдыхать, возвращаясь в исходное положение — выдыхать

Око возрождения - Упражнение 4. Из положения сидя в положение "столик"



Для выполнения четвертого ритуального действия нужно сесть на пол, вытянув перед собой прямые ноги со ступнями, расположенными примерно на ширине плеч. Выпрямив позвоночник, положите ладони с сомкнутыми пальцами на пол по бокам от ягодиц. Пальцы рук должны быть при этом направлены вперед. Опустите голову вперед, прижав подбородок к грудине.

Затем запрокиньте голову как можно дальше назад-вверх, а потом — поднимите туловище вперед до горизонтального положения. В конечной фазе бедра и туловище должны находиться в одной горизонтальной плоскость, а голени и руки — располагаться вертикально, как ножки стола. Достигнув этого положения, нужно на несколько секунд сильно напрячь все мышцы тела, а потом — расслабиться и вернуться в исходное положение с прижатым к груди подбородком. Затем — повторить все сначала.

И здесь ключевым аспектом является дыхание. Сначала нужно выдохнуть. Поднимаясь и запрокидывая голову — выполнить глубокий плавный вдох. Во время напряжения — задержать дыхание, и опускаясь — полностью выдохнуть. Во время отдыха между повторениями — сохранять неизменный ритм дыхания.

Око возрождения - Упражнение 5. Из прогиба - назад в "треугольник"



Исходным положением для него является упор лежа прогнувшись. При этом тело упирается на ладони и подушечки пальцев ног. Колени и таз пола не касаются. Кисти рук ориентированы строго вперед сомкнутыми вместе пальцами. Расстояние между ладонями — немного шире плеч. Расстояние между ступнями ног — такое же.

Начинаем с того, что запрокидываем голову как можно дальше назад-вверх. Затем переходим в положение, при котором тело напоминает острый угол, вершиной направленный вверх. Одновременно движением шеи прижимаем голову подбородком к грудине. Стараемся при этом, чтобы ноги оставались прямыми, а прямые руки и туловище находились в одной плоскости. Тогда тело окажется как бы сложенным пополам в тазобедренных суставах. Вот и все. После этого возвращаемся в исходное положение — упор лежа прогнувшись — и начинаем все сначала.

Схема дыхания в пятом ритуальном действии несколько необычная. Начав с полного выдоха в упоре лежа прогнувшись, вы делаете глубокий, насколько это возможно, вдох при «складывании» тепа пополам Получается некоторое приближенное подобие так называемого парадоксального дыхания. Возвращаясь в упор лежа прогнувшись, вы делаете полный выдох. Останавливаясь в крайних точках для выполнения напряженной паузы, вы задерживаете дыхание на несколько секунд соответственно после вдоха и после выдоха.

Око возрождения - Упражнение 6. Переработка сексуальной энергии



Ритуальное действие шестое не является обязательным, а предназначено лишь для тех кто решил встать на путь духовного совершенствования. Для поддержания превосходной физической формы достаточно и первых пяти упражнений.

Выполнение шестого ритуального действия. заключается в следующем: стоя прямо, вы делаете глубокий вдох, сжимаете анальный сфинктер, сфинктер мочевого пузыря, напрягаете мышцы тазового дна и низа передней стенки живота, а затем быстро наклоняетесь, опираясь руками о бедра, и интенсивно выдыхаете через рот со звуком «Ха-а-х-х-х», стараясь удалить из легких весь воздух полностью, включая так называемый остаточный; после этого вы как можно сильнее втягиваете живот за счет напряженного поднятия вверх диафрагмы и расслабления передней стенки живота и выпрямляетесь. Подбородок при этом должен быть прижат к подъяремной выемке, кисти рук лежат на талии. Выдержав положение с втянутым животом как можно дольше — столько времени, на сколько у вас хватит задержки дыхания, — расслабьте диафрагму, поднимите голову и как можно спокойнее сделайте глубокий вдох.

Как следует отдышавшись, повторите. Обычно для того, чтобы перенаправить свободную энергию и «растворить» возникшее сексуальное желание, достаточно трех повторений. Желательно не выполнять более девяти повторений шестого ритуального действия за один раз.

В качестве тренировки шестое ритуальное действие выполняется единожды в день в виде серии из не более чем девяти повторений. Осваивать его следует постепенно, начав с трех раз и еженедельно прибавляя по два. «Прикладная» практика этого упражнения возможна в любое время и в любом месте при условии не слишком полного желудка и кишечника, а также наличия телесного сигнала в форме возникшего сексуального желания. Более того, вполне освоивший шестое ритуальное действие с легкостью осуществляет предельно полный выдох тихо, не наклоняясь и не привлекая к себе внимания. Поэтому практика обращения сексуальной энергии в жизненную силу выполнима действительно где и когда угодно, в любой момент, едва только внимание обратится к проявившему себя в теле сексуальному желанию.

Но для того, чтобы источник молодости стал действующим аспектом нашего существа, необходимо добиться развития в теле активного и мощного сексуального желания. Попытка трансмутировать свободную энергию, которой мало или нет вовсе, ведет к неизбежному саморазрушению. Поэтому человеку, не испытывающему острой потребности в сексуальном удовлетворении, практика шестого ритуального действия противопоказана. Сначала необходимо добиться восстановления высокой сексуальной потенции с помощью практики первых пяти ритуальных действий и лишь затем приступать к превращению себя в сверхчеловеческое существо...

Взято здесь http://yogapskov.ru/download/video/piter-kelder-ok...ya-praktika-tibetskix-lam.html
На той же странице можно скачать книги в электронном и аудио вариантах...

Чудо схождения Благодатного Огня в Храме Гроба Господня в Иерусалиме свершилось. Паломники радуются и "умываются" священным огнем. Из Иерусалима Благодатный Огонь будет доставлен в другие государства. Прямую трансляцию вели многие телеканалы мира, в частности российский НТВ и украинский "Интер+".




В этом году праздник Пасхи совпадает у православной и католической церквей.




На церемонии присутствовали тысячи паломников из многих стран мира. Во время церемонии состоялась молитва о мире на Святой Земле.




Храм Гроба Господня - священный центр христианства, объединяющего около трети населения Земли. Он был воздвигнут по велению римского императора Константина Великого и его матери святой равноапостольной царицы Елены в IV столетии нашей эры на месте, где, по преданию, завершился земной путь Иисуса Христа. За свою многовековую историю храм трижды полностью разрушался и восстанавливался заново (последний раз - после пожара 1808 года).




Храм поделен между несколькими христианскими Церквами: большая часть святынь принадлежит Иерусалимской Православной Церкви, есть также армянский, коптский, сирийский и францисканский приделы.




Самое священное место храмового комплекса - часовня над Гробом Господним (Кувуклия). Здесь находится каменное ложе (лавица), где покоилось тело Христа после Крестной смерти в Страстную пятницу и до Его Воскресения. Именно на этом каменном ложе чудесно возгорается Благодатный огонь.




Самое раннее упоминание о схождении Святого огня в канун Воскресения Христова (Пасхи) датируется IV веком. Церковная церемония получения Благодатного огня (литания) начинается с раннего утра и состоит из целого ряда ритуалов. Вначале Кувуклию осматривает и опечатывает полиция.

Старшины православной арабской молодежи, сидя на плечах друг у друга и скандируя "нет веры, кроме веры Православной, Христос - истинный Бог", просят Господа даровать верующим Благодатный огонь. Считается, что Спаситель приемлет и такое, несдержанное, по-детски наивное, но чистосердечное обращение.

Внутри храма также проходят торжественные процессии армянского, коптского и сиро-яковитского духовенств. Их традиционно сопровождают каввасы (стражники, которые с древнейших времен нанимались из числа турок для охраны христианских процессий). По мере продвижения сквозь толпу каввасы стучат специальными посохами о каменные плиты храма. Их действия, наряду с шумным поведением православных арабов, создают неповторимую атмосферу ритуального праздника.

В полдень от Иерусалимской патриархии начинается Крестный ход к Гробу Господню, который завершается перед входом в Кувуклию. В пещеру вносят большую лампаду, в которой должен возгореться главный огонь и 33 свечи (по числу лет земной жизни Спасителя).

Иерусалимский патриарх входит внутрь Кувуклии в одном полотняном подряснике - чтобы было видно, что он не проносит с собой в пещеру спички или что-либо еще, при помощи чего можно добыть огонь. Затем вход в часовню опечатывается и наступает напряженная тишина в ожидании чуда схождения Благодатного огня.




Считается, что, если огонь не сойдет, это станет ужасным предзнаменованием для всего человечества, а те, кто находится в храме, погибнут.

Как правило, ожидание чуда длится от нескольких минут до нескольких часов. В это время в храме гасится свет. Держа в руках незажженные пасхалы (большие праздничные свечи), присутствующие молятся, исповедуют свои грехи и просят Господа даровать Благодатный огонь.

Некоторое время спустя в храме появляются необъяснимые всполохи света, которые как бы стекают по стенам и колоннам вниз, а из отверстия в куполе храма на Гроб Господень опускается вертикальный широкий столб света. Нередко в эти минуты необъяснимым образом загораются лампады и свечи в руках молящихся.

Открываются двери Кувуклии - и выходит патриарх с Благодатным огнем. Верующие, стоящие в первых рядах, зажигают от него свои свечи, и огонь молниеносно передается от одного человека другому. Вскоре весь храм начинает буквально сиять огнями. Людей охватывает эйфория, и многие умываются Благодатным огнем.

Анжелен Прельжокаж - один из ярчайших хореографов современного танца, автор десятков оригинальных постановок. Уставший от бессюжетных балетов хореограф почувствовал необходимость рассказать свою историю.




Либретто балета основано на сюжете сказки братьев Гримм, а сам балетмейстер лишь рассказал всем известную историю языком танца. Музыка к балету – сложная и изысканная мозаика из целого ряда симфоний Густава Малера.




Хореограф считает, что братья Гримм и Малер, чья музыка напоминает и выражает силы природы, удивительно совпадают по настроению. «Музыка Малера стала олицетворением завершения эпохи романтизма. И братья Гримм – также часть немецкой романтической традиции», – замечает Анжелен Прельжокаж... Жан-Поль Готье далеко не в первый раз создаёт костюмы для театра и кино. Тонкая, деликатная работа кутюрье делает костюмы продолжением пластического языка героев, создавая сказочную атмосферу спектакля, не мешая танцу и вписываясь в декорации. Это костюмы - характеры, костюмы - маски, костюмы - символы. Изобретательному и неутомимому фантазёру мира высокой моды предоставилась возможность для захватывающей игры.




Сюжет «Белоснежки» стал чёрно-белой историей о добре и зле. Добро – трепетная и юная Белоснежка, зло – Мачеха, агрессивная сексуальная, тиранящая весь дворец. Самая яркая сцена спектакля – отравление, в которой Мачеха душит падчерицу ядовитым красным яблочком. Хореограф сочинил неожиданный дуэтный танец двух женщин. Старую романтическую сказку Прельжокаж превратил в историю о страсти, о женской ревности.




Он создаёт мрачную и жестокую атмосферу, но история Братьев Гримм всё равно остаётся светлой сказкой, где есть место и юмору, и лирике... Премьера спектакля состоялась в 2008 г. на Биеннале современного танца в Лионе (Biennale de la Dance). Его высоко оценили парижские балетоманы. Балет стал популярным и уже совершил турне по городам всего мира.

ЛИНА КАВАЛИЕРИ



Lina Cavalieri

Ее называют самой первой фотомоделью в мире - фотографии с изображением роскошной красавицы и певицы Лины Кавальери покупали и юные гимназисты и солидные отцы семейств. Если об ее таланте певицы критики спорят до сих пор, то красота Лины признана всеми... Но была ли счастлива эта женщина, которая считается одной из самых красивых в истории?


НАТАЛИНА ИЗ ВИТЕРБО

Говорят, что детей, которые родились во время праздников, ждет необыкновенная судьба. В рождественский вечер 25 декабря 1874 года в семье Кавальери появилась маленькая, очень хорошенькая девочка. Произошло это событие в городе Витербо, расположенном в окрестностях Рима. Ребенка назвали Наталиной - на итальянском языке Natale обозначает Рождество.



Малышка подрастала и становилась все более привлекательной. Помимо внешней красоты Бог или судьба наградили ее необыкновенной добротой и музыкальным талантом. Девочка распевала с утра до ночи незамысловатые песенки, которые трогали до глубины души случайных свидетелей ее пения.




Одним из таких невольных зрителей стал новый сосед, учитель музыки. Он предложил девочке всерьез заняться пением, и Наталина с радостью согласилась - она давно уже мечтала блистать на сцене. Несколько уроков показали учителю, что девочка обладает несомненным талантом, и он порекомендовал ее в качестве певицы знакомому владельцу маленького ресторанчика.
Выслушав Кавальери, тот с восторгом предлагает ей ангажемент. Наталина с радостью соглашается - теперь она сможет заняться любимым делом.
Четырнадцатилетняя Наталина каждый вечер входила в шумный зал ресторана, и пораженная публика тут же замолкала. Певица еще не успевала начать песенку, а зрители уже были покорены девушкой необыкновенной красоты. А после исполнения песни грохот рукоплесканий оглушал юную певицу...


ТРИУМФАЛЬНОЕ ШЕСТВИЕ

Слава красавицы-певицы с быстротой молнии распространяется по городу. Вскоре владельцы самых роскошных и престижных ресторанов борются за то, чтобы Кавальери пела именно у них. Величина ее гонораров все возрастает, и Наталина уже может позволить себе вести жизнь избалованной звезды. Но она продолжает заниматься уроками вокала, посещает учителей танцев. У девушки теперь появилась новая мечта - она стремится стать звездой оперы.



Какое-то время Кавальери выступает в Неаполе - пока еще в качестве кафешантанной певицы. Но вскоре старания ее учителя пения Марианны Мази приносят свои плоды - та сумела поставить голос Наталине Кавальери, и девушка теперь вполне может выступать на профессиональной сцене. Дебютировала Лина Кавальери на оперной сцене Мадрида, затем последовали другие европейские столицы.
И везде - шумный успех, толпы поклонников, рукоплещущий и бисирующий зал... Мир охватывает безумие по Лине Кавальери - ее имя у всех на устах.




Анастасия Цветаева так рассказывала в своих мемуарах о Кавальери: "Музыка! Смычки, струны, феерический вид оркестра. Вдруг что-то делается в конце залы, вспыхивает всеобщим волнением, бежит сдержанным - но разве сдержишь? - шепотом, и глаза всех устремляются к дверям. Может быть, встают все? Драгоценное имя, доносимое, шелестит по губам итальянцев и иноземцев. Имя, принадлежащее Красоте, ни с чем не сравненной, потому что она - Первая в мире!

La signora Lina Cavalieri!.. Она вошла в зал, окруженная свитой, и я помню точеный профиль величавой и прекрасной женщины, знаменитой актрисы. Что-то жемчужное. Темноволосое. Темноглазое. И с протянутой руки ожившей статуи - текущая пена кружев".
Божественная красота Кавальери поражает до такой степени, что на ее фоне меркнут любые женщины. И она сама осознавала это: "Я чувствовала себя красивее других женщин, более чем другие, неотразимой чаровницей, неприступной сиреной. На балах именно я была королевой, я была той, которую пожирали жадными взглядами"...

В 90- годах Лина отправилась покорять Россию. И Петербург и Москва рукоплескали примадонне, публика просто сходила с ума. Знаменитости также отдавали должное певице. Леонид Собинов так отзывался о Кавальери: "Теперь восходит звезда... все в ней так трогательно чисто, так бесконечно свежо. Это чудный цветок, это нежная, благоухающая весной орхидея, и за ней нельзя не ухаживать, ее нельзя не холить. Вы, вероятно, уже сомневаетесь в моем беспристрастии, всем известно, что Кавальери очень красива. Пусть так, но ее красота в ее таланте только лишний штрих. Сколько ума во всех ее сценических движениях, сколько музыкальности и вместе с тем темперамента в ее фразах! Какая чудная у нее мимика. Прелестный, хотя и не поражающий какой-то феноменальностью голос, поддающийся легко колоратуре, кристальное "пиано", удивительный в речитативах грудной регистр. Да здравствует и расцветает этот чудный цветок!!!"


ПЕРВАЯ ФОТОМОДЕЛЬ

На бешеной популярности Лины зарабатывались огромные деньги. Открытки с изображением юной красавицы продавались миллионными тиражами. Образ высокой брюнетки с огромными глазами и длинными ресницами стал символом эпохи - его можно было увидеть везде.




Илья Шнeйдep в книгe "3aпиcки cтapoгo мocквичa" описал всеобщую истерию по Кавальери: "Ecли вы пoкупaли кopoбкy кoнфeт в кондитерской Aбpикocoвa, тo, пoмимo oбязaтeльнoгo пpилoжeния к ee coдepжимoмy в видe зacaxapeннoгo куcoчкa aнaнaca и плитoчки шoкoлaдa "миньoн", зaвepнутoй в cepeбpянyю фoльгy, в кopoбoчкe лeжaлa eщe нeбoльшaя тoлcтeнькaя плиткa шoкoлaдa в oбepткe из зoлoтoй бyмaги c нaклeeннoй нa нee миниaтюpнoй фoтoгpaфиeй Шaляпинa или Лины Kaвaльepи.

B любoй тaбaчнoй лaвчoнкe, имeвшeй, кaк пpaвилo, и пиcчeбумaжныe тoвapы, мoжнo былo нaйти oткpытки c изoбpaжeниeм "пepвoй кpacaвицы миpa" - итaльянки Лины Kaвaльepи, зacнятoй в paзныx пoзax. Были oткpытки и c дpyгими кpacaвицaми: фpaнцужeнки Kлeo дe Mepoд, иcпaнcкoй тaнцoвщицы Гвepepo, oднoфaмилицы Лины Kaвaльepи - Mapии Kaвaльepи и шaнcoнeтки Oтepo.

Ho никтo из ниx нe был тaк пoпуляpeн, кaк Линa Kaвaльepи. Имя ee в Poccии былo тaк жe извecтнo, кaк швeйныe машины Зингера, булочные Филиппова, как зубнoй эликсир "Oдoль" или мoлoчныe мaгaзины Чичкинa..."

Интересно, что Кавальери поставила жесткое условия фотографам - она будет сниматься только в строгих нарядах, чтобы не скомпрометировать себя в глазах своего будущего жениха, который непременно появится в ее жизни!


РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ

И вскоре такой жених действительно появился - российский дворянин, наследник миллионов Александр Барятинский. Безумная любовь поразила обоих, и вскоре состоялось тайное венчание - семья оказалась в шоке от подобного мезальянса и всячески ограждала князя от певицы. Лина же была без ума от своего мужа, собиралась оставить сцену и посвятить себя только ему. Но вскоре этот союз был разрушен. Николай II по просьбе семьи князя аннулировал брак безродной итальянки и русского дворянина, а Лине настойчиво порекомендовали покинуть Россию...




Лина уехала в Италию и продолжила свою оперную деятельность. Сердце ее разрывалось от любви и страданий, но мир не видел ее слез - Кавальери была так же прекрасна и талантлива. Более того, ее страдания обогатили исполняемые арии новыми красками, и зрительный зал просто рыдал, слушая голос божественной красавицы.

Лина покоряла все новые театры, пела вместе с самыми известными оперными знаменитостями - Карузо, Собиновым, Шаляпиным. Спустя какое-то время она вновь началат ездить с гастролями в Россию, где страдал от любви князь Барятинский, к тому времени ставший уже мужем дочери Александра II...

Скорей всего, их по-прежнему связывала любовная связь, так как только после смерти князя в 1910 году Лина Кавальери приняла предложение руки и сердца от американского миллионера Роберта Чендлера, давно готового осыпать певицу деньгами и драгоценностями.

Вскоре Кавальери навсегда оставила сцену, написала мемуары и книгу, моментально ставшую бестселлером, - "Наставления Лины Кавальери". В ней она раскрывала секреты своей красоты и рассказывала о том, как можно надолго сохранить молодость и привлекательность.

Про биографию Лины после ее уходы со сцены известно очень мало - она прикрыла все двери в свою жизнь... По слухам, после смерти Чендлера, став очень богатой вдовой, она несколько раз выходила замуж и разводилась. Погибла Лина Кавальери во время Второй мировой войны - в августе 1944 года ее вилла около Флоренции подверглась бомбардировке.

Кавальери умерла, но ее фотографии остались... И даже в XXI веке образ самой красивой женщины продолжает вдохновлять художников, поэтов, писателей. Эта женщина остается символом своей эпохи, ушедшей от нас навсегда...

Наталья Трубиновская

Скачать фильм с Джиной Лоллобриджидой в роли Лины Кавальери " Самая красивая женщина в мире /Красива но опасна" можно пройдя по ссылке http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=831697

Приятного Вам просмотра, друзья!!!

Посмертные письма
Наполеона Бонапарта
Графу Льву Николаевичу Толстому
(Фрагменты)





ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
Вот уже три года автор этих строк находится в спиритическом контакте с императором французов Наполеоном Бонапартом. Как это произошло и почему автор до сих пор не в дурдоме – отдельная история или, если хотите, песня. Автор не преминул бы начать именно с нее, но страшная клятва, данная императору, – не раскрывать всех обстоятельств дела до полного его завершения – связывает ему уста.
Автор убедительно просит не обращать внимания на то, что император по непонятной причине иногда принимает его за графа Л.Н.Толстого. Несмотря на неоднократные уверения автора, что он отнюдь не граф и что роман «Война и мир» – не его сочинение, император почему-то упорно игнорирует их, настаивая на том, что он как персонаж этого романа имеет полное право обращаться непосредственно к автору.
Автор решительно заявляет, что фрагменты из писем императора отобраны для публикации самим императором и никакой ответственности он как автор на себя не берет, ибо, по сути, является не автором, а всего лишь медиумом, выполняющим посмертную волю императора.
Виктор Коркия
Москва, 12 мая 2004 г.



Граф!
С тех пор, как смерть уравняла нас в правах, прошла эпоха – и, может быть, не одна. И я, и вы уже стали тем, чем должны были стать по воле Провидения. Прошлое виновно хотя бы в том, что прошло, и его нельзя не только изменить, но и оправдать. Любое оправдание будет большей или меньшей ложью, и вы, граф, знаете это как никто другой. Ибо то, что прошло, уже тем самым подписало себе приговор. Прошедшее есть преходящее. А преходящее изживает себя, еще не успев родиться. Оно, собственно, и рождается только затем, чтобы умереть – ни для чего другого. Настоящее никогда не приходит и никогда не проходит. Для таких, как мы с вами, граф, нет ни прошлого, ни будущего. И время, в котором мы пребываем, по сути, не есть время. У него нет протяженности, нет начала и конца, нет названия: я именую настоящим то, что мог бы назвать и вечностью. А мог бы – вслед за тайным советником Гете – остановленным мгновеньем. Но небытие останется небытием, как его ни назови. И ему безразлично, кто я – император французов, тайный советник или говорящий попугай.



Для меня, граф, главное – человек. Я всех своих солдат помню. По именам, кличкам. По росту, по возрасту. Про всех все знаю. И про меня все все знают. Армия – это семья. Понимаете? Солдаты – мои дети. У вас есть дети? У меня было пятьсот тысяч детей. Пятьсот тысяч, граф! И я ими пожертвовал. Ради Франции. Помните Авраама? Как он мучился, когда его еврейский бог приказал ему принести в жертву Исаака. А потом ангел отклонил меч, и Исаак остался жив. А я пожертвовал моими детьми, и Бог принял мою жертву. Они называли меня le petit caporal – маленький капрал. А теперь они – прах и тлен. Когда я слышу их голоса из-под земли, я не слышу себя. Никто не знает, что такое жертва, а я знаю. Я дал битву при пирамидах. Я чувствовал себя праотцем, патриахом, библейским вождем. Эти письма, граф, – мой Завет, который я оставляю вам, Европе, человечеству.


Читать далее...