"Я и не знал, что все персонажи из колоды игральных карт имеют своих прототипов – реальных исторических или вымышленных библейских. А в некоторых случаях – даже портретное сходство. Червовый король – это Карл Великий. Пиковый (который в тюрбане) – царь Давид. Прототипом бубнового короля стал Юлий Цезарь, а трефового – Александр Македонский.

Дамы. Червовая – рыжая красавица Юдифь, героиня библейской легенды. Пиковая дама, особо популярная в России – это Афина Паллада, греческая богиня, чтобы вы знали. Бубновая дама – это тоже библейская героиня Рахиль, бубновая масть традиционно ассоциируется с богатством, даже знак масти – ромб – в мире называется diamond –«алмаз». Дама треф – Аргина, не знаю, кто такая.

Червовый валет – Этьен де Виньель, рыцарь времен Карла Седьмого, советник, как сообщает один игроцкий сайт, самой Жанны д Арк. Пиковый валет — благородный Ожье Датский. Бубновый — Гектор де Маре, один из рыцарей Круглого стола. И его старший коллега сэр Ланселот стал трефовым валетом.

А нарисовал их всех француз Шарлемань, в середине 19 века. Кстати, жил он тогда в России и рисовал карты по заказу императора Николая Первого. Его вариант «дорожной» колоды (так называемые «атласные») царь забраковал, но они каким-то образом пошли в серию. "

vlad-tolstov.livejournal.com/503017.html

Перепост из френдленты. Второй фрагмент особенно точен, имхо.


"Только пережив любовь, испытав ее, понимаешь, чем она отличается от «просто влюбленности». Влюбленность – это такая эмоциональная газировка. Интересные переживания, от воспоминаний объекта захватывает дух, хочется постоянно быть рядом, держать за руку, читать стихи, во всем происходящем видишь символические знаки («она живет в квартире, номер которой совпадает с днем моего рождения – значит, мы созданы друг для друга!»). Порхание, кружение, волнение, сердцебиение, волнение. Влечение, само собой (и само собой, половое). Во всем проницаешь новые смыслы, и жить становится как-то… приятно, что ли. Я же говорю – газировка.

А любовь – оп, это другое. Никакой эйфории, никаких стенаний. Никаких порханий. Класть кирпичи, а не трепетать в разреженном эмоциональном воздухе. Любовь – это сдвиг мироздания. Смещение тектонических пластов. Когда меняется структура твоего мироощущения. Вместо «я» формируется «я+она», и это адская, невыносимая, чудовищная мука. Тяжелая работа – каждый день, каждый миг выходить за пределы своего сердца. Дышать серебром и харкать медью. Освобождаться от себя, от того, каким ты был, обретать новую свободу – в голой ледяной пустыне, где тебя, может быть (и так часто бывает) никто и не ждет. Страшно. Пусто. Невозможно. Иначе нельзя. Влюбленный чувствует себя в раю, любящий сам себя заточает в ад.

Но это и есть то, о чем никогда не пожалеешь. Страшно, больно, да только другого и не хочешь уже. Пережить любовь, познать любовь – все равно что коснуться вечности холодными пальцами и навсегда впустить ее в сердце. Были «я и смерть», а теперь – «я и она», и смерти никакой нет. Вернее, она есть, но так, несущественный фактор.

Страшно познать такое. Трудно сохранить. И почти невозможно поверить, что именно это безумие, именно это тотальное, непроходящее, кровоточащее и давящее и есть, в сущности, настоящее счастье.

Увы."

http://vlad-tolstov.livejournal.com/503092.html
__________________________________________________________


"Спорное утверждение, но. Мужчина и женщина, живя в одной семье, саму семью, модель своей совместной жизни склонны воспринимать по-разному. Мужчина видит семью «в целом», как совокупность интересов всех ее участников. Он так и понимает семью — как сообщество, интересы которого нужно блюсти, а в случае необходимости и защищать, мужчина же. Если потерял работу, или грянул кризис, или еще какие траблы, он рассуждает примерно так: «Да, мне и моим близким придется какое-то время ограничиться, ужаться, пережить тяжелые дни, зато потом все будет хорошо».

Женщина же рассматривает семью не так. Если случился кризис, если жить стало хуже, ход ее рассуждений такой: «Пусть мы сами будем ходить в рванье, но главное — чтобы дети были обеспечены и не почувствовали, что что-то случилось». То есть для женщины в семье чаще всего нет «суммы интересов» всех ее участников. Есть «иерархия интересов»: на первом месте — дети, дальше — все остальные.

Это я по итогам одного интересного разговора такой вывод сделал. Получается, что для мужчины — чаще всего — семья это проект. А для женщины (опять же чаще всего) семья — это метод, позволяющий обеспечить приемлемую жизнь для детей.

Поэтому мужчины и женщины так по-разному ведут себя после развода. Для мужчины распад семьи — это крушение проекта. Для женщины — признание, что метод оказался неверным, но это не отменяет того, что задачу (интересы детей) надо выполнять другими методами.

Как-то я прежде об этом не задумывался."

vlad-tolstov.livejournal.com/510331.html
____________________________________________________________
 

"Мужчина свои отношения с женщиной (даже если оба договорились, что это — любовь) склонен трактовать как «дружбу». А женщина всякую «дружбу» (даже если договорились, что между ними — не любовь, а именно дружба) будет подсознательно повышать до ранга любовного романа, романтического-лирического-сердечного приключения.

...

На этом парадоксе подрывается восемь мужиков из десяти. Потому что не понимают простой вещи. Там, где у мужчины с началом постельных интимных контактов, по большей части, заканчивается интерес к женщине, цель достигнута и охотничий инстинкт удовлетворен, там у женщины как раз все только начинается. "

vlad-tolstov.livejournal.com/501369.html

____________________________________________________________

А перепост этого делать не стала, но всячески рекомендую прочесть.

Оказывается в своем убеждении, что в нашей стране "каждый сам за себя" я далеко не одинока. Стараюсь избегать общения с госструктурами, различными корпорациями и прочими системами, почти не смотрю телевизор, иногда подумываю отказаться от новостей, потому что давно уже ничему не верю и если обычных людей априори считаю положительными, хорошими, то системы - злыми и враждебными, не доверяю никому, кроме тех, кого знаю. И вот Людмила в посте по ссылке очень интересные аналогии приводит. С детьми-сиротами, базальное доверие к миру которых утрачено в момент оказа от них. Меня например это заставило взгянуть на все это по-новому. Рекомендую прочесть, это интересно.

"...много общего с психологией детей из детских домов: то же постоянное ожидание, что обманут, предадут, используют, обвинят, отнимут самое дорогое, уничтожат,  и те же ответные реакции: ужас, подозрительность, агрессия, истерика, обвинения всех и вся, и "каждый сам за себя" и "а чего я, пусть они сначала".  Недоверие, недоверие, НЕДОВЕРИЕ. Им так же нельзя шарф на шее поправить -- думают, что ударишь. Или домогаться начнешь. Потому что "знаем мы вас, все вы притворяетесь добренькими, а на самом деле". И правы, да. На самом деле их опыт именно таков. Виктимность от хорошей жизни не случается."

ludmilapsyholog.livejournal.com/83611.html

...

Так что по всем вариантам получается, что если бог есть, он нарочно так хитро устроил, чтобы часть человечества в него верила, а часть не верила. В коллективном самоощущении человечества должен сохраняться такой шизофренический баланс — чтобы те, кто верят, всегда сопрягались с теми, кто не. Опять же человечеству споров о том, кто прав, и есть ли он на самом деле или нет, хватит надолго. Как минимум на всю его историю.

Бог, если он есть, должен вести себя как глубоко законспирированный разведчик. Скрываться и делать свою тайную работу. Держать в тонусе тех, кто знает, что он есть. И мучить подозрениями тех, кто не верит в то, что он существует. Бог как всемирный Штирлиц — а что, неплохая теологическая концепция.

рассуждения с начала - здесь:
http://vlad-tolstov.livejournal.com/473029.html

"А вообще, переезжая в другие города, вы переезжаете в другую жизнь, опыт, восприятие. Видите людей, соединенных в компании какими-то идеями, интересами, событиями, о которых вы понятия не имеете. Слышите бородатые местные предания, звучащие для вас откровением. Это погружение в неизвестную жизнь, в другие отношения, моды, понты, оговорки, манеры, легенды, тревоги – дарит прежде незнакомое, но неизбывно острое наслаждение. Прожив в Норильске 40 лет, я и был уверен, что разучился удивляться жизни. Все понятно, предсказуемо, известно. Как все же здорово, что это не так.

Страх нового места возникает еще до отъезда – уже решил уехать, но какая-то цепкая лапа ворочается внутри: незнакомые люди, чужой город, приезжих не любят нигде (приезжих в самом деле не любят нигде, но это фон, к этому привыкаешь)… На новом месте страхи новые – пересадки, остановки, код домофона, не забыть взять с собой паспорт, прочая фигня. Чего тут принято бояться – не знаешь, и с этим легче. В Иркутске каждый вечер ходил с работы через районы, и все удивлялся - света нет, мрачное все какое-то, слободка... Пока мне один знакомый не сказал, что у района дурная слава и там вообще лучше по вечерам не ходить. А я и не знал. Этот парадокс надо додумать как-нибудь: уезжаешь - боишься чего-то, чего толком не можешь объяснить. Когда приехал – не знаешь, чего здесь полагается бояться, а и все страхи в итоге как-то взаимоуничтожаются.

Но именно отсюда и растет свобода – вернее, некая неизбежная самостоятельность. Что все нужно делать самому, за помощью только в крайнем случае, да и вообще чего бояться – где наша не пропадала. Странно это как-то. Живя оседло, я привык думать об окружающем мире как о некоей заведомо агрессивной стихии. Кочуя с места на место, смотрю на мир с каким-то доверчивым фатализмом. Это здорово. Страх уходит, свобода остается. Вот – напоследок – три, пусть будет именно, три вывода.

Не надо бояться уезжать. Из Норильска, Иркутска, Москвы, откуда угодно. Любая перемена во благо. Попытаться подсесть на корневые системы, питательные соки чужой земли - надо попытаться сделать хоть раз в жизни. Прожить всю жизнь даже в самом замечательном городе в мире (а я всю жизнь считал Норильск таковым) – лишить себя возможности сравнения. А сравнение, пестрота, разнообразие – это, пожалуй, единственный настоящий секс между тобой и миром.

Не надо пытаться произвести впечатление. Быть спокойным, сдержанным, приходить всюду вовремя, спрашивать о непонятном, молчать о том, о чем не знаешь – вполне достаточно. 

И  главное - нефиг испуганно озираться. Мир - и в этом убеждаешься быстро - держится на том, что хороших людей больше чем плохих. Это так. Настолько больше, что все плохие на их фоне выглядят просто какими-то кончеными мудаками"

vlad-tolstov.livejournal.com/466833.html

"Очень глупая дилемма, на мой взгляд – сделать и потом раскаяться или не делать, а потом все равно раскаяться. В том и другом случае ты должен делать (не делать) нечто, за что потом тебе будет стыдно. То есть делать, преодолевая сомнения в правильности своего поведения, выбора, поступков и тэдэ. Почему-то это называется опытом. Смешно.

В чем сомневаешься – лучше отказаться сразу. Вычеркнуть и забыть. Поскольку истинное наслаждение все равно получишь от вещей, которые свободно принимаешь как единственно верные, принадлежащие тебе. Увидел женщину – и понял, что она твоя, и только с ней будет хорошо. Прочел книгу – и понял, что она останется с тобою навсегда. Побывал в городе, про который знаешь, что наступит день – и вернешься сюда провести остаток жизни. Потому что все, что твое – оно становится твоим только тогда, когда ты не выбираешь, а встречаешь. Истинный выбор состоит не в переборе вариантов, а в интуитивном (самому себе потом нельзя объяснить, почему) шаге навстречу единственно правильному решению.

Поэтому никогда не надо жалеть. Ни о чем не надо жалеть. Жалеющий хоронит себя под собственными сомнениями. Не случилось, не сбылось, не осталось – значит, и с самого начала не было твоим."

http://vlad-tolstov.livejournal.com/437185.html

Мужчина настроен на короткую стратегию. Догнать, завоевать, покорить, изумить, завалить, трахнуть и бежать дальше, бороздя пространства. Мужчина сильный, мужчина победитель, ему важно постоянно подчеркивать свою мощь, уникальность, победительность и прогибать под себя изменчивый мир.

Женщина нацелена на выживание. В мужском мире, играющем по правилам «догнать-трахнуть-бежать дальше» ей приходится выстраивать сложные многоступенчатые комбинации, мудрить, прикидывать, интуитивно находить единственно верный вариант решения множества задач. Женщина обречена строить жизнь по длинным стратегиям.

В житейском смысле мужчина предназначен для того, чтобы продуцировать события, факты, изменения, женщина отвечает за то, чтобы все это правильно упаковать, расставить, превратить в традицию и сохранять ее как можно дольше. Мужчина – преобразователь, женщина – компенсатор и хранитель.

Что из этого следует? Элементарно, Ватсон. При таком раскладе на настоящую любовь – безусловную, безоглядную, мудрую и осознающую себя как прикосновение своего мира к сфере вечного – способны только женщины. Мужчины, когда признаются в любви, лгут. Они говорят о любви «здесь и сейчас», на данном отрезке времени. Женщины, признаваясь в любви, признаются в желании подарить любимому не жар минутных наслаждений, а судьбу, сердце, душу, жизнь. Подарить ему то, что собственно и имеет право называться любовью.

Любовь мужчины - любовь земная. Любовь женщины - даруется свыше. Пора бы уж это понять.

Выкинуть и сжечь всю лирику, подписанную мужскими фамилиями. Слушать о любви женщин, и только их. Жаль, что в нашем мужском мире они нечасто решаются говорить о ней.

http://vlad-tolstov.livejournal.com/426440.html
 

... а я-то надеялась спокойно прожить))
ну что ж, тогда пошла плести интриги и выстраивать стратегии;  берегитесь, мужчины :)
 

"Я вообще-то много раз пытался его отрефлектировать, описать, это ощущение одиночества, но всякий раз пишу и стираю, нытье какое-то, а ныть нельзя, это я уже усвоил. Надо весело и легко относиться к происходящему. Приключение, да. В конце приключения нас всех будет ждать одна темная ночь и великое счастье.

Только вот. Каждый вечер. Перед тем как подняться в квартиру, я подолгу курю на улице и кручу в руках бесполезный телефон, потому что хочется поговорить, а не с кем. И привыкаю, что так и должно быть – есть я, есть люди, вступающие со мной в отношения по каким-то своим сложным сценариям. Это так. Нельзя ныть – первое правило. Нельзя быть навязчивым – правило второе. Нельзя говорить об одиночестве – правило третье, но я его уже нарушил. "

(с)
Влад Толстов