Ибо разница между словами "потреблять" и "истреблять" не так уж велика.

 

Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби.  Якобы с целью "выйти из стресса", - но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума.

 

Жизнь в агенстве напоминает жестокость школьной жизни, с той лишь разницей, что тут никто вас не защитит. Непристойные реплики, несправедливые нападки, сексуальные домогательства и борьба, борьба, борьба за власть: здесть все дозволено, как в самых страшных воспоминаниях о схватках в школьном дворе после уроков. Показная непринужденность рекламного агенства уподобляется кошмару школьной распущенности, только в тысячекратном увеличении. Все позволяют себе хамить всем, как будто вновь стали восьмилетними, и нужно принимать это хамство с улыбкой, а не то тебя сочтут старомодным. Самые безумные - это, разумеется, те, кто считает себя самыми нормальными: ГАДы, убежденные в том, что имеют полное право занимать свое место; экаунт-менеджеры, убежденные в том, что имеют полное право на место ГАДов; ответственные за поставки в ожидании отставки; начальники в подпитии и замы на дожитии.

- Когда я ничего не говорю, это хороший признак: значит я оробел. А когда я робею, это очень хороший признак: значит я смущен. А когда я смущаюсь, это совсем хороший признак: значит я влюблен. Но когда я влюбляюсь, это очень плохой признак.

Каждый, кто подавляет в себе любовь, превращается в ничтожество и заболевает.

Он ухлестывает за всеми красотками подряд, лишь бы не думать, ПОЧЕМУ он ухлестывает за всеми красотками подряд. Ибо ответ слишком хорошо известен: чтобы не завязнуть накрепко возле одной из них.

Как сделать, чтобы проснуться, если не спишь?

- Я знаю много злых мужчин, которые притворяются добренькими, но ты - редкая птица: добрый, а изображаешь злого.

Но для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то и другое - счастье и деньги.

- Знаешь, почему у нас с тобой никогда ничего не получится?
- Знаю, - говорю я. - Потому что я не свободен, а ты - слишком свободна.

Ох уж это веселье - оно подобно самоубийству, с той лишь разницей, что веселиться можно каждый день.

Однако на сей раз у вас возникает ощущение, будто вы угодили в один из фильмов Дэвида Линча: за благопристойной, приветливой видимостью скрывается какая-то темная угроза, тайная злоба, разрушительное безумие, и это понуждает вас улыбаться еще шире.

- А ты меня непрерывно обманываешь.
- Верно. Но я бы мог поступить еще хуже - жениться на тебе.

Знаете ли вы разницу между богатыми и бедными? Бедные продают наркотики, чтобы покупать "найки", в то время как богатые продают "найки", чтобы покупать себе наркотики.

Вы встречаете людей, которые преображают вашу жизнь, сами того не зная, а потом спокойненько предают вас, и вы видите, как они объединяются с вашими врагами, а потом смотрите, как они удаляются, точно армия победителей, разграбившая город, на фоне развалин и багрового заката.

И тогда вы снова взглянули бы на песок, которому уже пятьдесят тысяч лет, так что ему глубоко плевать на вас.

- Я ее больше не любил, но всегда буду любить, хотя любил недостаточно сильно, притом что всегда любил, не любя так, как нужно было любить.

Когда беременная женщина кончает с собой, это двойная смерть по цене одной - совсем как в рекламе моющих средств.

Умереть - значит стать таким же свободным, как до рождения.

Они разрешили мне (за скромную плату) смотреть телик в камере. Люди, которые едят. Люди, которые потребляют. Люди, которые водят машины. Люди, которые любят друг друга. Люди, которые фотографируют друг друга. Люди, которые путешествуют. Люди, которые считают, что все еще возможно. Люди, которые счастливы, но не пользуется этим. Люди, которые несчастны, но ничего не делают для того, чтобы помочь себе. Миллионы вещей, которые люди изобретают, чтобы не чувствовать себя одинокими.

Я-то думал, что боюсь смерти, а на самом деле я боялся жизни.

Они хотят разлучить меня с дочерью. Все сделали для того, чтобы я не смог заглянуть в твои широко раскрытые глазки. Между двумя приступами кашля я успеваю представить себе эти детские глаза - два огромных черных зрака, открывающих для себя жизнь. Проклятые садисты - они все время гоняют по телику ролик "Эвиана" с младенцами, изображающими Эстер Вильямс! Детишки синхронно плавают в такт "Bye-bye, baby". Они доконают мои и без того гнилые легкие. Пара блестящих детских глаз на розовой мордашке. Они мешают мне свободно дышать. Пухлый ротик между розовыми щеками. Крошечные ручки цепляются за мой дрожащий подбородок. Вдохнуть молочный запах ее шейки. Уткнуться носом в ее ушко. Они не допустили, чтобы я подтирал тебе попку и осушал твои слезы. Не дали поздравить тебя с благополучным появлением на свет. Убив себя, она прикончила и тебя - заодно. Они лишили меня дочери, что мирно спит в кроватке, свернувшись комочком и расцарапывая себе щеки во сне, что прерывисто дышит, потом легонько зевает и теперь уже дышит ровнее, - мое дитя с длинными, загнутыми, как у кинодивы, ресницами, с пунцовыми губками и бледным личиком. Лолита с нежной прозрачной кожей, сквозь которую видны голубые прожилки на веках и висках; они помешали мне услышать твой смех - такой звонкий и заливистый, если пощекотать тебе носик, не дали полюбоваться твоими перламутровыми ушками, скрыли, что Хлоя ждет меня на другом конце света. Наверное это именно ее искал я, бегая за женщинами. Этот нежный затылок, эти пристальные черные глаза, эти ровные, словно нарисованные, бровки, эти точеные черты - не зря же я любил их в других юных девушках, ибо они обещали мне мою дочь. И если мне нравился кашемир, то лишь потому, что он заранее приучал меня к твоей бархатистой коже. И если я вечно уходил из дому по вечерам, то лишь потому, что готовился к бессонным ночам у твоей кроватки.

Современному миру нет альтернативы.

... Хорошо бы перестать спрягать глаголы; я ты он мы вы они; стать инфинитивом, как в руководстве по эксплуатации или в поваренной книге... выпить слезы росы, соль твоих глаз, их пронзительную синеву; упасть; стать каплей в море; стать вечностью; не дышать минуту, потом две, потом три... чтобы перестать умирать, достаточно перестать жить...
 

В нашем доме нет ни одних верно идущих часов. Так уж получается. Главные часы в гостиной с маятником и боем все время спешат и концу завода могут убежать почти на пятнадцать минут. Мой будильник ведет себя непредсказуемо, правда отличие от реального времени никогда не бывает более семи минут. Наручные я все время держу на несколько минут вперед, чтобы не так сильно опаздывать. На кухне часы, купленные в Праге давно уже живeт своей жизнью. Может быть там надо сменить батарейку, но мы так привыкли к несуразно растопыренным стрелкам на красивом фоне a-la старая пражская гравюра, что наставить их на путь истинный как-то никому и в голову не приходит. Иногда у нас отключают свет, поэтому к тому что часы на микроволновке чаще всего показывают абсолютный ноль, все уже привыкли. А вот к оригинальному времени на хронометре в ванной комнате приложила руку я. В каком-то порыве я решила перевести их на летнее время. И перевела. Только в другую сторону. Теперь у них около часа разницы, а с переходом на зимнее время будет целых два часа. Ну и сами они тоже стараются не отставать от временно-часового идиотизма, царящего в квартире и, кажется, бегут минут на десять вперед.

В общем, у нас каждый может себя почувствовать, как в гостях у Мартовского Зайца в Стране Чудес.

Впрочем, мы давно привыкли к такому положению вещей и разное время не вызывает лично у меня никакого когнитивного диссонанса)) Изо дня в день я смотрю на эти часы, устраивая своему мозгу математическую зарядку. Все часы и минуты давно выучены и я определяю время с минимальной погрешностью.

И вот вчера, стоя под душем и глядя на часы в попытке понять, сколько же у меня времени до выхода на работу я впала в конкретный такой ступор оттого, что забыла, спешат они или отстают. Так и не найдя никакого решения, я на всякий случай заторопилась...

К чему это я?..
Ах да...
Мораль: вот что называется - давно не быть дома.

Я каждый день хожу на службу к 9 утра. Не скажу, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть. (с)

х/ф "Тот самый Мюнхгаузен"

:))

Хорошо, что было это лето. За время двухмесячного отпуска я только недели две была дома - трижды по несколько дней. И 43 из 45 разрешенных по визе дней проведено за границей. Причем я и половины этого не планировала. Голова идет кругом от количества впечатлений. Дошло до того, что Вильнюс уже вообще не удивлял)) Но с другой стороны за все это время появилось много бесценного - новые ощущения, люди, впечатления. То единственное, что в отличие от денег, славы и, черт побери, даже любви, будет с тобой всю жизнь. В виде воспоминаний. Если, конечно, не случится амнезии или склероза))

А еще я благодарна этому перерыву не только за море позитива, но и за то, что больше не переживаю по поводу моих разлетевшихся на все четыре стороны школьников. Впереди другие ребята - сложные, но тем и интересные. Я снова буду взбираться на этот Эверест, иногда проклиная все на свете, но точно знаю, что это мне по плечу и к весне ( а может и раньше) мои труды будут вознаграждены.

Так что УРА! всем, УРА! мне и вперед, со свежими силами покорять новые горизонты.

"Наверно, все чувственные наслаждения можно разделить на две категории, условно - "какой кайф" и "какой я молодец". Первые - наслаждения, так сказать, статистические: пришел-увидел-насладился. Обед в ресторане, секс за деньги, киносеанс. Наслаждение было заранее кем-то придумано, приготовлено, подано на стол.

А вот "какой я молодец" - это наслаждения динамические. Когда сам приготовил обед. Не проститутку вызвал, а честную девушку охмурил. Не в кино сходил, а в одном белье сидел у стола и что-то такое писал, что потом самому понравилось. Сказал - "какой я молодец".

В принципе наслаждения "какой я молодец" - они труднее достаются, чем наслаждения "какой кайф". потому что самому надо стараться, упираться, трудиться. Но - согласитесь - и кайф от них куда более глубокий и долгоиграющий. Потому что - сам. И приятно не просто насладиться, приятно сначала измучиться, потом насладиться, а потом еще - дополнительный бонус - ощутить себя молодцом."

 

http://vlad-tolstov.livejournal.com/

Часы, переведенные 21 июня на польское время, по которым я потом жила в Париже и которые, продлевая воспоминания не переводила в Эстонии, остановились, кажется, в Вильнюсе. Отработав полгода, села батарея с чуть ли не двухгодичной гарантией? Странно... В Москве хотела заменить, но не успела. Не хватило времени на время, какая ирония. Почти неделю носила остановившиеся часы, машинально поднося руку к глазам и каждый раз забывая, что нужно ожидать встречи со стрелками, застывшими на без двух минут три.

А вчера, случайно бросив взгляд на одинокий, беспомощно распластанный на тумбочке черно-белый браслет, заметила, что они пошли. Сами, без всякой посторонней помощи. Испугались стать ненужными, ведь я почти никогда их не снимаю, а тут сняла и забыла даже думать о батарейке. И не просто ходят, а догнали наше время, несмотря на то, что у них была разница в два часа. Правда немножко им еще десяти минут не хватает. Но я их не беспокою - может еще догонят?  Волшебные мои. Вернулись в родной город и очнулись.

Как живые.

 

______________________________

Людям свойственно приписывать предметам те чувства, которые они испытывают сами.
И да, у меня тоже пристрастие к длинным предложениям...

 

Был такой мультфильм - "Варежка". Про девочку, которая очень хотела собаку и стала представлять, что ее собака - это варежка. Поила ее молоком, укладывала спать на коврике, водила гулять... И в один прекрасный день варежка превратилась в щенка. Девочка и собака были какое-то время очень счастливы, а потом щенок зацепился за что-то острое и как варежка, распустился в нитку. В этом месте я всегда плакала. Даже когда выросла.

  

Рецензент моего университетского диплома, декан университета. Энергичная, рыжеволосая, умница и красавица. Мать троих сыновей и бабушка замечательной внучки. Потрясающая женщина. Общение с ней всегда поднимает мне настроение и держит в тонусе. Интересуется моими делами, в курсе того где я бываю.
Переписка после того как я выложила фото с прибалтийского путешествия:
   
Л.М.: чё та доктор как то сильно изменился с парусной поездки...или у меня галюны?

Я: Упала под стол!!!!!!!!!!!!!
Это другой доктор))) Как-то везет мне этим летом на медиков)) Мы все из одной компании. Этого доктора, правда, я дольше знаю)

Л.М.: я тобой горжусь....мой лучший лю..простите, друг, был доктор. Сейчас уже доктор мед наук, известный невролог. До сих пор дружим.
кстати, я очень хорошо знаю Литву, один из моих мужей был литовец, когда я сбежала обратно в Питер, он эмигрировал в Америку, бедняга.

Я: Ого! Какие факты открываются)) "Один из" звучит угрожающе))

Л.М.: сейчас пятый, на 15 лет моложе, это секрет :)))))

Я: С ума сойти)) Я почему-то думала, что он один-единственный муж)))

Л.М.: А что касается мужчин - их должно быть много всегда, это мое глубочайшее убеждение.
И только один - единственный должен быть мужем, а остальные - друзья. Без друзей невозможно - сдохнешь на кухне нечесаная.
Насчет "единственного мужа" - у меня имидж такой - вот кто может про меня плохо подумать? я очень хорошая порядочная женщина, добропорядочная, не пью, не курю, не ворую, много работаю, люблю детей, хорошая мать. А мужья - это моё маленькое хобби (говорится с придыханием тихо и четко х о б б и). Мужчина - это пурген. С мужчиной должно быть сразу легче. А если он не пурген, то его надо менять.

__________________________________________________

Кстати, как раз Док мне говорил, что рыжие - они вообще другие.

Сначала я просто не была уверена, что меня слушают. А потом стало казаться, что меня не слушают и не слышат. Когда ты что-то говоришь, а тебе не только не отвечают, но даже не меняются в лице, ничем не подтверждая хотя бы сам факт того, что ты что-то произнесла. Вначале я думала, что наверное говорю глупости и люди снисходительно их не замечают, оказывая мне тем самым услугу вежливости, а потом поняла, что это система. Образ действия, динамический стререотип. Это было самое первое и самое страшное ощущение - мне начало казаться, что меня просто нет.

И главное, сказать я им ничего не могла. Может нужно было, даже скорее всего. Я сама себе как специалист могу сказать, что все всегда надо оговаривать и прояснять. Потому что зачастую все наши мелкие обиды и недопонимание именно потому, что люди по-разному понимают одно и то же. Видимо у нас были совершенно разные представления о понятии "путешествие".
И может быть, если бы я знала заранее... Нет, я бы, наверное все равно поехала. Но запаслась книгами и заранее настроилась бы на автономное существование. Перестала бы вести себя как птенец в гнезде, который видит подлетающего родителя.
А может быть и действительно не поехала бы.
В свете этого идея в следующем году поехать в Норвегию после эстонской смены выглядит для меня хоть и весьма соблазнительно, но настрой пока весьма скептический.

Мне казалось наиглупейшим начинать разговор на тему "Ну поговорите же со мной!". Потому что бессмысленно. Первое, чем я бы поинтересовалась в ответ на такую просьбу - "зачем?" и "о чем?". В принципе после этого разговор мог быть и окончен, так и не начавшись. Потому что если такие обычные повседневные беседы не складываются сами, то их не сложишь никакими директивами. Точнее сложишь, но они не будут искренними, естественными. А зачем нужно вымученное "Как Вы находите сегодняшнюю погоду?" и "Чудесный городок, не правда ли?" только лишь потому, что в памяти каждого из моих спутников ярким стикером приклеено "поговорить с Машей, чтобы она чувствовала себя хорошо". Или это я как подросток-максималист впадаю в крайности и начинаю делить мир на белое и черное?
Думаю, что разговоры о разговорах ничего бы не дали, только подняли бы градус напряжения. А садиться в одну машину с людьми после выяснения отношений, которое ни к чему не ведет, было бы невыносимо. Испортить поездку не только себе и другим, а потом мучаться чувством вины. Я - оттого, что их обязала со мной общаться, они - от того, что должны все время что-то делать для меня.

А поездка в Тракай и последние часы в Вильнюсе были настоящим шоком.
В Тракае сели в ресторан. Конечно, там ведь есть wi-fi. Пьем воду, кофе, сок. Полчаса, час. На улице солнце, лето, озеро. Замок и свободное время.
- Вы замок смотреть идете?
- Да-да, сейчас... 15 минут...
Спустя полчаса я поняла, что ждать можно бесконечно долго, а сидеть с пустым бокалом сока напрротив двух людей, глубоко и бесповоротно погруженных в интернет мне неинтересно...
- Через сколько мы отсюда будем уезжать?
- Думаю, часа через два...
- Хорошо, тогда до без четверти пять я пойду.

Когда без четверти пять я пришла к машине, там, конечно, никого не было. Прождав минут сорок, я отправилась в ресторан, где мне сказали, что мои друзья ушли максимум час назад. То есть почти полтора часа (!) спустя после того как ушла я и за полчаса до гипотетического отъезда. Следующие полтора часа я сидела около машины, искупалась в озере, подружилась со всеми местными утками. Потом уснула, лежа на старом деревянном пирсе.  Моими поисками заботливые спутники озадачились через два часа. От невыносимого напряженного ожидания, невнимания и какого-то глобального пренебрежения мне даже не захотелось ничего выяснять, вообще говорить не хотелось.
- Ну, рассказывай, где была, что видела?
Сколько цинизма, сарказма и какая тренировка самообладания...

 

После прогулки по Старому Городу Вильнюса и ужину в кафе, они достали свои книги и принялись читать. У меня оставалась недочитанная Саган и не оставалось ничего другого как прикрыть лицо книгой. Хотя внутри все сжималось от одиночества и разочарования. Как можно, всю прогулку проведя почти в молчании, продолжать молчать за едой, а потом спокойно взяться за книгу? Я даже не знаю, что меня задело больше - то, что меня сочли неинтересным, не стоящим внимания собеседником или полное отсутствие впечатлений о городе, о чем-то еще, точнее отсутствие желания ими делиться.  Пресловутая самодостаточность! Или это эгоизм? Где граница? И замечу, ведь это был не простой двечер, а вечер дня рождения!
В конце-концов стало невыносимо и холодно, я ушла в машину. Хотелось вздремнуть, потому что не спала накануне до пяти утра, но от расстроенных чувств даже это не получилось.  И в книге все было так безысходно. Может надо было брать старое-проверенное "Три билета до Adventure?"



На третий день шока от обстановки жесткого эмоционального дискомфорта я вообще перестала разговаривать. Ситуация стала противоположной - на реплики кого-либо из моих спутников, обращенные ко всем, я молчала. И не потому, что обижалась или злилась. Просто не могла говорить, как ком в горле и внутренний голос рефреном - зачем, что изменится, если я сотрясу воздух какими-то словами? Фразы пусты, дежурны, а значит и не нужны.

И это: "Ты там всем жалуешься?" Я не жалуюсь, я излагаю факты и свое к ним отношение. И нет, я не пишу поэму или сценарий "Залечь на дно в Бобруйске", я, черт возьми, разговариваю. Что поделать, если в данный момент те, с кем хочется и есть возможность поговорить, находятся по ту сторону монитора? Женщины во время общения обмениваются чаще не рациональной, а эмоциональной информацией. Делиться впечатлениями - это нор-маль-но. Смешно и глупо, что человеку, сидящему на расстоянии вытянутой руки гораздо интереснее смотреть в экран смартфона.  А те, с кем я говорю, находятся, может быть, в полутора тысячах километров. Странно и непонятно. Может быть даже смешно, если со  стороны. А мне было грустно, неприятно, обидно. Да, я слишком чувствительная.  Иногда я думаю, что это очень вредное качество. Но все время сражаться с ним весьма утомительно.

- Ну что, зависнем здесь на три дня?
- Да, конечно.
несколько часов спустя:
- Ну что, завтра утром снимаемся...
(нервный смех) - Как уезжаем?!?! Я все вещи постирала! Весь чемодан разобрала!
- ЗАЧЕМ? Зачем чемодан-то разбирала?
- Нууу... чтобы вещи отвиселись. Я думала мы здесь останемся, а они же мнутся, в чемодане сложенные. Я на вешалки все развесила, думала, пока мы тут...
- О, Боже! С нами женщина! Вещи МНУТСЯ!..

У меня вообще возникает вопрос - зачем меня позвали? От меня только одна практическая польза - сжигаемый бензин делится не на двоих, а на троих. А так я довольно бесполезна оказалась и даже ни разу не водитель. У меня до сих пор полное впечатление, что в моем обществе не нуждались. А тогда зачем все? Сделать доброе дело, чтобя я попутешествовала? Тогда в любом случае количество положительных впечатлений должно быть как в математике - больше / равно количеству отрицательных. А в данном случае я не уверена, что получилось именно так.

Почему, люди, предпочитающие моему обществу интернет и книгу, заставляют меня страдать? Почему я думаю, что со мной что-то не так? Может это с ними что-то не так?..

Иногда я думаю, почему меня так все это задевает? Я и сама люблю иногда побыть одна, помолчать и почитать книги. Или "средь шумного бала" внезапно уйти гулять. Может быть отчасти чтобы потом услышать "Оооо, где ты пропадала? Садись к нам!" Но иногда действительно хочется побыть одной, собраться с мыслями. Но это скорее временное состояние, а не образ жизни. Да, я экстраверт и большая часть моих интересов outside.
Когда-то давно я заметила за собой, что рядом с некоторыми людьми мне вообще не хочется говорить. Потому что они мне кажутся лучше и умнее меня, и кажется, что сказать им мне просто нечего. И тогда  комфортно просто молчать рядом с ними. Могу долго слушать или просто сидеть рядом. И можно даже молчать о разном, но мне все равно будет хорошо.
Просто даже тогда где-то, пусть в тот момент и не рядом, есть те, с кем можно поделиться не только рациональной, но и эмоциональной информацией.

И наверное так тоже можно и нужно отдыхать - молча. Особенно после смены, где общение - форма существования.  В чем-то я их понимаю, весь этот отжиг  утомляет и наверное просто тянет помолчать. Но я как раз на этой смене почти ни с кем не общалась. Так странно - вокруг море дружелюбно настроенных людей, а по-настоящему поговорить было не с кем. Страшная форма одиночества - одиночество среди людей. И вот когда я надеялась наконец спокойно отдохнуть в обществе хороших товарищей, все оказалось против меня.

 ...

С одной стороны, я наверное должна быть благодарна и этим людям и этой поездке за то, что все это заставило меня задуматься о том, о чем я никогда не думала раньше.
Вот только я ни капельки не отдохнула. Нервную систему, кажется, расшатала окончательно, а впереди учебно-рабочий год и как минимум сражение с новыми тремя девятыми классами. На воды, на воды пора ездить...

..................................................................................................................................

 

Вместо заключения.

Tik ‎(00:59):
Вася создал национальный кадровый центр
не хочешь там резюме разместить?
мож, там найдеццо работодатель, больше учитывающий твои интересы.
гы
Marie-Antoinette ‎(01:01):
более внимательный собеседнег, ага)
Tik ‎(01:01):
ну это - вряд ли
Marie-Antoinette ‎(01:01):
тогда пустое все это)
Tik ‎(01:04):
да, интересы - фигня
пагаварить - наше ффсё!
Marie-Antoinette ‎(01:06):
общение - тоже интерес и необходимость
иначе бы я в библиотеке с книжками работала, а не с людьми
Marie-Antoinette ‎(01:07):
Общение - обмен рациональной и эмоциональной информацией... (определение)
 

 

 

 

Славянский гороскоп. Типпо.

Воплощение весны и плодородия. Кончались весенние полевые работы, и наши предки отмечали символические «похороны» весны, впоследствии преобразовавшиеся в Семицкую неделю - от Вознесения до Троицы.

Кострома относилась к времени, и почиталась древними славянами как воплощение весны и плодородия. В древних обрядах Кострома имела два обличья и два значения. В обряде проводы весны или проводы Костромы ее изображала молодая женщина в белом с дубовой веткой в руках, идущая в сопровождении хоровода. Во время ритуальных похорон Костромы ее воплощало соломенное чучело женщины. Это чучело славяне сжигали или топили с обрядовым оплакиванием и смехом. Похоронный ритуал должен был обеспечить вечное плодородие земли.

Первая декада июня, или червня, была посвящена богине Костроме. Костроме отпущено только 10 дней в году, после которых начинается лето.

Дети Костромы - люди необычайно талантливые. Сама природа говорит их устами. Чувствуя вибрации космоса, они доверяют свои впечатления слову. От этого возникают их литературные таланты.

Можно, правда, отметить один неприятный момент: этих людей постоянно преследуют трагические случайности. Однако они могут дожить до преклонного возраста.

Поскольку Кострома имеет два воплощения, женское и мужское (Кострубонька), то дети отличаются двойственностью характера и дробностью мышления. Они знают правила жизненной игры, обладают практической сметкой, любопытны, интересуются всем.

Зная правила игры, они живут "здесь и сейчас". Их сознание живет внешним миром, все события, происходящие в мире, их трогают. Они необычайно красноречивы, улыбчивы, а их ум направлен к победе над непонятным.

У детей Костромы много друзей. Семью они создают, как правило, поздно, но имеют много потомков. Кострома идет по жизни смеясь и оставляет после себя богатое духовное наследие. Таких людей невозможно забыть.

__________________________________________

В общих чертах даже близко к истине. Главное, чтобы про трагические случайности не совпало))

Когда рядом с тобой полтора интроверта, как-то быстро начинаешь ощущать свою несамодостаточность и, прямо скажем, ущербность. Чувствую себя цветком , хозяева которого уехали в отпуск и забыли попросить добрую соседку поливать его. До конца отпуска могу не дожить. Или превращусь в хищную росянку, которая питается мухами.
Нельзя требовать от людей того, что они дать не способны.  Общение, построенное на пусть легком, но чувстве вины, вряд ли меня устроит.  Ожидает ли меня, как героя Кафки, превращение? Или вдруг случится чудо в славном городе Бобруйске?
Эксперимент продолжается...
____________________________

Продолжаю думать. Может ли экстраверт быть самодостаточным человеком, если ему для полного счастья (комфорта, гармонии), обязательно нужно общение?

из словарей:

"Экстраверт - человек, психологические особенности которого выражаются в сосредоточении своих интересов на внешнем мире, внешних объектах.
Экстравертам свойственны импульсивность поведения, активность в жестах, общительность, проявление инициативы, социальная адаптированность и открытость внутреннего мира.
Согласно Юнгу, человек является экстравертом, если его основные интересы лежат во внешнем, объективном мире, в котором он видит высшую ценность. Экстраверсия, таким образом, предполагает предпочтение социальных и практических аспектов жизни, в отличие от погружения в мир воображения и интроспекции."

 

Стоп. А как же тогда любовь? Ведь нельзя сказать, что ты совсем не зависишь от своей второй половины? Что же тогда, все влюбленные несамодостаточны?..

 

 

По случаю национального праздника – Дня взятия Бастилии улицы в Париже перекрыли уже с раннего утра. Около восьми мы шли к Opera Garnier, и на каждом перекрестке стояла патрульная машина, а рядом с ней дежурили одетые в парадную форму полицейские или военные внутренних войск. С большим трудом нашему автобусу удалось выехать из города, и вскоре мы уже были на местной кольцевой автомагистрали. Впереди была первая остановка – усадьба знаменитого импрессиониста – Клода Моне. Судьба его складывалась непросто – он пережил обеих своих жен и сына, а в преклонном возрасте начал терять самое ценное для художника – зрение.  Поэтому его последние картины такие своеобразные по цветовому решению. Одни из самых известных работ Моне – «Озеро с лилиями» и «Стога» были написаны именно в той усадьбе, куда мы и направлялись.

Небольшая нормандская деревушка Jivernie с традиционными для этого края черно-белыми узорчатыми домами, где белое – штукатурные стены, а черное – старые балки мореного дуба. Десять минут пешком и вот мы уже у дома Моне. Прекрасный ухоженный сад, ручей и знаменитый пруд с лилиями. Небольшой верхний цветник прямо у дома. Лаванда, лилии, флоксы, плющ. Два тиса, оставшихся от большой тисовой аллеи, вырубленной еще при жизни Моне. Мы приехали рано утром и солнце еще не успело высушить капли росы на лепестках цветов, зеленых и бордовых листьях деревьев и кустарников и крупные капли, переливаясь на солнце, превращали сад в сокровищницу.
Уютный двухэтажный дом с маленькими комнатами, где все сохранено в том виде, в котором было при жизни Моне. Самая большая комната – мастерская художника на первом этаже. Все стены заняты картинами, сейчас это, конечно, копии. Над мастерской небольшая спальня. Из ее окна вид на цветник и сад. Можно представить как начиналось утро Клода Моне, потому что и обстановка усадьбы и планировка сада бережно сохранены с  тех пор. Столовая в желтых тонах, небольшая кухня – в голубых.  Начищенные медные сковородки висят на стене, согласно размеру – от самой большой к самой маленькой. Кухонная дверь ведет на узкую, в один стул, террасу, заросшую плющом.
Спокойствие и умиротворенность усадьбы не удается нарушить даже туристам. Прекрасное место для тог, чтобы чувствовать себя счастливым. Были ли счастлив Моне?

Не дожидаясь изнуряющей жары, мы уезжаем на север, к океанским волнам. В нескольких километрах от небольшого города Honfleur однообразный провинциальный пейзаж вдруг нарушает неожиданно появившийся из-за холма большой белый вантовый мост. Легкий, летящий, по цвету более близкий облакам, чем земле, он кажется здесь инородным телом. Значит совсем близко город. Мы въезжаем на центральную площадь и у меня перехватывает дыхание, потому что я еще издали вижу лес мачт. Красивые, белые с горделиво изгибающимся корпусом, который у многих к носу переходил в бушприт, придающий им еще более надменный и стремительный, отдаленно напоминающий рыбу-меч,  вид. Позже, прогуливаясь по пирсу я не могла отделаться от навязчивого желания привычным движением заскочить на борт яхты и начать ставить паруса. Небольшая прогулка по городу, узкие мощеные улочки, маленькие, в одно-два окна шириной дома, уже привычный глазу мореный дуб и светлая штукатурка стен. Деревянный собор непривычного вида – двухнефный, более похожий на скандинавский, чем на среднеевропейский (хотя в этом нет ничего неожиданного, нормандцы – потомки викингов, ассимилировавшиеся с местным населением). Крыша покрытая деревянной черепицей – нечто среднее между луковками северорусских церквей, построенных без единого гвоздя и крышами традиционных южноэстонских хуторов.

Мы идем обедать. Я как истинный консерватор скептически отнеслась к предложению заказать первым блюдом морское ассорти. Человека, который не ест грибы только потому, что они скользкие и противные вряд ли можно прельстить мидиями, устрицами и рапанами. За нашим столом мнения разделились поровну и у нас оказался  вкусный нежный паштет из морепродуктов, а у наших знакомых – две тарелки морепродуктов. Выковыриваемые иголкой из своих раковин улитки выглядели отвратительно – трясущиеся от каждого движения спиралеобразные стручки. Я старалась смотреть только на паштет, но женское любопытство периодически побеждало чувство самосохранения. Вероятно заметив мои косые взгляды, Лена начала расхваливать улиток и уговаривать меня попробовать хотя бы одну. Дальнейшее я даже сейчас могу объяснить с трудом. Может быть это было неожиданно всплывшее в подсознании чарлевское «Маша, ты можешь!», а может просто желание сделать то, что можно сделать только там. Побывать во Франции, на Атлантическом побережье, и не попробовать свежие морепродукты это все равно что побывать в Баварии и не прикоснуться к пиву. А может это просто молодое белое вино, поданное нам к столу, уже начало оказывать угнетающее действие на центральную нервную систему? Так или иначе, настал час икс. За столом повисла тишина, все перестали жевать и смотрели на мою реакцию. Я попыталась придать своему лицу выражение хотя бы интереса (думаю, правда, что у меня это получилось довольно неумело, потому что смотрели на меня все же более сочувствующе, чем ободряюще). Спиралеобразный червяк  оказался между жерновами зубов и по консистенции напомнил белок вареного яйца. «Не так уж и страшно», - подумала я перед тем как проглотить. Да, по вкусу улитка тоже оказалась похожей на вареное яйцо, только как будто с приправами. Послав вдогонку улитке несколько глотков вина я решила, что не так уж страшен черт, как его малюют и то, что французы, в общем, наверное неплохо живут. Все эти морепродукты очень полезны и если есть их даже не каждый день… неудивительно, что местные жители так хорошо выглядят в зрелом и пожилом возрасте. Правда, несмотря на то, что черных улиток, как оказалось, я вполне могу есть, то целую тарелку всяких морских существ я вряд ли смогла бы одолеть. Ну, возможно у меня все впереди))).
Официант почему-то принес нам вторую бутылку вина. Скептически смерив взглядом пока еще заполненную на две трети первую бутылку я поняла, что если мы продолжим в том же духе, Атлантический океан может выглядеть для мена довольно странно. Вздохнув, подналегла на паштет. Впереди было сражение с основным блюдом, которое, благодаря превосходящей объемы моего желудка, численности, все же победило меня. Вот кофе пришлось очень к месту – должно же что-то противостоять белому вину и выпитому в качестве аперитива вкусному коктейлю из местного сидра, кроме моей силы воли?:)
После обеда выжившие отправились на дегустацию кальвадоса (местный крепкий алкогольный напиток, похожий по цвету на коньяк, а по вкусу…  невкусный в общем), а я (и тут не могло быть никаких сомнений) – в марину, незаметно трогать французские яхты))) Среди них я нашла даже одну типа «Аякс». Погода из солнечной как-то быстро превратилась в пасмурную и надежды искупаться в Атлантическом океане быстро таяли при взгляде на небо с угрожающе большими грозовыми облаками. Говорят, в этих краях это обычное дело. Вернувшись в назначенное время к автобусу и не обнаружив там кроме нашего водителя никого я мысленно поиронизировала на тему губительного воздействия дегустационных порций кальвадоса на чувство времени. Все двадцать минут до прихода группы мы проговорили с водителем (и откуда только всплыл из глубин подсознания английский язык?) Не то чтобы мы вели великосветскую, грамотную с лингвистической точки зрения беседу, но друг друга понимали. Жан хоть и оказался португальцем, но живет в Париже уже давно и поэтому много интересного рассказал про Францию. Спрашивал про Россию, етербург. В общем, международные переговоры прошли успешно.

Впереди нас ждали Trouville и Douville – города-близнецы, находящиеся на берегах одной реки как Нарва и Ивангород. Правда, все же на территории одного государства. И если Honfleur город рыбаков и моряков, то Trouville и Douville – туристические города с довольно-таки респектабельной публикой. Там проводится фестиваль российского кино, часто бывают известные актеры и режиссеры. И даже кабинки для переодевания на пляже носят имена известных актеров. Не знаю, действительно ли они бывали в этих кабинках, или это байки, но город выглядит утомленным солнцем и вниманием известных людей не менее чем какие-нибудь Канны или любой другой город на Лазурном берегу.
Скинув балетки я, насколько это возможно, утопая в песке, побежала к полосе прибоя, где прозрачные океанские волны гладили крупный песок цвета капуччино. Вода оказалась прохладной и сильной. Волны, хоть и не были очень высокими, стремительно набегали на берег, сбивая с ног. Бриджи почти сразу промокли от брызг. На пляже было не очень много людей, а самые отважные из них даже купались. Свинцовое, серо-фиолетовое небо, широкими полосами пробивающиеся иногда далеко над морем, солнечные лучи, желтовато-зеленая прозрачная вода, белые брызги и барашки на волнах. Это было похоже на картины Айвазовского. Для полноты эффекта не хватало одномачтовой деревянной рыбацкой лодки с собранным у гафеля парусом. Океан казался не плоским, а сферообразным, как у нас на заливе, когда даже в самый штиль, стоит только заплыть подальше от берега, ты перестаешь видеть линию горизонта, а видишь воду только на ближайшие несколько метров, а если обернуться, полоса прибоя кажется ниже тебя.
Соленую морскую воду со штанов и ног пришлось все же смыть в пляжном душе. Высыхающая соль кусает за ноги и самым неприятным образом перекатывается в местах соприкосновения ткани с кожей. А так хотелось оставить хотя бы ненадолго соленый запах моря…

Почти всю дорогу назад я проспала. Бессонная накануне поездки ночь (другого времени на написание письма у меня и не бывало), плотный обед, вино, море, нет, океан впечатлений…
Мне снилась Нормандия, из которой мы уезжали быть может даже не навсегда.
Впереди ждал празднично одетый Париж и сияние его незабываемого, фантастического фейерверка.

"Да-да, разумеется..." - сказала бабочка и сама забралась в пластиковую банку, закрылась крышкой, словно космонавт в космическом корабле и позволила отнести себя на балкон. Она дождалась, пока я плотно закрою балконную дверь, открыла крышку банки и, расправляя помятые крылышки, пообещала больше не пугать меня своими ночными мохнатоногими визитами. "Спокойной ночи и... прощайте", - прошелестела она, улетая.

"Какие вежливые нынче пошли бабочки", - подумала я, стоя с другой стороны балконной двери, глядя как постепенно исчезает в ночной мгле, похожий на два расправленных плаща силуэт.

Она обернула ко мне утомленное лицо. Я тотчас попросила прощения. Она закрыла глаза и заговорила тихим, терпеливым голосом:

— У вас несколько упрощенные представления о любви. Это не просто смена отдельных ощущений…

Я подумала, что все мои любовные переживания сводились именно к этому. Внезапное волнение при виде какого-то лица, от какого-то жеста, поцелуя… Упоительные, не связанные между собой мгновения — вот и все, что сохраняла моя память.

— Это нечто совсем иное, — говорила Анна. — Это постоянная нежность, привязанность, потребность в ком-то… Вам этого не понять.

Она сделала неопределенное движение рукой и взялась за газету. Я предпочла бы, чтобы она рассердилась, а не примирялась так равнодушно с моей эмоциональной несостоятельностью. Я подумала, что она права — я живу как животное, по чужой указке, я жалка и слаба. Я презирала себя, а это было на редкость неприятное чувство, потому что я к нему не привыкла, — я себя не судила, если можно так выразиться, ни ради хвалы, ни ради хулы. Я поднялась к себе, в голове бродили смутные мысли. Я ворочалась на теплых простынях, в ушах все еще звучали слова Анны:

«Это нечто совсем иное, это постоянная потребность в ком-то». Испытала ли я хоть раз в жизни потребность в ком-нибудь?

 

Франсуаза Саган, "Здравствуй, грусть"

Побывать на Атлантике и пройти мимо Омеги - это просто невозможно. Пришлось не расставаться. Теперь у меня есть своя яхта)) Даже две :))

 

У нее даже мачта рубится! Как у настоящей)) И стаксель с гротом и шкотики..... ммм...)))

 

Провожу сеансы фототерапии...
Перед поездкой в Париж успела напечатать пару десятков снимков со смены, хотя с появлением цифры не печатаю почти ничего (последний раз - в  начале весны печатала фотографии для выставки). Нашла в тумбочке купленные сто лет назал рамки для фотографий. Я их почти не использовала, хотя покупала специально для того, чтобы повесить фотографии в комнате. И вот желания и возможности совпали. Теперь стена напротив кровати выглядит так:

 

Надеюсь, теперь каждое утро будет добрым:))

 

 

Прочь из моей головы, оборвав провода,
Спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы где сфера становится плоскостью,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга

Где крутится строчка одна днем и ночью:
"Вали из моей головы очень срочно"
И в месте собой забери о тебе мои мысли

чтобы богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли

(с)

Сплин

Черепицей краснеет крыш,
На фасадах домов цветы.
Мой невыдуманный Париж, -
Воплощенье моей мечты.

Здесь на перекрестке времен
Отпечатаны судеб следы.
Город этот навек обречен
Жизнь любить и не ведать беды.

Воздух Парижа меня пьянил,
Вдохновлял и сводил с ума.
Я по улицам этим уже ходил
В раннем детстве, читая Дюма.

Вот бы времени вопреки,
Крутануть веков колесо.
Повстречать на набережной реки
Пикассо и Марселя Марсо.

Может быть в предрассветном тумане,
Отрешенно взирая вдаль,
Мне навстречу пройдет Модильяни,
А, минуту спустя, Стендаль.

Тут спокойное Сены течение
И Булонского леса луга.
В них черпали свое вдохновение
Франсуа Вийон и Дега.

Перед дождиком небо хмурится.
Я, в кафе за бокалом вина.
Может этот платан, эта улица,
Помнят Бунина и Куприна?

Да, в Париже не счесть заведений,
Где за столиком у окна,
Всему миру известный гений
Мог сидеть со стаканом вина.

И, что если, тот фикус, в углу у двери,
Вспоминает про Жана Габена.
Ну, а, старый рояль пел о страстной любви
К Жорж Санд Федерика Шопена.

В этом городе вечном нашли приют
Миллионы творцов всех времен.
Души их навсегда остаются тут
Независимо от имен.