нужно пресытиться, дать желанию быть исполненным в превосходной степени. на некоторое время это успокоит. иначе неконтролируемый поток мечт сведет меня с ума.

начинаю пропагандировать возврат к активным действиям

сюжет такой. въезжаем на мост, вторая часть которого через секунду уходит под воду. за рулем мама, на заднем сидении я и мой друг. машина по наклонной катится в пропасть. по безмолвной команде успеваем выйти (!), тачка продолжает свое падение. мы же неторопливо поднимаемся наверх, попутно рассуждая о том, что нас эвакуируют первыми.
проснулась с ощущением мертвого спокойствия. привычного, но мертвого, давящего, угнетающего спокойствия.
мой мир - словно через запотевшее стекло - в нем приглушены тона и краски, притуплены звуки и чувства, замедлены движения и действия. я не люблю мой мир. я боюсь смерти. но есть вещи, которые нельзя воспринимать как должное

Я знаю завтра всё будет иначе
Но ночь уже обречена

ха! если остались на земле ублюдки до мозга костей - все ко мне! я наверняка в кого-нибудь влюблюсь и буду терпеть издевательства. все же лучше, чем методично насиловать саму себя.

 We who run
From the presence of the sun
By the void and bitter gleam
Chasing darkness like a dream

кажется, неудовлетворенность проскакивает. теперь палюсь

 ★

силюсь вспомнить, когда в последний раз меня искренне волновали чужие проблемы.
в моей почти безупречной жизни согласие с окружающими гораздо важнее, чем с собой.

 ★

сознание пользуется моментом и буйствует, пока спят гармоны. скоро будет наоборот


ps.   несколько коротких, не связанных между собой мыслей не в первый раз наглядно демонстрирует склад ума
ps2.  грустно. в голове смрад, сброд. [боюсь напьюсь]

жду посыла, потребности.
хм, синдром одиночества лет в 40 явно вырисовывается на горизонте

выглядит это примерно так: читаю, дохожу до определенного момента, мысли улетают от сюжета в привычном направлении, и вот уже текут слезы. с сентиментальными фильмами, ебливыми тв-шоу, даже некоторыми мультами все обстоит абсолютно аналогично. и дело не в сопереживании героям, а в проекции созданного настроения на себя. короче, излишне чувствительная истеричка. или так сказывается изношенность психики.

когда лень заниматься полезными вещами, извожу организм деструктивными мыслями. после нескольких часов работы над собой ничего делать уже не нужно, потому что бессмысленно. тогда спокойно наслаждаюсь физическим отдыхом и глубоко нравственным разрушением.



тошнит от собственной потребности изливать здесь душу. возвращаюсь и перечитываю днев снова и снова потому, что искренне ненавижу то, о чем пишу

that's enough. it's time to sleep

интровертом была и остаюсь, зато приобрела некоторые важные качества. ориентация на соц одобрение подвергла меня удивительной метаморфозе - просто была вынуждена смириться с противоречивыми чертами своей депрессивной личности. теперь веду разрушающие переговоры с собой крайне редко. точнее осознанно их избегаю.

сбылись прогнозы, господа, любовь к себе возобладала

кто знает, как бороться с ленью?
еще недавно была полна энтузиазма, рвалась и убегала домой, чтобы поботанить. а теперь сижу с тупым еблом и, судя по всему, ничем полезным сегодня уже не займусь