х.. поймешь, кто во что играет

сегодня, пробежав по универу в поисках всякого нужного для послезавтрашнего экзамена, в очередной раз прониклась теплотой к своему преподу по российской истории. ну не может не восхищать человек, который одним видом говорит - take that, bitches! и при этом, пуська, остается милым и справедливым.
организму нужен стресс.

а впрочем,

выудила из инета "Автостопом по Галактике". валю читать
take that, bitches!

В колонках играет - rotterdam terror corps - horror
\а ведь это сюрреализм страшный. линч просто курит в сторонке

извела весь набор словарного лексикона. опустошение для меня именно этим определяется - есть, что сказать, но уже нечем. или некому.
в любом случае, все слишком сложно-витиевато, чтобы я, пьяная, сейчас имела возможность должным образом все разъяснить. мой мозг в таких случаях наверняка излучает радиоволны, так что поднеся прибор к моей башке, можно  уловить истинный смысл. боюсь сорваться и начать привычный глум, повествуя о перипетиях собственной жизни. надоело это все, на самом деле. до искренности и откровений мне в отношениях с самой собой даже еще очень далеко. пока предамся тихой грусти и, по привычному сценарию, буду искать эмоциональную подпитку на просторах рунета



через уши в голове: pendulum - different+midnight runner

бляцкий тупой глюченый комп!
еще чуть-чуть и проведу глобальный френдоцит. меня в последнее время восхитительно выбешивает обилие всякой нечисти в ленте, в асе, в контакте (естественно, не все вхожи в эту категорию).
миша копаев, человек-вместилище знаний всякого рода, давно пизданулся бы от таких объемов никому не нужной хуйни, которую вынуждена учить я!
ацке. все к одному.
I tried, I really tried to keep myself quiet

В колонках играет - panacea - burning like fire
хуже нет, чем распыляться, растрачивать себя на кого-то и не получать никакой отдачи. нет, это уже не меркантильность, это нормальное человеческое отношение потребления. amirite? из этого соображения исходя, предлагаю всем заинтересованным самый оптимальный, на мой взгляд, вариант - берегите свое эмоциональное здоровье и намеренно отказывайтесь от общения с феерическими дебилами, идиотами и прочими валенками.
это определенно помогает^_^

я скоро переезжаю, но не так далеко, как хотелось бы. новая квартира находится в доме напротив, лол.
я вот почку бы отдала, чтобы жить там одной. короче, решаем.
пойду омлет запилю. утро все таки

В колонках играет - rage against the machine - renegades of funk

В колонках играет - бумбокс - вахтерам
может сезон такой, а может уже пора менять пмж - не могу в своем городе найти стругацких и свободный солярий.

Настроение сейчас - это я шалю. то есть балуюсь

поедаю клубнику - основная деятельность на сегодня.
вообще атараксия какая-то. несмотря на то, что чувствую себя так, будто трижды катком переехало

плохо у меня с любовью. двойка за любовь

напоминалка: перед экзаменом не завтракать! и так мутит, когда препода вспоминаю

стараюсь перейти от состояния вшторенного лемура к состоянию обожравшегося пингвина. последний хотя бы пытается двигаться

Настроение сейчас - heaven can you see what I see

самые радостно-убогие (простите за оксюморон) мысли посещают в темное время суток. вот очередная  - хочу, чтобы мне приснился прекрасный полу-инфантильный мальчик с длиннющими ресничками и широко открытыми глазками. чтобы все, как я люблю. чтобы получить эстетическое удовольствие во сне хотя бы.
сам процесс почти как в крещение, только без всяких присказок и ритуалов. просто сгенерирую нужный образ в сознании.
как жаль-как жаль, наверняка не доживу до тех времен, когда можно будет просто загрузить нужный образ в пустого робота и получить полноценного человека с заранее определенным набором качеств. ояебу.. да до этого никто не доживет

Настроение сейчас - =^_^=

загран у меня!

всегда дивно на документах удаюсь. на нынешней фоте особенно восхищают своей натуральной зеленцой волосы. сподоблюсь отсканить - обязательно выложу, повеселю

мое экстатично-счастливое настроение оказалось слишком динамичным и неустойчивым. а осознание этого - слишком болезненным.
если бы душевной болью можно было страдать физически, я бы сейчас вопила и каталась по полу в припадке. с логической точки зрения, я здорова абсолютно, но желание доканывать саму себя и культивировать несуществующие болезни почему-то не проходит.

странная штука память. всплыла вдруг одна из самых страшных сцен, которые доводилось наблюдать в жизни. пару лет назад на фоне абстиненции и разыгравшейся белки, мой папа отчаянно пытался доказать, что ему уже пора отправляться в иные миры. до сих пор мне кажется, что после той ночи, когда я сидела под дверью и слушала, как он дрых после адской дозы транков, многое для меня стало безразличным. планка нервных потрясений почти недосягаемо высоко.

умрите все на пять минут. мне всего-то нужно глубоко вдохнуть, собрать раскатившиеся чакры, с их помощью сконцентрировать в верхней части тушки всю оставшуюся положительную энергию и мееедленно выдохнуть. только пара минут тишины и спокойствия блин. или кусаться начну. без шуток

В колонках играет - кто проститутка?
Настроение сейчас - че сразу нахуй-то?


больно срать алмазами

сегодня я была фейерверком и разлеталась в небе фрактальными цветными искрами.
запала хватило минут на 40. идем на рекорд

и оффтопом: их любовь сильна. она сильней гигиены
)

давно хочу проверить свою выдержку.
кто-нибудь смотрел?

В колонках играет - juno reactor - razorback
удачи всем в сессию, гайс!

кое-что последние несколько недель не дает покоя. навязчивая мысль какая-то.
мне правда очень хочется иметь свою семью.
при этом прекрасно осознаю всю бессмысленность предприятия, т.к. я абсолютно не приспособлена к совместной жизни. тем более, промолчу про свое отношение к детям. единственная, понятная мне мотивация - я просто устала быть одна, а привычный уровень отношений окончательно перестал дотягивать до желаемого.
на будущее планы несколько оптимистичнее - все еще надеюсь, что в нужный момент смогу трансформироваться в любящую жену и мать; сейчас же мне скорее любопытно испробовать свои силы, потренироваться в создании полноценной социальной ячейки. и хотя потенциала для пресловутой "любви до гроба" у меня нет и никогда не было, я прекрасно умею попадать в зависимость и заставлять зависеть от себя.
чесслово, это совсем не значит, что я нахожусь в поиске или собираюсь завершить пост брачным объявлением. как раз наоборот, я с удовольствием воспользуюсь временным затишьем и поплыву по течению лапками кверху. наконец позволю себе побыть фаталистом

никогда не понимала, почему так часто вызываю в людях желание сделать мне больно просто так, без видимых на то причин. оказалось же все до слез прозаично. вечная участливость и стремление всем угодить вызывают опасение, как минимум. своеобразный защитный рефлекс на антипод процветающему человеческому эгоизму. спасибо, выводы сделала. одним альтруистом меньше.
отныне и навсегда - straight girl, катюня

обилие "промокших букв" и "кофейных строк" меня выводит из состояния привычной статики. завязываю с практикой скачек по чужим профилям. мозг скушало просто.

пойду блевану, а потом - тренироваться в составлении понятных_только_мне метафор )
п.с. немного нас, приземленных, осталось

нехуй меня провоцировать. человек, который противен и жалок, и который об этом знает, но ничего не собирается менять, противен и жалок вдвойне.
это прекрасно, когда умеешь выуживать и впитывать все самое стоящее из сопутствующих обстоятельств, но в жизни необходимо иметь четкую позицию. иначе, слишком велика вероятность того, что выстроенные тобой замки сдует первым же порывом ветра.
а я так глупо не рискую.

я опять не славливаюсь. повалю смотреть аниме и думать о хорошем

придется в короткие сроки реабилитироваться и брать себя в руки, ибо сегодня, узнав подробности зачетной недели, впала в шоковое состояние. хотя у меня всегда так.
немедля возвращаю мозговую деятельность в прежнее, строго концептуальное русло, и вытаскиваю на свободу заспавшегося ботана - катюню. иначе мне жопа. определенно

сложно быть кудрявым ежиком в том окружении, где у всех уже болезненные отходняки, а тебя тем временем шторит так, что хочется одновременно целовать каждого, кто попадется под руку, и орать во весь голос "все пидорасы!". как все таки жаль, что подобная разобщенная идиллия в организме не достижима естественным способом

накуриться перед тем, как ехать в гости (=за деньгами) к отцу - бывшему наркоману - стало решением опрометчивым. гм. нет, не спалил. но я явно чувствовала себя "папиной дочкой"

Тест на эгоизм Чувствую настроения 76% Оказываю помощь 64% Понимаю окружающих 47% Альтруизм 67% Принимаю точку зрения 76% Интересуюсь другими 76% Способен любить 38% © Новый Акрополь 2006

ориентация на соц. одобрение на лицо. и последний пункт это только подтверждает

счастье. и кажется знаю, в чем его причина, что дает надежду на то, что на сей раз оно укоренится во мне надолго. безмерно радуюсь тому, что наконец начинаю понимать и чувствовать на невербальном уровне. без всякого насилия, самостоятельно отхожу от неблагодарного дела - сомневаться во всем и всегда. ощущение, что пелена упала с глаз.
собственный личностный рост, а может даже прогресс, или чудодейственное влияние, оказанное кем-то очень хорошим,
которому обязана теперь своей улыбкой; так или иначе, о причинах здесь задумываться не стоит, ибо невероятная их миссия исполнена. сейчас же вся ответственность за успешность мероприятия только на мне. ближайшая задача - осознав, не упустить и удержать как можно дольше.
о как же мне нравиться находить в себе новые качества, а порой и вовсе неузнавать в обилии всего искренне-положительного прежнюю грустную и помешанную на себе девочку катюню! как же долго я ненавидела саму себя за ксенофобию и слабоволие! безусловно, мне все еще присущи бессистемный возврат к воспоминаниям, привычка к рефлексии и беспочвенной озлобленности, но ведь главное в том, что траектория к изменениям намечена, осталось не сбиться с пути.
поразительно, как давно моя жизнь протекала в увязке с затаенной обидой. именно неудовлетворенность и боль нависали над всеми начинаниями и, сковывая движения, запрещали двигаться вперед, подчиняли разум и не оставляли ничего за собой, кроме тлеющих угольков и зияющей пустоты. от обиды не избавиться, нужно всего лишь научиться жить с ней. поборов жалость к себе и заткнув поглубже гордость, подняться на ноги и вернуться к обычной, заурядной, полной контрастирующих эмоций, жизни.

такой высокопарный слог мне свойственен, когда чувства особенно сильны. а значит, мала вероятность того, что это всего лишь утреннее помешательство. я просто делюсь своей радостью

кажется фитц помогает мне понять себя. сложно и витиевато, но в процессе просмотра я просто впадаю в безмолвную истерику. видимая бессмыслица и несуразица заставляет созерцать, и жру я совсем не по-идиотски, а как-то осмысленно. и здесь два варианта - либо я обычный продукт общественного заблуждения, либо мульт действительно гениальный.

у вас есть 10 минут, чтобы врубить 2х2

утомляют бешеные скачки по городу. первая половина дня была посвящена вещам крайне необходимым (в их числе отданные документы на загран), а вторая, без моего согласия, - дебиловатому трипу по центру в компании знакомого мальчика и его девушки. все попытки ускользнуть от них жестко пресекались. тем не менее, по странному стечению обстоятельств, я весь день находилась в окружении обезоруживающего внимания, теплоты и (о, господи!) заботы со стороны всех подряд окружающих. и как бы сухо и лаконично я сейчас не изъяснялась, даже мое сердце дрогнуло и начало оттаивать. в честь этого позволю себе немного сентиментальных соплей - целую-обнимаю вас, детки! всех-всех!

(всего капелька иронии. в целом, я на удивление искренна)

В колонках играет - pink floyd - wish you were here

выставляю себе рамки.
выгоняю из угла.

хочу обниматься. надо подыскать кандидатуру

оценила в.с.о.п.  мажорю. )

жутковатое имя. всегда подозревала