опять не хочу, но вояю очередной безвременный отчет. а как иначе за динамикой уследить? о себе забыла, наблюдать и хихикать - моя работа. говорю много, увожу любые потуги заглянуть внутрь - вдруг выросло чего.. клавиатуру увидела, задумалась - стерильно там. и пусто.

мне похуй! гайс, когда бы еще так хорошо было1

в скором времени на жж переберусь. не в амбициях дело, уютней там почему-то.  всегда с болью в сердце бложики бросаю, словно дети мне.

очередной славный период душевной гармонии, как бы пошло не звучало

вечер удался если утром стыдно

всю жизнь мирюсь со своей коммуникативной никчемностью. это мой второй отличительный признак после родинки на попе. грустно становится только от перманентной лжи и недосказанностей. сегодня хочу прожить под девизом - "избавься от секретов - получи по голове за дело!", уж очень хочется испытать каково это - правду-матку хуячить

хочется махать лопатками, метафорами сыпать и глазами улыбаться вооот

где-то что-то, кто-то кого-то, а мне в себе бы разобраться

утреннюю горстку медикаментов заглотила и лежу под ноутбуком, греюсь.
размышляю, кем на этот хэллоуин нарядиться. прошлогодний истерзанный плюшевый мишка до сих пор от красной гуаши не отмытый валяется. с ним забавная история приключилась. для полноты образа девочки-садюги я в него, бедняжку, тесак внушительных размеров воткнула. и незаметно так в клуб с собой пронесла. в разгар буйства обнаружилась пропажа моего холодного оружия. само выпало или помогли, не суть. в свете концепции праздника испугалась несколько. к счастью миши и всех окружающих, нож на прежнее место не вернулся. но нашелся.
теперь на ум исключительно положительные персонажи приходят. а поскольку с аксессуарами как всегда жопа, буду паразитировать на фантазии и щедрости знакомых. какая я молодец и хитрая

и пускай опухла моя рожа,

пусть я пахну эвкалиптом и шалфеем,

погулять всеж хочется мне тоже,

только х*й там, катя, мы болеем

не хотела смотреть, сопротивлялась. но с ее неебическими размерами спорить бесполезно

гордость? нравственность? маниакальное самомнение?
сегодня это все во мне умерло. меня нет. моя личность, если таковая была в наличии, стерта с лица земли.
исполнена благодарностью за то, что наконец чувствую.  себя.  куском дерьма.
во имя спасения человеческой души, вычеркиваю из списка существующих для меня людей еще одного.
слова наконец наполняются смыслом.
молчание. пустота. в первый раз мне не хочется жить.
сознание осквернено. нахуй всех, кто пытался меня утешить и кому я отвечала бессмертное ам олвейс файн.
ищу жертву. кого заебала собственная голова - давайте меняться
19 January 2008 @ 12:55 am

не правда ли, в мемуарах каждого уважающего себя депрессивного подростка должны быть записи похожего содержания? господи, сколько патетики! вспомнить о существовании сего поста заставила девочка, оказавшаяся в числе тех, кого я решила в первую очередь известить о своем разбитом сердце. ее, якобы, мои откровения по сей день расстраивают.

а ведь искренне так вышло. это, пожалуй, и трогает

восстановливаю справедливость - вчера, очутившись дома, сделала глубокий вдох, налакалась валерианки и заставила себя уснуть (читай - добавила к своим недосказанностям очередной комок мыслей). теперь кое-что материализую.

оказалось, мне противно думать о будущем. оказалось, грустно иметь амбиции. и вот уже я склонна разбирать на составляющие и критиковать собственную жизнь. чтобы вернуть былую невозмутимость, стоит в срочном порядке навестить отца. окунуться в атмосферу здорового идиотизма и начать ценить то, чего уже добилась

подозрительно радуюсь с утра - настроение, стало быть, хорошее.

хм. сделали засечку

но бывает, вот как сейчас, умиротворение слоновье. тихо посапываешь, пальцами в воздухе перебирая. и на душе легко и насилия не хочется

хочется порой навести проклятие до шестого колена на любого, косо глянувшего в мою сторону. уж если я квинтэссенция недовольства, то почему извиняюсь за каждое честно изложенное мнение, словно слоненок из советского мультфильма? называя себя слизи сгустком, отзываюсь на внешние провакации, культивируя желание взорвать прогнивший до основания сик сэд волд? кажется, нашла себя в ежеминутной агонии, но душевного спокойствия у деда мороза все-таки попрошу

самая грубая потребность - в постоянном преобразовании личного пространства. масштабность планов с действительностью зачастую имеет мало общего, зато с перемещением ноута с одного края стола на другой меня озаряет чувство доброй самоуверенности (пример немало утрирован).  вобщем-то так во всем. принципиальная важность цвета ночной пижамы, выверенность действий, достойно оформленные мотивации. и разве должно оскорблять мое сознание такое мелочное самоутверждение? да кому какое дело до того, что даже в сладостях мои предпочтения определяются близостью оформления их оберток, а не вкусом вовсе?
эстетический педантизм на деле проявляется в сочетании внутренней расхлябанности с внешней придирчивостью. жаль, но почему-то меня такое положение вещей не устраивает, должна поменять местами составные части этого равновесия.
смуту в душе навели рассуждения очередного дурацкого противника спокойной социальной жизни, чьи книги читаются осознанно для достижения этого самого эффекта. они, плавно перетекшие в мои собственные, теперь представляют собой унылые и логишные выводы, которые очень расстроили меня своей заурядностью.
так расстроили, что еле сдержалась и дописала