Как часто хочется кричать: "Я такой, как и все! Я ничем от вас не отличаюсь! Я принадлежу к этой стае и живу по ее законам!" И стая принимает, и не обращает внимания на тебя, твои недостатки, и принимает за своего. И я свой, действительно свой. И я доволен этим. И я даже ей в мизерной доле нужен.
Как сказано Сергеем Савельевым: " Вся эволюция – это реализация пожеланий эгоистических монстров, которые хотят питаться, размножаться и доминировать друг над другом. К этому сводится как организация обезьян в стае бабуинов, так и организация общества в любой самой развитой цивилизованной демократической стране. Цель – перенос генома любой ценой в следующее поколение" И все объясняется: деньги - способ купить еду, больше денег - способ доминировать, суммируем это и все ведет к попытками размножения. Все просто до банальности.

Как очень часто слышишь, читаешь слова других людей: "Я не такой как все! Какое вокруг одно быдло..", как оказывается и эмо-готы, все это - жалкие попытки доминантного поведения, потому-то другими способами превзойти над другими они не могут.

Я никогда не считаю себя превосходящим, чаще даже ущербным, но злость и отрицание уже в прошлом, и плакаться на тяжелую судьбу я не собираюсь! Я благодарен судьбе что живу, за то что дышу, мыслю, наслаждаюсь окружением, за счастье быть не мертвым! Наши олимпиады показали, кто действительно силен духом.

А напоследок, вот что меня вдохновило - это подкаст. Сначала даже подумал, вот оно очередная попытка высказать "Я не такой как все", но концовка очень порадовала. Кому не лень, то пожалуйста, прослушайте до конца.

Подкаст: Модель для сборки Выпуск: Игорь Пронин - "Консервы" Автор: MDS2007 Время: 26:20 мин Размер: 24,11 МБ Скачать выпуск

Читать далее

Надеялся, что проблемы уйдут с наступлением весны. Жаль что этого не произошло. Но как я ни пытаюсь залезть вверх, вот уже расположился отдохнуть на небольшой площадке, так беспощадная лавина тянет опять вниз. И опять карабкаюсь, и опять перевожу дух на очередной площадке. А вершина горы еще высоко. Но унывать не стоит, даже лежа на дне этой пропасти меня не сломало, и я довольно высоко от того места, куда меня забросило.

Конечно, все вышеописанное созвучно этому старому посту Скалолаз, ну что поделать, как говорят Се ля ви (c'est la vie) - такова жизнь.



Не знаю, как сегодня засну, вдали от казенных простыней и подушек, от оранжевого света фонаря в окно, от храпа соседей и побудке в 6 часов утра. Так что буду самозабвенно рубиться в игрушку, до покраснения глаз, и онемения мозга. А завтра будет целый день сна и лени. Ведь моя квартира в идеальном порядке, после маминых-то трудов. Так что опять живу и наслаждаюсь.

Но только запомни! Знаешь, если человек сделал не так как хотел, поддался боли, страху или какому другому давлению на него, то после и жалко, и стыдно будет, а уж ничего не переделаешь. Терпи! Откроется вроде второго дыхания, легче станет. Человек ведь — это такой прочный механизм, черт-те что может вытерпеть. Терпи!(с)

(фильм "Экипаж" - Андрей Тимченко (Георгий Жжёнов))


Эта цитата как бы продолжение этого поста "Жизнь - борьба".
И сейчас это как бы и есть мой принцип. Борьбы за жизнь, за любовь, борьбы с ханжеством и слабоумием, даже с самим собой.
Я, как-то писал, что уже с детства фраза Ч.Диккенса вкралась мне в голову, и все время напоминала о себе. Не цитирую, просто передам смысл, что есть два страшных порождения человечества: "Невежество" и "Нужда", остерегаться обоих надо, и всего что с ними связано, но более всего страшись "Невежества", так как ведет оно к погибели.

И для меня "Невежество" - погибель.

Конечно, как приятно жить в вакууме, не страдая и не чувствуя? Или испытывая только потребности есть и спать? А все это ведет к лености ума и тела. И все вокруг превращается в общество потребления. Только деньги-деньги-деньги. Вот и Олимпиада показала, что нет больше никаких ценностей, спортивные общества - очередные конторки по зарабатыванию денег. Зачем спортсмену награды? Зачем себя утруждать - деньги и так дадут, или можно заработать на коммерческих выступлениях, зачем рваться? И никаких интересов, никаких занятий нет -только зомбоящик с изливающимися в уши испражнениями. Разве для этого наделили нас разумом? Чтоб мы скатились до уровня обезьян?

Не верю в грядущий апокалипсис, и 100 лет назад говорили, что общество погрязло, и 500 лет назад такие же высказывания были. И я, как и наши предки, вот сейчас, в данный момент повторяю их слова, что не будет нам покоя, пока вокруг распутство, невежество, нищета, и власть нечистых на руку.

Все в наших руках!
Надо начинать с самого себя, со своих детей, учить их тем хорошим принципам, идеям, морали, что заложены в тебе, чтоб они были намного лучше нас. Самому с каждым днем продвигаться вверх. И принимать железные решения, не метаться и не трусить.

Хоть что-нибудь стоящее, в этой жизни, требует больших усилий(с)

Вот и я каждым своим днем, каждой минутой, секундой борюсь изо всех сил.
И не сломить меня, я преодолею все невзгоды. Жизнь дает пощечину - я улыбаюсь, ставит подножку - смеюсь.
Все было бы безумно тускло и уныло, не будь борьбы. Даже если моя дорожка заросла терновником, кому-то приходится пробираться сквозь пылающую лаву вулкана, лучше сказать спасибо за такой путь. Главное я живу, а не существую.
Я не буду гнить душой изнывая от страха, разнося в себе его как болезнь[страх]. И страха больше нет в сердце. Ведь дальше, я верю, будет только хорошее. Со мной те люди, которых я хочу видеть, с которыми хочу общаться.

Процитирую еще одну фразу: "Трудно первые сто десять лет – дальше может быть проще."

По-моему, граф Монте-Кристо сказал, что нужно каждый свой день жить, будто это твой последний день в жизни.

Почему, пассивность в окружающих меня людях проявляется во всем. В жизни, эмоциях, времяпровождении, и от этого у нас абсолютно разные вкусы, взгляды, мировоззрение. Иногда хочется из всех вытрясти эту серость и темноту. Но "открывать глаза" я бросил уже пару-тройку лет назад, так как понял, что мои слова и доводы интерпретируются иначе, чем я их произносил.

Но жизнь это суровая борьба. Дух у меня сильный. А все остальное неважно. Как то бывает кто-то снисходительно скажет "Да, какой ты толстый... хы!" (конечно я худой, и не буду себе льстить, достаточно сильно худой), или "Да я тебя одной левой завалю.. " Но на все это у меня есть фраза: "Это в мезозое было кто сильный - тот и выиграл, но полковник Кольт уравнял шансы".

Так что, я карабкаюсь к заветной цели, набиваю кровавые мозоли, но Эверест будет покорен!

Я справлюсь, вот увидите! Я же не смогу изменить то, что случилось, значит надо как-то решать эту проблему!

Как побороть себя. Как сделать так, чтоб одиночество не так сильно давило. Что выходные кажутся пыткой. Как найти ту тонкую грань, пройтись по той ниточке, чтоб обрести гармонию самим с собой. Чтоб самому себе не казаться скучным. Друзья, Скажите вы? Не могу видеть жалость в их лицах.. осуждающая - за то что при них я весел и жизнерадостен, удивляющаяся - что я в приподнятом настроении и спокойно все прохожу один. ОНА? Слишком далеко от меня. Любовь на расстоянии. А крутить на стороне романы - непозволительная роскошь.

Как примириться с самим собой?