Меня повысили!
Ещё чуть-чуть и я сиану старшим прапорщиком!!!

И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз,
Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.
И средь ночи к нему... И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет...
И напрасна она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном:
Доверяйте любимым!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок марихуаны, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Всю жизнь их не любила. Поругалась утром с папой...оставил 20р. на дорогу)))
Ну туда-то я нормально доехала, а обратно...У вас студенческий не продлен, покупайте за полную стоимось!!!
Сука! Как она меня взбесила, хорошо у меня мелочи в кошельке много, а то бы пришлось ехать обратно в институт и продлевать!!!:bad: а потом ей...

Какая я злая!!!

Я дома? Я дома! Я домааааааааа..............
воть!
Приехала.
До среды буду туточки...
Все суппер, погода суппер, попили пивка, погуляли по Марьино, Дошли до Братиславской, потом ещё кружочек, ещё пивка, посидели у прудика и пошли в метро...

Ходили вчера с Инной и Надей на д/р КВН МЭИ. Им 10 лет исполнилось. Замечательно отдохнули, только холодно там было очень...
Ребята молодцы.
Кто-то из команды забронировал нам 3 места, отличные места прям в центре зала!
На бумажке написали: С вас причитается)))

Все бы еичего, еслибы настроение не испортили родители. Позвонили и сказали, что если я не поеду домой, то могу переселяться от них куда хочу!

  







  

Scroll images by bigoo.ws

Я вас всех люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всем привет. Ходила вчера на вышку, выиграла Прима Курск, и возможно, если повезет, то и Максимум, хотя они были почти на равне, а вообще было сложно определить кто был сильнее, т.к. все команды шли на равне...т.е. после каждого конкурса просматривался новый лидер))) В итоге победил Курск!!!

Пункт первый: всяческий хлам в ванной комнате

Пемза, губки, ароматическая смесь, скраб для лица, скраб для тела и скраб для ног с сильным запахом мяты... Перечислять все то, чем женщины просто обожают заполнять полочку в ванной, можно до бесконечности. В то время как мужчина вполне может довольствоваться зубной щеткой, зубной пастой и куском мыла.

Пункт второй: шоппинг

Нельзя сказать, что мужчины вообще не любят ходить по магазинам. Некоторые вещи (например, снасть для рыбалки) они покупают самостоятельно. Но вот чего не может вынести ни один нормальный мужчина, так это бесцельного хождения по супермаркету, когда она примеряет абсолютно все в каждой секции, постоянно задавая один и тот же вопрос: "Не слишком ли толстая у меня задница"

Пункт третий: разговор "об отношениях"

Женщины очень любят поговорить о том, "как развиваются наши отношения". Сами по себе эти разговоры не так уж страшны, но дело в том, что дамы обычно выбирают самый неподходящий момент: сразу после близости и/или во время трансляции футбольного матча.

Пункт четвертый: не плачь, красавица

Мужчины не плачут, мужчины огорчаются. Но женщинам известен маленький секрет: когда вы плачете, вы выпускаете наружу отрицательные эмоции. Поэтому женщины частенько "пускают слезу", чтобы с ней "выпустить пар". К тому же, женский плач заставляет большинство мужчин чувствовать себя виноватыми, и они готовы прыгнуть в горящий обруч, только чтобы не слышать это.

Пункт пятый: обувь

Когда-то, кто-то сказал женщинам, что главное - это обувь и прическа. Удивительно, но женщины в это поверили. С тех пор они массу времени проводят в обувных магазинах и салонах красоты. Но, если говорить честно, мужчина замечает ее сногсшибательные туфли от Маноло Бланика, только когда натыкается на них утром, пытаясь в темноте нащупать свои домашние тапочки. Кроссовки и ботинки - вот разумное решение "обувной" проблемы, но женщины так любят все усложнять.

Пункт шестой: семейные сборища

Это не так плохо, если собирается ваша семья, но, к сожалению, вас никто не освобождал от общения с представителями ее фамильного древа. Зайдите на любой сайт - анекдоты про зятя и тещу занимают там не последнее место, уступая разве что Петьке с Василием Ивановичем и блондинкам.

Пункт седьмой: тренировки

Сейчас это пилатес... Но "до пилатес" было тай бо, до тай бо была йога. Женщины бросаются из одной крайности в другую: все зависит от того, чем занимается ее любимая "звезда".

Пункт восьмой: цветы и шоколад

Мужчины любят основательные вещи - например, большой телевизор с плоским экраном. Женщины считают, что самое лучшее доказательство вашей любви - это плитки шоколада и пучок умирающей растительности.

Пункт девятый: Энрике Иглесиас и Джастин Тимберлейк

Внутри каждой женщины прячется воспитательница, не важно - Мальвина или фрекен Бок. Фрекен Бок вылезает, когда дама вашего сердца видит симпатичного мальчика, которого нужно немедленно приучить мыть руки перед едой и не хватать без разрешения плюшки со стола. Согласитесь, что умение пританцовывать на сцене и брать высокие ноты - это не те таланты, за которые мужчины уважают мужчин, но, увы, они очень привлекает женщин. Именно поэтому изо дня в день множатся ряды поклонниц Энрике Иглесиаса и Джастина Тимберлейка.

Пункт десятый: сверхъестественное

В жизни каждой женщины наступает момент, когда она начинает интересоваться "непознанным". Стандартный набор обычно включает в себя: астрологию, гадание на картах и фен шуй.

Способ 1
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ 2
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра

Способ 3
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ 4
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: “Вот, он тоже хочет!”

Способ 5
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!

Способ 6
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ 7
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика "Проверено! Насекомых нет!".

Способ 8
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.

Способ 9
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!! . Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ 10
После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше...

Способ 11
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Теперь у меня есть билет на КВН-марафон!!!
Я так рада!
Интересно, сколько они билетов продадут?

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»




Настроение сейчас - спать хочу))
В колонках играет - ничего уже не играет

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить.
Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и
восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
Я о вас много слышала! - Можно попробовать его закадрить .
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает,
что я считаю его очень умным.
Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка
О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто
в подметки не годится!
Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте ,
а эта дура еще улыбается.
Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, ч
тобы у меня была такая грудь!
О МУЖЧИНАХ:
Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
Мужчине этого не понять - Ах, какая я загадочная
Все вы , мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей
Все вы , мужчины , такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не
умирает от любви ко мне
Он единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что
он в меня тайно влюблен!
ПРИ РАССТАВАНИИ:
Спасибо, как - нибудь в другой раз - Даже и не надейся!
Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я
придержу в резерве, на всякий случай...
Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и
посолиднее.
Позже ты сам все поймёшь - Отстань, ради Бога!
В ПОСТЕЛИ:
Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего-
нибудь выпить, будет еще лучше
Милый, я что-то устала сегодня - И почему у него пахнет изо рта?
В СУПРУЖЕСТВЕ:
Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадёжный идиот.
Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не
помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в
утешение тот подарок, который я давно хотела!
Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, ч
то у нас нет денег на новую мебель
Дорогой, ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к
нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над
головой?!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - А ты так не стал тем, о ком я меч
тала
Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

Совершенство может быть достигнуто, если вы:. Заботитесь больше, чем другие считают благоразумным Рискуете больше, чем другие считают безопасным. Мечтаете больше, чем другие считают практичным Надеетесь на большее, чем другие считают возможным Неизвестный автор

Игра: "Голосящий КиВиН-2004"
Оригинал: оригинальная музыка В.Веренича (команда КВН "ЧП"), частично П.И.Чайковский (опера Пиковая дама)
- Эта история произошла в одном театре во время оперы "Пиковая дама", когда неожиданно, вместо заболевшей актрисы, которая играла роль Графини, знающей секрет трех карт, от безысходности была приглашена пожилая профессиональная картежница. Итак, опера "Пиковая дама".
- О, друг мой, Герман, вы в печали! Отчего?
- Томский, я снова проигрался!
- Вам нужно познакомиться с графиней, она откроет вам секрет трех карт, поможет отыграться!
- Нечего ругаться. Никто не заставлял вас играть. Бабушка тоже рисковала.
- Вы кто?
- Щас скажу, секундочку... Графиня Анна Федотовна Рейзенгрофен фон Клайзеншпац... Можно просто - бабушка Матрена. А ты кто?
- Я Герман!
- Вообще-то, когда знакомятся с дамой, снимают головной убор! Сымай! Аааа! Надень убор и больше его не сымай никогда!
- Женщина, Вы понимаете, это опера. Здесь все поют.
- Эх, я помню, молодая как я пела!
Как я пела и плясала,
И мной все восторгались,
Цветы к ногам бросая!
На царских свадьбах и приемах,
На именинах и крестинах ,
Я восхищала публику собою,
Сейчас уже не вспомню, сколько лет назад
Я была тамада!
- Слышишь, лохудра, давай, иди отсюда, не мешай бабушке вспоминать, как она пела!
- Графиня!
- О, молодец, в цирюльню сходил, постригся! Что хотел?
- Я к вам с мольбой.
- Что, молитья пришел?
- Я слышал, знаете...
- Что знаю?
- Секрет трех карт вы...
- Каких карт?
- Я вас прошу...
- Что?
- Откройте мне его!
- Кого?
- Откройте ваш секрет!
- Мой секрет? Первый раз в шестнадцать лет!
- Ну, все, cтаруха, ты меня достала! Открой секрет!
- Пукалку убери!
- Женщина, поймите, сейчас по сценарию вы должны умереть!
- Не буду умирать! Бабка молода, чтоб умирать...
- Ну, тогда я вынужден вас ударить!
- Что? Давай, смотри, бокс! Бокс! Смотри! А! Каратэ! Кия! Кия! Бабкин стиль! Бабкин стиль! А! Ха-ха-ха!Это твой лучший удар, да? Смотри, бабушка еще не такое выдерживала!
- О, Бог ты мой! Старуха умерла. Секрет графини не открылся!
- Да, чтоб ты провалился. Ничего не умерла! Просто бабушка в нокаут ушла!
- Графиня, откройте же мне карты, с которыми смогу я выиграть состояние!
- А, карты? Иди сюда, скажу... Состояние тебе выиграет Роял флэш!
- Какой, на фиг, роял флэш? По тексту у Пушкина тройка, семерка, туз.
- У Пушкина, может тройка, семерка, туз, а состояние выиграет роял флэш. Бабка знает!
- А вы не врете?
- Бабушка Матрена никогда не врала! Вот тебе... Ой!
- Томский, выручай!
- Здорово, Томский!
- Друг мой, Томский! Ко мне во сне явился графини призрак!
- Не может быть!
- Я вам не лгу. Открыла мне она секрет трех карт.
- Ты станешь сказочно богат! О, Боже мой, и что теперь?
- Я ставлю все на кон!
- О, близок миг удачи!
- О, бабушке совсем забыли! Меня жестоко оскорбили!
- Шо смотрите? Сама в шоке! Кто поймет русскую душу? (уходит)
- Ну, что ж! Пойду в Игорный дом. Большой игры уж пробил час!
- Час большой игры настал!
- А, уже играете? Мне эта ситуация напоминает кинофильм "Катала". Ну, смотрели "Катала"? Ну, Мосфильм снял? Про шулера! Что, никто не смотрел? Ты смотрел "Катала"?
- Нет!
- Ты смотрел?
- Нет!
- Что, никто не смотрел?
- Нет!
- Раз никто не смотрел, тогда бабушка сдает! Ты узнаешь ее из тысячи... Боже царя храни... Ароматами гладиолуса... Сымай! Как говорится, знала бы прикуп, жила бы в Сочи!
- А где вы живете?
- В Сочи, милок! Тихо, хватит петь! Пришло время делать настоящие ставки. Я ставлю шмотки и деньги, что вы мне проиграли. Что ставите вы?
- Ставлю театр!
- Что он сделал? Что он сделал? Что он сделал? Он с ума сошел!
- Ну, что вскрываемся? Пара двоек, тройка, семерка, туз!
- Десять пик, валет пик, король пик, туз пик. Пиковая дама! Роял Флэш, господа!
- Ээээ, ты что делаешь? Убери пукалку. Ты что, сумасшедший? На! Этим наверняка! Да, ладно, что вы? Перестаньте! Ну, пошутила бабушка. Забирайте ваши деньги, шмотки, театр забирайте!
- Что, просто так?
- Да! Просто так, просто так!
- Но, почему?
- Кто поймет русскую душу?!
- Открыть мораль пришла пора!
- Что наша жизнь? Игра!