Поехала я значит в институт, вышла из дома во время, в окно смотрела электричек не было, ну думаю замечательно, сэкономлю, быстро доеду и успею в институт! Пока дошла до платформы, дорогу всю размыло. переходить нужно через пути, все ботинки испачкала...вылезла кое-как, пошла к сарайчику где билетики продают..
Кассир мне:-А вы знаете что поезд будет в 10:41...
Время было всего 9:57!
Пошла на автобус...все битком, как килька в банке...
Потом решила поехать в Ашан, стою, жду на остановке автобуса, рядом женщина какая-то тоже в ашан...30 минут стояла, нет автобуса..
Тут идет..Я ему рукой машу...а он газу прибавил и дальше поехал...
...мда...не такая я уж и страшная...
Доехала, купила наконец Коэльо, маску для лица и семечки))
Выхожу, 15:56, автобус стоит...я к нему, он двери закрывает и уезжает... а по расписанию в 16:00 должен был только подъехать к остановке.
Уф...надеюсь на сегодня мои злоключения закончились!?

В пятницу, 13 октября суеверным придется не просто: если сложить все цифры даты 13.10.2006, то есть 1+3+1+0+2+0+0+6, то в сумме получится опять-таки 13.


Стоит отметить, сегодняшний день в этом году станет уже вторым с двойной "чертовой дюжиной". В пятницу 13 января 2006 года цифры уже складывались подобным образом, что бывает крайне редко - например, ранее пятница 13-е выпадала на дату, образующую в сумме число 13, в 1520 году. В следующий раз случится это в 2011 году. Ну а случаи, чтобы подобные дни бывали дважды в году, и вовсе очень редки: в прошлый раз это случилось в 1411 году, а в следующий раз мы переживем такой год в 2051.

Люди, боящиеся "зловещих" дней встречаются довольно часто. Ученые считают параскадекатриафобию тяжелым недугом. Этой фобией страдали многие известные люди. Например, Наполеон не назначал на такие дни никаких важных дел, и уж тем более сражений. Гете вообще предпочитал не вылезать из постели целые сутки. Композитор Арнольд Шенберг настолько боялся числа 13, что, можно сказать, умер от своего болезненного суеверия. Всю пятницу 13 июля 1951 года он провел под одеялом, трясясь от страха. За четверть часа до полуночи его жена заглянула в комнату сказать, что бояться осталось 15 минут. В тот момент Шенберг с трудом поднял руку, выдавил из себя слово "гармония" и скончался. Время смерти 23.47 - без тринадцати двенадцать.

Что же заставляет многих людей бояться одного и того же дня? Сложно сказать, откуда на самом деле пошел самый первый страх перед сочетанием пятницы и 13 числа. Возможно, все дело в том, что во времена Средневековья ходили легенды, что в колдовских шабашах участвуют непременно 12 ведьм, а тринадцатым в этой компании становится сатана. С таким же успехом причиной возникновения этой фобии можно назвать исторический факт, имевший место в 14 веке. Тогда несчастье случилось с Орденом Таплиеров - самой могущественной и богатой организацией в Европе. В 1307 году 13 апреля, в пятницу, все они были схвачены, посажены за решетку, а потом сожжены на кострах инквизиции. После них осталось много легенд, но так и не найдены их знаменитые сокровища.

Анна Кирьянова, психолог, философ и писатель, рассказала, что у суеверия все-таки есть историческая подоплека: "Когда подняли архивы страховой компании в Лондоне, которые регистрировали уходящие в плаванье корабли, начиная с XVI века, оказалось, что судна, которые уходили в пятницу, 13, не возвращались".

Укоренению параскадекатриафобии способствовало и то, что нередко именно этой фобией пользовались создатели фильмов ужасов. Существует многосерийный фильм "Пятница, 13", рассказывающий о маньяке, убивающем в этот день. "Ужастик" популярен уже много лет.

Ученые твердо уверены, что несчастья в пятницу 13 числа - это чистые суеверия. Правда, отмечают, что в эти дни действительно происходит больше аварий и несчастных случаев.

Доктор Алекс Скэнлон из министерства здравоохранения Британии заявил: "Пятницу, приходящуюся на 13-е число, и впрямь нельзя считать таким же днем, как все остальные. Установлено, что в этот день в Лондоне в больницы поступает на 50% больше пациентов, чем в среднем за неделю. Известно также - и это подтверждает полицейская статистика, - что в этот день многие предпочитают не пользоваться автомобилем". Объяснение всей этой "чертовщины" достаточно просто: все дело в самовнушении. Если человек ожидает, что с ним случится несчастье в пятницу 13-го, он испытывает тревожность и дискомфорт в этот день, что может привести к несчастному случаю.

Единственная угроза, которую может представлять пятница, 13-е - это угроза вирусной атаки. Компьютерные вредители не обошли вниманием человеческий страх перед магическим днем. Одним из первых вирусов, нацеленных на пятницу 13-е, был Jerusalem. В пятницу, 13 мая 1988 года, сразу несколько фирм и университетов нескольких стран мира пострадали от него. По этой причине некоторые пользователи потом предпочитали вообще не включать свои компьютеры в пятницу, 13-го.

Несколько лет назад ООН объявила конкурс на создание нового календаря, который должен заменить нынешний, григорианский. Дело в том, что нынешний не очень удобен: полугодия, кварталы и месяцы содержат разное число суток, а начало месяцев приходится на разные дни недели. Кроме того, новый календарь помог бы избавиться от сочетания пятницы и 13 числа. В качестве альтернативы григорианскому предлагался зеркально-симметричный постоянный календарь. Каждый месяц этого календаря состоит из четырех недель. Каждый квартал года начинается с еще одной, дополнительной квартальной недели. Квартальной неделей должно начинаться каждое время года - зима, весна, лето, осень. Таким образом, в каждом квартале года будут 91 сутки, а в году их - 364, а пятнице соответствуют 5, 12, 19 и 26-е числа каждого месяца любого квартала и года.

Зачастую страх перед зловещим сочетанием пятницы и 13 числа подкрепляется страхом просто перед числом 13 - трискаидекафобией. Ученые объясняют это тем, что сегодня мы пользуемся системой исчисления, в основе которой лежит десятка. Однако, в древние времена, как восточные, так и западные народы, за основу принимали число 12. Счет дюжинами, а не десятками, был распространен во многих европейских странах, в том числе и на Руси. Число же 13 отличается от остальных тем, что делится только на себя. Возможно, именно это отличие и породило суеверие, что 13 - это "чертова дюжина".

С особой опаской к числу 13 относятся американцы. Там здания не имеют 13 этажа, авиакомпании - рейсов под №13. В самолетах отсутствует 13 ряд. Тринадцатого не делают ничего важного: не спускают на воду корабли, не подписывают договора. Лишь одна гостиница в Нью-Йорке имеет 13 этаж - "Уолдорф-Астория". Европа тоже не избежала трискаидекафобии. Например, во Франции, если в какой-либо фирме появляется тринадцатый работник, часто хозяин нанимает еще одного - это получило название "профессии четырнадцатого гостя". Если за обеденным столом собирается 13 человек, то хозяева на четырнадцатый стул сажают куклу и подают ей обед, так же как и другим.

Противники суеверий не устают бороться с ними. В начале 20 века в Америке был чрезвычайно популярен "Клуб тринадцати", который ставил своей задачей борьбу с суевериями, особенно с верой в чертову дюжину.

В середине 20 века специалисты из Национального управления по аэронавтике и космическим исследованиям отважились пренебречь страхом перед числом 13. Очередной "Аполлон", который хотели отправить на Луну, получил порядковый номер 13. Он стартовал 13 апреля в 13 часов 13 минут со стартовой площадки № 39 (трижды 13). В итоге на борту корабля произошел взрыв кислородного бака.

В наше время число 13 приобретает статус счастливого, особенно в среде неоязычников, связывающих его с 13-дневным лунным циклом, с женскими божествами и, наконец, с циклом менструальным, который, по мнению неоязычниц-феминисток, является священным. Трискаидекафобия постепенно сменяется трискаидекафилией, то есть признанием чертовой дюжины удачным числом.

Признание 13 счастливым числом - не современное новшество. Еще во времена средневековья "чертову дюжину" иногда называли "пекарской". Оказывается, существовало обыкновение добавлять бесплатно 13-ю булочку, если кто-то заказывал дюжину. Католики считали, что 13 - священное число, потому что это символ Христа и 12 апостолов.

Аборигены Центральной и Южной Америки считают, что 13 приносит счастье. Такого же мнения придерживаются итальянцы. А согласно современному варианту гадания по китайской "Книге перемен" гексаграммы, составляющие число 13, свидетельствуют о том, что все хорошо и дела идут на лад.

Тем не менее, пока на свете живет еще немало людей, опасающихся и числа 13 и пятницы 13 числа. Они соблюдают различные предосторожности, например, не выходят на работу в пятницу 13-го или не совершают покупок, не заключают договоров. Около 20 млн американцев страдают параскавидекатриафобией. Убытки от их предосторожностей для США составляют 750 млн долл. на каждую пятницу 13-е.

Риа Новости.

Еду в институт. Вечером напишу что-нибудь интересное)))

А кто это мне ещё одну симпу выразил? Мне просто интересно)))

Поздравляем!!! Вы — электронщик

Любите электронику, коллекционируете диски с кучей сэмплов, режете всё на кусочки, чтобы потом слепить из этой мешанины крутейший микс. У вас сверхчувствительные уши, все звуки вокруг для вас что-то значат и вы частенько даже страдаете от этого. Для звонка вам лучше всего подойдут: Сообщение ICQ код 114404343 Techno 2 код 114411238 House 2 код 114411243 The Sound of San Francisco, Global Deejays код 114409350 Satisfaction, Benny Benassi код 114412065 Звонок, которого ни у кого нет код 114409424 Супердрайвер, DJ Streem код 114406484 Магическая трасса, Skalka Project код 114405205Гробовая тишина код 114405483 Ну а если вы просто умело маскировались под электронщика или считаете, что этот тест нагло врёт, то подберите себе что-нибудь здесь: Vertigo, U2 код 114412230 Don`t speak, No Doubt код 114412194 I feel good, James Brown код 114412061 Ресницы, Братья Грим код 114406585 Сова, открывай...м-ф Винни-Пух код 114404421 Smells Like Teen Spirit, Nirvana код 114412192 Candy Shop, 50 Cent код 114412077 Коламбия Пикчерз не представляет, Бандерос код 114412072 Вечеринки с безудержным сексом код 114404376 Nothing Else Matters, Metallica код 114412242 Отправьте SMS с кодом песни на номер 2124 (Россия), 4044 (Украина), 7711 (Казахстан) и получите MP3 звонок. Услуга платная. *на правах рекламы с разрешения администрации aeterna.ru

Пройти тест

Всем Спокойной ночи!

Картинку в комметы.

Если выбить женщину из колеи "Железной леди". Она станет просто
слабой женщиной.
Женщина, которая ясно дает понять, чего она хочет, а чего нет, всегда ужасно сексуальна.
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.
Женщины не любят рассказывать "глупые" анекдоты, но любят их
слушать.
Если бы нам сговориться о том, чтобы женщин не трогать, - женщины
сами, клянусь, трогать бы начали нас. Овидий
Женщина всегда сексуальна мужчина только временами.
Женщины все еще являются чем-то, когда мужчина стал уже ничем. В.
Шометт
От женщины никогда не знаешь чего ожидать, девочку или мальчика.
Автомобиль - не женщина, может и отказать.
Каждая вторая женщина влюблена в себя. А могла бы влипнуть и хуже.
Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
Женщина различает в пяти метрах волосок на пиджаке у мужа и в то же
время не замечает дерева, когда сидит за рулем машины. Ж. Тати
Женщины, "используют" мужчин гораздо больше, чем другие "приборы",
однако каждая из них должна самостоятельно выяснить, как же
они "действуют".
Злые женщины ставят мужьям шишки, а добрые рога.
Среди женщин, ни разу не спавших с мужчинами, больше проституток,
чем среди тех, для кого это стало горьким куском хлеба. Э.М. Ремарк
На сто обманутых красавиц, Каков бы ни был средь людей их чин,
Всегда пятьсот обманутых мужчин! Лопе де Вега
Дай женщине пожить несколько дней такой жизнью, какую ты ей
предложить не можешь, и наверняка потеряешь ее. Она попытается обрести эту жизнь вновь, но уже с кем-нибудь другим, способным обеспечивать ее всегда. Э.М. Ремарк
Женщина - это алтарь, у которого мы все молимся с того дня, как
появились наружу.
Быть женщиной - ужасно трудное дело, потому что это включает главным
образом отношения с мужчинами. Джозев Конрад
Нет другого пути, кроме того, что откроет нам Женщина.
Женский инстинкт стоит прозорливости великих людей. О. де Бальзак
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают
больше. Джеймс Стивенс
Все противоположности сходятся в сердце женщины. Вольтер
Женщина - единственный сосуд, который нам остается наполнять, нашей
тоской по идеалу. Гете
Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Другого быть не
может. Э.М. Ремарк
Некоторые женщины могут обронить платок в глухом лесу, и толпа
мужчин как из-под земли бросится поднимать его.
Только женщина может временно остановить время. Юзеф Булатович
Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины. Вольтер
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего, когда любима. Эрих Остерфельд
Когда женщина умирает от любви к тебе, это уже нечто вроде диплома. М. Ашар
Самая глупая женщина может сладить с умным мужчиной, но с дураком
сладит лишь самая умная. Р. Киплинг
Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели. Цинтия
Нелмз
Сколько бы не было женщин, всегда не хватает еще одной.
"Она - женщина!", - воскликнул Адам, слезая с Евы.
Жена не может быть столь желанной, как наложница, наложница столь же
волнующей, как тайная любовница, а тайная любовница так же сводить с
ума, как женщина, которая недоступна. Китайская пословица.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.
Женщина терпит, терпит, терпит, а потом не выдерживает и ...
начинает терпеть снова...
Есть гейши в японских селеньях: убьют на скаку самурая, в горящую
фанзу войдут.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Женщины были второй ошибкой Бога. Ф. Ницше
Как силен был бы мужчина, если бы Господь сотворил его из ребра Евы!
Женщина - это НЛО (Непознанный Любимый Объект).
Мы знаем всё и не знаем ничего. И это называется - женщина!
Если женщина для вас уже не загадка, значит, вы ее плохо знаете!
Женщина знает, когда мужчина знает женщину.
Те, кто говорит о женщинах хорошо, знают их недостаточно, те, кто
говорит плохо, не знают их совсем.
Мы часто разочаровываемся в женщине не потому, что лучше узнали её, а потому, что не узнали лучше.
Чтобы понять женщину полностью, надо ею родится.
Женщин понимают только женщины и мудрецы.
В 13 - девушка загадочная, как Австралия. В 15 - девушка жаркая, как Африка. В 18 - крутая, как Америка. В 20 - изъезженная, как Европа. В 25 - заброшенная, как Антарктида.
Каждая женщина чем-то не похожа на саму себя.
Миром правит мужчина, потому что в этом мире есть женщина.
Можно охотно признать, что женщины выше нас, если это излечит их от мысли, что они нам равны.
Женщина царствует, но не управляет.
Настоящая женщина не может быть деловой.
Если женщина вписалась в игру, то готова продолжать её до конца.
Неравный бой. Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю. К. Чапек
Существует два вида женщин: одни стремятся к власти в обществе, другие - к власти в спальне. Жаклин Кеннеди-Онассис
Самые умные политики - женщины, они не лезут в политику.
Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое. М. Жванецкий
Кто может править женщиной, может править государством. О. Бальзак
За женщиной всегда остается последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого, уже новый спор.
Есть два способа управлять женщинами, и один способ правильно с ними общаться, но никто их не знает.
Мужики вывелись, а вывело их появление женщин.
Все от Бога, за исключением женщины.
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то и другое. С. Батлер
Женщины - это садистки, они истязают нас муками, которые мы им причиняем. С.Е. Лец
Женщина - лукаво-опасное существо (социальная единица другого пола).
Существуют три несчастья: пожар, море и женщина.
На свете нет ничего, что более портит других и само подвергается порче, чем женщина. Конфуций
Кто мудр, испытывать не станет, ни женщин, ни стекла. Лопе де Вега
Её характер: сахар со стеклом. Э. Кроткий
Женщина любит или ненавидит - третьего нет у нее. Публиций
До иных женщин надо дорасти, до других - опустится.
Женщине не чуждо ничто человеческое.
Сила притяжения женского тела сильнее силы отталкивания мужского разума.
Под конец была создана женщина. От дальнейшего Бог отказался. Жюльен де Фалкенаре
Женщина - плод, сладость которого не смущает, пока не прикоснешься к нему руками.
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, пока не влюбился в неё.
Женщина может стать опасной для мужчины только по двум причинам: когда он её не удовлетворяет или когда он её удовлетворяет. Габриэль Лауб
Люди удивляются, что самка богомола пожирает самца после акта любви.
Однако немало женщин поступающих так же. Э. Рей
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. Скотт Круз
Яд черного скорпиона или зеленой змеи не так опасен, как яд, находящийся в сердце женщины. Китайская пословица
И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце её - силки, руки её - оковы. Екклеиаст, 7, 26
Женщина по своей натуре обречена на повиновение.
Женщина стала рабыней раньше, чем появился раб. А. Бебель
Женщины, говоря отвлеченно, имеют равные права, но в их интересах не пользоваться этими правами.
Женщины - большинство, которое существует на правах меньшинства. Лиза Кремер
Женщинам приходится бороться за свои права не только вне спальни, но и в ней.
Когда женщина проигрывает, она побеждает.
Женщина опасна не когда нападает, а когда падает. В.О. Ключевский
Рабой любви может стать только свободная женщина.
Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно, нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам. Никола Себастиан Шамфор
О женщине: или хорошее, или комплимент.
Женщины ни в чем не знают середины: они или намного хуже, или намного лучше мужчин. Ж. де Лабрюйер
Чего хочет женщина - того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет
французские духи, цветы и замуж.
Любящая женщина все простит, но ничего не забудет. Оскар Уайт
Женщина отыщет иголку в стоге сена, чтобы уколоть соперницу.
Женская глупость - хорошо обдуманная акция.
Женщины хорошо знают лишь то, чему никогда не учились. Коммерсон
У женщины все сердце, даже голова. Жан Поль
Женская интуиция - результат миллионов лет недумания. Руперт Хьюз
Женщины угадывают все, они ошибаются только когда рассуждают. А. Карр
Сила женщины в том, что её не объяснишь с помощью психологии.
Женщина у умного мужчины ищет недостатки, а у глупого - достоинства.
Никто так не способен как женщины умно молчать и зря болтать.
Русским женщинам не нужно знать английский язык, они все могут сказать глазами.
Женщина никогда не замечает того, что для неё делают. Но она всегда
заметит, что для неё не делают. Жорж Куртелин
Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине.
Женщина может иногда сознаться в своих грехах, но я не знал ни одной, которая призналась в своих слабостях. Генри Шоу
Женщины созданы для того, чтобы их любить, а не для того, чтобы их понимать. О. Уайльд
У женщины сердце умнее ума, потому-что она чувствует умно и размышляет глупо. В.О. Ключевский
Если у женщины нет талантов - это уже добродетель.
Женщины считают невинным все, на что они осмеливаются. Ж. Жубер
Что с женщиной долго разговаривать, сказала - сделай!
Женщина всегда пожертвует собой, если представить ей для этого
подходящий случай. Это её любимый способ доставить себе удовольствие. Сомерсет Моэм
Женщина всегда сочувствует ране, которую нанесла не она. Жан Ануй
Выгодное дело покупать женщин за их номинальную стоимость и продавать за столько, во сколько они сами себя ценят. Ж. Ренар
Если вы думайте, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них. Джералд Либерман
Если женщина говорит по телефону меньше часа, значит она ошиблась номером. К.С. Мелехан
Ценность женщины в этом мире равна стоимости ее тела.
Нет некрасивых женщин, есть - красивые!
Любая женщина кажется красивой в темноте, издали и под зонтиком.
Когда свечи гаснут, женщина становится красивой.
Нагая женщина - это женщина во все оружии. Гюго
Грудь дамы - это метафизический аксессуар. Л. Жуве
Чем легче женщина, тем тяжелее расходы на неё.
Женщина способна потрясти мужчину не сильными руками, а красивыми
ногами.
Чем длиннее у женщины ноги, тем легче ей выкрутиться.
Очарование проходящей женщины находится обычно в прямой зависимости
от быстроты ее движения.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями - манией
величия и манией преследования.
Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. А. С. Пушкин
Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого.
Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника, в дальнейшем она любит только любовь. Ларошфуко
С начало женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить.
Даже для бескорыстной женщины любовь является доходным ремеслом. Э.
Рей
Женщины привязывают мужчин восьмью способами: танец, пение, игра, смех, слезы, вид, прикосновение и вопросы.
Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить - к
примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они
предпочитают доделывать мужа сами. М. Жилица
Женщина привлекает к себе мужчин, играя на своем очаровании, и
удерживает их возле себя играя на их пороках. С. Моэм
Женщина у умного мужчины ищет недостатки, у глупого - достоинства.
Чем слабее женщина, тем труднее от неё освободиться. Борис Крутиер
Женщины - это садистки, они истязают нас муками, которые мы им
причиняем.
Сварливые женщины понимают жизнь как боксерскую встречу. Они
сражаются грудью, задом и всегда делают ложные выпады.
Опаснее упасть в глазах женщины, чем на ее глазах.

О своей жизни Фаина Георгиевна говорила:
- Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга "Судьба - шлюха".


- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.


Раневская вспоминала:
- Ахматова мне говорила: "Вы великая актриса".
И тут же(Раневская) добавляла:
- Hу да, я великая артистка, и поэтому я ничего не играю, меня надо сдать в музей. Я не великая артистка, я великая жопа.


- Фаина Георгиевна, как ваши дела ?
- Вы знаете, милочка, что такое говно ? Так вот, оно по сравнению с моей жизнью - повидло.


- Как жизнь, Фаина Георгиевна ?
- Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Hо тогда это был марципанчик.


- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.


- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.


О коллегах артистах:
- У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
- У него голос - будто в цинковое ведро ссыт.


Об одном режиссёре:
- Он умрёт от расширения фантазии. Пипи в трамвае - всё, что он сделал в искусстве.


Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актёров о том, чтобы если Раневская ещё раз опоздает, просто её не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте !
Все молчат.
- Здравствуйте !
Hикто не обращает внимания. Она в третий раз:
- Здравствуйте !
Опять та же реакция.
- Ах нету никого ?! Тогда я пойду поссу.


Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел !". - "То-то у меня такое чувство, будто говна наелась", - достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра !" - крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!!".

Ольга Аросева рассказывала, что уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом:
- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!


Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
- Дорогая, откуда я его знаю ? Я же сама себе никогда не звоню.


После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения, - подношения поклонников её игры - и печально замечала:
- Как много любви, а в аптеку сходить некому.


Я не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу - потому ещё, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстаёт журналист, - значит, у вас совсем нет никаих недостатков ?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
- Правда у меня большая жопа, и я иногда привираю...


Одной даме Раневская сказала, что та по прежнему молода и прекрасно выглядит:
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.


Рина Зелёная рассказывала:
- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. За завтраком он брезгливо говорил: "Hу что это за яйца ? Смех один. Вот в детстве, у моей мамочки были яйца!".
- А вы не путаете её с папочкой ? - осведомилась Раневская.


Раневскую о чём-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

В переполненом автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик ? У кого-то открылось второе дыхание!


Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии, - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня пыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка - отрешённо сетовала Фаина Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол ? - наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа.


Олег Даль рассказывал:
- Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской не важно с желудком.
Она уединяется в зелёный домик где-то на горизонте. Hет и нет её, нет и нет.
Hесколько раз посылают помрежа: не случилось ли что ? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять её всё нет и нет. Hаконец она появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!

- Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои". Прелесть! - передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
- Hо боюсь, что мальчик всё же полный идиот.


Как-то, когда Раневская ещё жила в одной квартире с Вульфами и маленький Алеша не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
- Может я ему что-нибудь спою ?
- Hу зачем же так сразу ? - возразила Раневская. - Давай ещё попробуем по хорошему.


Актёры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодёжи, это преступление..." .
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Раневская.

Диалог с домработницей:
- Что на обед ?
- Детское мыло и папиросы купила.
- А что к обеду ?
- Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше в ванне купайтесь.
- А где 100 рублей ?
- Hу вот детское мыло, папиросы купила.
- Hу, а ещё ?
- Та что вам считать! Деньги от дьявола, о душе надо думать. Ещё зубную пасту купила.
- У меня есть зубная паста.
- Я в запас, скоро ничего не будет, от ей Богу, тут конец света на носу, а вы сдачи спрашиваете.


Как-то Раневская позвонила Ксения Маринина, режиссёр телепередачи "Кинопанорама", хотела заехать.
- Ксаночка, вам не трудно купить хлеба в нашей булочной ? - попросила Фаина Георгиевна.
- Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то рабочие на него ссали, - попросила Фаина Георгиевна, когда Маринина пришла.
- Всё готово - обожгла хлеб, - вскоре сообщила Маринина.
- А вы долго его обжигали, Касночка ? Ведь они д-долго на него ссали! - удрученно говорила Раневская.


- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - честока: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.


Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. В её интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот:
"Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Тот обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер 17.
Я попробовала.
- Это же говно.
- Всё в порядке, - говорит врач, - правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, и я опять появляюсь в кабинете этого врача:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью всё хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре.
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер 17.
- Там же говно! - ору я.
Всё в порядке. Вот и память вернулась".


Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие ? Кожаные, замшевые, шерстяные ?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или тёмные ?
- Чёрные.
- Под пальто или под плащ ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите пожалуйста нам ваш плащ, и мы подберём перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Hе верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!

Фаина Григорьевна Фельдман

родилась 27 августа 1896 года в Таганроге в состоятельной еврейской семье. Мать, Милка Рафаиловна (Заговайлова), - натура несколько экзальтированная, поклонница литературы и искусства. Отец, Герш Хаймович, владелец фабрики сухих красок. Ему принадлежали несколько домов, магазин, склады, пароход "Св. Николай". Он являлся старостой синагоги и основателем приюта для престарелых евреев. Фаина училась в Мариинской женской гимназии, обучалась музыке, пению, иностранным языкам, любила читать.
Увлечение театром у Фаины начинается с 14 лет. В 1913 году, после просмотра пьесы "Вишневый сад" А.П.Чехова на сцене Московского Художественного театра Фаина выбрала себе псевдоним "Раневская", впоследствии - ее официальная фамилия.
Фаина Раневская уже тогда поняла, что ее призвание - театр.
Фаина сдала экстерном экзамены за курс гимназии и стала посещать занятия в частной театральной студии А.Н.Говберга . Участвовала в любительских спектаклях.
Разрыв с семьей произошел, когда Фаина объявила о желании стать профессиональной актрисой. В 1915 году Раневская уехала в Москву поступать в театральную школу, но не поступив ни в одну из лучших школ, устроилась в частную. Из-за отсутствия средств была вынуждена прекратить посещение уроков.

Семья Фельдман после революции эмигрировала, Фаина осталась одна в России. Она работала в Крыму, в Ростове-на-Дону, в Саратове, Баку и других городах.
Обосновалась в Москве в 1931,став актрисой Камерного театра. С 1934 года она начала сниматься в кино. С 1935 по 1939 год работала в Центральном театре Красной Армии,1943 -1949 театр драмы(ныне театр им. Владимира Маяковского) . С 1949 по 1955 - актриса академического театра им. Моссовета, 1955-1963 - Московского театра им. А. С. Пушкина. И с 1963 года перешла вновь в академический театр им. Моссовета. Фаина Раневская была отмечена высокими званиями и наградами, дружила со многими выдающимися людьми

Пока были силы - все занимал театр. В последний раз Фаина Григорьевна вышла на сцену в возрасте 86 лет. В 1983 году она ушла из театра, объяснив, что ей "надоело симулировать здоровье". Скончалась Ф.Г.Раневская 19 июля 1984 года, похоронили ее на кладбище Донского монастыря вместе с сестрой Изабеллой.
На доме, где родилась Фаина Георгиевна Фельдман, 29 августа 1986 года была установлена мемориальная доска.

Дозвонилась я туда...хм..
Ну в нашем отделении мы девушек набираем на должности:
-официант
-горничная
-озеленение кремля и ведомственных парков...

а если повезёт, то смогу окучивать картошку, давить Колорадских жуков у кого-нибудь из нашего правительства..
зарплата от 18 тыс.+премии+бесплатное лечение и отдых...
не не хочу.

Ура! Наконец!!!
Папа напряг идти платить за квартиры...нашу, ту, которая в Бирюлево и за квартиру соседа...Няяяяяяяяяя
а потом поеду с Ященко в Молодую гвардию, может чего интересного прикуплю.

Настроение сейчас - Суппер!
В колонках играет - Океан Эльзы "Без Бою"

На сегодня я кончилась. Пока ехала в автобусе, чуть свою остановку не проспала, еслиб автобус не дернулся, так и ехала бы дальше...опять в какое-нибудь Усово заехала бы.
А так всё суппер. Купила новый номер Конного Мира, уже прочитала, съездила к бабушке, купила ей кефирчику для закваски))
Не могу, хочу спать. Сейчас покушаю и баста!

В колонках играет - Мельница "Ночная кобыла"

Не помню где-то я его летом прочитала, и так он меня затронул почему-то...
Вроде бы детский...


ЩЕНОК.


В подарок прими настоящего друга
Беда или радость, жара или вьюга
Вот этот тебя не предаст никогда
Он будет любить тебя верно всегда!
Он будет тебя до последнего ждать
Так ты не забудь, что с ним надо играть!!!

Я Башкирская лошадь!

Вы не прихотливы. Там где более горячие головы оступятся и упадут в бездну вы всегда найдете дорогу. В какие бы условия вас не закинули вы всегда выстоите и выживите, когда более слабые и изнеженные не выдержат. Вас можно смело забросить в тундру. Теплому деннику вы предпочтете свободу и горы.

Узнайте, какая Вы лошадь?

Напечатала 2 курсовые, съела кучу орешков, а мне нельзя их есть, особенно не жаренные, не дозвонилась на работу, и вообще я сегодня молодец...дец как мало!

http://www.psevdonim.ru/

Сегодня буду звонить по поводу работы. Интересно что скажут....девушка вы опаздали, девушка позвоните ещё через месяц, извините, но вы нам не подходите, приезжайте или
-А кто это вам письмо прислал?
-Не знаю...
-Ну мы тоже не знаем, до свидания!
Ох как мне страшно....

Сделала несколько новых записей, надеюсь Вам понравится мои ПЧ и не только!
Кот опять изнасиловал моего Михаила...а он был такой объемный....и пушистый...а теперь он плоский...и без хвоста!
Напечатала курсовую.
Кстати, как вам новые звёзды?