После расставания возникает состояния ступора, особенно, если инициатива была не Вашей. Доминирующим становится желание понять, почему такое произошло с Вами и как жить с душевной болью. В этот временной отрезок нельзя позволить себе зациклиться на переживаниях, внутренних терзаниях и сомнениях. Представляете?! Подобные ситуации были или будут в жизни каждого человека, и у гламурных персонажей, и у Нобелевских лауреатов и у Вашей соседки.

Теперь, давайте разберемся, как поступать в подобных ситуациях. Одного рецепта действующего на сто процентов нет, но есть принципы, следуя которым, Вы сможете себе помочь. Помните, что всегда можно, а в затянувшихся случаях даже нужно обратиться к психоаналитику.

Для преодоления такого жизненного этапа необходимо "отпустить" прошлое, простить Его и Себя. Банальность! Всегда дают такой совет, а как его воплотить в жизнь?! Итак, во-первых, во-вторых, и в-третьих, Вы сами должны хотеть отпустить эти душевные страдания. Да, да, именно, захотеть и отпустить, потому что в такой ситуации возникает желание погрустить, потерзать себе душу, поплакать, чтобы кто-нибудь пожалел. Но помните, памятник Вам не поставят, а вот, погрязнуть в комплексах можно запросто, да так, что жизнь покажется никчемной. Подходите к проблеме с позиций логики и стороннего наблюдателя. Постарайтесь понять, почему Вас покинули. Представьте себя на месте своей половинки, почувствуйте, поймите мотивы принятия решения, а потом проанализируйте и ответьте себе честно, учитывая все обстоятельства, как бы Вы поступили на месте данного человека. Смогли бы Вы принять другое решение, например не разрывать отношения?

Честность - очень важный фактор. А дальше от "понять" до "простить" - пол стука сердца. Поговорите с людьми, которые могут не только слушать, но и задавать правильные вопросы, ответив на которые, сможете понять оставившего Вас человека. А к временному одиночеству можно отнестись с юмором. Например, никто не будет разбрасывать вещи, переключать на самом интересном месте телевизионную программу, если подумать, обнаружится множество других плюсов.

Если решение об уходе приняли Вы, это не гарантирует избавления от тревог и беспокойства. Здесь проблема кроется в "сослагательном наклонении". Вы меняете привычный уклад жизни, и появляется устойчивая форма "вот если бы мы не расстались", которая добавляется к вашим мыслям о настоящем и будущем. Но нет гарантии, что ваши мечты осуществились бы, если бы вы были вместе. Идеализировать ситуацию можно до бесконечности, но опять же жизнь будет пролетать мимо, оставляя Вас на пыльной обочине.

Гнев - одна из возможных реакций на расставание. Его нельзя прятать, т.к. все негативные эмоции потом ударят по Вашему здоровью. Гнев должен быть выпущен любыми , не нарушающими закон, способами. Остались же фотографии, которые можно рвать на множество мелких кусочков, вещи, которые можно выкинуть, можно начать рисовать, закончить курсы вождения, и множество других способов, которые помогут потратить адреналин и подойдут только Вам!

Обида - другая реакция на расставание. С обидой можно бороться с помощью хобби или работы. Погрузитесь в сферу деятельности до такой степени, чтобы не оставалось ни сил, ни времени на грустные мысли.

Но самое главное - это правильное отношение к себе и своей жизни. Существует теория, из которой следует, что в жизни нет случайных встречных, а уж о любимых людях и говорить нечего, они даны нам судьбой, чтобы научиться понимать мир, открывать новые грани в себе и других. Исходя из этой теории, любые расставания нужно принимать, как ценный дар - знание. Знание не подразделяется на позитивное и негативное, это просто знание, которое делает жизнь интересной и неповторимой. Получается, что Вы не теряете, а приобретаете! Именно, с этой позиции нужно рассматривать всё происходящее.

КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ-2, или от старого – к новому…

(Выкладываются по многочисленным просьбам)

Решившись на разрыв отношений, имеет смысл сделать его менее болезненным для себя и своих "бывших", а также сохранить самоуважение и не «заразиться» чувством вины. В этом вам могут помочь несколько простых правил, о которых вроде бы знают все, но используют единицы.

Во-первых, решающий разговор следует тщательно подготовить. Оцените эмоциональное состояние партнера, продумайте, что и как вы будете говорить, чтобы не задеть его самолюбие. Не торопитесь, но и не затягивайте разговор, ведь чем дольше – тем больнее.

Во-вторых, учитывайте особенности личности партнера. Если он нервный и вспыльчивый, не стоит "обрушивать" на него решение подобно лавине. Общаясь с искусным манипулятором, не поддавайтесь "давлению на совесть", не бойтесь обвинений в черствости и безжалостности, не верьте слезам, обморокам, угрозам самоубийства и расправы. Ваша цель – успокоить человека, а не дать себя "загипнотизировать".

В-третьих, решающую беседу ведите спокойно, доверительно и откровенно. Не пытайтесь ограничиться телефонным разговором – лучше встретиться лицом к лицу и расставить все точки над i. Чем более уверенными и надежными получатся эти точки, тем легче вам будет в дальнейшем.

После расставания зачастую наступает полоса беспокойства, сомнений и даже сожалений о своем поступке. Острая фаза "ломки" обычно длится около шести недель, но иногда растягивается на несколько месяцев. Чтобы максимально уменьшить этот срок, вспомните, о чем вы мечтали и к чему стремились до знакомства с бывшим партнером. Возьмите в будущее все лучшее из прошлого – тогда в нем не останется места для худшего…

Напоследок хотелось бы сказать несколько слов о наиболее типичных ловушках, подстерегающих вас после расставания.

Качели

Часто люди пытаются уйти, но никак не могут – последнее свидание, возвращение, снова последнее свидание, снова возвращение… При этом каждое воссоединение сопровождается тягостным ощущением «замкнутого круга» при полном отсутствии перспектив. Чтобы не мучить себя и партнера, лучше как можно быстрее полностью прекратить отношения. Помните – найти место новому можно только освободившись от старого.

Дружба

Порой инициатор разрыва стремится сохранить дружеские отношения с бывшей «половинкой». Но та, как правило, воспринимает подобную "дружбу" как плацдарм для последующего возвращения. Чтобы такого не происходило, разумно некоторое время побыть вдали друг от друга, не отягощая себя эмоциональным "костылем" в лице экс-партнера.

Злость

Иногда люди могут злиться на боль, которую им причинили, или на себя – за «дурость» и потерянное время. В такой ситуации не стоит сводить счеты, распускать гадкие слухи про "бывшего", пытаться сделать его жизнь невыносимой. Гораздо полезнее направить энергию злости на покорение новых высот, в том числе и в личной жизни.

Нередко приходится слышать о "правильных" и "неправильных" способах расставания, первые из которых якобы способствуют новому счастливому союзу, а вторые ведут к бесконечному страданию. На самом деле четких правил не существует – главное знать, куда именно вы стремитесь и не сворачивать с намеченного пути. Будьте ответственными и самостоятельными – и очень скоро рука об руку с вами пойдут радость и счастье…