отношения с близкими

"Эффективная психотерапия отличается тем, что терапевт часто контактирует с пациентом человечным и глубоко личностным образом."

"«исцеляют отношения» – это тот самый важный урок, который психотерапевт должен усвоить." (Ялом)


"Исцеляют отношения"... Самые важные "уроки" мы получаем от людей, которые нам дороги... Людей, в заботу, внимание и неравнодушие мы верим. Внимание помогает нам раскрыться, неравнодушие и забота – довериться.

А еще... Развивая близкие отношения, стараясь понять человека... не логикой, а каким-то внутренним ощущением - мы меняемся. Что-то нравится нам в нем, что-то нет... И в какой-то момент мы обращаемся к себе и сравниваем себя с ним... И это часто дает толчок к росту, изменению. Даже если наши близкие далеки от психологии, как науки, в них может быть что-то, что подействует на нас целительно. А в нас, что-то, что сделает их счастливей...
Но мы так редко пользуемся этой "живой водой". В отношениях мы стремимся "понравиться", "показаться", "извлечь выгоду" намного чаще, чем проникнуться чужой жизнью. И очень многое благодаря этому теряется

КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ-2, или от старого – к новому…

(Выкладываются по многочисленным просьбам)

Решившись на разрыв отношений, имеет смысл сделать его менее болезненным для себя и своих "бывших", а также сохранить самоуважение и не «заразиться» чувством вины. В этом вам могут помочь несколько простых правил, о которых вроде бы знают все, но используют единицы.

Во-первых, решающий разговор следует тщательно подготовить. Оцените эмоциональное состояние партнера, продумайте, что и как вы будете говорить, чтобы не задеть его самолюбие. Не торопитесь, но и не затягивайте разговор, ведь чем дольше – тем больнее.

Во-вторых, учитывайте особенности личности партнера. Если он нервный и вспыльчивый, не стоит "обрушивать" на него решение подобно лавине. Общаясь с искусным манипулятором, не поддавайтесь "давлению на совесть", не бойтесь обвинений в черствости и безжалостности, не верьте слезам, обморокам, угрозам самоубийства и расправы. Ваша цель – успокоить человека, а не дать себя "загипнотизировать".

В-третьих, решающую беседу ведите спокойно, доверительно и откровенно. Не пытайтесь ограничиться телефонным разговором – лучше встретиться лицом к лицу и расставить все точки над i. Чем более уверенными и надежными получатся эти точки, тем легче вам будет в дальнейшем.

После расставания зачастую наступает полоса беспокойства, сомнений и даже сожалений о своем поступке. Острая фаза "ломки" обычно длится около шести недель, но иногда растягивается на несколько месяцев. Чтобы максимально уменьшить этот срок, вспомните, о чем вы мечтали и к чему стремились до знакомства с бывшим партнером. Возьмите в будущее все лучшее из прошлого – тогда в нем не останется места для худшего…

Напоследок хотелось бы сказать несколько слов о наиболее типичных ловушках, подстерегающих вас после расставания.

Качели

Часто люди пытаются уйти, но никак не могут – последнее свидание, возвращение, снова последнее свидание, снова возвращение… При этом каждое воссоединение сопровождается тягостным ощущением «замкнутого круга» при полном отсутствии перспектив. Чтобы не мучить себя и партнера, лучше как можно быстрее полностью прекратить отношения. Помните – найти место новому можно только освободившись от старого.

Дружба

Порой инициатор разрыва стремится сохранить дружеские отношения с бывшей «половинкой». Но та, как правило, воспринимает подобную "дружбу" как плацдарм для последующего возвращения. Чтобы такого не происходило, разумно некоторое время побыть вдали друг от друга, не отягощая себя эмоциональным "костылем" в лице экс-партнера.

Злость

Иногда люди могут злиться на боль, которую им причинили, или на себя – за «дурость» и потерянное время. В такой ситуации не стоит сводить счеты, распускать гадкие слухи про "бывшего", пытаться сделать его жизнь невыносимой. Гораздо полезнее направить энергию злости на покорение новых высот, в том числе и в личной жизни.

Нередко приходится слышать о "правильных" и "неправильных" способах расставания, первые из которых якобы способствуют новому счастливому союзу, а вторые ведут к бесконечному страданию. На самом деле четких правил не существует – главное знать, куда именно вы стремитесь и не сворачивать с намеченного пути. Будьте ответственными и самостоятельными – и очень скоро рука об руку с вами пойдут радость и счастье…

КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ, или расставаться или нет…

Бытовые ссоры – обычное явление, но нередко в их основе лежит глобальная неудовлетворенность. Как правило, она проявляется в том, что обе стороны упрямо не желают идти на компромиссы. Если такое происходит, значит, отношения находятся в глубоком кризисе.



Помимо бессмысленных и беспощадных бытовых сражений, кризис отношений может проявляться и в других формах. Наиболее частыми из них являются измена, страхи и… самопожертвование.

Измена

Если вы узнали про отношения «на стороне», да еще и не в первый раз, то стоит серьезно задуматься. У вас всегда есть выбор из трех вариантов – смириться с ситуацией, постараться ее изменить, или же расстаться. Но последнее стоит делать только тогда, когда расставлены все точки над i и не осталось никакой надежды.

Страхи

Иногда мысли о расставании возникают из-за неуверенности в себе, порождающей тревогу и опасения. Дальние поездки, разница в возрасте (когда мужчина намного старше или, наоборот, младше), материальные затруднения – все это может привести к тому, что человек, не дожидаясь худшего, поспешит уйти первым. Поэтому, прежде чем решаться на разрыв отношений, постарайтесь понять: а не прячетесь ли вы от себя, от нежелания преодолеть собственную обидчивость, ревность, нетерпимость и другие слабости? Если не разобраться в этом здесь и сейчас, шлейф проблем потянется за вами по жизни, разрушая все будущие отношения.

Самопожертвование

Человек может воспринимать существующие препятствия как непреодолимые, считая, что никогда не сможет дать партнеру желаемого… и стремиться уйти – бесповоротно и навсегда.

В любом случае, прежде чем принять решение, откровенно обсудите с партнером все, что вас волнует. Поговорите о причинах вашего охлаждения: может быть, дело не в нем и не в вас, а в объективных обстоятельствах? Расскажите друг другу, как вы представляете себе совместную жизнь, и постарайтесь договориться о взаимных компромиссах (при этом говорите не о любви, а о линии поведения каждого). И, наконец, попробуйте заглянуть в будущее – подумайте, что ждет вас и вашу половину лет через пять-десять, если ваши отношения сохранятся. Если после всего этого вы решили уйти, то заранее приготовьтесь к трудностям…