Опять все плохо. Точнее не плохо, а грусто. Я не знаю от чего, я не могу найти причину. Хочется что-то сделать, как-то поменять это состояние, перестать постоянно грузиться сидя дома по вечерам. А не могу, если я не знаю, что менять... то тем более непонятно как! Все сложно. Сейчас стало особенно. На меня все время что-то давит сверху, не дает полностью расслабиться. Я в безысходности, я в ловушке.
Нет выхода... Хотя, выход есть всегда, только я его сейчас не вижу(((

От чего люди многого не замечают? При этом расстраиваясь, что не замечают их. Смотреть перед собой наверное действительно сложно. Потому что потом вдруг видишь что-то и не понимаешь, как не замечал этого раньше. И мало кто обращает внимание на мелочи. А их очень много и каждая из них важна. Ведь какая-то обычная нелепость может как и ободрить, так и растроить человека.
И все-таки наверное именно на мелочах построенна жизнь. Ведь если начать все это разбирать... получится множество кусочков, из которых и получается что-то большое.
То, что каждый воспринимает как само себе разумеющиеся.

А что важнее дружба или отношения?
Это наверное один из вечных вопросов. Ведь у каждого свои приоритеты, а также это зависит от того, какие это друзья (хотя если назвал человека другом, то плохим он быть не может) и какие это отношения (вот здесь вариантов до бесконечночти).
Лично для меня важнее дружба. У меня стойкое мнение о том, что все эти влюбленности проходят, а вот терять друга... Ведь он может быть только одни.
А если уж любовь и друг настоящие, то я думаю выбирать не придется.
Так что сидим и ждем это прекрасное!)))

Второй вечер пребываю в раздражении. И мне это непривычно - давно так все не бесило. Но меня не бесит кто-то из знакомых, это вообще на людей не распространяется. Меня бесят какие-то определенные ситуации... Просто то, что произходит за день. Лучшая подруга говорит, что это от скуки. От того, что все однообразно и манотонно. Может так и есть. Хотя я ничего не ощущаю, пока домой не приду. Вне, все просто прекрасно! Странно как-то...
Я так не хочу(((

Я устала... От всего. Я уже не могу писать лекции восемь уроков подряд, я не могу сидеть за этими неудобными стульями, я не могу постоянно подниматься и спускаться с толпой народа на этажи, я не могу видеть этих учителей, я не могу стоять в курилке, со всех строн придавленная кем-то... Короче я решила пожаловаться на такие вот убогие мелочи. Щас сижу и хочется просто лечь и не вставать очень долгое время, пока бока не заболят. И это тока полторы недели прошло! Мдя....

А что важнее - удолетворять свои желания и потребности или все-таки желания окружающих тебя людей, то есть общества? Конечно, без себя любимой никуда, и для себя делаешь многое, хочется как-то меняться, что-то узнавать... Самые примитивные примеры - те же кафе, те же кинотеатры, те же книги... На все есть право и в один миг, чего-нибудь, да захочется)И вот живешь в шоколаде, ни в чем себе не отказываешь... НО! Как можно быть полностью удолетворенной, если находишься одна. Получается себе все - другим ничего. И через некоторое время приходит понимание того, что нужно чем-то кому-то помочь. И опять появляется НО. Нельзя кидаться из одной крайности в другую, ведь если полностью отдать себя окружающим, то нужен ли им такой заброшенный самим собой человек? Значит ищем компромисс.
Все для себя не во вред другим, все для других не во вред себе...

Я спааааааать хочу(((
Сидишь на парах, мозги кипят, приходишь домой - идешь гулять, чтоб хоть как-то расслабиться, приходишь - мучаешься с уроками, ложишься спать и ни фига не высыпаешься( И каждое утро клянешься лечь пораньше и........ врешь сама себе.

В постоянный занудных буднях хочется что-то менять. Но только вот уже так привыкла ко всему, что руки опускаются при новых мыслях. Менять... но как? Может это подсознательный страх перед новым, может это патологическая лень, может в этом прошлом слишком много всего останется... то, что не хочешь забывать. Тяжело, утонув в рутине повседневности, с беззаботной легкостью идти дальше. Зачем? Затем, что слишком мало всего узнала, слишком мало всего увидела... Так куда идти? Голова думает о переменах постоянно, а ноги так и остаются на месте. Им все равно. Мысли в одну сторону, тело в другую. И ничего с этим не поделаешь...

Каждую минуту мы думаем... Думаем о будущем, вспоминает прошлое, жалуемся на настоящие... Вспоминаем людей - тех, которые рядом, тех, кто уже никогда к нам не подойдет, тех, кто нам недоступен. Перемываем в голове ситуации - вопросы, ответы. Нам слишком много непонятно, но мы точно живем с мыслью, что умны. Хотя предела нет ни в чем.
И никто не знает что будет завтра, никто уже не вспомнит, что было вчера... Живешь в постоянном недоумении, хочется все-таки к чему-то прийти в этой жизни.
И счастливые те, кому дана возможность жить, как люди. У которых есть возможность засыпая, точно проснуться. Которые находятся в тепле и уюте... Только часто люди ничего не ценят. Просто потому что не видят то, что рядом.

Самое ужасное - это безразличие или незнание...
Когда что-то происходит вокруг, а ты даже не понимаешь в чем дело. Тебе кажется что точно что-то меняется, но вот только что?! Ты нервничаешь, потому что не понимаешь. Появляются разные мысли, собственные доводы, которые часто неправильны...
А когда ты не знаешь, почему вдруг изменился близкий тебе человек, это еще хуже. Ушел в себя и все. Больше нет. И так непривычно... и так не хватает... Вообще сложно отказаться от уже постоянного. Появляется пробел. А чем заполнить? Так уже не будет(((
Но к сожелению слишком часто все получается не так, как мы хотим. Просто так. Не везет. И никто не знает сколько еще эта невезуха продолжится............

Мне интересно...
Часто говорят фразу "твоя судьба сама тебя найдет". И вот представьте, что каждый человек сядет дома на диване и будет ждать эту судьбу. Тогда уж точно никто и ничто не придет. Это скорей способ для ленивых. Ведь почему должны искать тебя, а не ты сам? Найти то могут, но вот кто?! Здесь нет компромисса... Все зависит от людей и от жизенный ситуаций. Когда все хорошо, тебе уделяют много внимания, кто-то всегда рядом, ты позволяешь себе этим пренебрегать. Типо всегда появится другой. НО! Ведь наступит такой момент, когда будут пренебрегать тобой, это менее приятно (точнее совсем ужасно), зато полезно. Понимаешь, что все не только вокруг тебя вертится.
Есть еще одна "тот кто ищет всегда найдет". Тоже неправда. Человек может часто биться об стену, думая, что он делает правильно. Ищет, ищет, ищет... Тут вступает в силу третий закон "значит не судьба". А что такое судьба? Это какая-то глупость! Каждый человек выбирает удобную позицию для себя, а потом меняет ее, подстраиваясь под эту самую судьбу.
Есть еще четвертая "у каждого есть вторая половина". А кто и с чего это взял? Например, родилась девушка, у нее есть где-то половина, но она (девушка)по каким-то личным соображениям уходит в монастырь. И... Она одна по собственному желанию, а вот та половина, которая была ее, обречена на одиночество... Так чтоли?
Это наверное невозможно понять, а рассуждать можно до бесконечности...

.............суд, секретари, документы, догма, правосудие, экономика - я уже не могу слышать эти слова, а тока два дня учусь. Сегодня пять пар вообще еле отсидела. Это мучение! Учителя уже сами засыпают за столами, а не отпускают раньше((( Вот действительный плюс школы - халява!) Здесь этого нет. А так хочется... Я устала... Самой смешно от этих слов, но я устала. Так быстро и так сильно(((
Сидишь на парах и подпираешь голову рукой, а другой пишешь лекции с мировой скоростью, потому что ждать тебя никто не станет. Потом выходишь в курилку на переменах и тоже еле высиживаешь на скамейках. Тема для разговоров одна - учеба и преподаватели, которые видимо упорно решили, чтобы мы все сами покинули колледж.
Выслушиваешь от старших курсов истории об учителях - кого нужно бояться, на кого можно забить, кто забил на вас и т.д. Правда уже второй год слушаем. Уже даже разговоры про экзамены начались) О ближайших сименарах никто не вспоминает... Ну, может и правильно)

Первый полноценный учебный день в колледже. Я писала три пары подряд, причем настолько тупые предложения, что сейчас перечитывая, я вообще не уверена, то ли я написала. Просто слишком много умных слов. Я еще сокращать люблю.... Терь не разберу че там в каких падежах.... Ну да ладно, потом буду нервничать по этому поводу, перед опросами
А еще меня бесит то, что я каждое утро обещаю себе лечь пораньше, чтобы хоть как-то выспаться... А ниче у меня не получается. Либо болтаю по телефону либо сижу за компом... Пора че-то делать... Тока че?

Дождь... Сейчас, сидя дома мне нравится слушать звух бьющихся капель, этот медленный шум. Но когда идешь по улице, мало приятного в том, что ты полностью мокрая и эти огромные лужи уже обойти невозможно.
Или это дождь виноват, или просто в жизни что-то не так, но каждый вечер я сижу в какой-то прострации. И точно даже понять невозможно, что у меня в голове в данный момент... Какие-то мысли давят...

Все держится на словах. Когда общаешься с человеком ты сама выбираешь верить ему или нет. Ты сама составляешь о нем свое мнение. И если все так, как ты решила, то тебе повезло... Но бывает и такое, что все, что тебе говорят - вранье.
Я вот вчера загрузилась над тем, сколько на самом деле людей, которые общаются со мной не потому что это я, а из-за тех, с кем я хорошо общаюсь? Я не хочу ни на кого наговаривать на самом деле, но делая выводы, я понимаю, что такие есть. Естественно никто из них не признается в своей истинной причине общения со мной, но я начала задумываться... Но вряд ли это исправишь, ведь я сама выбирала с кем общаться)
И ведь никуда не денешь это желание собственной выгоды...

Счастливый человек в действительности тот, который любит. И неважно какая это любовь - к семье, к друзьям, к второй половине... Она все-таки живет внутри и греет душу, особенно в тяжелые моменты.
Это важно.
Ведь чувствуешь себя нужной, а главное, даришь свою заботу другому человеку.

Осень... Не люблю. Из-за дождя, ветра, холода, из-за учебы. Это на самом деле по-детски ныть по поводу предметов и домашних заданий, ведь это нужно только тебе, но все равно так хочется пожаловаться... А это всегда веский повод. И рано вставать в эту мерзкую погоду, а потом идти... кому куда... до школы, до колледжа, до института... Ждать транспорт на остановках, где куча народа, и они все толкаются, зляться... Может из-за того, что не выспались, а может еще что-то... Ведь у каждого свои причины раздрожаться на других и вымещать на них свое плохое настроение.
Так вот, трясешься в этом набитом... опять же у кого что... и думаешь как ты все это ненавидишь. Как ненавидишь человека пыхтящего тебе в ухо, как ненавидишь тучного мужчину, который наступил тебе на ногу, как ненавидишь "самых умных", которые решили на тебя облакотиться... В такие моменты приходят мысли либо о своей любимой кровате дома, либо о том, что тебе еще обратно ехать, а тучи так и не разойдуться...
Выходишь. Грязь! Много грязи... и много луж. Все это угнетает еще больше. Идешь как инвалид стараясь не испачкать штаны и обувь.
Дошла. Ура! Неа, нечему радоваться. Вся мокрая, грязная, злая, уже уставшая, а день тока начался. И тащишься на эти пары с "пазитивным" лицом, садишься за парту, достаешь тетрадь... И только одна мечта - поехать домой.

Когда знакомишься с человеком и видишь его массу недостатков, хочется сразу от него отойти подальше. Ведь если тебя что-то не устраивает, то зачем быть с ним рядом? НО! Ведь к каждому недостатку, как в принципе и к достоинству что-то приводит. Какие-то происшествия и события прошлого, какие-то встречи и раставания с определенными людьми, какие-то слезы и раны души... Этого слишком много. И понятно, что знакомясь с определенным человеком ты не можешь знать что с ним было, что он пережил и что он сейчас чувствует. Ты не видишь как он плачет или смеется... Просто слишком многое остается незаметным, невидимым для невнимательного взгляда. А часто человек играет, просто играет, чтобы показать всем лже себя.


"Пусть думают что знают, что знают обо мне все... Но однажды я повернусь к ним лицом и они осознают, что глубоко ошибались. И от этого станет больно... Но не мне, им."

Людей очень много, а отношений между людьми еще больше. И каждый выбирает сам с кем ему общаться, а с кем нет. Есть такое право. Но так же должны оставаться человеческие эмоции и определенное уважение к людям, которые к тебе хорошо относятся. Да, можно плюнуть на всех сверху, но зачем? Кому от этого лучше? Разве ощущение того, что ты сделал другому больно может доставить удовольствие? А это глупая мимолетная агрессия.... Которая часто много чего рушит. Да, она есть в каждом, но легче побиться головой об стену) Надо же уметь держать раздражение в себе. Хотя это и сложно..................................
И мне опять плохо, и это опять мелочь, и просто это ОПЯТЬ! Не знаю.
Зачем-то ухватилась за них и держусь, хотя меня всячески пытаются оттолкнуть. Знаю, что все делается не просто так... но зачем?

Что-то не так. Что именно не знаю... Но что-то меня не устраивает((( Сеня с самого утра произнесла наверное слов десять... Говорить ничего не хочется. Вообще ничего не хочется. Сейчас бы легла на диван и тупо смотрела бы в потолок. Мама еще в такие моменты пристать любит: "Ты какая-то не такая сегодня, ты заболела?"
Ага, заболела) Ну может это и правда странно, потому что обычно я говорю без остановки... Все, онемела)
Неееет... Просто хочу... Не знаю чего я хочу.