Вот как совершенно адекватный человек опять заморачиваюсь на вечную и совершенно необъяснимую тему... Это любовь, чтоб ее...
Начинаю как-то пытаться обьянсить эту глупую влюбленность, редкую любовь и постоянные измены... И постепенно понимаю, что начинаю сходить с ума. Невожможно думать о том, на что изначально не придумали ответа, и о том, что не поддается логике.
Но так ко всему этому тянет...
Я лично не верю в научное обьяснение всего этого... Ну не может же один галимый ферамон и совершенно отвратительный гармон отвечать за все!))) Типо че-то там внутри вырабатывается... Ну ладно, пусть себе вырабатывается, но вот только с чего оно полезло то?!!
Вот есть всеобщая мечта, стопроцентный идеал, а одну к нему не тянет... А почему? Гармон не в активе?))
Меня это даже раздрожать начинает, потому что сам часто не знаешь, а точнее знать не можешь, когда и в кого влюбишься и как все это начнется и чем все это кончится. Ну конечно! Если что будем винить то, что вырабатывается.
Я вообще ничего не понимаю...
А те люди, которые всю жизнь вместе живут? Я их откровенно не понимаю, но и для этого же есть причина! Чтобы так долго терпеть друг друга, когда все ферамоны уже здохли от старости.
Короче, я уверена, что над вопросом любви люди будут думать всегда, пока земля к черту не взорвется от какой-то там каметы, которая свалится на нас через 300 лет.

Сколько же негатива в этой жизни...
Откуда он берется в принципе непонятно. А просто так... Одно лишнее или недоговоренное слово, не тот знак препинания, не тот взгляд, не тот жест, не та интонация... Как это все глупо и мелочно. Но мир без ссор не может. Это просто разгрузка, так становится легче, может быть.
Хотя потом эта обида, мысли о том, что зделал больно чловеку, что он ни в чем не виноват, и что ему самому тяжело. Мысли о том, что это того не стоит.
Естественно не стоит!
Вот только если представить весь мир положительным..........

Сегодня ездили в суд.
Странное место... Совершенно неприемлимое для непривыкшего человека. Вначале председатель суда что-то нам обьяснял и рассказывал, потом нам развели по судьям. Сидели дела слушали...
Я пошла на уголовное.
Дело-бред! Я даже пересказать щас затруднюсь, но слушается оно уже в течении двух лет! Там ответчица была - бабка такая веселая, с пазитивной шизофринией, которая говорила, что ей какой-то десятый родственник ножом угрожает. Адвокат подсудимого сидел ржал и папкой прикрывался. А бабка еще начала судью спрашивать - "Я могу сама себя защищать? Я не верю никому, меня все подставят и всё! За решетку" Потом к секретарю судебного заседания подходит и шепчет "ты все мои слова записала? Точно все? а то я не повторю потом". Смешно блин. А судья даже зделать ничего не может сидит с огромными глазами и офигивает по-тихому.
Я на судебной двухмесячной практике вообще поубиваю там всех.
У судей ангельское терпение!
Ой! Изабыла еще! Там в залах судебного заседания для уголовных дел клетки стоят для преступников. И хоть это обычная решотка, но почему-то жутковато сразу становится...)

Погода... Ужас. Холодно, мокро, ветренно... Если уж раньше не хотелось выходить из дома, то щас тем более не хочется.
Сеня урок спала, оболокотившись головой на руку. мне интересно как препод не заметила, что я не пишу лекция, а ручка стоит на месте...
Ну ладно, я проснулась сама, если бы она меня разбудила, было бы хуже.

Завтра первый раз идем в суд!!!
Я не знаю, радоваться или плакать... Это все конечно интересно, но нагрузки и так хватает...
Ладно, перестаю жаловаться...
Дождик

Сколько раз каждый из нас видел спину уходящего человека... И хочется догнать, крикнуть "подожди", уйти за ним чтобы и твою спину увидели... Но это невозможно. Множество внутренних барьеров заставляет стоять на месте и с тоской в глазах провожать... А насколько тяжело уходить самой! Знать, что кто-то смотрит всдлед и остается здесь, а ты все дальше, дальше...
Каждый уходит по своим причинам и на то время, которое необходимо, чтобы вернуться.
А иногда так легко. Ушел человек и все. Пустота внутри, но это неважно, ведь скоро забудется. И вот его нет в голове...
И тут же возглас "зачем вернулся?!"
Все по кругу, все заново... И так до бесконечности... Лучше, когда уходят навсегда.

Уничтожить все, уничтожить все до конца. Чтобы больше ничего не осталось внутри. Чтобы больше ничего не напоминало о сознании и о чувствах. Чтобы больше не было больно. Представлять, что сердца больше нет. Смотреть и видеть пустоту, нет эмоций, нет...
Просто существовать, а не жить.
Зачем? Кому это нужно?
Кому нужны слезы, кому нужны страдания?
Никому, никому ничего не нужно...

Любят личностей
Любят тех, кто выделяется из толпы
Любят тех, кто при своем мнении
Любят тех, кто знает что делать
Любят тех, кто слабый и сильный одновременно
Любят тех, кто лучший
Любят тех, кто всегда рядом
Любят тех, кто недосягаем
Любят тех, кто красив
Любят тех, кто умен
Любят тех, кто счастлив
Любят тех, кто нуждается в помощи
Любят тех, кто никого не любит...................

И к каждому из них любовь разная

Заир - это то, о чем сначала думаешь лишь мельком, а потом уже не можешь думать ни о чем другом.

                                                                                              (Пауло Коэльо)

---

А как много заиров за всю жизнь у каждого человека? Ведь голову постоянно занимают какие-то мысли и чьи-то образы. И причин для этого много - влюбленность, ненависть, интерес, страх... Любая эмоция может заставить что-то прочно засесть в голове и не давать думать ни о чем другом. И вскоре это уже может надоесть и нельзя понять как же избавиться от этого постоянства! А потом раз - и все. Образ ушел, освободив место другому. Просто душа переболела и стало неинтересно. Ведь почти все в этой жизни забывается или притупляется по ощущениям. А как еще легче или быстрее избавиться от заира? Просто стараться чаще находиться рядом с объектом мыслей, ведь если ты это видишь, то зачем постоянно об этом думать? На мысли времени не останется. И вообще заиры не самостоятельны. Разлюбишь - уйдет, перестанешь ненавидеть - уйдет, станет неинтересным - уйдет, переборишь страх - уйдет... Так что все в принципе зависит от человека и его сознания.

Я проснулась... Щас завалюсь многочисленными исками, которые нужно оформить и буду радоваться жизни... А еще в понедельник контрольная по теории государтва и права. А самое обидное, что жаловаться нельзя, ведь я сама эту профессию выбрала...

Делать что-то и не понимать зачем, не осозновая к чему это приведет и что это изменит.
Не ценить никого, думая, что так и нужно, что так будет всегда, что все держится вечно.
Смотреть вникуда пустым взглядом, надеясь, что никто не заметит, что улыбка не важна.
Забыть об искренности, наигранно устраивая концерты, глупо себя обманывая, что все верят что это настоящее.
Просто жить в своей сказке, забывая появляться в реальности...
Зачем так живут? И разве от этого станет легче?

Смотришь вокруг и многого не понимаешь...
Кто эти люди? Что с ними? Что между ними?
И есть странная потребность стоять и думать об этом. Просто не до конца осозновая что происходит на самом деле.
Там где слова расходятся с действиями и наоборот.
Там где невозможно ответить на вопросы и дать советы когда тебя просят.
Там где думаешь одно, а происходит другое.
Там где все непонятно, там где легко запутаться.
Одна... а вокруг много кого, но они не с тобой.

Проснулась в мегапазитиве и также поехала в колледж.
В трамвае все закончилось. Я так "люблю" ездить с кучей народа, стоя, с водителем, который считает что он едет на гоночной машине, а не на железном агрегате. Все наступают на ноги, воняют, ворчат... Заходят многочисленный бабки, им начинают активно уступать место, все пихаются и толкаются... Слышется мат.
И вылазиешь из этого трамвая с таким счастьем на лице! Все-таки выжила!
А ничего не поделаешь. Общественный транспорт это хорошо, но когда он становится слишком общественным это неприятно... Хотя мне кажется что каждый второй думает также как я, так что и меня кто-то наверное периодически вспоминают недобрым словом.
Эх, пожаловалась, зная что мне никто не поможет, и стало легче))))

Ыыыыыы))) Сеня не пошла в колледж, мама разрешила. Значит никакого семинара))) Теперь сижу и радуюсь.
Поместила в фотоальбом новых 10 фоток со второго курса. Прикольно там все получилось...
Гы, щас все сидят на парах, а я дома. Скоро гулять пойду!)))
У меня дебильное пазитивное настроение)))
Все, пора заканчивать)))

Устала.
Глаза закрываются.
А надо еще учить судебное дело, завтра семинар. А так не хочется... Может и не буду.
Спать хочу.
Ладно, пошла читать конспекты.

Многие вещи обычны - крик, слезы, топот, смех...
И когда что-то меняется и ты остаешься без определенной частички своего существования,то становится тяжело. Сначала не так заметна пропажа, но потом все чаще внутри что-то екает и заставляет задуматься - а долго еще так будет? Все тяжелее и тяжелее... А прекратить это невозможно, просто так - самой, без чьей либо помощи. А помощи и не будет, ведь как можно что-то сделать, когда сама не знаешь что происходит...
Когда это кончится, когда внутренний мир изменится...






Я бросаю курить)

Вот что самое распростроненное?
Я про человеческие отношения.
Каждый пользуется тем, кто слабее, каждый выплескивает на него свой негатив. Каждый стремиться унизитьунизить рядом стоящего. Каждому просто все равно. Нет ни уважения, ни скорби, ни печали.
А зачем?
Я сейчас говорю про свое положение. Я прихожу домой, и что я слышу? Кучу упреков, кучу недовольств. А почему? Потому что он считает что я что-то ему должна. Да, спасибо, что я родилась, да спасибо, что у меня есть, то чем я сейчас живу. Но!!! Хватит меня всем этим подсознательно попрекать!
Я в принципе могу ответить, я могу себя защитить, я могу нахомить в ответ... Но ведь этим все не кончится. Когда человеку дана власть, он ей пользуется. Пользуется, не замечая к чему это приводит! И меркнет перед человек с еще большей властью.
И мне тяжело со всем этим, но деться некуда. Остается только бороться, но вот только как - непонятно.

Хочется вернуться назад,
Но это уже невозможно,
Ведь может покажется ад,
И все вокруг станет безбожно.




Хочу обратно, в беззаботность.
Смотрела сегодня на фотографию где мне нет и года. Эти наполненные счастьем глаза, эта двухзубая улыбка, вся такая маленькая была... И невозможно смотреть со споконым лицом. Как было тогда, сейчас уже не будет. Радоваться в полную меру (причем больше ничего не нужно) при виде какого-то карандаша, который я еще не вертела в руках, или счастливо тянуть руки, чтобы тебя посадили на шею...
Смотреть и думать - "как же всего много, какой же большой мир... а что это?" К большому сожелению ни один человек потом не помнит, что думал в свое младенчество, а жаль. Ведь таких светлых и радостных мыслей больше никогда не будет...
И мы уже никогда не потянем руки в уверенности что к нам не остануться равнодушно...
А карандаш? Да я их все время выбрасываю!

Я не знала, что чем дальше, тем хуже,
И то, что есть слезами выходит наружу,
Что бывает больнее, чем после дождя,
И есть еще дальше, чем возле меня...
Что сложно бежать, не смотря лишь вперед,
И верить нельзя, что никто не умрет,
Чем темнее, тем больше убивает от страха,
Что губят жизни, бывает с полмаха.........

Неееет...
Наверное сложно растаться с прошлым...
Точнее, действительно сложно!
И я плюнула на этот новый днев, ведь здесь всё! И переживания и мысли и обиды и печаль за столь долгое время... Поэтому не хочу!
У меня просто что-то в душе не на месте... Поэтому и мечусь, туда-сюда...
Нужно постоянство...
Я вернулась.
Не хочу ничего!

http://www.liveinternet.ru/users/-mandarina_duck-/