Я человек, который не любит свое детство... Я бы ни за что не хотела туда вернуться. Все, что доставляет детям радость - катание на санках зимой, маленькие шоколадки после обеда, новые раскраски, поездки на дачу, совместные походы с мамой и папой в зоопарк... Меня либо заставляли делать через силу просто потому что "надо", и вместо того, чтобы радоваться я лила слезы... либо с каким-то условием - я дам тебе конфету если ты сделаешь то и то...
Я помню все эти моменты и накатывает такая обида... Я ненавижу свое детство. Я тогда еще не могла противостоять какому-то авторитету папы, я не могла говорить "не хочу" или "не буду"... Меня просто не слушали, мой голос был не слышан. На меня часто кричали просто потому что я что-то не понимала или проявляла любопытство... Ведь детям это свойственно. У этих людей, которые были моими родными не было ко мне терпение и должной нежности.
При чем многие вещи из-а которых я плакала не стоило того.
Да, я с детства боялась высоты, меня заставляли съезжать на санках с самой высокой горки... И ведь это необязательно! Зачем заставлять? Если я смертельно боюсь и плачу, плачу, плачу, плачу....
Дача. Я хочу смотреть мультики. Такое обычное желание... НО! Бабушка брала меня за руку, укладывала в кровать и говорила что я должна спать... Это был второй этаж, там летали осы. Я их боялась, мне было всего лишь 5 лет. Я боялась засыпать... и я просто плакала, но этого опять никто н слышал.
Кого я действительно люблю - это мама. Она никогда не заставляла, она никогда не кричала. Она все время приходила с улыбкой на лице и что-то мне приносила... Бабушка это прятала и говорила, что я должна прочитать букварь, потом я получу это. Какое право она на это имела!!!
Дети всегда гуляли вместе, а я смотрела на них из окна, потому что не пообедала, как того хотел папа. Мне нельзя было к ним.
Из-за детства я ненавидела и школу. Меня ругали если я что-то не понимала, не объясняли а ругали!!! Я ненавидела приходить после школы и садиться за стол, а рядом садилась бабушка...
Чего я еще боялась? Темноты. Да, лет до 8 я боялась темноты. Мама оставляла мне включенной лампу, которая стояла на журнальном столике. Что делали остальные? Выключали ее. И я боялась...
Теперь я могу многое. Я могу полностью их не слушать. У меня выработался протест ко всему, что они говорят. Я их искренне неавижу за все детские обиды и попытки унизить меня сейчас. Я не считаю их родными за полное непонимание и отсутствие внимания. Они никогда не считали меня ребенком. Так как я не буду считать его папой, ее бабушкой и его дедушкой... Они совершенно не подходят под это название, если вкладывать в него истинный моральный смысл.
Но также мне их жаль. Потому что в человеческой плане они так и остануться никем.
Пусть это слабость, пусть я жалуюсь, но мне просто хотелось все вылить изнутри... Чтобы хоть как-то стало легче...

У меня еще никогда не было настолько пазитивно на душе от того, что я выучила лекции...
Но я это сделала!!! ТГП (теория государства и права) побеждено!!!
Терь главное до завтра все не забыть)))


А еще я купила себе сапоги! Новые, клевые, замшевые, черные, зимние сапоги))) А еще у меня есть чупа - чупс) И он вкусный!


Всем хорошего вечера)


И я не люблю Спанча...

В колонках играет - Requiem for a Dream-Marion Barfs

Что отличает их от нас?
Они наивны, романтичны, принимают жалость, верят в любовь, каждого считают другом, часто плачут, живут в состоянии постоянного переживания, исчут смысл жизни, не принимают ответственность.
Кто мы?
Твердые, во многом жестокие, умеющие постоять за себя, эгоистичные, серьезные, понимающие реальность, живущие только головой, не верящие ни во что кроме себя, ищущие ступень вверх люди...

То что нас не убивает делает сильнее.........

Как так можно?
Он прочитал мои стихи и сказал, что свои больше писать не будет... Просто потому что мои лучше. Он же для себя это делал!!!
Он прочитал мои статьи и сказал, что теперь не знает как со мной общаться, потому что он над таким никогда не задумывался... и вроде мне должно быть с ним неинтересно.
Он извиняется по каждому поводу, причем я его ни разу ни в чем не обвинила и не упрекнула... Просто молчу, а он начинает нервничать - сам все понял.
Он стал слабее сам по себе и неуверенность с каждым днем увеличивается.
Он просто губит свою личность, подстраивая ее под меня.
Я так не хочу!

Каждый человек меняется не под властно себе. Он зависит от окружающих происшествий, которые каким-либо образом его задевают.
А меняться всегда страшно. Часто даже сама себя понять не можешь. Хочешь одного, а то, что внутри - не дает. А жить в разногласии с самой собой - невыносимо. И ненавидишь все то, что сделало тебя такой... а в то же время благодаришь... вроде как сильнее стала, уже тех же ошибок совершать не будишь. А все равно иногда хочеться вернуться на "грабли". И много, много раз пытаться доказать другим, что что-то меняется и эта ошибка больше не повториться... Но делаешь хуже только себе.
А когда наконец не хочется больше ничего... Вообще ничего! Забила на окружающий мир и совершенно со спокойной реакцией относишься к проиходящему... Нет всему! Начинаешь понимать, что лучше бы осталась преждней - доверчивой, впечатлительной, влюбчивой...
Скучать по прошлому печально(((
А то светлое и беззаботное уже никогда не вернется обратно...........

В колонках играет - Антиклон-дождь
Настроение сейчас - что-то вспомнилось...

Она просто не умеет любить,
Не нужно к ней придираться...
Ведь так сложно кого-то ценить,
Но лишь без того унижаться...
Идти, доверять без сомненья,
И плакать слез не тая.
Это большое уменье -
Остановить его, уходя.
Прийти, когда не позвали,
Чтобы хоть как-то помочь,
А вокруг точно не знали
Как страшно идти в ночь...
И вот стоя одиноко
Мечтая уплыть, утонуть,
Оступится душа ненароком,
Чтобы хоть как-то ее притянуть...

- Одна влюбилась, другой видимо тоже) я рада за вас...

- Нет, опять не так. Я просто знаю, что я ему нужна больше, чем он мне.

- Ты любишь, как он тебя обнимает, любишь, как он целует, любишь, как что-то шепчет на ушко...но не любишь его?

- Дяяяяяя!!!!!!!!

Верьте... Просто верьте в то, что вам необходимо. Знайте, что все будет именно у вас, пусть это звучит глупо и наивно. Любите тех, кого вы действительно любите и будьте с теми, кто вам действительно нужен. Не стесняйтесь собственных мыслей, не бойтесь открывать душу. Вы живете только ради того, чтобы было хорошо...
Давайте смотреть на мир открытыми глазами, улыбаться и всегда искренне плакать...
А особенно тяжело понимать, что это невозможно(((

Помню 26 октября прошла очередной наитупейший тест, которому не придала значение... "Что ждет вас в будущем?" Ну поотвечала на вопросы и что получилось? "Вы скоро влюбитесь..." Я ухмыльнулась, поразилась людям, которые все-таки в это верят... И что же произошло 27 числа? Я неожиданно сама для себя влюбилась в человека, на которого раньше вообще не обращала внимания. Ну мы теперь вместе и это несказанно радует... НО! Я вот терь не знаю... Пугают меня эти странные стечения обстоятельств...

Этот мир хоть и создан для любви, но совершенно для нее не приспособлен. Разножопица вышла между проэктом и реализацией... (фильм "Граффити")

Куда уходят после смерти?
Взлетают ввысь где облака...
И с надеждой ждут известий,
Хоть не дождуться никогда.
И не увидишь, не услышишь...
Душа... Живая или нет?
А с того света не напишешь,
Хотя будишь мнить ответ.
И слезы растворятся
В безликой тишине
Живыми претворятся...
А нужно это мне?
Когда наступит время,
Не позже и не раньше,
Я покину это бремя,
Уйду от моря вальши...
Бесполезно, не ищите
Я стану как туман,
А если полюбете-придите
И вы поверете в обман.

Все заело... Все одинаково и однообразно. Начинается с дома и заканчивается там же. Постоянное времяпрепровождение в колледже и в интеренете.  Идут часы, дни... Есть что-то новое? Нет. Все ненастоящее, все не так, как я хочу. Каждый день понимать, что мысленно все расписано по минутам. Ведь однообразие не только в самом образе жизни, в тебе... но и в других людях. У каждого так. Зделайте мне пластическую аперацию на жизни!!! Буду очень благодарна.

 

---

 

Давайте сами делать свою жизнь!!!

 

BANANA ANGEL переслала мне картинку с моими любимыми утками!!!)))
Спасибо ей огромное, целую в нос)))

Сползая с болью
Вниз по стене,
Умываешься кровью,
Тех, кто были во сне.
Открываешь рот
В беспомощном крике,
Вытираешь пот
На уже выцветшем лике.
И невозможно летать...
Слезы томного взора,
И так сложно принять
Всю правду смешного позора.
Жестокости слов сейчас не понять,
Ты не об этом мечтала.
И дрожь в коленях уже не унять,
Была когда-то любовь, но сейчас потеряла...

Есть только два мира и другого не дано. Совершенно разные, непонятные друг другу, но все-таки и без друг друга они не могут. И почему-то всегда доказывают, что кто-то из них лучше, что кто-то из них прав. А они просто друг друга не понимают. Да и никогда не поймут, просто потому что не смогут поменяться телами. Просто не смогут побывать на чужом месте. Все так и останется... Будут скандалы, будут ссоры, будут слезы... Но все это переживется, так как так было всегда...

Снова в суде были...
Сидела на уголовных делах, протоколы писала и повестки оформляла. Потом еще на дело осталась по ст. 228 и 231 УК РФ. В этой клетке стремной для подсудим женщина сидела, меня так удивило... И выглядит как-то пропито... А у нее в месте проживания конопля выращивалась... И муж сидел, тоже подсудимый, только не в клетке, а на скамье обычной, где все, и вопросов к нему никаких... Странно.
Там оказывается такие технологии... И температура специальная, и освещение, и удобрение, и график ухода у нее был... Вот людям заняться нечем.

Так противно иногда осозновать, что ты зависишь от людей. А еще хуже понимать, что есть люди, которые зависят от тебя. Которые к тебе привыкли, которые тебя любят, которые тебя ждут, которые просто без тебя уже не смогут... И здесь появляется обязанность не разочаровать человека, который ждет от тебя всего, но только ни этого!
И дело не в том, что это неприятно само по себе...Каждый любит, каждый ждет... Противно от того, что в один момент все может рухнуть. А причин множество, причем большинство из них мелочные и ничтожные.
И когда рушатся эти взаимоотноешния, ты либо чувствуешь себя ненужным, либо сволочью, от того, что кого-то бросил.
А запереться в темной комнате, не страдая при этом самому и не заставляя страдать других, невозможно... Просто потому-что кто-то решил, что так должно быть.

В колонках играет - Порт 812-последний день на земле

Я стала дебилом... Мне все смешно...

Я сижу и ленюсь...
На улице невозможно, дома еще хуже, но я сижу дома. Делать катострафически нечего. Хотя мне нужно структуру всех видов судов учить. Лень! Почему она настолько сильная? И перебороть ее может только острая необходимость, и понимание того, что если не выучу, будет 2. Хотя и это не особо помогает...

Ничего...
В начале не было ничего.
Повсюду было Ничто...
И только непонятно, как из бысмысленного пустого пространства, которое не подавало ни малейших признаков на существование вообще чего-любо, смогло получиться то, что есть сейчас?
А может ничего и нет, просто обман зрения...