Сегодня день начался с бешенного пазитива))) Меня разбудил звонок телефона, а на другом конце провода была моя Машка, которая вернулась из Германии. Не смотря на бешенный дождь мы пошли гулять, посидели в Байкале, попили кофе, я наконец-то выболталась!)
Все круто, еще сеня отдыхаю - одна дома. Но не может же все быть в идеале!(((
Поссорилась с другом. Точнее ссоры то не было, но я точно знаю, что его кое-что задело... Ну блин, я же не виновата, что у него какая-то странная реакция на обычный в принципе совет. Его он оскорбил и задел. Я же этого не хотела!
Ну короче странная ситуация. Ладно, не буду больше ниче ему говорить.




Сотая запись!!!!!!!!!!!!!

Все опять возвращается... Все, как обычно. Когда это начиналось, я точно знала, что скоро наступит конец. В любых отшениях кто-то любит сильнее, и я знаю, что в моих отношениях - это не я. Я не умею ждать, давать шанс, я потеряла терпение к чему-либо. Я всегда вижу в людях кучу недостатков, которые оказываются сильнее достоинств, в принципе как и в себе. Ноль гармонии. Я не знаю когда это пройдет и пройдет ли вообще. Изначально - все пркрасно, потом все хуже и хуже. Ну ладно, нужно просто об этом не думать. Ну не могу я открывать себя перед людьми, которые открываются сами.....................

Сегодня видела много народа))) По всем так соскучилась.....

Но вот одна проблема - я не могу не думать. Постоянно в голове куча мыслей. Прокручивается прошлое и представляется будущие. Так вот сегодня, сидя на скамейке на дроме рядом с пьяными подругами (надо же было встречу отметить) которые смеялись, переодически падая на траву, я задумалась о том, что вообще лучше не трогать - о своих чувствах.

Чувств много, но только не те, которые так нужны - умение любить, скучать и дорожить людьми. И я не про друзей говорю, я говорю, как сейчас принято, про "вторую половину". И так страшно иногда становится, ведь мне даже сложно ему сказать "я соскучилась", не говоря о большем. Ведь есть человек которому я когда-то мечтала это сказать, мечтала о каких-то чувствах... А так как с тем человеком ничего не получилось, меня это больно задело, очень больно, и вот уже год я в вымершом состоянии. И это ужасно. Ведь неизвестно, вернусь ли я сама к себе.

Я вернулась.
Ура!
Хотя месяц на море прошел достаточно весело и бурно, было бы лучше если бы со мной были люди, к которым я привыкла здесь.
Одесса настолько спокойный город, что поначалу мне было очень непривычно как это люди настолько спокойно гуляют там по ночам, а заодно и меня вытаскивают. Никто ни к кому не пристает, никто ни на кого не наезжает... Такое впечатление, что приступность там сводится к одному проценту.
Но больше всего мне понравилось ночью на море. На пляже практически никого, теплейшая вода и так красиво... Ну короче долбанная романтика, которую я ужасно не люблю.
Загорела, подстриглась, покрасила волосы и познакомилась с огромным количеством людей!
Завтра наконец-то увижу друзей!)))


А маленькая тоска по людям, которые остались там, за сутки езды на поезде, надеюсь скоро пройдет.

В колонках играет - Slipknot-Before I forget
Настроение сейчас - тоска

Блин... мою Машку еще на неделю на даче оставляют... Я по ней скучаю ужасно и без лучшей подруги настолько тяжело! Здесь у меня все здорово, жизнь полностью наладилась, а ее рядом нет. И не скем поболтать, поделиться радостью... ведь это так необходимо. Ведь никто так искренне меня не любит как она! Ее очень не хватает... но хотя бы я точно знаю, что она у меня есть, и когда приедет все будет еще лучше чем сейчас!)))

Я действительно безумно боюсь когда люди стригутся))) Потому что все здесь зависит лишь от парикмахера, а еще неизвестно что он за "профессионал" будет) Прическа либо человека красит, либо уродует, третьего быть не может. И вот сеня был день, когда Еж решил подстричся... Сказать, что я боялась не сказать ничего... Сижу уже на дроме, жду... Мысли самые разные... Наконец пришел!!! И я просто боготворю того парикмахера, который сделал даже лучше чем было...))) Уникальный случай!!! Все, теперь у меня самый милый мальчик, а самое страшное пережито))) Ну может и тупо, но это действительно важно!

Все, всех целую, всех люблю, завтра может на пляж поеду...

Кстати!!! У меня вроде завтра последний день инет работает, а потом тока до августа, потому что я уезжаю((( Буду по всем скучать!!!

Меня действительно радует то, что мне его не хватает. Это для меня странно... Я скучаю... Наконец-то какое-то человеческое чувство!)

Сеня писала сочинение... Отличный экзамен!!! Первые полтора часа с нами вообще никто не сидел, а вторые полтора часа наша куратор. Все че-то начали списывать, а мне даже списывать и то лень было) Ну ниче, в воскресенье узнаю результат.

Сеня безумно жаркий день, а то, что еще пришлось идти по магазинам - добавило ненавистной усталости. Одно хорошо - купила все, кроме купальника и достаточно быстро) Скоро гулять иду, но мне че-то не очень хочется... Завтра третий экзамен, к которому я вообще не готовилась... Сочинение будет написано методом "одно слово из текста, а дальше лишь свои умные мысли", учитывая, что за весь год я практически ничего не читала. Ну да ладно, мне уже все равно... Устала от учебы ужасно((( Скорей все доздать... Правда потом еду на море, чего я тоже не хочу, потому что буду безумно скучать по своим любимым и дорогим друзьям... И по парню. Ладно, время пролетит как обычно быстро. Я надеюсь конечно.
А еще у меня в квартире ужасно воняет краской - постоянно болит голова и глаза. А все из-за ремонта лестничной клетки(((
Ладно, перестаю жаловаться...

Небо спасает от всего, оно бесконечно... Смотришь на него, и как-то сразу все забываешь... Все проблемы уходят в никуда, перестаешь думать о наболевшем... Просто небо и оно настолько красиво!) Сегодня одному человеку было действительно плохо, сдали нервы... Его трясло, я сидела рядом и как-то пыталась успокоить, а потом просто помогли облака. Мы стали смотреть на них и сравнить на что некоторые похожи. Кто никогда так не делал - попробуйте! Затягивает) И все сразу ушло. Он успокоился. Мы просто обо всем забыли и сидели вдвоем... с облакаим...

Между нами - вечность,
Я ее не знаю,
Слепая бесконечность,
Ее не понимаю...


Сечас в моей жизни действительно все прекрасно - семья, друзья, учеба, личная жизнь... все на высшем уровне... Но почему-то чувство тревоги, печали и уныния не перестают прибывать у меня в сердце. Откуда-то появились эмоции, которых раньше не было, все внутри переворачивается... одно желание - не сойти с ума. В голове невообразимое количество мыслей, которые мешают нормально заснуть... Я совершенно не чувствую себя отдохнувшей.
И вот есть какая-то грань, делящая счастливый мир от несчастливого... и я ощущаю себя именно на этой грани. И никак не могу шагнуть точно в одном направлении. Дергуюсь в разные стороны(((
А еще я не могу находиться дома, потому что сразу приходит уныние, которое заставляет сидеть на одном месте и тупо смотреть мертвым взглядом куда-то вдаль, не слыша ничего вокруг... я просто сплю с открытыми глазами.
Короче не знаю, что происходит, но изнутри я начинаю медленно загибаться(((

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

С одной стороны чувство влюбленности - это прекрасно, все время хочется улыбаться, душа хочет петь... а с другой стороны - ужасно, это постоянное слово в голове "скучаю"(((

Вот и я сейчас скучаю... Это настолько неприятно... И жду когда же он выполнит свое обещание "я тебе напишу". Те, кто в данныЙ момент влюблен, очень хорошо меня понимают.

Теперь вроде и не здесь... Сижу с мечтающим взглядом, как сказала Машка "они (глаза)у тебя как будто в дымке", и с каждой минутой с таким сожалением понимаю, что все прошло. Что вчера уже больше не настанет... По крайней мере, такое "вчера". И от этого так грустно... Постоянно меняется настроение то то Сама не знаю чего в данный момент хочу, и что было бы лучше... Может и не надо ничего!!! Но я еще долго не перестану об этом думать...
Спасибо! Действительно спасибо одному человеку)

Ночь снова закрыла глаза...
И медленно покапали слезы,
А просыпаться снова нельзя,
Ведь будут разрушены грезы.
И неважно сколько минут
Каждый во сне пропадал,
Не спящие нас не поймут,
Ведь снова вечер настал...
Ночные создания уйдут в тишину,
Там их никто не найдет,
А без жизни я снова умру,
Пока новый свет не придет...

Я тока щас начинаю понимать, что через три дня у меня сессия... Но меня это вообще не грузит!!!))) Проснулась с офегенным настроением, теперь пытаюсь поднять его некоторым личностям) Мой вчерашний стих оказался очень правдивым... Что все только до утра) Не, мне действительно настолько охрененно! Не хватает слов, чтобы передать свой пазитиффффф!!! А еще знаете че? Меня назвали забавной.... Такое тупое слово.... Но оно меня расмешило по крайней мере. Трям, пам, пам... Чувствую, что мне потом будет стыдно, за этот бред, но сейчас мне обсолютно все равно)))

Опять одиноко, опять пустота,

В темной комнате душно, и снова одна,

Не хочется плакать, нужно лишь ждать,

Чего непонятно, лучше бежать.

И болью наполнены силы,

Те, что были - не на долго остыли,

Так много ненужных улыбок,

В них так много ошибок.

Конечно, это все лишь на вечер,

Только до следующей встречи,

Утро заставит смеяться,

Не нужно будет ночи бояться.

Мне эти дни совсем непонятны,

И я не могу ответить внятно,

Почему мне так плохо, снова и снова...

Как здесь приелось, ничего мне не ново...

Мне от самой себя тошно!!! Я постоянно придераюсь к себе, а отсюда и к другим. Не могу пропустить ни одного недостатка!!! Меня это настолько выводит... Вот, понравился человек... Но это максимум на день, потому что дальше я уже вижу все его самое плохое и ужасное) Блин!!! Как так можно? И я бы с удовольствием стала менее разборчивой, но не могу - это уже отработанное подсознательное состояние... Хоть вообще никуда не смотри! И так уже достаточно давно - год((( От досады реветь хочется, от жалости к себе, но и этого я не могу, потому что жалости нет... И не плакала я тоже около года... Ну разве так можно? Ненавижу себя!
Сегодня на дроме с кем бы не разговаривала, сразу глаза выворачиваются... куда??? на недостатки чисто внешние... а потом через несколько диалогов понятны все характерные... Короче, пора вырвать себя глаза и отрезать уши))) Не, ну честное слово, я вообще не представляю как от этого избавиться? Или уже на крайний случай себя полюбить без меры, чтобы и других обожать? А как сильно, сильно полюбить себя?
Все, короче, это - клиника...

Когда человек один и нет ни от кого поддержки - это тяжело... Да, есть такие типы людей, которые замыкаются в собственном мирке, закрываясь от всех... И им так легче - меньше страха испытать боль... Но в определенный момент, когда земля уходит из-под ног, такие люди рвутся навстречу к свету, им нужна помощь... И на время перестает существовать отдельный маленький мир...
Хоть мы и не общались, прими мои соболезнования(((

С оценками покочено!!! И того в зачетке семь пятерок и девять четверок))) Надеюсь, что после экзаменов картина останется такой же!
А еще я почему-то задумалась... Я задумалась о том, почему я постоянно думаю... Вот серьезно - не могу полностью расслабиться, стать какой-то легкомысленной, оторваться на полную катушку... Забить на все, как раньше! А я просто подсознательно останавливаю себя от каких-то сумбурных поступков, прокручивая в голове возможные последствия... И я не стала скушнее, просто появилась серьезность, постоянная внутренняя серьезность. Даже голова иногда вскипает. Что так повлияло? И вот опять я над этим думаю!!! Кто знает, как отключить мозг?

Все живы? Вот и мне так кажется!) Никто не умер, а я так надеялась на исчезновение некоторых...
Я здала те два зачета на пятерки.... Уря, уря, уря!
Ходила сеня с Машкой на Омена... Угарный фильм! Наржались... Еще и публика в зале сидела потрясающая! На моментах, когда кому-то отрубало голову или кого-то протыкало копьем зал апплодировал) А так там куча очень тупых моментов, отсюда и смешно) Например, когда женщине принесли ее же ребенка, а она, будучи в здравом уме, спрашивает "кто это"? Потом она же (но уже по проходу минут 30) зовет няню сына, чтобы та его забрала, а в комнату вбегает муж с вопросом "дорогая, ты меня звала"? Советую посмотреть всем!
Потом под дождиком пошли на дром, где было много народу... но как-то скучно... И погода - какашка(
Ладно, продолжаем радоваться жизни... Мне еще надо хронологию конференций написать... Удачи!