Первая была здесь.

• Магазинчик Бо

— Так, что у вас там за хрень творится?
— Сэр, на нас движется какая-то хрень…
— Что значит хрень?
— Это значит, что мы не смогли идентифицировать эту хрень, сэр!

Ты что, офигел, нафиг нам совесть? Мы так на всю жизнь детьми останемся…

— Не подходи ко мне, я знаю, о чем ты подумал в ванной.
— А я знаю, что ты сейчас думаешь полную лажу.
— Я думаю то, что ты думал.
— Ты думаешь, что думаешь, что я думаю, а я думал не то, что ты думал я думаю …
— Чего? Все, я думаю, что не могу больше думать.

Тебя надуть, как 2 байта переслать

Я инопланетянин, блин! Я в ваши комплексы не врубаюсь!

 — Все! Не могу больше молчать! Я разумное существо! Не могу срать под себя и питаться травой! Мяса! МЯСА!!!

Бо:
— Да ни хрена вы в моем мире не поймете!
Охламон:
— Да мы и в своем-то ни хрена не понимаем…

Кончайте воевать, суки!

Меня зовут БО. У меня тарелка в кустах под Выборгом.

Кто не видел этот мульт,то вот:

 

• Mr.Freeman

Я умный, вокруг козлы. Я честный, вокруг жульё. Я гений, вокруг быдло. Я д'Артаньян, все пи****сы!

В человеке столько энергии, что ее хватило бы, чтобы целую неделю освещать целый город…

Что останется после вас вашим детям и внукам? Чужие бугагашечки в уютных ЖЖешечках?

Удел массы — быть покорной, питать иллюзии и страхи.

… ваша жизнь сплошное вранье, парнуха, бытовуха, интернет зависимость, и сотово-мобильное рабство. Ну разве я не прав? Вот скажите мне, вы когда-нибудь совершали что-нибудь по настоящему из ряда вон? Никогда. И не сможете. Знаете почему? Потому что все это находится за пределами вашей зоны комфорта. Вы упакованы в нее. В полипропиленовый мешок. Вы куски мяса, зажатое рамками быта и работы. Или я не прав? Может я ошибаюсь? Поправьте меня.

Я смотрю все такие невхерственные и крутые, а любого прикуй наручниками к батарее, встань напротив с бейсбольной битой и куда денется вся эта невхерственная крутизна? а? в штаны, вместе с адреналином!!!

— А что это за памятник?
— Да… безымянной проститутке…
— Безымянной проститутке памятник? А за что?
— Да не за что… так… за красивые глаза…

 

• Падал прошлогодний снег

Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!

Ничего не понимаю!..

Ох, уж эти сказочки! Ох, уж эти сказочники!

Маловата, понимаешь… Маловата будет!

Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!

Жил да был орёл-мужчина. Ладно скроен, ловко слеплен — ну вылитый я в молодости.

Уж послала, так послала!

Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: «Пожалуйста»!

• Масяня

Мужчина, эти колеса не глотают…

Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас…

Пойдем-ка покурим-ка!

— А я-то в советские времена о-оо…
— А я-то в советские времена о-оо…

Семья, любовь, взаимоотношения — эх, какие сладкие слова. А я тут пивом да сигаретами добаловался.

— Ну что еще? Что стряслось, господи? Тебя аж колбасит!
— Идиот!
— Мда… Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот! У меня не начинается!
— Чего не начинается?
— Ничего не начинается!
— Нуу, начинается… А что должно начаться?
— Идиот!
— Вот и поговорили.

ПИИВО? Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник… Я девушка приличная…

— Привет Масяня! Вот я тебе здесь принёс.. Вот на. Поздравляю!
— Что это ты припёр?
— Это подарок тебе…
— Господи! Что это за дура?!
— Это не дура! Это — лошадь!
—Хе-хе, нефига себе подарочек — такая дура.
— Это не ДУРА! Это — ЛОШАДЬ! Год лошади всё-таки.
— Что я делать то буду с такой дурой?
— Это подарок тебе, дуре.
— Блин, ну и подарочек, такая огромная дура!
— Сама ты дура! Это — лошадь!
— Ты бы ещё карусель припёр, чувырла. Ладно… типа... спасибо…

— Ну и в чём тут мораль, Хрюндель?..
— А мораль, Масяня, в том, что пиво к нам само не придёт!
— Оу, не… это без меня!..
— Пошли, пошли… я волшебное слово знаю — НАДООООООО!..

— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…

— Простите, а вы не подскажете где находится Староколпакский переулок?… Староколпакский… переулок…
— О, блин… Понаехали здесь…
— Пасиба… Я Вас тоже люблю…

Не отмазывайся — не военкомат!!!

Только отважные супергерои спасут интернет от негодяев и подлецов, наседающих на лучшее что у нас есть. Слава бесстрашным романтикам цифрового века…

Кто украл мое полено? Ужасное чудовище, крадущее дрова!

 

Продолжение следует...

Gettyimages/Fotobank

Безусловным лидером по количеству нелепых законов являются США. На Аляске можно убивать медведей, но вот будить зверя, чтобы с ним сфотографироваться - запрещено законодательством.

Getty Images

Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста. Но не дай бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Getty Images

Во Франции до сих пор запрещено называть свиней Наполеонами

Gettyimages/Fotobank

В Аризоне срезав кактус, можно получить до 25 лет тюрьмы.

Gettyimages/Fotobank

Если вы собрались в церковь, не забудьте взять с собой оружие - на случай нападения коренных жителей (штат Мэн).

Gettyimages/Fotobank

Тяжело приходится модницам в штате Огайо. Женщинам запрещено носить лакированные туфли, так как обувь может отразить нижнее белье.

 

Gettyimages/Fotobank

В Айове внимательно следят за моральным обликом граждан: в этом штате запрещено целоваться дольше пяти минут.

Getty Images

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет.

Gettyimages/Fotobank

В Нью-Йорке женщинам не разрешается появляться в общественных местах с обнаженной грудью, за исключением тех случаев, когда это их основное занятие.

Gettyimages/Fotobank

Человек, занимающийся отловом собак, обязан за тря дня предупредить собак о своих намерениях путем расклеивания объявлений на деревьях городского парка.

Gettyimages/Fotobank

Не отстает от своих заокеанских соседей и Старый свет. Например, в Швейцарии так дорожат покоем окружающих, что после 10 вечера там запрещено с шумом сливать воду в унитазе.

Gettyimages/Fotobank

В Сингапуре так борются за чистоту на городских улицах, что в течение 12 лет в этом городе-государстве была запрещена продажа жевательной резинки. Видимо, чтобы у хулиганов не было возможности прилепить ее где попало.

Getty Images

В Таиланде законодательно запрещено топтать деньги.

getty Images

В Австралии существует закон, запрещающий ходить по улицам в черной одежде, обуви из войлока и с лицом, закрашенным черной ваксой, поскольку все вышеперечисленное составляет наряд ночного вора.

Gettyimages/Fotobank

Жителям Флориды тяжело приходится во время водных процедур. Принимать душ обнаженным там считается правонарушением.

 

Источник:мозг тупоголовых законодателей и news.ru.msn.com/world/gallery.aspx

• В Мичигане жене можно делать новую причёску только с разрешения мужа.
• В Аризоне незамужней женщине запрещено ходить на рыбалку,а замужним можно,но только по воскресеньям.
• Похожий закон действует во Флориде,только там незамужним нельзя прыгать с парашютом,ну а раз замужем,то по воскресеньям прыгай сколько влезет.
• В Монтане жёнам запрещенно вскрывать почту мужа,за несоблюдение грозит тюремный срок.
• С городе Джаспер(Алабама) муж в качестве "воспитания"жены может воспользоваться палкой,но только в том случае,если её диаметр не толще большого пальца на руке.
• А в Лос-Анжелесе "воспитателем"служит ремень,но,опять,не шире 5 см.,а если шире,то на порку требуется разрешение жены.
• В Арканзасе пороть жену можно не чаще одного раза в месяц.
• Если ещё нет 21.00,то можно бить жену,это в Великобритании.Это для того ограничение,чтобы крики не мешали соседям.
• В Гонконге,теперь уже жена может,не только покалечить,но и убить мужа-изменника,но не применяя оружие,только руками-ногами.
• В Миннесоте мужику нельзя вступать в интимную близость с женой,если от него воняет луком или чесноком.
• А в Орегоне запрещено использовать ненормативную лексику во время секса.
• В Монтане разрешена близость только в "миссионерской" позе,но не применима перед домом после захода солнца.(а до видимо можно)
• Штат Вайоминг,там запрет на секс перед входом в магазин в любое время суток.
• В Неваде секс только с презервативом,таков закон.
• В городе Эймсе(Айова)мужчина во время близости может выпить пива,но не более трёх глотков.
• В штате Юта запрещён секс с человеком,которого транспортируют в реанимацию.
• В Германии нельзя отказываться от исполнения супружеских обязанностей по средам,за нарушение закона,один из супругов может подать на развод,это служит достаточным основанием.

 

В вольной интерпритации с сайта школажизни.ру

• ...благодаря физической силе,Николай Валуев собирает матрёшки не по порядку
• ...корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии
• ...сортиры в советских квартирах такие узкие,это чтобы когда пьяный,куда ни упади,всё равно сядешь куда надо
• ...минет придумали русалки
• ...хорошо зафиксированная девушка,в предварительных ласках не нуждается
• ...в Тайланде нет понятия "Изменил",есть понятие "Перепутал"
• ...Дед Мороз,это вам не Санта Клаус,он не лезет в трубу,он просто приходит...как п***ц
• ...мудрость-это когда всё чаще начинаешь ловить себя на мысли,что занимаешься какой-то х***нёй
• ...настоящий питерский пожилой интеллигент никогда не скажет "Ё***твою мать",он скажет:"Да я Вам в отцы гожусь".Вот она культура
• ...женщина любит ушами,мужчины-глазами,собаки-носом,и только кролики,тем,чем надо
• ...если есть задница,то и приключения найдутся
• ...с каждым годом зубные пасты становятся всё лучше,а зубы-всё хуже
• ...когда шотландский ветеринар делал искуственное дыхание больной овце,он изобрёл волынку
• ...при встрече на лестнице,соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем ох***ли"
• ...место клизмы изменить нельзя
• ...один мальчик вечером возвращался с тренировки дворами,и ...спился
• ...валенки-это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки
• ...хороший человек плохой воздух в себе держать не станет
• ...я всегда вежливый,и когда посылаю человека на х**й,всегда перезваниваю и интересуюсь,как он добрался

*******************************************************************************************************************

Прожив 10 лет в России,иностранец так и не смог понять,почему х***ёво-это плохо,а пи***дато-хорошо.Но главное,почему п***дец-это хуже чем х***во,а ох***енно-это лучше,чем пи***дато.

Надписями на асфальте,типа "я тебя люблю" и "прости меня,любимая"уже никого не удивишь,а вот у меня на подъезде написано "верни пассатижи,сука"

Что Вы стоите у порога?Не стесняйтесь!Идите на х*й)

Учиться,учиться и ещё раз учиться-сказал Ленин.Работники Мавзолея в шоке.

 

Автор:народ

От меня лично доброе:не замечали,что слово "люблю"очень просто печатать на клавиатуре?

•  
• В 1975 году при просмотре телесериала The Goodies(BBC) некто Алекс
  Митчелл так смеялся,что умер от сердечного приступа.Самое "интересное"
  то,что вдова это мужичка написала письмо актёрам сериала,в котором
  выразила благодарность за их талант,благодаря которому её муж умер
  счастливым человеком.
• В 1983 году американец Вилли Мерфи был насмерть задавлен
  арахисом(!).А чего удивительного?Работал он на переработке этого ореха.
• Один мужичок,по имени Марк Глисон очень мучался от собственного
  храпа.А что делают все нормальные люди в таких случаях?Правильно!Надо
  запихать себе в ноздри женские гигиенические тампоны.От храпа он
  избавился...навсегда.Задохнулся во сне.
• В Иране был такой случай.Двое иранцев погибли от укуса кобры.Вроде
  всё бы банально,если бы не случайность.Просто орёл,который хотел
  сожрать эту змеюку,не добил её и в полёте выронил,она благополучно упала
  в машину несчастных и на них выместила свою злобу.
• Америкос Роджер Уоллес очень увлекался моделированием.Запускал
  радиоуправляемые самолёты.И в один из дней в 2001 году также запускал
  своё детище,но не справился с управлением и самолёт на скорости примерно
  65 км/час врезался ему в голову.Человек естественно погиб.
• Некий Майк Тойе был великим спорщиком,ну мания у него,всем
  доказывать,что он прав.Вот и тогда поспорил с приятелем,что уайт-спирит
  горит.На ком проверить свою правоту?Конечно на себе...На ком
  ещё-то...Облил себя этой горючей(!!!)жидкостью и поджог.Умер борец за
  правду в больнице через 6 дней...
• Опять америкосы.Два фермера напившись виски(ну или чего там бухают
  ковбои) начали спорить,кто из них самый смелый.Началось с
  банальностей,во время спора швырялись мороженной репой.Этого было мало и
  один из них с криком "смотри какой я крутой",взял бензопилу и отпилил
  себе ступню.Другой,не долго думаю,типа "ты лох,вот я круче тебя" отобрал
  пилу и одних махом отпилил себе голову.В Америке настолько суровые
  фермеры,что на спор отпиливают себе башку...К слову сказать,эти два
  имбицила чуть было не получили знаменитую премию Дарвина 2007,за самую
  нелепую смерть.
• Один папаша наказал свою 8-милетнюю дочь,лишив её ужина.За что
  она,не долго думая,угостила папашу кофе с крысиным ядом.Мужичок
  скончался.Доброй дочке удалось избежать наказания,её признали
  невиновной,но через некоторое время всё-таки посадили,когда она тем же
  способом захотела отравить мать.
• Опять же,тётенька-приколистка,случайно забрела в место,где копы
  тренируются в стрельбе,на специально построенном полигоне,похожим на
  город.Значит копы упражняются,а она как выскочит,как крикнет "Бу",ну
  нервишки у ихних ментов сдали и всадили в тётю 40 пуль.Вот и дошутилась
  тётя...
• Некий калифорниец Стив Коннер работал смотрителем зоопарка.Он
  скормил слону 22 дозы сильнейшего слабительного(это так надо было,видимо
  у слона проблемы с пищеварением были).Потом ему надоело ждать и он
  пошёл посмотреть,как там дела у его подопечного.Но...по своей глупости
  или забывчивости подошёл сзади.Догадались что произошло
  дальше?Ага,бедного мужика завалило целым центнером навоза.
• Америка впереди планеты всей.Четыре оболтуса решили на День
  независимости позапускать пиротехнику.А сначала решили её
  проверить.Лучшего места,как хранилище горюче-смазочных материалов у них в
  Оклахоме не нашлось.Ну и проверили.Взрыв был виден за несколько
  километров.
• А в Каире жил халявщик,бухать любил,а заплатить жаба душила.Сидел в
  кабаке на берегу Нила,бухал,ну и решил свалить не заплатив.Прыгнул в
  реку и поплыл.А тут рядом тусовался такой же халявщик,отличие в том,что
  этот жрать любил забесплатно,так как крокодил он.Ну и сожрал
  коллегу-халявщика.
• А тут наши братья-сёстры славяне.Ну поехали на берег Днепра,сидят в
  машине,Днепр,красота,романтика,ну и чего...занялись сексом,да так их
  страсть охватила,что и не заметили как машина поехала,ну и утонули в
  порыве страсти.
• Был такой америкос Кен Баргер из Северной Каролины.И то ли он псих
  был,то ли просто любил свой "Смит энд Вессон" 38 калибра,что он у него
  всегда был на прикроватной тумбочке.Однажды ночью ему позвонили,он
  спросонья вместо трубки взял "ствол" и случайно спустил курок.Вышиб
  мозги короче...
• А во Флориде жил-был один коммивояжёр,ну барыга по-нашему,любитель
  впаривать людям всякую хрень.И вот.Он так любил свою работу,что всегда
  читал книги по маркетингу.Однажды,ехал на машине,да так зачитался столь
  любимой книжицей,что на скорости 130 км/час врезался в дерево.Я
  понимаю,что чтение полезно,для развития и вообще,но не во время же
  управления автомобилем.
• Мы все любим халяву.И не только мы.Но бывает так,что стремление к
  халяве убивает.Один чувак так хотел кока-колы,что капец.Начал тормошить
  автомат по продаже этого буржуйского напитка.Автомат видимо имея даже
  небольшой искуственный интеллект обиделся и упал на чувачка.Ну и задавил
  его на смерть.Так что,халява хорошо,но бывает и  боком выходит.
• А этот случай вообще нечто.В одной южноегипетской деревушке жила
  очень сердобольная семья.Упал значит у них цыплёнок в колодец.Хозяин
  полез спасать птичку и утонул.Тоже самое произошло и с его сестрой и
  двумя братьями.двое взрослых крестьян и тоже утонули.Ну а больше никто
  не пожелал лезть в колодец и вызвали спасателей.Итог:6 трупов,но зато
  цыплёнок живой и невредимый.
• Джозеф Аарон из Аризоны ремонтировал свою "тачку" и надо было ему
  просверлить отверстие.Дрели под рукой не оказалось,зато оказался
  пистолет.У них там все имеют оружие,даже 20-тилетние дурачки.Чем делать
  отверстие как не выстрелом.Ну выстрелил,а пуля-дура срикошетила и ему в
  голову.Вот парень и не покатал свою подругу больше.
• А житель Лос-Анжелеса решил починить в своём доме крышу.Он как
  благоразумный человек позаботился о подстраховке.Привязал себя к бамперу
  авто и полез на противоположную сторону крыши.Так что в случае чего не
  упал бы.Ну а тут,как назло его жена решила с"ездить за покупками.Ну и
  сдёрнула его с крыши.Мало того,так бы он может и выжил бы,но жена любила
  громкую музыку и не слышала его криков,пока труп не довезла до
  ближайшего супермаркета.
• А один мужик из Калифорнии до фанатизма любил природу.Поехал в
  заповедник отдыхать.И тут приспичило.И чтобы не загрязнять природу
  отходами своей жизнедеятельности решил помочиться с утёса.Видимо море
  уже не являлось заповедной зоной и туда можно нагадить.Полёт с высоты в
  200 метров понятно чем закончилось.
• А один мексиканец решил поиграть в русскую рулетку,но видимо он в
  школе не учился и с математикой не дружил.Взял семизарядный револьвер и
  решил поиграть.И...сразу проиграл.Полиция обнаружила в револьвере 6
  патронов и одну стрелянную гильзу.
• Знаете такое увлекательное времяпровождение как прыжки с
  тарзанки.Прыжки с мостов и прочих высоких мест на пружинящих канатах.Так
  вот,один мужик первый раз решил прыгнуть,который оказался и
  последним.Ну не учёл мужичок,что если высота моста 43 метра,то канат ну
  никак не может быть 52 метра.А у него получилось именно так.Наверно тоже
  с математикой беда.
• А военные тоже не совсем адекватные бывают.Это доказали два бойца
  из Техаса,я понимаю шашлыки это здорово,но зачем жарить их на
  двухсоттонной бочке с горючим???В итоге и сами погибли,и сожгли всё
  живое  и неживое в радиусе полутора километров.
• А тут и наши вояки.Чтобы забить гвоздь в кирзовый сапог,конечно же
  все нормальные люди используют ручную гранату.Итог очевиден.
• А как вам такой случай из российской действительности?Шёл бухой
  мужик домой.Темно,но ему хорошо.Вдруг сзади шаги,обернулся,получил
  дубиной по голове.Обобрали до нитки.Ну кое-как встал и побрёл до дому,до
  хаты.Переходя дорогу его сбивает мотоциклист и скрывается с места
  ДТП,как это у нас обычно бывает.Но русские не сдаются просто
  так.Подумаешь,херня какая.Встал и пошёл.Дошёл до дома,поднялся на
  крыльцо,но споткнулся и упал,сломав шейные позвонки.Утром его так и
  нашли.
• Всем известно что американцы любят бобы жрать.Так вот.Одного
  мужика утром обнаружили мёртвым в своей постели.Медики следов насилия не
  обнаружили,провели вскрытие и выяснили,что в его организме полно
  метана.Ну и выяснили такую штуку,вечером он наелся бобов с
  капустой.Пошёл спать.Во сне так напердел,что в плохопроветриваемом
  помещении скопилось столько ядовитого метана,что он попросту
  задохнулся.Так как он был очень крупным человеком,то такое количество
  газов выпустить ему не составило труда.Впрочем и нашедшие его
  спасатели,долго не могли войти в его комнату пока не проветрили.
• А один подросток из Огайо решил выяснить,насколько близко он может
  подойти к поезду,не задев его.Диагноз:черепно-мозговая травма не
  совместимая с жизнью.
• А в окрестностях Буэнос-Айреса во время ссоры чувак выкинул свою
  жену с восьмого этажа.Но жене повезло,она запуталась в проводах.Мужик
  осознав,что наделал,прыгнул за ней.Также повис.Но там,зависнув,то ли они
  опять поссорились,то ли он её как-то вытащить хотел,сам сорвался и
  разбился.А жену сняли спасатели.
• А в Тегеране змея застрелила охотника из его собственного
  ружья.Да-да,именно так и было.Ему кто-то сказал,что так можно ловить
  змей,прижал её прикладом к земле и всё,она не сопротивляется.И в тот
  раз,смотрит-змея,ну он её прикладом к земле,а хвост то у неё
  свободен,она и спустила курок и снесла ему голову выстрелом.История
  умалчивает,специально змея стреляла или случайность.
• ПыСы:Историй про нелепые смерти американцев больше,не только
  потому,что они там тупые или ещё что-то,просто такой учёт у них очень
  давно ведётся.В нашей стране за этим стали следить только в 1997 году.
• Вы уж извините,что я с некоторой иронией этот пост пишу,и даже с
  цинизмом,но как мне кажется по-другому никак,да и не получилось бы...