искал цвета благополучия, ну, а нашел, как водится)))
Что положить в кошелек, чтобы привлечь деньги?
1.Традиционно для привлечения денег в кошелек кладут связку из трех китайских монеток. В эзотерическом магазине продают уже готовые связки, но лучше будет, если монеты Вы свяжете сами, приговаривая при этом, как Вы любите деньги.
2. Еще один совет от фэн-шуй – держать в кошельке небольшую картинку с изображением грозди винограда, листочков мяты или зеленого чая: эти плоды и растения обладают способность улучшать денежную удачу владельца кошелка.
3. В кошелек рекомендуется класть также бобы и кусочек корицы — пряность привлекает деньги, а бобы их сохраняют.
4.Большой энергетикой для привлечения денег обладает «неразменная» купюра достоинством в один доллар.
5.Можно положить в свой кошелек и восточные символы привлечения денег – это всевозможные гексограммы, руны.
6.Русское народное средство: нужно положить в кошелек кусочек корня хрена. Это растение собирает материальные энергии в очень больших количествах. Лучше выкопать и высушить хрен самостоятельно, а не купить на рынке.
7.Материальные энергии собираются в больших количествах и в вереске. Маленькую веточку верескатоже можно положить в кармашек кошелька.
Как обращаться с кошельком, чтобы он привлекал деньги?
1.Избавьтесь от хлама! Деньги не «пойдут» в кошелек, захламленный всякими ненужными бумажками, старыми талончиками, обрывками с телефонными номерами и прочей ерундой.

хыхыхы))) то есть, выбросите всю ту хероту, которые мы выше советовали вам туда насовать)))))))))))))!!!!!

самые жалкие из вас те, которые считают некую группу более молодых\красивых\богатых\ухоженных\честных - пустышками.
ибо... да одинаковые вы дуры, все, одинаковые! расслабьтесь уже.
мечтишки у вас у всех одинаковые, а пустышки почему-то какие-то они...
я не видел ни одной приемлемо разумной бабенки, имеющей в лексиконе: "она пустышка".

я сформулировал. другие мужчины, обычно, не формулируют, просто чувствуют запашок. от вас. изо рта. после этой фразы. сразу.

я так люблю Стива Бушеми, но в такой херне всегда играет, что смотреть никаких сил нет... вот и не смотрю...и не буду. и любить буду...

а вот еще новый сериал - Гаваи. кто-нить видел? а то мы только сегодня собираемся. там сокровище, неопределившееся с полом - Грейс Парк и Джин из лоста... а уж название, название-то какое...
ну, давайте же завоюем Гаваи! ну, что мы, как нелюди-то! такой край пропадает у пиндосов!))

скажите мне, зачем? зачем вы лезете к живым людям? вам же не надо. вам же надо груши есть и картинки перекладывать?
людей живых жалко. вы ж, боты, даже не представляете, сколько гадости вы совершаете. вы ж сводите с ума и убеждаете во лжи. что может быть только так. а это неправда. это только ваша ложь.
вот, скажем, жила-была некая девочка, допустим, Афиногена. и вот докопалась эта девочка до человека, прекрасного, до невыносимости. зачем? а чтобы покривляться, чтобы свой жмых, лядь, ему на голову насыпать. свои обиды на жизню погнутую и эрофантазии жалкие и чужие выплеснуть. а когда человек спросил - че ж ты кривляешься-то, животинко? - сказала: ах, чего ты ко мне пристал? человек ошеломился, Афиногена скривила козью морду, и заявила, что ей живые люди не нужны. что ей достаточно общения на уровне - не выпить ли нам чаю? а не пожрать бы? а не посрать бы? я нашла картинку из миллиона таких же, а ты нашел мне картинку из миллиона таких же.
казалось бы, да бог с ней, Афиногеной-то...
но зачем-то Афиногена начинает общаться с другим живым человеком... пытаясь втянуть его в посрачно-картиночные разговоры. другой живой человек не захотел и свалил с линии коммуникации.

И тем более непонятно, зачем Афиногена снова прикинулась живой? ей же не надо.
и снова привязалась к живому человеку. прекрасному до невыносимости. чтобы он разочаровался, когда она предложит ему кучу посрачных картинок?
и не предупредишь же... и человека по-доброму жалко... а он сейчас знаменем лжи размахивает...одна надежда - может, он ее знаменем и пристукнет потом?))
но мы-то знаем, что остров необитаем (с)
поэтому на сегодняшний вопрос одной девушки: а чо там было? мне очень хотелось ответить, хотя спрашивали не меня: а там обманка, иллюзия живого человека.

это про сферического коня в вакууме, но навеяно, конечно.
а вы что-нибудь думаете? или вы не думаете, вам несвойственно?

перед обедом.
я: Саша, ты будешь суп?
Саша: нет.
Марик: а я буду!
я: Олечка, ты будешь?
Олечка: я буду, только... (неразборчиво)
я: что ты будешь?
Олечка: суп
Марик: суп она будет
я: ну... вы мн зачем повторяете про зеленые тапочки (с. о чем говорят мужчины)?
Марик: суп, че непонятного?! ты спросил, Саша, ты будешь суп?..
я: да, да, ты сказал, а я буду, а Олечка сказала: я буду только чего-то...а вы мне про суп повторяете...
Олечка, возмущенно: ну, ты же не спрашиваешь: "каво?"!

вот, теперь представьте, спросил бы я "каво?", мне в два рта гаркнули: СУП!!

Саша рассказывает про школу. я чуть-чуть знаю там раскладку, пытаемся сопоставить детей по именам.
я: как у вас капитана класса зовут?
Саша: их два.
я: оба мальчика, что ли?
он: одна девочка.
я: мальчика давай!
он: Миша.
Олечка: а девочку как зовут?
он: хз. я, вообще, как-то с девочками не очень... (пауза. озарение. далее - трагично) ой, бляааааааааа, а любовь это ж капец, какая страшная штука!!!

рассказываю Саше про пользу чтения.
приходит Марик: я сок купил! тащите бокалы!
я: я не могу. я занят воспитанием.
Саша: и я не могу! я слушаю воспитание!

Ведущая решила, что мыть голову необязательно. ну, и правильно! че морочиццо? и да, Олечка заметила – а не под Хепберн ли она сегодня вырядилась?
О! Оставили саркисяна. пральна, в рамках дружбы народов. дискриминация армян выгонять! пущай оне смотрят проект. а светикова… та, она в следующий проект, один хрен, притащиццо.
Гомельский: чего-то мне партнерша больше, чем партнер нравится…
да капец, куда покатится мир, когда Гомельскому начнут больше нравиться партнеры))…
про вячеслава в женском платье (эт который с семенович пляшет – я этих, млин, звезд ни в рожу, ни в имя не знаю!)… вот сразу видно, что жюри тупо пошли по своим башкам и травмам гулять.

ыыы!! Гомельский: на сцену выходит российская пара: Зара и Антон Сихарулидзе.
аха. их предки жили в России еще до Дира и Аскольда))) люблю советских людей за космополитичность!)))
Люди, запомните Зару. и встретившись с ней, не разговаривайте с ней! она безумна! она ж все время мимо темы говорит… сказали, что у Антона сильно травмирована шея. а не надо было эту кобылицу по сцене таскать на себе!

партнер арзамасовой плаксы: а я ей вместо папы.
Саша: а мне чего-то думается, что ты вместо полежайкина тут.

шепелев отдельная песня… пара корок: 1. мы узнали что рост Руслана 184 см… (в прошлой программе Руслан сказал, что его рост 187 см… откуда шепелев че узнает?..) 2. подольская: я стюардесса, а он пассажир. шепелев: теперь мы знаем, что происходит в кабине пилота…
Шепелев нечестен, поэтому рожает ложь даже в мелочах.

Люди, вот вы кому ставите оценки высокие, голосуете за них… вы хотели бы смотреть на них 2 часа в день, каждый день?
Гомельский: на сцене пара, которую вы, зрители, между прочим спасли!
я: а че с таким укором?))))

саркисян: выражаю признательность петровой. она герой, очередной раз танцевать с пнями…
петрова: но эти пни, такие милые, добрые… так что мы еще потанцуем.
заворотнюк: ну, вы еще сделаете из него алмаз.
Люуууууди!!! из пня алмаз не выйдет никогда! я весь блог вам об этом и толкую! как ни старайся! а вы, именно этим и занимаетесь!

Олечка: жюри надо было так и сказать – мы не собираемся оценивать объективно! кто калечнее, тот и лучше!
танцует лобачева. Саша утомился. я: мля, какие у них утомительные все танцы… выпускайте уже Повиласа, да Линду!
Олечка: мне это напоминает мультик про попугая Кешу, когда он пьет джус, а по тв идет заставка, когда не понятно что происходит. вот и этот танец такой же…
Гомельский после танца: меня мучает ассоциация, но не могу понять, что это такое…
Тут нас и порвало…

я про толкалину: мля, я не понимаю, откуда в зал набрали столько идиотов. он ее таскает по сцене, зал чета радуется…
Саша насмешливо: клево таскает?
интересно, жюри зверьковое понимает, что им всем частота песни понравилась?

удивительно, как подольская была не в своем любимом виде проститутки, а стюардессы… хотя, двигалась, один хрен, как дешевка. ну, а как иначе? а фразу подольской: я вам даже о другом хочу сказать! – юзать надо. вы мне: ты почто боярыню обидел, смерд? а я вам – хоба! – я вам даже о другом хочу сказать! я так люблю печеньки Рошен!
всеоооо. поговорили. очень мне нравится это последовательное “даже”  в этой фразе. с ума сводящее такое. если бы – я вам даже больше скажу! и шло продолжение темы – было бы логично. а так… дурец баба…

Перед Линдой, Саша неосознанно восхищенно выдохнул: Линда?!
а потом показывали моменты тренировки… а она там… а там… стоны (ну, потянула красавица что-то, в слабеньких руках пидораса)… боже мой… какая мелодичная, райская интимность… а потом, она лежит на полу, волшебная, манящая… ей бы в чертоге Бога лежать, украшением жизни…
Овербуху респект за отношение – а то я никак не мог найти индикатор, как относиться к нему.
про сам номер, чувственный и изящный, самый эмоциональный номер выпуска. но. чем краше выглядит Линда, чем она прекраснее, тем больше ее пытаются сгнобить. мол, ты не думай, что ты лучше всех! а ты лучше, Линда, еще как лучше! ты просто удар по уродству, и напоминание об ущербности других. такое ощущение, что когда Линду видят, то сразу уходят грустить о своих погнутых судьбах и поломатых корявых жизнях. а потом возвращаются с мыслью – все плохо! это ты виновата, что мы ущербные, в сравнении с тобой!
так что жюри ходят под Линду по ссылкам в своих бестолковках. Марик: ниче, ща гоблиницу (мейхер) выпустят, их  и отпустит.
я: ага, мол, а не, мы под Линду думали, что мы совсем фигня, а в сравнении с этой мы еще ниче…

про сати. я: у нее фишка, что ли, жопу отклячивать? как в первом выступлении…
Олечка: может она думает, что смотрится ничего, но выглядит, конечно, ужасно.
Я: да сати вся смотрится ниче, а выглядит ужасно.

костомаров говорит долго:
я: лядь, ну, мужик, ну, иди, уже отсюда, иди! какие вы, млядь, нудные-то все!
Олечка: а вот если бы он с Линдой был, и долго говорил, ты б его слушал…
я: чойта б я его слушал-то? я б на нее смотрел…

Элина Быстрицкая умерла… не выпускайте ее больше на тв! пусть дома чай с плюшками пьет. Нельзя ее больше казать. а то ж она позорит образ оставшийся о ней – советской красавицы.

Про Агнию и Повиласа….Заворотнюк отожгла – спрашивает башарова – ты как считаешь, кто красивее – Павилас или Агния?..
Гомельский: они так подходят друг другу!
ха! ну дык еще бы! Феб и сокровище – конечно, подходят!

какая ж навка противная… и танцевала херово… Гомельский все не забывает себе напоминать, что с навкой инвалид! Саша: а, этот-то, хромой…

и вот, очень уж хороша была сегодня Линда, очень уж проигрывали остальные в сравнении с ней, и навеяло. зря я. правильно. все ж правильно. заворотнюк, шепелев, тарасова, арзамасова, гоблиница… правильно. они ж на своем месте. они ж и должны тут жить. в физической вселенной. созданной уродами, для уродов. не среди же богов им жить.
это нормальных людей, прекрасных душ тут быть не должно))) это мы не там. а они ж сюда и пришли потому что им нечего делать среди сильных и прекрасных. а мы сдуру решили им показать как можно жить красиво. им не надо красиво. они не умеют красиво. потому что они некрасивые.

хе. вот нравится мне он) послушный, капец! покладистый мужчина. даром, что истеричка.
говоришь ему - бросай носатую пэлтроу! бросает...
подбери джоли! подбирает...
говоришь, ой, бррр...брось ее! выплюнь, кака! ааа...тебе ж жалко, вали в саентологию! там тебя хорошему научат! грят, пошел...

ну, мож там его и научат своим мозгом жить, а не слушать че попало, че в воздухе летает)))

ну. Ведущая, наконец, помыла голову.

в этот раз Саша смотрел с нами. так что в посте будет много про словами младенца. правда, младенцу уже 11)) когда объявляли жюри, и объявили Тарасову, Саша, никогда ранее не слышавший моего мнения о ней мрачно сказал: у-у, пидорасова… Добрую Дапкунайте заменили на такую же добрую Вайкуле)))) которую Саша, тоже не знавший ее никогда ранее – мисс Восхищение)
поразились, как он точно определил тетенек по взгляду.

У дубицы толкалиной даже бумажная птица не летала под музыку! не говоря уж от танцах. Гомельский, красавец, давай, сразу про скидки говорить…

вообще, в этом, третьем выпуске народов мира, в музыку попадали только Вилкова, Агния и Линда. технично, но тупо танцевали навка и чернышев (в разных парах, естественно)))). Зара и Сихарулидзе напомнили мне слова одного из моих любимых писателей (Сергей Белоусов, из Новосибирска написал очень нужные детям книжки про Печенюшкина), слова про бездарного поэта: его книги выходили на замечательной бумаге, с талантливыми иллюстрациями, но никому эти книжки были не нужны, люди их не хотели и не читали. так и тут. техника красивая, элементы, музыка…исполнение и содержание говно.

на лед должна была выходить Семенович, мы стопнули концерт, разговариваем. Саша, нетерпеливо – ну, включайте же! давайте же посмотрим на этих сук!!
разволновался)) это ему тестостерон начинает долбить в голову, но он еще это сам не осознает))) а Семенович, в третьем выпуске, к слову сказать, хорошо старалась и не разочаровала.

Когда Чернышев упал, Саша почему-то страшно обрадовался и сказал, что это он напостулировал (да, концерт в записи, как можно напостулировать, то что уже как бы случилось, но ты об этом не знаешь – подробно читайте в материалах по эвереттике, у Амнуэля). Его партнерша сказала: ну, каждый должен хоть раз, да упасть, все мои партнеры падают.
Саша: все ее партнеры падают… хм… ДА ОНА ВЕДЬМА!!!

ягудин весь номер таскал партнершу по сцене, почти не давая коньками лед потрогать. На вопрос Саши: кто это? я честно ответил: Никто, дочь хоккеиста. из уважения к отцу ее везде суют. сама она никто.
Гомельский, капец, красавец, со своей деликатностью: ну, у нее не должно быть проблем с коньками, как-никак ее папа трехкратный чемпион мира по хоккею…
какая, блин, связь?)) говорю: у тебя, Саша, не должно быть проблем в дизайне, у тебя ж мама охренительный дизайнер!
Саша: тогда надо было другой номер сделать. Дать ей клюшку, дебила-ягудина поставить в воротах…она б ему шайбой и залепила!
Олечка: а песню поставить: трус не играет в хоккей!
эта дочь хоккеиста: я делаю, что могу
Саша: мне кажется, ты делаешь то, что не можешь…

Агния простыла…и говорила на ухо Павиласу, а он передавал это миру.
Олечка: ну, потому что ей через него мир не страшный)
Павилас, конечно, такой восхитительный Феб! Вот, он не таскал Агнию по сцене, заставлял коньками по льду водить, а не в воздухе ими махать. Увози ее! Забирай и увози ее!

Про подольскую (вот уж образец дешевизны и дурновкусия!) Саша: у нее платье, блин, только на поминках танцевать.

А, вот! мы ж вот только Костомарова заметили! сати казанова его так можно давила своим шлаком, что его вообще не видно было! а тут пока она в шляпке была роли, которую не смогла сыграть, он и раскрылся. молодец какой, хорошо танцует)

Саше танец Светиковой напомнил момент из властелина колец в переводе гоблина:
-Обними меня, как Ромео Джульетту.
-Я не помню, как это. Я помню “Каштанку”, хочешь, за жопу укушу.
Это Саша про разницу между тем, что они хотели сделать, и что получилось на самом деле.

Нигматуллин танцевал сертаки… Саша: че-та им техники не хватает. Я: техники, мож, и хватает… просто то, что они делают, не имеет никакого отношения к сертаки.
вот, Гомельский, наверное, офигел – хиде сертаки-тааа?))

на тренировке показали, как Восхитительная Линда прааааавильно вломила гончарову. а он пидорас, я с первого взгляда на него определил. хех. вот же дали ей уебана… чому не Букина?! нельзя к таким красивым людям, как Линда подпускать таких уебанов, как Гончаров! а тарасиха поставила саааамую низкую оценку. не сдержала зависти. Саша после оценки ее вскричал: сука ебаная!
Лайма про номер Линды: а что там с ребенком, мы не поняли? он живой или умер?
Саша: блядь, блаженная! он же орал в конце номера! мне 11, я понял! эти сидят там! не поняли они!
У Линды был невыносимо печальный, эмоциональный номер.

А после нее сразу выпустили гоблиницу (надю ручку\мейхер) они плясали не под музыку, как все… и да. гоблиница сдернула номер для коньков с танца Линды. и выглядела как дешевая, блеклая пародия. обезьяна, лядская.

когда тарасиха поставила гоблинице 6.0 для Саши был показательный момент, что если уродов брать в жюри, они будут судить по-уродски.

так вот, победить должны: либо уродливая гоблиница, либо отвратительная плакса папина-дочка, либо инвалид (со сломанной рукой).

а выбросить из проекта надо саркисяна, потому что у светиковой больше поклонников, проект этот будут смотреть больше народу)

бабы!! а вы такой годовой Прохорову подарите! пущай выбирает)))))))))))))))))))
и влезет вас туда ажно 365!)))

Маликов так дивно ожил, мол, йа ни умир!!! ни умир йа!!
ну, всяческих удач, да.
когда уже следующий альбом, нормальный. не про звездолет.

хе. Олечка приехала, к нам понаехали - Маликов, Михайлов...
только ж она никуда не ходит...

Потому что в этот день в этот мир пришел Владимир Брагин. Вы только подумайте, ведь он мог придти куда-нибудь совсем в другое место! и у нас бы стабильных данных и подтверждений, что мы не сумасшедшие было бы меньше.
у нас бы не было стольких прекрасных произведений, которые им созданы))
Спасибо ж ему воооооот такое, что он пришел сюда))!

вызывает одно клированое, адекватное ответное отношение:

уверен, что с Путиным мы тут солидарны)))

а почитал альтернативные вопросы Путину (мол, как надо было сделать) - люди, милые, читайте, читайте мноооого, тогда вам будет попадаться не только шлак. ваше невежество поражает интеллект среднестатического советского человека.

смотрится, что парням завидно, что им календари не посвящают, бабам, что они на этот календарь не попали. вот и пытаются сейчас и те, и другие - не очень-то и хотелось. и тут же: а я, а я вот что бы вякнула! (он бы подошел, я бы отвернулась... только принца нет... - читай: Путин бы заметил, я б вякнула. Только он не замечает, чета, меня, красявую всю)

а мы ведь знаем, что про ваше не очень-то и хотелось еще Эзоп говорил. ну, про лису и виноград. ах, ну, вы ж басен не читаете. вы ж павича жрете, лукъяненками закусывая.

Я теперь знаю, что новиков мудилко. который издатель эксмо. по его мнению: донцова культурное явление, яндекс правильно делает, что стучит на либрусек, надо подавать бооольше исков к провайдерам, чтобы заставлять покупать донцовых и прочую мутьню, которую они издают.
запомните эту дяденьку, а то вляпаетесь, не дай Бог, запачкаетесь.

1.Саша вчера прочитал то, что я записал под меткой "Саша", сегодня весь вечер: а ты это записал? а это? а это будешь записывать? а это?
Объясняю чем я руководствуюсь, делая такие записи. Саша: что бы нагадить, чтобы ты в блог записал...
объясняю, что я записываю только искренние, случайные казусы. Саша: а если ты подумаешь, что это я не специально?
Я: когда человек выдумывает специально, это сразу видно))
Дальше Саша с Олечкой разговаривают про день рождения.
Саша: я не буду его праздновать.
Олечка: тогда все будут тебя спрашивать - почему же ты не праздновал день рождения, ах-ах-ах?!
Саша: а я им скажу: не хотел, мать вашу! Все? Ну, скажу, кроме последних двух слов...
Олечка: скажешь, что не праздновал, потому что не хотел мать? 0_о

Саша после этого: Эйв, а ты это будешь записывать? Я же не специально! Запиши же!
Марик: Сашка, по-моему, у тебя звездная болезнь...))))

2.Разговариваем про Израиль и Палестину.
Саша:а чего они все воюют-то?
Я: да им делать не хрен, за выживаемость бороться не надо, все растет, вот весь юг и воюет. хуле им, арабам, сорвал банан с дерева и с гиканьем улю-лю, побежал адреналин сбрасывать.
Саша: а чо они, ну, я не знаю, развивали бы науку...
советский совет. представляете такой совет палестинцам?)))
вы им, ежели чо, передайте, чем им бы следовало заниматься))))

3. А брать мы будем трибеку. Даже Саша посмотрев на модельный ряд, сказал, что надо семиместную трибеку.
Я его спросил, какие ему нравятся девочки - худые или пышные, если, мол, худые - то можно взять и форрестер, он сказал:
- Ну, оне мне, пока, никакие не нравятся. Но брать будем трибеку! если мне понравятся худые - то, их влезет много в трибеку!!

))))

не, вы знаете, дальше такая муть и нудятина, что даже комментить не смешно)
глупо, невежественно и неинтересно.

рекомендую вам - выше гор, выше туч, выше неба - Амнуэля. невероятной красоты рассказ. и полезнее время проведете.
ну, и "ветви", обязательно. очень пользительная вещь в хозяйстве)) очень улучшает жизнь))

- Хде я? — с трудом выдавил из себя Лева и только после этого понял, что говорит на языке, который вроде бы давно позабыл.
Вряд ли он мог рассчитывать на ответ, но Кирсанов отозвался:
— Это место называется Ангар. Думаю, можно не продолжать?
Перельману ничего не сказало название «Ангар», но он не решился уточнить, а качнул головой, будто бы соглашаясь.

какбэээ аффтар опровергает сам себя.

Ему очень не нравилось и это помещение, и инструменты на тележке, и то, как развязно вел себя Кирсанов. Но больше всего пугало внезапно пришедшее понимание, что правила игры изменились, а он, бывалый пройдоха Лева Перельман, не имеет представления, какая роль в этой игре уготована ему — пробивного слона или разменной пешки.

мало того, что, фу, какая шаблонная вульгарность, так еще и бессмысленная…

Придется сыграть вслепую. Все равно ничего другого не остается. Лева расправил плечи и изобразил сильнейший гнев:
— Предатель! Ты ответишь за это!
— Не беспокойся, Лева, — сказал полковник. — Отвечу. Но сначала тебе придется ответить на мои вопросы.
Перельман не сумел справиться с собой, невольно покосившись на тележку. Кирсанов перехватил взгляд.
— Да, да, — подтвердил он. — Если понадобится, я использую допрос третьей степени. Мы, русские, известные садисты, не так ли?
Начальник спецотдела сглотнул и постарался умерить отчаянное сердцебиение. Получалось плохо.
— Вопрос первый! — объявил полковник. — Что ты на самом деле хотел выяснить у Коршун?
— У какого Коршуна? — глупо переспросил Лева.
Кирсанов вдруг захохотал — громко и заливисто. Смеялся он с полминуты, потом остановился и без тени улыбки посмотрел на Перельмана:
— Так вы ничего не знаете? Боже мой, какие дураки!

Огнев — идеальная фамилия для журналиста. Запоминающаяся.

вот такой вот изящщщный переход. от одной фигни к другой… Первушин идеальная фамилия для идиота. Запомните ее.

С утра главред «Сенсаций…» прислал Семену очередное письмо, в котором просил посвятить следующую статью Первой марсианской экспедиции — дескать, давненько мы эту тему не поднимали, аж со старта «Ареса», а тут хороший информационный повод. Какой именно повод, главред не уточнил, и Семену пришлось лезть в новостную ленту.
Серьезного информационного повода Огнев там не нашел.

люди, ну, отправьте же его в Африку! там же дети голодают! там же так нужна тушенка! ну, вы ж почитайте, какое бесполезное существо!

Идем дальше. Семен заглянул в блог космонавта Карташова — официального летописца экспедиции. Новых записей пока нет. Последняя — двухнедельной давности. Но в ней... вот те на!.. фигурирует некто в черном. А это уже намного интереснее!
Вообще блог Карташова производил странное впечатление.

Это да.

Космонавт то изливал романтическую дребедень, то становился до отвращения официален, страницами цитируя Энциклопедию космонавтики, то без перехода начинал многословно вспоминать свое прошлое. Конечно же, это не самое простое дело — вести блог, за которым следят миллионы людей, но уж больно по-разному смотрелись отдельные записи. Словно не один человек их писал, а двое или даже трое.

ага. слушай, антоша, так, можа, ежели ты считаешь, что сложно блог вести, можа, ты перестанешь это делать?

Кстати, вариант! Нет никакого Карташова, и «Ареса» никакого нет, а сидит на Земле команда таких же борзописцев, как Семен Проницательный, и клепает по очереди фантастический роман о межпланетной экспедиции. Тянет на сенсацию? К сожалению, не тянет. Скучно, пошло, а главное — вторично.

я, надеюсь, это не юмор был…

Для начала Семен составил для себя краткую выжимку предыстории экспедиции. Осень 2012 года. Американский марсоход «Curiosity» находит в кратере Холдена марсианские окаменелости биологического происхождения. Истерия в прессе. Истерия в научном сообществе. Истерия в Ватикане. Сразу становится ясно: надо лететь. Но на чем лететь? Участие России в экспедиции на первых порах вообще не рассматривается: ее после конфуза со Сколково незаметно списали.

ээ…поздравляю, господа, это будущее-таки. тут же мы видим недоверие антончика к проектам партии и Президента… можа, отправим его к Ходорковскому? но лучче на тушенку!

Генеральный директор ЕКА, ныне покойный, продвигает проект американо-европейской экспедиции. Но ни у НАСА, ни у ЕКА нет ни тяжелых ракет-носителей, ни межпланетного буксира, ни корабля: слишком распылили силы и средства.

ну, антонке виднее, конечно…спец-херова голова…

Зато у России в наличии готовые проекты сверхтяжелой ракеты «Гроза», кораблей «Русь» и «Арес», ядерного буксира «Паром», а главное — эти проекты не лежат на полке, а потихоньку развиваются под контролем утвержденного в апреле 2011 года Совета по космонавтике.

о как! нихочит к ходорковскому… а чо, тебе б тоже кто-нить симфонию написал. а я б поэму…

Далее — экипаж. Обычно к полету готовят два экипажа — основной и дублирующий. Основным стал экипаж Тулина, дублирующим — экипаж Серебрякова. Лучшие из лучших. Но еще на начальном этапе кому-то в Совете пришла в голову оригинальная идея: если мы строим два корабля, а второй в любом случае останется на околоземной орбите, то не отправить ли туда дублеров, чтобы они могли решать возможные проблемы марсианской экспедиции в условиях, приближенных к «боевым»?

такие идеи приходят только в голову таких авторов, млядь, как ты, ога.

Скажем, на «Аресе-1» происходит сбой и нужно разработать процедуру его устранения — как это сделать на Земле? Можно и на Земле, конечно, ибо «наука умеет много гитик», но кто возьмет на себя ответственность за ошибку?

неведомая йухна…

На роли этих «космонавтов» не нужно набирать лучших из лучших — достаточно тех, кто десять лет трудился над марсианским проектом, готовился к полету, но по разным причинам выпал из обоймы. Так формируется экипаж Аникеева — неудачники.

пестетс… люди десять лет трудились над проектом – неудачники. епанутый ты, антошко, прастихоспади…

«Неудачники» летят на Марс!

а чо ж в кавычках-то теперь?

Кто должен был первым ступить на Марс, если бы туда отправился экипаж Тулина? Разумеется, командир Тулин — это право было закреплено за ним на высочайшем уровне. А если бы отправился экипаж Серебрякова? Конечно, Серебряков. А вот с Аникеевым не так просто.

Это точно. с Аникеевым, вообще, все очень сложно…в твоих криволапках тем более…

Он, конечно, командир, но его помощник Джон Булл гораздо опытнее. Аникеев не летал на Луну, а Булл летал — в составе экипажа «Альтаира-4». Аникеев — психолог, а Булл — вояка до мозга костей, десантник и прочее.

и что?????

Американцы вполне могут потребовать изменения регламента высадки в пользу Булла, основания есть.

какие??? какие основания ступать первому не командиру????

— Здравствуйте, Яна Игоревна! Меня зовут Семен Огнев. Я представляю журнал «Сенсации XXI» и хотел бы взять у вас интервью. Разумеется, оно будет оплачено...
И осекся, потому что в уши ударил резкий пронзительный крик:
— Помогите!

сдался автор.

чичас придут помогачи…

http://mars500book.blogspot.com/2010/09/13.html

вах! такой проект, конечно, должна быть сильная мотивация его смотреть… вот, как Линда. такая мотивация.

Шапокляк сняла шляпку и перестала быть похожей на Шапокляк. стала просто бабой с немытыми волосами.
Люблю Дапкунайте и Цекало. Цекало все-таки такой остроумный красавец! жаль сгнобленный. И Гомельского люблю. Такой деликатный человек. а его партнер (ша) – мерзятина завистливая. Дапкунайте… я люблю ее за солнечность, за то, что она живет на своем месте, и поэтому ей не приходится завидовать сильным и прекрасным – она сама такая. ей есть место в красивом мире, потому что она красивая. потому что она не плодит ложь и уродство. ей было так неловко смотреть на эту плаксу уродливую – Галину Сергеевну.
хихихи. Фарукх (танцовщик, как он себя называет) как возмущенный горец из 12 стульев, когда герой Миронова ему язык показывал))))!
Светикова – капец. слушайте, ну заставьте ж вы ее хоть одну книжку прочитать! ну, хоть одну! ну, хоть Собор парижской богоматери! о! ей этой книжки на всю жизнь хватит! ну, нельзя ж таких дубиц выпускать в телевизор! нееее, в моей стране таких на тв не было… и слава ж Богу…
Цекало про галину сергеевну: красивая пара. (пауза) без всяких шуток.
а то, действительно, больше на шутку похоже.
так вот, знайте люди, все ваши беды от аразамасовой в ваших головах. из-за нее вы не позволяете себе иметь то, что хотите. взгляните на лица Овербуха и Цекало, когда они на нее смотрели – вы хотите, чтобы на вас так смотрели?) на хрен вообще нужно такое существо бессмысленное?!

Первого в жюри выгнать надо. Шепелева. какой же он мудааааак… Он нечестный. ибо поставить было 5.6 хоккеисту тому высокому, однофамильцу Нигматуллину, и 6 проститутской корове – подольской… это лживость. отвратительная лживость души.

Вай, ну, какой же молодец этот Павилас! ну, какой ж редкой красоты Феб! Раскачивает Агнию-таки… Забирай ее, забирай и увози ее, на хрен, от всех этих уродов!! Очень красивый номер.
Шапокляк с грязными волосами, конечно, не преминула напомнить Агнии, как все любят ее маму. Я не люблю ее маму. Я думал, что это София, а это Анастаська Ягужинская. в этой ветке так. ну, ладно. а Анастасию я всегда считал страшной. и актриса мне не нравилась, никогда. я в верной ветке. я не люблю лютаеву. я правильно ее не люблю, завистливую и старую. Повиласу надо было щелк! Шапокляк в лобец за напоминание! и улыбаться, улыбаться!))))

а вот Толкалина… и движения-то ниче… но она такая пустая и тупая, что ее только на дрова пустить. И отправить в приморский край, к зиме, печку топить. Гомельский под их номер бегал по ссылкам в своей голове, вспоминал кино, и номер не смотрел…

Гоблиница (Мейхер) и муж Заворотнюк…так танцуют гоблины! Неееее, муж Заворотнюк, в сравнении с Повиласом – полено! а гоблиница…она и есть гоблиница…и двигается так же…
Гомельский чета мимо темы тут был… не боиццо гоблинов, штоль? Храбрый мужчина!
Понятно, что Тарасовой гоблиница должна нравиться. а чо? считается сиксуальной. от слова “сикать”. а на деле – не опасна. ну, какой гоблин – соперница? кобыла корове какая соперница? скот есть скот…

Ягудин: я не могу работать с тем, кто приходит на работу в плохом настроении.
угу. потому что мне своего, перманентно говенного настроения хватает!

Танцевать на проекте умеют: Восхитительная Линда, Агния и Повилас. Остальных можно скомкать и выбросить в урну. вместе с ведущими. И жюри. спасти Цекало и Дапкунайте… Остальные, млядь… Люди, людииииииииииииииии, танцевать – это не носиться по сцене, махая руками и ногами вколачивая сваи! и это не таскать партнершу, как бревно, по сцене. это не танцы. это порнография. отвратительная у вас ветка, где пляшут ягудин и мейхер…неудивительно, что у вас так все плохо…

Олечка: нуууу, они ж все там говорят, что оне туда приходят получать удовольствие!
Я: но это ж насильственная порнография! принуждать нас смотреть на их удовольствие! мы приходим смотреть на танцы, а смотрим на их публичный онанизм?!

вообще, дурацкая идея – фигуристы в роли хореографов. потому все и носятся у них по сцене, потому что на коньках ж полагается так… и руками взбрыкивают, чтобы оттолкнуться… нет бы Николашку позвать… неееее, как же! надо лезть в то, что оне делать не умеют.

Фарукх сказал про навку: оно низачем не нужно…
действительно – низачем.
Шапокляк капец… в прошлый раз спрашивала Линду – кто за нее болеет, в этот раз… если спросит третий раз – напишу Царевне, чтобы выдал ей медаль! за тупость.

чета…в прошлый раз Линда, как снежинка – остальные, как проститутки. в этот раз Линда, как восточная принцесса – остальные, какие-то ободранцы…

Марик: так тренер-то один!
Олечка: нууу, так идеи ж они высказывают… или, может, у них никаких идей нет, вообще, делают, что им тренер скажет. а у него одна мысля…

Заворотнюк, сцуко, отвечай за слова! где у Линды 20 фильмов, где она играет главную роль?!

Олечка: не, они бы свой номер в сравнении, в записи пересмотрели вообще… и ответили бы – зачем он нужен-то?
Я: хе, в сравнении с Линдой?
Олечка: ну, да.

...В сравнении с Линдой... какое может быть сравнение? Если, когда она танцует, ты только тогда понимаешь, зачем вообще нужны танцы))
Ее номер был самый лучший, конечно. Она двигается, как богиня. Прекрасная и сексуальная, она эталон красоты в каждом образе.
...Про номер...я только не понял... не! не только я! Советский мужчина - Гомельский тоже не понял!.. Ну, дух-то от Линды захватывает - единодушно решили мы с Гомельским. Но шо за неведомая йухня в номере - имитация выстрела в сокровище дешевым мальчиком? У нас, мужчин, такое зрелище вызывате желание оторвать мальчонке руки.

люди, которым приспичило кого-то прикончить, будьте гуманными! в момент убиения, когда сознание жертвы ошеломленно - говорите: в траву, в цветы, в деревья!
Потому что, вам-то, конечно, безалаберно - убил и все! а нам, потом с этими травмированными идиотами возись, да? оне ж в людей перерождаются!
так что, поответственнее как-то.
опять же, сделаете свой экологический вклад)
а то эта трава под эгидой людей утомляет.

ханжам. не будет людей, вызывающих желания их прикончить - не будет и убийц)))) а трава под эгидой человека еще как пробуждает инстинкт убийцы.

прально вы, москалье, Лужкова отстранили! так его, так! теперь сошлите его в Сибирь! к нам!
нам очень нужны люди, которые за кусок своему краю зубами вгрызаются!

хе...пойду на фейсбуке Царевне напишу это))))))