как хорошо, когда тебе не в школу. как хорошо, когда ты не зависишь ни от кого! можно наслаждаться осенью. это так здорово, когда она продолжает лето...
и в который раз - это ж какими надо быть идиотами, чтобы такую урожайную счастливую пору испохабить изгаженной идеей передачи человеческого опыта?..
это, предвосхищая экзальты тех, кто умудрился выстроить свою жизнь так, что теперь готов отдать нибудь кому ответственность за свою жизнь - "а бы сейчас пошел в школу, ни о чем не думаешь... "- езжайте в Дубаи!

я много раз говорил о том, насколько ж приятно узнавать о том, что у тебя с известными людьми, которые тебе нравятся, сходятся вкусы... наверняка это универсально - потому и нравится, что чувствуешь и считываешь, что общая реальность большая, что на мир смотрите одинаково)))
а приятность, видимо, для меня, каждый раз особенная, когда узнаешь об этой самой общей реальности в том, что значит правильно человека считал...

наверняка так, потому что, когда я правильно считываю, что с человеком АРО не будет - он для меня глуп, и вижу этому подтверждение - нет минутной печали, но есть приятность, потому что я ж от него могу других Прекрасных людей предупредить))

а навеяло, я интервью стругадского прочитал и Охлобыстина. приятно. я про Охлобыстина, естественно))

1: кому при СССР плохо, кому при Путине - долбоебов-то полон мир...
2: "кому при СССР плохо, кому при Путине" - это долбоебское выражение!
1: вам, долбоебам, виднее))
2: а смайлы после оскорбления вообще - диагноз
1: а вы когда на людей тявкаете действительно рассчитываете, что вас всерьез воспринимают?))
2: вы хам, сударь! как вам не стыдно хамить и оскорблять?

ответить я уже не мог, меня забанили))))))))))))))))))

вам смешно, конечно)))))! разговор был на жж, про СССР)) там целое гнездо моральных уродов))... но они меня все забанили!!! даже возможность личных сообщений отключили... хотя на блог сааами ссылочку дали, с тем, что - вот, приходите и обратите внимание на то, что я, незнакомый вася и ко, три калеки из миллиардов, думаем!

ну, идет молочная акция)))
призы предлагают такие дурацкие и нужные, что даже посоветоваться не с кем!
советуюсь со всем миром))
короче, мне из предложенного или вторая кофеварка (помните, да, первая за мной следит), или вторая соковыжималка, или вторая сумка- холодильник.

пошел читать про то, чем соковыжималка для цитрусовых хороша. у меня универсальная. и авторы порадовали:
"Определитесь, для чего Вам нужна соковыжималка. Если Вы любите изредка выпить апельсинового сока, то Вам подойдет соковыжималка для цитрусовых. Если Вы намерены регулярно пить свежий, натуральный сок из фруктов и овощей, то стоит обратить внимание на универсальные соковыжималки импортного производства. Если Вы собрались заняться заготовкой сока на зиму, то Вам просто необходима мощная и шумная соковыжималка советского производства (другая просто не справится)"

так и написали бы: а если вещь вам нужна качественная, то ищите советскую. ..уже лет 20 как страны-то нет... а они до сих пор выпускают более качественные товары))))))))))

а вот еще про холодильник... индезит или вирпул?
блин, два требования к холодильнику-то - чтобы был фул ноу фрост, и был маленький, легко перевозился в легковушке. не могу найти. тоже надо советский найти? не, я понимаю, у советских не было ноу фроста, но если они делают до сих пор в какой-то ветке соковыжималки - то, может, сейчас и холодильники с ноу фростом делают?

Хаббард подробно описывает это. я донесу лишь идею.
когда у нас в жизни случается поражение - моральное унижение, резкий разрыв АРО, удар об реальность, неспособность принять неправоту, - в нас срабатывает механизм, если мы неосознаны, который записывает модель поведения победителя.
ну, если мапа шлепает нас по попе, то вероятность, что мы будем бить своих детей в сходной ситуации, гораздо выше, потому что нам невыносимо находиться в поражении. и мы берем модель победителя. но мы берем эту модель искаженно. если обесценивали нас, мы будем обесценивать других.
чтобы посмотреть - как справляются с этим другие. если нас задело упоминание о нашей маме или о нашем вкусе, то мы будем пытаться бесконечно возвращать эту обиду обидчику, и всем, кто похож на обидчика. не задумываясь о том, что обидчика может мало того, что не задевать, а веселить это - "я хочу задеть тебя так же, как ты задел меня". то есть, если мы говорим: твоя мама тебя плохо воспитала кому-то. то человек может тупить настолько, что на наши слова: ах, какие хорошие стихи или вай, какое уродство - постоянно будут говорить: твоя мама тебя плохо воспитала.
если мы скажем кому-то, что он глуп, он будет бегать за нами в тему и вне повторяя - ты глуп, ты глуп. он даже так не считает. он просто использует победную модель. вы победитель для него, поэтому он аберрировано копирует вас.
но дело в том, что очень устойчиво всаживает по самые гланды в поражение нас, если то, что задело нас не задевает того, кому мы это возвращаем)) то есть, понимаете, вы даже с победной моделью побеждены и поражены)) вам вообще, мол, ничего не поможет))

более того, вот вам признак, если вы видите, что кто-то неумело копирует ваши слова, возвращает вам что-то - это значит, что вы случайно отымели этого человека))

есть, правда, очень простое средство - если вас что-то задело, скажите об этом честно обидчику - спросите, если вам кажется: зачем ты хочешь меня задеть? или: ты понимаешь, что ты пытаешься меня задеть?
и если у человека была злая воля - он устыдится. если не было - вы увидите, что человек вам не враг, он объяснит вам, что хотел сказать.
и вы не добавите себе дерьма в корзинку, которое понесли бы по жизни дальше, кидаясь во всех, кто хоть чуть-чуть похож на того, кто заставил, вольно или невольно, вас в эту корзинку нагадить))

я понимаю, вам всем хочется выглядеть так)) есть простой способ - будьте искренни.

Марик и Илья играют в шахматы.
я: блин, а ведь есть же люди, которым действительно нравится эта игра.
Илья: ну, да. эти люди мы!
я: ты так не шути, а то я сейчас спрошу - чем? и вы встрянете))
Илья: ну, как это чем?! тем, что можно, посидеть, потупить, якобы чем-то занят, а на самом деле ни хрена не делаешь...
шахматистов бы с такой трактовочки удар дерябнул)))))))

а вот новенькое от девочки - грит, ты существо, Эйв, поверхностное, неглубокое, именно потому ты выбираешь те книги, которые выбираешь.
не, ну это логично для человека, который выбирает геласимова вместо Вайсса. а как еще?)) у меня нет эмозарядов типичных для миллиардов)) на меня не спускается вечное-бесконечное при виде гладенькой девочки со взглядом горбуньи или при виде дохлой кошечки\лошадки, или при виде спившейся мапы, которая ползет к озверевшему ребенку и хрипло бормочет: я ж тебя люблю, или вот, когда у ребенка\старичка\девочки\мальчика - рак на хрена-то. бесчувственный злодий я. да. неэмозарядный. людям выполняющим программы тяжело со мной.

но это ж я все не про то! во-первых, теперь можно так еще друг друга обзывать, помимо - животное, например, прочитаете вы "Далекие маяки Вселенной" - и мол, в контексте - дадада, что с тебя взять - ты ж поверхностное существо! неглубокое. неглубоко, в смысле, в дерьмо неудачников зарытое))))

во-вторых, вот же, главное! помните, обсуждали, что без аберраций страшно стать неуникальным? что, мол. дурости определяют нас. теперь, ясно, что дурость, наоборот - уравнивает и обезличивает. так вот, подается это под эгидой - сближает. ты понимаешь про дохлую лошадку и пьяную мапу, и вася понимает! это же значит, что вася очень глубоко чувствует, ему даже объяснять не надо! у него же такой же набор программ! а человек который спрашивает: э... ну, я вижу, лошадь сдохла. и чо??? он поверхностный. у него нет глубокого ощущения, встроенной несознательной реакции, вшитых программ. дальше, из страха не понравиться и не получить АРО - мы пытаемся держаться за эти якобы сообщащие нас дурости с другими. мол, некая вшитая общая реальность. а потом страдаем от одиночества. потому что... ну какая искренность может быть на основе ложной общей реальности. которую не можешь объяснить, а только, как чукча - чююююююйствуешь.
это я к тому, что теперь, если вас долбит какой-то эмозаряд и вам его страшно отпустить - знайте, что это страх не понравиться чужим людям. которые так и не станут близкими)) и бросайте эту гадость без жалости. вы прекрасны и уникальны, сами по себе)))

помните, я хотел пост про террористов написать... много месяцев как. еще один дяденька у Амнуэля говорил, что это из-за них мы имеем такое прочее. ну, кому евреи виноваты, кому террористы, кому Путин лично... дураков-то полон мир.
так вот, потом еще так не вовремя эти взрывы, вместо оплаты кредитов, потом закон, какой-то дикий, мол чуть что - сразу будут обвинять в пособничестве террористам... я чета так сам закон и не читал, а вашу шизофреничную спам-панику даже и читать не хочу.
но тем не менее, все, что я хотел сказать про террористов сказал герой Марселя Юреса в фильме "миротворец"
вы посмотрите, а потом, если будет желание, вы приходите за терроризм разговаривать. а до этого не приходите, лучше. мне не о чем говорить с людьми, которые этого кина не смотрели)) за терроризм.

есть такие девочки… брошенки. у них умосостояние такое. они себя позиционируют брошенной вещью, ненужной куклой. и, в попытке подняться по тону, они пишут. враждебно-злобные опусы. мол, а это вовсе и не шкаф, а это вовсе и вокзал. хахаха, я всегда притворялась. это я специально, а на самом деле-то я ого-то, еще как вспряну ото сна. есть девочки, которые активно дрочат мисдиректор – это когда, например, в годы нежной юности им кто-нибудь прекрасный улыбнулся, подмигнул и уехал. с красивой и смелой. и все. и девочка начинает сочинять, как он ее, прекрасную и недоступную любил. а она, конечно, ноги вытирала. а он даже вены резал. и вел себя, как вела бы себя она, если ее конкретно отвергали. и девочка так действительно помнит. она сто раз может рассказать эту историю, по-эротомански подробно… но если ударить в огрех. один, второй, удар об реальность заставит ее увидеть, как все было. так лечат шизофреников. ударами об реальность. так лечат эротоманов. но, эротомания не опасная для общества болезнь, поэтому эротоманок не запирают в дурки… и они сочиняют себе на славу…

а мне интересно другое – зачем вы пишете? зачем вы обращаетесь к тому, кому вы не нужны? на что вы надеетесь? они же вас даже не читают… и никогда не прочитают… потому что вас нет и никогда не будет в их реальности)))

займитесь чем-нибудь, пилите лобзиком, царапайте гвоздиком, живите дальше. никто не заметил бы ваших поражений, если бы вы постоянно не самоунижались и не писали эти свои горделиво-жалкие опусы о собственной нефъебенности))

щастя вам, женщины. всех полов.

неуместен я в физ вселенной вашей...
любви к человеку, который тебе башку кипятком ошпарил не понимаю... на хрена снаткина и чадов в кино тоже не понимаю... когда человек низость и мелочность души оправдывает - мол, все мы люди - тоже не понимаю...
как по мне, так человек дурак, а мне говорят - ты штоооо? он жи поэт! он запахи слышит...
хех...

домой надо валить. ну, вас)))

и Агния Дитковските запела. а и правильно, красавицы! в песту режиссеров таких, которые юродивых на экран тащат и с горобченками любиться заставляют! пойте лучше.
и как Агния поет, мне тоже нравится!

слушайте, а я вот думаю, надо фонд создать. фонд бездарных писателей. высчитать, сколько им нужно денег, и благотворительно им помогать, только, чтобы не писали, ну, не лезли в литературу вообще! и издателей, которые этих уродов издают тоже надо клиентами фонда.
и тем, кто фонд создаст хорошо - они деньги смогут отмывать через такую благотворительность. и людям хорошо, они этого лукъяненкодонцового говна не будут видеть.

ну, на пока. пока тут еще остались нормальные души. а потом, мы когда уйдем, вы, ублюдки, будете учить своих ублюдочных детей на вашей ублюдочной коммерческой литературе)) и будет вам так, как вы заслуживаете и для чего физ вселенную создали))

ура же?

та там, на Марсе и с реальностью, мутно. как во сне.
а вот и сразу хорошо! с первых строк радует автор:
Запах дыма Бруно узнал сразу. Потому и растерялся — прошло лет пятнадцать с тех пор, как он последний раз его слышал.
кого?! запах дыма слышал?! 15 лет назад?
Впрочем, замешательство длилось долю секунды. Перекувырнувшись в воздухе, он оказался рядом с металлическим шкафом и распахнул дверцу.
а чо, нормальная реакция, когда слышишь запах дыма, ящетаю... все нормальные люди, когда слышат запах дыма кувыркаются в воздухе, а вы разве - нет?.. интересно, колодан димко в компании с первушиным и лукъяненкой кувыркается, али один?..
Стараясь глубоко не вдыхать дым,
вы пробовали вдыхать то, что слышите?.. я требую анатомических подробностей об этом Бруно!!
Бруно вгляделся в сплетение проводов, разноцветных шин и электронных плат. И тут же нашел источник задымления.
ай, молодеееец...
— Чем это пахнет? — послышался за спиной голос Аникеева.
Бруно повернулся, зажав двумя пальцами свою находку — тоненькую деревянную палочку, тлеющую с одного конца. На лице итальянца застыла виноватая улыбка.
— Благовония… Они называются «Сон на Марсе».
он сразу по палке узнал благовоние???? вот и пара Аникееву...
апд. а вот Олечка мне пояснила, что не по палке - а по слуху!
— Вызывает галлюцинации? — спросил Аникеев.
да куда тебе еще галлюцинации... тебе только их не хватало, ога...
— Вопрос в другом, — сказал Аникеев. — Откуда взялись эти «марсианские сны»?
Он посмотрел на Карташова, но тот замотал головой. Значит, в «теневом восприятии» чисто.
Апять этот чертов паж! ну, конечно, Карташов, он же главный по благовониям.
— Но это не объясняет, откуда она здесь появилась.
— Экипаж Тулина? — высказался Карташов.
— Зачем?!
— Шуточка со смыслом? — Бруно пальцами изобразил кавычки. — Мол, расслабьтесь и смотрите марсианские сны?
— По-твоему, они совсем из ума выжили?
Бруно пожал плечами.
— Там Миллер, а у немцев плохо с чувством юмора.
— Вот именно. Миллер неспособен даже на самые глупые розыгрыши.
— Все равно, — не сдавался Бруно. — Это единственное разумное объяснение, которое я вижу.
— Доложи в ЦУП, — хмуро сказал Булл. — Пусть они выяснят насчет шутников. А нам есть чем заняться… Как ты сказал, Андрей? Поскрести по сусекам?
представляю доклад в ЦУП: Земля, Земля, усе пропало! у нас палочка благовонятельная! что делать, Земля?!
Это был Фобос.
Яна узнала его: диковинный старый мир в багряном свете огромной планеты. Держась за руки, они стояли на краю обрыва — двое в нелепых скафандрах — и смотрели на пейзаж внизу. На таинственные башни, острыми шпилями вонзившиеся в мертвое небо. Играла музыка, и Яна ничуть не удивилась, когда поняла: башни поют. Ветер, которого нет и быть не может, насвистывал простенькую сентиментальную мелодию. И неожиданно Андрей запел:
а вот Яна... которая хуже китайского ученого. она уже, судя по началу эпизода на марсе! без всяких кораблей...
Она опустила взгляд. На широкой перчатке скафандра лежал оранжевый плод с толстой блестящей кожурой. Смешно, неужели Андрей забыл, что у нее аллергия на цитрусовые? Апельсин… Апель-син? Китайское яблоко? Яна изумленно посмотрела на Андрея. Он двумя руками взялся за тяжелый шлем и снял его. Свет красной планеты окрасил лицо багровым. Улыбающееся лицо тайконавта Ху Цзюня, каким его показывали в новостях.Яна резко открыла глаза.
она тоже фантазирует по этому китайцу... не подрались бы за него...
Какой еще Фобос? Она лежала в своей кровати, у себя в квартире, и до проклятого Марса так далеко…
и действительно!..
Что-то случилось — и Яна не могла понять, она это только чувствует или же точно знает.
угу, сколько одна вторая, плюс одна вторая. чувствую, что литр, а доказать не могу...
Да и Пряхина на последней пресс-конференции сказала: «Арес» идет хорошо, все по плану. А Ирине Александровне Яна верила. Не из-за пресловутой «женской солидарности», а потому, что знала ее лично.
Пряхина пойдет на срыв всей марсианской программы, если возникнет малейшая угроза жизни экипажа. Для нее космонавты как родные дети — такая вот сублимация.
??? димко, а ты прошлых авторов вообще читал?!!
— Кто вы такой? — повторила она, проговаривая каждое слово. — Как попали в мою квартиру? И что вам нужно?
Голос предательски дрогнул.
— Сколько вопросов! — незнакомец цокнул языком. — Вы очень любопытны. Любопытство — признак ума, а мне нравятся умные женщины…
это называется любопытство, шоб вы знали...
— Вы не ответили ни на один.
— Ладно. Давайте по порядку, — улыбнулся незнакомец. — Моя фамилия Перельман, но вам она ничего не скажет. В вашу квартиру я попал самым простым путем — через дверь. А нужно мне, чтобы вы поехали со мной в одно место. Не волнуйтесь, вашей жизни ничего не угрожает. Пока.
вы бы поехали? а она сто пудов поедет! только на хрена? ее всегда китайцем можно заменить...
— Ну ладно, — сдался итальянец. — Оставьте только пару листиков. Я приготовлю напоследок такое…
что можно ТАКОГО с парой листиков приготовить?
— Решено. Жан-Пьер, займись салатом. Но этого недостаточно.
угу, свари еще картошки, что ли...
Жан-Пьер встретил их на полпути — двигался навстречу, отталкиваясь от стен и сжимая в одной руке вырванный с корнем пучок салата. Карташов и представить не мог, что человек может выглядеть таким ошарашенным. Даже впечатлительный француз.
— Что случилось?
— Смотрите, — сказал Жан-Пьер, передавая Аникееву растение. — Я не понимаю — что это? Кто это?
— Ни хрена себе! — не сдержался Аникеев.
— Что там? — Карташов непонимающе заморгал, глядя на капитана.
— Ты астробиолог, — сказал Аникеев. — Тебе и отвечать на вопрос.
почему? это невыговариваемо?
Он перебросил ему растение. Как раз в ту секунду, когда появился Бруно.
— О! Дарите друг другу цветы?
Аникеев скривился. Проклятый итальянец со своими комплексами! То ему везде намеки мерещатся, дискотеки, теперь — неуместные шуточки…
корректное изображение геев...
Карташов, впрочем, не обратил на слова Бруно внимания. Он глядел на пучок салата, и глаза его становились все больше и больше.
ну да, ему не до того, он глаза рОстит...
Бруно, сообразив, что шутки сейчас неуместны, мигом убрал с лица ехидную ухмылочку.
— Наводка? — спросил Аникеев.
Карташов дернулся.
— Нет, Слава. Настоящее.
вай, ниче непонятно, но очень интересно!
Он провел пальцами по широкому, светло-зеленому листу. Обыкновенный салат… Если бы не темно-синие рисунки, отпечатавшиеся на трех растениях.
Самое смешное, что Карташов теоретически знал, как это делается. Школьный опыт, объясняющий механизм фотосинтеза. Всего-то и нужно — негатив, пара скрепок и время. Время, черт возьми, а не пара часов! А потом лист необходимо соответствующим образом обработать — разрушить стенки клеток, растворить хлорофилл и, наконец, окрасить крахмал. Как это сделать на живом растении, Карташов представлял смутно.
это было объяснение. начинайте тоже рОстить глаза!
А кроме того — по спине пробежал неприятный холодок, — единственным человеком, способным это сделать, был он сам. И вовсе не из-за знания ботаники. Просто рисунок на листе, четкий, как настоящая фотография… Андрей сглотнул.
— Яна?
темно-синяя Яна?! или этот Линхуй китайский опять?
грят димко молодой талантливый аффтар. здрасте, племя молодое, придурковатое...

http://mars500book.blogspot.com/2010/08/11.html

Саша у бабушки\биопапы в гостях.
Олечка звонит ему, биопапа очередной раз сдолбоебил, Олечка решает Сашу поддержать, после про3,14здона биопапе.
- Саша, ты не расстраивайся, что тебе комп в белый корпус поставили, мы потом все переставим в серебристый... ну, как когда? потом. ты не расстраивайся сейчас... (переходит на жесткий рявк) Саша, блин! ты меня слушаешь?! слушаешь?! папа поставил тебе комп в белый корпус, что тебе не ясно?! ясно?! говорю - ты не расстраивайся, блин!! что еще неясно?!!

помните, я про Бурлана рассказывал? еще советовал, что взял бы лучше, поделил шкалу тонов, переназвал саентологические понятия и ловил бы на это людей! есть! есть такой человек! не знаю, как я попал в эту ветку, но есть такая система турбосуслик. узнал я о ней, потому что эти люди пригласили меня в группу в контакте. дядю плагиатора зовут - дима лёушкин... и все бы хорошо у него в системе... нормальный такой выкидыш саентологии, основанный на самоодитинге и эм... процессингах ажно саентологических. только вот... нечестно как-то... дяденько на какую-то систему басф, херасв ссылается, говорит его система... а даже умца не хватило переназвать все понятия, так емко данные Хаббардом... дяденько без зазрения совести использует шкалу тонов, субличности и заряды... это нормально, только если ты строишь систему помощи на лжи - никак она впрок не пойдет)) да и - я не собираюсь создавать новую секту, церковь, готовить учителей, тренеров и проводить семинары. ...а у самого есть платные "уровни" - еще одна ложь. кто проводит семинары - не тренеры? за что ты платишь, за какой такой уровень, если никаких семинаров нет? куда честнее было бы сказать - я читал Хаббарда, мне помогло - я это делаю так. всеоооо! но нет. дяденько предпочитает врать... так что, если вам встретится система супер-суслик или турбо-суслик или имя димы лёушкина - знайте, что это очередной выкидыш саентологии. читайте первоисточник. лучше его никто не создал еще.

люди, а чего ужасного происходит с ипотекой? я чета понять не могу - вам, ипотека - это плохо?
ну, я два раза в анекдотах нытиков встречал уже. чего с ней?
...а то, мож, мне тоже надо...

ну, вы когда ноете ж, это означает – там охренительные возможности, для нормальных людей!

сегодня в очереди:
мальчик: воооот, приходят, занимают очередь, и уходят, потом возвращаются, мол, я тут стоял. вот, пришла тут блондинка, гораздо, между прочим, позже нас пришла, заняла очередь...
девочка: забудьте про блондинку! ее нет! совсем нет!
мальчик: да это вы! я про вас говорю!

Мрак, таки, подкрался. Авторы стойко выдерживают ритм - два долпоепа - один адекватный...
начинается с поясняющего лирического ответвления. про Эверест. на примере Эвереста, читателю поясняют - что быть первым важно. к чему это тут? к дождю.
— Нас обманут, — сказал Карташов, когда поступил ответ с «Лодки Тысячелетий».
Аникеев понимающе усмехнулся.
ну, да. Аникеев, конечно панимаит. вы нет? вам не дано! у вас нет этой его телепатии!
— Думаешь, они доложат на Землю, а та прикажет им немедленно продолжать разгон?
— Нет, не думаю. — Андрей качнул головой. — Они не доложат.
— Почему ты так считаешь? — прищурился командир. — Ты бы на их месте не доложил, верно? Ладно, не отвечай…
Вот и поговорили...
На месте Ху Цзюня ты рассуждал бы так: скорее всего, эти западные варвары не успеют догнать нас, и тогда по сути ничего не меняется. Но если они все-таки исхитрятся достичь Марса одновременно с нами, то сделают это, исчерпав все мыслимые резервы, а мы будем иметь и подстраховку, и некоторую фору, поскольку наши резервы останутся при нас. «Лодка Тысячелетий» все равно окажется впереди — пусть не на трое суток, а всего на час или несколько минут, но какая разница? Первый есть первый, а на сколько отстал второй — так ли уж важно? Угадал?
Андрей кивнул.
— Сходно думаем, — буркнул Аникеев. — Но. Они могут выбирать, а нам ничего другого не остается. Авантюра будет та еще. Десять часов мы, будем считать, отыграли. Осталось шестьдесят два плюс-минус. Если мы принципиально не в состоянии отыграть шестьдесят два часа, то я не вижу смысла менять план полета. А если в состоянии, то…
на все, что пишет этот автор, хочется сказать - чего-чего?!
Успел Булл протрезветь или еще нет — сейчас не имело значения. Ушибленные алкоголем и кислородом мозги иногда лучше, чем их отсутствие. Особенно если это неплохие мозги. Что он там собирался выбросить за борт?
Ага! а вот и жизненное кредо автора! теперича можно говорить - некоторые считают, что ушибленные алкоголем и кислородом мозги лучше, чем их отсутствие. интересно, от кого больше вреда, от безмозглых овощей или от пьяных и ушибленных мозгом?..
Десять минут — прорва времени. Формулы небесной механики чудовищно громоздки, однако расчет новой траектории с другими начальными условиями — плевое дело для корабельной «считалки». И задачи на оптимизацию ей вполне по плечу.
И то хорошо! могло бы быть хуже. например, компьютер мог не уметь решать такие задачи...а только косынку раскладывать. а ты ж гляди - задачки решает, траекторию считает - чудо враждебной техники, просто!
Пока экипаж отдыхал, Аникеев гонял компьютер. Прежде чем все шестеро вновь оказались в сборе, командир еще раз запустил программу, получил тот же ответ и вывел траекторию на монитор.
чудеса! ответ был - 42*?
С удовлетворением отметил: Джон, кажется, в порядке. Хмур, но это ничего.
Ушибленный мозг ему даже шел.
Все молчали, ловя скупые слова командира.
Вот тут автор чуть ошибся, надо: ловя скупые мысли командира.
он же молчит, млядь!
— Китайские коллеги будут ждать примерно десять часов. Не больше. Больше им и не позволят. Итак, какие будут соображения? Одно мы слышали — кому-то покинуть корабль. Отметается. Другие предложения есть?
Булл молча подвигал желваками. Злится и переживает… Карташов молчал. Жобан переглянулся с Гивенсом.
— Что, никаких предложений?
— Пересчитать траекторию, — подал голос Пичеррили. — Она у нас оптимальна по расходу аргона для ЭРДУ. Можно немного сократить путь… облегчив корабль. Надо посчитать…
— Догнать и перегнать, — хихикнул Жобан.
— Уже посчитал. — Проигнорировав реплику француза, Аникеев указал на монитор. — Зеленая линия — наша штатная траектория. Двигаясь по ней, мы, как вы знаете, безнадежно отстаем от китайцев. Красная линия — новая расчетная траектория. На ней мы выигрываем около шестидесяти трех часов и выходим на финишный отрезок раньше «Лодки Тысячелетий». Всего на час, но раньше. Смотрите.
тебе зачем предложения, олух, если ты уже нашел решение?!
На траектории возвращения мы пролетим мимо Земли и можем надеяться только на спасательную операцию. Шансы в лучшем случае — фифти-фифти.
Угу. вероятность встретить динозавра на улице, по-женски, тоже 50\50. либо встречу, либо нет.
— Облегчить «Арес», — повторил Бруно.
— Почти на две с половиной тонны, — невесело усмехнулся командир. — Я подсчитал. Давайте решать, без чего мы можем обойтись. Нельзя пожертвовать резервными запасами аммиака для системы охлаждения. Топливом и окислителем для маневровых — тем более. Людьми? — Он непроизвольно взглянул на Булла. — Отпадает. Что мы можем выбросить? Кислород? Воду? Пищу? Личные вещи? Тренажеры? Научную аппаратуру? Кстати, хорошо бы наконец разобраться, откуда у нас перегруз в двести килограммов. И самое главное. — Он обвел взглядом всех пятерых. — Разговор этот имеет
смысл лишь при одном условии — безоговорочном согласии всего экипажа с изменением плана полета. Есть риск.Он в любом случае есть, но с предлагаемым изменением плана полета не уменьшится. Мягко говоря. К риску добавятся вынужденные неудобства и ограничения. Вероятно, придется сократить пищевой рацион. Вероятно, придется снизить лимит на воду с трех до двух литров в сутки. И так далее. Если хоть один из нас против, я отказываюсь что-либо менять. Итак, кто против, пусть заявит об этом сейчас. Есть такие?
Молчание было ему ответом.
какой риск?! читайте в башке у Аникеева?!
они некоторое время с перегрузом - КСТАТИ, пора бы разобраться. да давно пора бы, а не "кстати"
заметьте, самое главное - не то, что аргона на возврат не хватит, не то, что перегруз откуда-то, не то, что ближе к солнцу полетят, не то, что придется воду (почему-то!!) экономить, а главное, чтобы все были согласны.
Далее — крайне нежелательно трогать запасы кислорода и воды, но, возможно, нам придется пойти на это. С пищей несколько проще: по моим грубым прикидкам, мы можем сэкономить до полутонны, не слишком отощав при этом. Можем выкинуть и побольше, но это уже рискованно. Андрей, вся провизия — на тебе. Ты решишь, от чего можно избавиться и не подохнуть. Всем остальным — аналогичная задача, каждому в своей епархии. Начнем, конечно, с личных вещей. Лимит в три килограмма считаю более чем
достаточным. Есть возражения?..
дурость какая-то...
- Далее — аппаратура для научных экспериментов…
— Земля нас простит, — повторил Булл слова Пряхиной.
— Кто-то простит, а кто-то несколько лет жизни вбухал в эту аппаратуру, — отчеканил командир. — Причем лучших лет.
ну да, поэтому ради этого, аппаратуру оставим, а воду за борт! молодец, командир!
то есть, автор, конечно.
Значит, так. Есть эксперименты, которые должны были начаться сразу после расконсервации «Ареса». Пусть каждый просмотрит свою программу. Если есть — а они должны быть — эксперименты, с которыми мы уже безвозвратно опоздали, то аппаратуру и расходные материалы для них — за борт.
???!!! а вы на хрен вообще туда летите, если вы с чем-то уже опоздали?
Остальное везем с собой — и работаем. По плану, насколько это возможно. На что Земле рекорд без научных результатов? Он только Пряхиной нужен…
«Он много кому нужен», — подумал Аникеев, но предпочел не развивать эту тему.
так нужен или не нужен?! определитесь уже, дяденько!
— С миру по нитке — кобыле легче, — подытожил Бруно.
Бруно второй эпизод жжет русским сленгом... а! это интрига! на которую никто не обращает внимания. потом окажется что он русский!))
Бруно опередил остальных лишь на секунду. Еще на «бегу» он учуял дым. Странный это был дым. Не то чтобы незнакомый — напротив, очень даже знакомый, — но более чем странный в космосе. Обонятельная галлюцинация?..
Если это была галлюцинация, то вдобавок еще и зрительная.
а, ну ниче, оне тут всякие бывают... в зависимости от долпоепизма автора.
В аппаратном отсеке, самом непрезентабельном с точки зрения эстета помещении корабля, в узком проходе между металлическими шкафами с электронной начинкой, действительно висело облако сизого дыма.
да. про точку зрения эстета тут очень уместно. а облако эстетично висело? а какой оттенок сизого был?
* 42 - ответ на самый главный вопрос о смысле Жизни, Вселенной и вообще Всего. по книге Адамса - автостопом по галактике. компьютер думал 7,5 миллионов лет и выдал ответ - 42.
http://mars500book.blogspot.com/2010/08/10.html

эпиграф.
у нашей Алены лицо типическое-претипическое
Чародеи

вот же бывает же так, ну, вы знаете, да, у нас в секте так много-много раз бывало. вот выставит себя какой-нить йэпанашко долпоепом, потом начинает оправдываться - это не я, меня подставили.
ему - угу, забыли, мол.
а оно - нет, не забыли, не забыли! давайте, как будто не я дурак, а вы тут все дураки, а?
ему - нееее, у нас в секте так не принято.
он: ах так! тогда вы все дураки все равно!
ему: ну, мы поняли твою трагедию, иди уже, у тебя все было.
так нет же, и будеть и ныть и ныть, и скулить, и скулить - ну даваааайте, я не дурак.
лядь, ну, уже бы хоть дурковать бросал, и че-нить сказал, не придурочное. а то, как дурак тянет: ну, давааайте я не дурак. а то я вас буду дураками считать!
ну, считай уже, что хочешь, включи аналайзер и уложи как-ннибудь свое долпоепское поражение в своей бестолковке! что ты лезешь к людям, как будто взял лопатку и сам себя активно закапывает...
последнее время тихо так было, да? домики дружбы строили, книжки читали, мусор выметали, из жизни и головы, тихие, мирные сектанты... казалось бы - повывелись, можа, ужо, эти типические-претипические. а они есть, млядь... иногда попадаются. и как сказать-то, мальчииик! ну, куча уже таких была, съедена... все, не смешно, после показательного долпоепизма. после сеанса лечения уже какбе или бросать дурковать, или с башкой договариваться и продолжать долпоепом выглядеть. все уже.

навеяно, да. типичным и псевдооригинальным. это добрый пост был. даже поставлю метку - практические советы.

ничесе... в Узбекистане статья за пидорство не отменена. а куда эти, оглахаи смотрят? все б им на марши, лядь, ходить! лучше бы законы правили, блин.
я жениться лет 10 в своей стране не могу!
пойду, штоль, поищу, эту радужную общественность, спрошу, чо делают...