парень залез в горы, смотрит сидит чабан. Выглядит так хорошо. Парень подходит.
- ой, а сколько вам лет?
- сто пятьдэсат восэм! - гордо говрит чабан.
- а вы пьете, курите?
- канэчна! А то я так вообще никагда нэ здохну!

LI 5.8.22

Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на хуй посылаешь, связь просто отличная!"



Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"...



- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б%я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.


LI 5.8.22

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!


LI 5.8.22

от ты ж йопт маму их!...шо за дурдом и откуда они только "вылазиеют".
ты пишешь дефачке - ты вот посмотри на себя, ты же дуууууурааааа... а она: обращение "дура" запятыми выделяется.
трогательно конечно... можно и в сети выделять запятыми обращение, и слово "конечно" и прочие правила строго выполнять... можно. С орфографическими ошибками писать нельзя, глаза режет, но в приципе не важно тоже)) когда неграмотные начинают говорить о своих пятерках по русскому и хвастаться грамотностью, это не смешно, это грустно))...
но можно, можно... можно "дура" выделить запятыми, но она че, умнее что ли станет от этого?..

LI 5.8.22

Распорядитель кричит:"Сука ягдтерьера! Сука ягдтерьера, открытый класс!!! Где сука ягдтерьера???" ...летит запыхавшийся здоровенный мужик с ягдихой, вбегает в ринг, сообщает гулким басом: "Я, я сука ягдтерьера!! Я здесь уже!!!"

LI 3.9.25

обновляю клиент....... проверка связи......

На богослужении попросили выйти вперед тех, кто хочет покаяться. Вышедших вперед, проповедник спрашивает:
- Вы действительно хотите отдать свои души Господу? Простите, не так выразился, я хотел сказать, вы действительно хотите омыться кровью Христа?
В глазах новопришедших все увидели недоумение, переходящее в ужас....

LI 3.9.25

ессно нашел на дд, но проснулась жалость (ну такой я жалостливый стал в последнее время, что просто диву даюсь!!!) так вот...сейчас же у меня новые игрушки. анимешники. Нет...среди них есть конечно весьма достойные девушки (в парней с каждой секундой, я перестаю верить...ах правильно параноил Сапфир...я бы на его месте тоже параноил, правда попался же ему я...поэтому с появлением каждого разумного более менее существа, я честно верю в то, что они говорят, потому что у меня нет причин не верить...да и по барабану мне) до признания...а после признания начинают играть перед глазами синие грани)

так, собственно стишки. По Сейлор Мун (так это единственный мультик который мы более или менее смотрели все, и даже всех знаем по именам.... а если я злостно пытался избежать чаши сией, то меня догоняла Левамар и рассказывала, рассказывала....) так что они мне все там как родные можно сказать.
некая Левт говорят написала)))

сначала самое неудачное:

Нефрит

В твои волосы вплелась
Ночь,
А в глазах искрится звезд
Свет.
Ты по ним читаешь
Судьбу,
Похищая тайны
Небес.

Ты предскажешь чужую
Жизнь,
Не желая знать
О себе,
И прогнав одиночество
Прочь,
Ты утопишь свои страхи
В вине.

угу, ты вполголоса прочитай, чтобы стало ясно - рифмы нет. ритма тоже...но пафосно)))

дальше лучше.

Джедайт

Распускаются цветы в руках, и море
С твоих пальцев на траву стекает.
Это все иллюзия, не более,
На лице твоем ни тени не мелькает.

Не любил ты, но любимым - не был?
Нет ответа…И ты глаз не прячешь.
В твоем взгляде равнодушно стынет небо,
Даже если сердце твое плачет…

ну ниче так...оттеняет скажем))))

дальше почти красиво. набор слов красивый)))

Зойсайт

Тебя легко полюбить, тебя легко ненавидеть,
Тебя легко удивить, еще легче обидеть,
Ты разъяренный пожар, ты тихий шепот камина,
Ты не умеешь чувствовать наполовину.

Ты рассыпаешься смехом, ты на коленях рыдаешь,
Твоя преступна любовь, но лишь о ней ты мечтаешь,
Ты невозможно насмешлив, ты как котенок игрив,
Так бесконечно доверчив, так нереально красив.

И тот, кто встретил тебя, тобой навек заклеймен,
Твои глаза - лишь один ему Бог и Закон,
Ему спасенье одно - в осколки сердце разбить,
И ненавидеть тебя, чтоб только не полюбить.

ну так, мысля есть, рифма есть...наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик, тише Танечка не плачь, это был колхозный мяч...

а теперь то, ради чего я все это писал. ну...вот почто они так единственного мужика, а? ну вот почто? вот что он им сделал?)))))) Интересно, кого с кого рисовали, Кунсайта и Ясона или наоборот...или этот истероид по головам метался как оголтелый?...

Кунсайт

Мой Первый Лорд! Стекают складки
С широких плеч; лежит венцом
Сребро волос, и в белых прядках -
Прекрасно смуглое лицо.

Мой Снежный Лорд! Вы так спокойны,
Холодный лед средь этих льдов,
Ваш взгляд застудит в беге волны
И заморозит в жилах кровь.

Мой милый Лорд! Огонь и Ветер
В хрусталье льдистой синевы.
Так странно полюбить, поверьте,
Никто не смог бы - только Вы.

в принципе, не стоило писать, что он жирный и с очаровательным венчиком....тогда бы прошло...)



LI 5.8.22

Два приятеля сидят в кафе.
Первый:
— Смотри, какая блондинка сидит!
Второй (гордо):
— Ну, это, типа, моя девушка.
Первый:
— А обнимает ее, типа, твой пацан, да?

LI 5.8.22

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении.
Он ещё полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достаёт тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят ещё 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, вё! зшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - Лепечет сражённый гольфист.
- Да что вы не знали?! это ещё не всё!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошёл дальше по газовым трубам и дошёл до города по соседству, что он ещё горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее пламя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаянии:
- Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ... БЕЙ СПОКОЙНЕЙ...

LI 5.8.22

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

LI 5.8.22

Старушка говорит батюшке:
- Знаете, меня всегда так трогает, что в православной церкви и зверей поминают.
Батюшка удивился:
- А каких там зверей поминают?
- Ну, как же! На каждой всенощной я стою и плачу от умиления, когда доходит до слов: «…я крокодила пред Тобою» (это когда поют «Да исправится моя молитва моя, яко кадило пред Тобою»).

LI 5.8.22

кто видел "ночной рейс", или "красный глаз"? не на пиратской копии, ну мож, в кино кто сходил...
зы: откликнитесь в лог, по-хорошему, ведь буду загаживать этим постом главную пока не узнаю, что было после того, как сучка (главная героиня), послала клиентов в задницу.

LI 5.8.22

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

LI 5.8.22

Бог отхлебнул пива и запустил "ТheАД!". Пока почтовый клиент неторопливо скачивал 14 миллиардов посланий, Бог как раз успел допить всю бутылку. Поискав глазами чипсы, кликнул по папочке "Молитвы", куда автоматический фильтр помещает всё, похожее на молитвы. 257 миллиардов непрочитанных молитв.
- Может разгрести, - тоскливо подумал Бог - или подождёт?
Со вздохом кликнул на первую не прочитанную молитву.
- Ох, не фига ж себе! Да заколебал уже этот ioann@usa.earth.sol.mw! "Enlarge my penis", да "enlarge my penis".
Взял телефон и быстро отстучал номер сотового архангела Гавриила.
- Гош? Ты? Это Яша. Гош, я чо звоню-то... Ты не знаешь где в ТhеАд отключается приём писем с какой-то конкретной планеты? А то у меня с Земли всё равно одни молитвы?... Ага, лучше к провайдеру? Спасиб, Гош!
Положив трубку, долго искал клочок бумаги, где записан номер провайдера. Наконец, набрал номер Сатаны и нарочито устало проговорил:
- Алло, Сань? Слышь, Сань. Будь другом, отруби Землю. Как за что? За молитвы. Достали уже своим спамом. Вот сейчас только несколько миллиардов. Ага. Спасиб. С меня причитается...
Улыбнувшись своим мыслям, Бог потянулся к чипсам.

действительно позитив)

LI 5.8.22

В городе Н. был такой случай: попал в реанимацию мальчишка. У него аллергический шок. Три дня лежал под капельницей. А чуть полегчало - решил прогуляться по отделению. Врач запретил ему ходить и сделал обезболивающий укол. А мальчишка все равно лежать не захотел. Едва медики отвернулись - пополз с кровати на пол. А кровать железная, из нее крючок какой-то торчал. Вот мальчишка на этот крючок и напоролся. И поранил мошонку. Срочно вызвали хирурга. Тот рану зашил. Прибежали родители мальчика, требуют врача-реаниматолога: почему, дескать, не уследили? А что на это ответишь? Да, есть, конечно грех, надо было бы лучше приглядывать за пацаном...
И все-таки врач решил вину на себя не валить. Вышел он в вестибюль задумчивый, озабоченный и говорит родителям мальчишки:
- Жуткий случай. Просто уникальный. Медицина такого не помнит. Вообразите себе: у парня страшнейшая аллергия. Тотальный отек всего тела. Причем, настолько сильный, что где-то даже лопнуло. Пришлось зашивать...

Молодой врач-гинеколог Ольга Прокофьева осматривала новенькую пациентку и заметила, что порвалась перчатка на руке. Нетрудно вообразить себе ужас врача, когда дня через два пришло известие о том, что у больной сифилис! В жизни гинеколога такое иногда бывает: выясняется вдруг, что больная, которую довелось срочно оперировать, состоит на учете в венерологическом диспансере, а значит теперь, чтобы не заболеть, придется и доктору пройти профилактическое лечение... С Ольгой же такое случилось в первый раз, вот она и расстроилась, пустилась слезы лить.
- Да погоди ты рюмсать, - стал успокаивать ее Чиликов. - Подумаешь, перчатка порвалась... Не презерватив же! Да и что тут такого - порвалась? Это ведь ничего еще не значит. Главное ведь, чтобы на руках не было ранок, куда спирохета может проникнуть.
- Э-э, - махнула рукой Прокофьева. - Я как раз за день до этого маникюр себе сделала. Ранок теперь - возле каждого ногтя...
- Ну, поколешься на всякий случай. Ничего ведь страшного не случилось...
- Да пойми же ты: на втором месяце я. Недель пять у меня. Так что никакой бициллин колоть не буду.
Чиликов удивился.
- Этот антибиотик будущему ребенку не страшен, - неуверенно возразил он. - Препарат не проникает через плацентарный барьер...
- Все равно не буду! Срок беременности маленький, любое лекарство только во вред... Родится урод - кого винить потом?
И опять в слезы.
Чиликов побежал за водой. А Ольга вслед ему крикнула:
- Да что вода - найди лучше сигаретку...
Чиликов пошел к молоденькой сестре процедурного кабинета Римме Федоровой.
- Деликатное дело, Римчик, - сказал он. - Мы тут все в соплях ходим. Сама знаешь, почему: сифак прошел через наши ручки... Так ты уж дай девушке сигарету, заглушить горе надобно...
- Дадим, - подмигнула Римма Чиликову. - Дадим и дедушке, всем дадим...
(Не расслышала она последнюю фразу.)
- Какому дедушке? - удивился доктор. - Ты это о чем?
- Не о чем, а о ком: о вас, стало быть. Это же вы курить хотите...
"Ага, вот оно что!" - сообразил, наконец, Чиликов, вспомнив, что Римма младше его раза в два.
- Да нет же, - сказал он, - не дедушке, а девушке: докторше нашей молоденькой, Ольге Владимировне...
- А она разве курит?!
- Редко, - ответил Чиликов. - Очень редко. Только когда сифилисом заразится...

Скорая помощь ехала в 4 часа утра по ночному летнему Питеру. В карете лежал больной с перитонитом, который не давал дотронуться до живота, так ему было нехорошо, и на каждой ямке и рытвинке бледнел и ныл. Но, увы и ах, крадущуюся на скорости 40-50 км/час скорую протаранил лихач, который вез якутов ( уже весело! ) из аэропорта. Скорая валится на правый борт, скрежет, вопли, бегут ГАИшники, находившиеся рядышком, а над набережной, вылетев из верхнего люка, стрелой несется пациент, вытянув руки по швам! Тяжело приземляется, вскакивает на ноги и, не смотря на свой перитонит бешеными прыжками несется прочь от аврии! ГАИшники рассудили логично - бежит, значит, виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками.

...Занятие студентов. Профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос:
- Как ты какаешь, кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
- Ты че, дура?! Говном!

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить леркарственные препараты. В комнате остался я и больной, который лежал на кровати в легком забытье. Мне захотелось присесть. Оглядев комнату я увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, я размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под
потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
Я невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут чудо - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!!

Разговор двух медсестер отделения переливания крови, подслушанный в больничном лифте городской больницы скорой медицинской помощи им. Н.С. Карповича. Для ушей не медика выглядит шокирующее:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
(имелся в виду забор крови у доноров)

LI 5.8.22

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отве! чает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

LI 5.8.22

Хотелось бы мне умереть (ода по Ф. Листу)

Хотелось бы мне умереть, небесной лазури отдаться,
И с прошлым далеким расстаться, хотелось бы мне умереть…
Но без твоих глаз, любой рай - это ад!
И ангелов песнь - твой сияющий взгляд,
Нежней белых лилий изгибы твои,
И губы цветущая роза любви!..

Ради музыки слов и дыхания грез,
Стоит жить, чтоб вдыхать аромат свежих звезд,
С ароматом что схож твоей бархатной кожи…
Разве может быть что-то дороже?!

Хотелось бы мне умереть, из плена освободиться,
Как глупая птица ввысь взвиться, хотелось бы мне умереть…
Но в небе не будет покоя, покой мой лишь рядом с тобою.
И я умираю в глазах колдовских,
От счастья виденья движений твоих.
Как неба глоток, всполох как новизны,
Со мной рядом ты, и с тобой вместе мы.
Хотелось бы мне умереть, плененным объятиями сердца,
Под взглядом твоим отогреться,
В объятиях твоих умереть…

LI 5.8.22

сидим сегодня, Мечта, я и Марик. выбросили нафиг банку икры овощной.
Марик (про одну дальнюю знакомую):
-да-а, не умеет Катерина Леонидовна делать икру.
я:
- ну да, она вообще ничего не умеет кроме помидоров соленых, и то потому что я никогда плохих помидоров соленых не ел.
Мечта молчит, но очень загадочно на всех смотрит. я:
- ты что? ела плохие помидоры?
Мечта:
- да нет, просто почему же?..
я:
- отнюдь.

великосветская беседа...

LI 5.8.22

невнятный дневник, даже написать нечего...
короче вот такая раскладка по дневникам:
вначале был ЗБГ (типа, вначале было слово), он был практически один, и было там всем хорошо. потом ребята изгадились, то ли звездянка у них непомерная началась, но начали их ломать регулярно.
И появился для израненных душ, и прочих калек Дарк Дэйри. Весь добрый люд туда перебежал, типа переждать пока ЗБГ восстановят. была конечно алтерантива - простенький дневник для малолеток - Дейри. вампирчики, анимешники, дж-рокеры, в общем "Девичьи слезы".
ну и конечно все время был вот этот невнятный дневник на ЖЖ... для гопников, и тех кто второй дневник завел.
потом ЗБГ восстановили, и вернулись туда мрачные, злобные, никчемные люди. а на ДД, наступила тишь, гладь, Божья благодать...
вот такая сказочка на утро.))

LI 5.8.22

нефъебенно себе нравлюсь!