помните давно-давно, я писал пост, комментируя статейку соционической сектантки про школы? еще спрашивал, кто это пропустил в журнал Амнуэля, и где он был сам, когда такой вопиющий анекдот пролез в журнал.
так вот, авторша той идиотской статьи наткнулась на мой пост или ей в глазья ткнули им, и пришла меня комментить. так же уепанистически, как и пишет статьи.
любителям моллюсков сюда: http://svyat0s.wordpress.com/2010/02/07/%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B/

я писал им про оцифровку бибилиотек-то.
так вот, я не знаю, как в ваших ублюдочных ветках, а в моей оцифровывают, могу сканенной бумажкой в харю ткнуть.
Цветнов, министр исторического наследия и бла-блы прочей, пишет, что рады любой помощи в оцифровке, и что да, они этим заняты, но в стране есть несознательные библиотекари, которые в носу ковыряются вместо работать)))) мол, страна большая, всех по лбу не щелкнешь. а так дааааа, создают электронную библиотеку всероссийскую, оцифровывают редкие экземпляры книг, чтобы от Калининграда до Находки люди могли читать любые книжки, какие захотят))
ура, товарищи.
так жаль, что вы в своих вонючих ветках живете, где все плохо)))

Болкиах - султан Брунея, носит желтый цвет одежды (любит желтый, кстати, жителям запрещено носить этот цвет) и заказал себе по индивидуальному проекту джип бентли, ибо бентли не делали джипы.
сейчас смотрим наследников в разных странах, с целью выбора страны для пожить, а Болкиах-то мальчик. Я смотрю на красавца из Дубаев (тоже мальчик) говорю - вооот, оне говорят, купляйте недвижимость в Дубаях, вот купишь, а придет вот это к власти и чего?!
Олечка: такое до власти не дойдет...
смотрим наследника Брунея, тоже мальчик.
вай! - грю, - чета в Брунее все плохо! и конца не видится... что этот, что Болкиах...
Марик: это тот дурак, у которого желтый джип?

когда Саша говорит какую-нибудь херню, я язвительно спрашиваю: биопапа сказал?
Саша, вздыхая, говорит: ага.
Саша имеет аберрацию, человек обесценивший - защитник, Сашка ни в какую не сдает ту сволочь. тут, чуть расфокусировавшись, произносит команду из того лока.
я: агааа! а не команда ли это?!
Оля: нааааверное.
Саша: что?! Мне биопапа такого не говорил!
Я: так у тебя в жизни, помимо него, говна было достаточно.
Саша: ты имеешь в виду, Эйв, что у меня в голове перемешано много говна, от разных жоп?
ах, как же он точно сказал))!

посмотрел я, конечно, премьеру. ну, там же Восхитительная Линда обещана была.

а там ж помимо Линды еще мусора вагон… так вот, слушайте, значитсо.

вах! ведущие: крааасивые такие, ваааще, заворотнюк в черной шляпке, лихо сбитой набок, позиционирующая себя, сто пудов, как красавица из рекламы Camay (помните, в 90-х была красавица в красном, эрофантазия дорогих юношей и эталон элегантности и стиля для девочек с уровнем развития выше плинтуса). но заворотнюк похожа в этой свое чевнай шляпке больше на Шапокляк, чем на ту красавицу-модель.
а вот вам и корочка от нее: "если вы, как и я, не поняли и половины из того, что я сейчас сказала, не волнуйтесь, это гала-концерт."
угу. если перевести в идею, получается так: у меня есть язык, я им трясу, иногда получается хрень, иногда слова.

Зара и Сихрулидзе вызывали в памяти цитату из “Даунхаус”: вам с моей дочерью встречаться нельзя. ты дурак, она у меня тоже дура. не дай Бог дети пойдут.

Уродливой галине сергеевне из папиных дочек я уже предсказывал богатое будущее. она же страшная, тупая, ее жалко, на нее ж даже смотреть неловко! конечно, все ей будут говорить: на, тебе все девочка, тебя ж так природа обделила, только уйди! Плакса в гиперактивной рестимуляции.
Марик начал тыкать в маму этой уродины и говорить, что это кто-то и, что мы с Олечкой ее знаем, после нашего хохота, грустно спросил: а вы ее не знаете, что ли?
я: Марик, это говорящая голова в тв!

ну, Толкалина давно пытается до меня донести, что она не дубина. так и сказала в этом проекте: я не дерево!
после ее выступления, я: нееее, все-таки, она дерево…
Олечка: радостное…

страшные бабы вообще все время говорили, что не переживают на предмет своей пластики. хехе… вот придет после гала-концерта, в жюри Николашка Цискаридзе, он вам, дурки, объяснит про пластику)) аааа, им повезло, блин! не буит Николашки-тааа в жюри.

Ну, ягудин пляшет так же, как катается – технично, но тупо. ну. какой уж есть.
Про ягудина ведущая Шапокляк захлебываясь от юродивого восторга: это наш все и всего!
я: хехехе, а я помню, как он обосрался на чемпионате Европы. (я тогда его впервые, как человека увидел, а эта пакость и раскрылся сразу во всей красе)

черная уродина из виагры, конечно, просто дерево рядом с мужем заворотнюк.

Костюмы у всех кроме Сати и Линды как с помойки были. вся тематика шлаковая. все бабы играли проституток, все мальчики насильников. только у Линды была трогательная и волшебная история единения, а Сати пародийно стянула эту идею. поэтому получилось… как дешевая пародия. ну, Сати вообще как дешевая копия красоты.

Объявляют жюри. Шапокляк, срываясь на визг: а сейчас, что-то невероятное!
я язвительно: ой ли, чой ли тарасова, коровушко гадливое выйдет с Цекало кататься?
Марик и Олечка в хохот. Шапокляк: на танцполе тарасова!
тут моих и порвало…))

Казанова смазала идею у Линды. “ну, как закат, только зеленый”… пародия, дешевая копия… я писал же уже – стекляшка может копировать цвет, блескавость алмаза, но она всегда останется стекляшкой.
музыка разливается – эти стоят. оне, мол, роботы.
я:  тут должен быть размах.
Олечка хихикая: для роботов это и так размах, не находишь?

Маму Агнии надо удавить. суку. она сгнобила дочь. с ней был такой мужик красивый, рааадостный, думал, видимо – о! щасте привалило! сокровище нашел! а Агния ж молоденькая, жалостливая… хрен вам, называется, нет меня, ветошь я. мне маааааму стареющую жалко. не люблю лютаеву с пор, как ее в проекте увидел. типичный антисоц эта стареющая дрянь. 

Ну, проект бы ничего не потерял, если б казали одну Линду…
Олечка: а потом бы так, просто, повернули камеру: а вон там остальные были.
я: а оне там кучей сбились.
Олечка: ну да. в кишащую массу так…

Линда. Божественный подарок Весны. Каждое ее движение удар по уродству окружающих. Само ее существование - такое стабильное данное красоты, такая ясная, сияющая путеводная звезда для тех, кто измучен жалостью к уродству.Как и Что она говорит, как двигается, как танцует, катается, выглядит - все это проявление идеи Бога о Созидании. ее номер - едиственный, который не хотелось перемотать. не было - божежмой, да када ж вы закончите! или красивая ты баба, но не твое это. нет, во Вселенной все ее и для нее)))
а я расстраивался, почему не красавец Андрей Букин ее партнер.
Правда, на проекте она вряд ли надолго - она невыносима для помоечных дешевок. она та, какими они никогда, никогда не станут. она напоминает им об их несовершестве. и мальчикам, и девочкам. и загнобленным мужчинам - такая тебе не даст. и ты не знаешь, что сделать, чтобы дала))) поэтому лучше посасывать побасенку про зеленый виноград)))
вот, Гончаров (партнер Линды на проекте), к слову, пидорас. эта срань драная, он единственный, кто не смог сдержать зависть от разительного совершенства Линды. на хрена-то начал рассуждать, перед ведущими, что он лучче… долбоеб, прастихоспади… хоть кататься не мешал ей, номер не изгадил - и то хорошо.

а сына Восхитительной Линды зовут по-звездному желанно – Альрами))

после выступления бесспорного украшения проекта мы сказали, что других казали дооооооооольше, чем Линду! особливо после ее невероятной, сатья-южной красоты такую юродивую хуйну остальные несли, что вызывало одну идею: об чем вы люди?!! и, главное, зачем?!
вообще, на проекте очень не хватало санитара льда. я рискую травмировать Бережную, но нехай эта плакса не читает. ниче личного, мне Бережная пофиг, но на проекте очень не хватало Олега Шляхова. очень многим бы пошло острием конька в висок. шобы оне не на экран лезли, а скучали се в больнице, книжки, там, читали…

во-первых, фух, наконец-то. она дома. у меня. вечная весна.

батя в гостях.
разговариваем про саентологию. Олечка, читая посты - офигеть - 3200 час одитинга?!
объясняем, что такое одитинг Саше и бате.
я: ну, Саша, это вот помнишь, мама разговаривала с тобой, я с мамой.
Саша: Эйв, вот мама со мной, с мамой ты, а с тобой, получается, Хаббард разговаривал?

Илья в гостях.
- тихо сейчас все, я на звонок отвечаю! - Илья говорит по телефону.
сбрасывает звонок.
начинаем разговаривать. Саша через какое-то время:
а чего, можно уже нормально разговаривать?
мы: угу.
Саша: АААААААААААААААААААААААААААААААА!! АААААААААА!!! УУУУУУУУУУ!!

у нас в машине одна клема на аккумуляторе не родная, контакт отходит, но когда это происходит - батя и Марик постоянно придумывают новые причины - играются тэтанами, потом чистят контакт и унимаются.
Марик сейчас: ну... это же просто когда происходит, ты же думаешь, а вдруг это какой-то шайтан...
я, истерично : Марик! этого шайтана зовут клема! клема, млядь, его зовут!
Марик, грустно: этого шайтана зовут тэтан, только я не успеваю это осознать...

Сашка рассказывает:
на рисовании мы рисовали на улице.
Олечка: а как вы, держали альбомы так, прямо на руках?
Саша: да?
Олечка пораженно: а у тебя есть альбом?!

разговариваем с Сашей. ну, ему, понятно, в школу не хочется ходить. вопрос уже старый. я о том, что вариант - жить за счет другого мы ему предоставить не можем, ибо кали-юга, поэтому мы законодательно обязаны предоставить ему возможности для самостоятельности.
дальше, Сашка будет спать на раскладном кресле, а когда приезжал в прошлый раз - спал на надувном матрасе, который он порвал прыгая на нем.
Саша: ну, зачем же я его порвал?
я: да хрен бы тебя знал.
Саша: я не хочу, чтобы меня хрен знал!
я: хе, вот учиться надо хорошо, тогда ни один хрен тебя не узнает!

вот обращаются ко мне тетеньки. мол, у меня муж богатый, но кааазел. а я хорошая. что делать? уходить.
я не могу уходить. он богатый. это мои деньги.
почему ваши-то? это его деньги. ваше - это то, что можно взять и уйти. как можно бояться потерять ваше? вот, муж если будет уходить - он уйдет с деньгами. потому что они его. они, эти деньги - даже потенциально не ваши, потому что вы не хотите жить с этим человеком. они не станут вашими. вы хотите себе чужие деньги. он их заработал, а вы их хотите.

а дальше такое, интересное. я же с ним 5\10\15\20\30 лет жила! я за это заслужила.
...подарочек, блин, нашелся. божья милость...
ну, так и он, знаете ли, не с Эриком Робертсом жил все это время, а с вами. он даже своих денег не заслуживает?

приятно, что у некоторых после этого рассветает в голове. вот, делюсь. может, у кого-нибудь тоже рассветет.

я: нам надо шторки.
(шторами мы зонируем квартиру, отделяем спальные места)
Марик: а мне... мне надо штукатурка...
(у Марика иде фикс - выровнять самостоятельно на хрена-то стены. мол, он художник, учится. так как у него золотые руки - естественно получается. но это ж Марик - он начнет, сделает часть (завершит цикл) и бросит глобально. все эти его художеские ведра и тазики по всей квартире. убирает он их после пенделя с моей стороны только)
я: Марик, иди ты на хрен! нам надо шторки, а твои прибабахи - это как-нибудь сам!
Марик: я художник! мне надо! я зато... зато могу... наштукатурить шторки!

люди, ну шож вы как мляди-то?! что я ни от кого добиться толку-то не могу? как зимой на юге балкан? купаться можно в январе?
ну, скажите же кто-нибудь!

прочитал же я тут Звено в цепи - Амнуэля.
очень красивый рассказ, про тэтанские отношения.

нет людей, которые бы не хотели в такое будущее, есть люди, которые считают, что они недостойны такого будущего...
в книге и заблуждения вселенского разума, и осознанность человека, и то - что все души хотят одного...
если бы Хаббард не свалил - Амнуэль, после поднятия железного занавеса, был бы штатным писателем! и уж точно получил бы Золотую награду фантастики. ну, потому что такой пласт же идей!.. только мало у кого хватает разума про это писать. ограниченность - мешает. автор с интеллектом в 60 не способен написать героя с интеллектом в 160...

... а в какой-то светлой ветке так и есть... нет, не там, где Хаббард не свалил - тэтан уходя из физ вселенной, уходит, а там где не испоганили эту награду)))

хех, я так жду продолжения Монастыря... может, есть ветка, где уже есть продолжение?))) 

батя поломал свою бибику. ну, тут ничего удивительного. он их периодически меняет, ломает, опять меняет…
когда очередной раз ломает – иногда, естественно, просит машину у нас. давали ему несколько раз – возвращает, после него постоянно что-нибудь в машине не работает)) ну, у него аберрация такая – все ломать, чтобы плохим, мол, быть. у нас у Ильи такая же рестимулирована аберрация.
то есть, бате можно что-то давать или добиться от него чего-то – только предварительно подняв по тону))
ну, он просит очередной раз машину, даю и говорю: та, тебе дашь, блин, ты поломаешь че-нить всегда…
ну, ему обидно, конечно, всерьез. но тут я не виноватый, у нас не принято, после шутки говорить – шучу. чай, не дебилы)) ну, посмеялись. он отмазывается – мол, и в машинах я лучше разбираюсь! и вожу дольше! и вообще, я эту машину знаю! это она сама!
сегодня приходит, грит – дайте до вечера?
ога, грим, бери – поломаешь – будешь чинить. он: вот, я еще тогда хотел сказать! это в ней само уже должно было сломаться! я просто по совпадению тогда ее взял, а в ней оно сломалось!
я ехидно: несколько раз?
он в запале: да!
ну, тут он про характер заговорил, мол, что я наглый невесть в кого… уходит. через полчаса звонок по телефону. батя, непринужденно: Марика дай.
даю.
Марик в телефон: совсем-совсем не заводится? ну, сейчас выйду…
(нам свечи надо поменять просто уже)))
я, хохоча: ты, выйди и сразу спрашивай: ну, чо, опять сломал?))))

с Ядиком разговаривали, выявили. я, наконец-то нашел пример объективности, объективной цены, опровержение тому, что все субъективно. нате вам, красивые люди, пользуйтесь в разговорах с уродами.

вот, представьте идет перед вами тетенька. или дяденька. очень гордый человек, короче. в светлых брюках. а на брюках пятно. вы скажете или нет? нет, конечно, да? вы же, млядь, воспитанные! а вы бы хотели, чтобы вам сказали? хотели? странно… а кто ж вам скажет, если все воспитанные? хорошо, допустим, вы бы хотели, чтобы все сделали вид, что не заметили. вам легче? они же, эти все, кто сделал вид – они ж пятно-то все равно видят. потому что оно есть. объективно есть. и люди будут себя вести с вами, учитывая, что это пятно есть. вас не позовут в приличное место. сегодня. к вам не подойдет серьезный человек. красивая женщина не уйдет с мужчиной с пятном. но все сделают вид, что это не из-за пятна. что они не хотят просто с вами танцевать\знакомиться\заключать контракт. просто. на самом деле, потому что у вас пятно на брюках – но невоспитанно об этом говорить. даже думать об этом невоспитанно, что вы! но оно есть. и оно имеет объективное значение – человек неряшлив.

даааа, он, может быть, только что замарался, даааа, он, может быть, отлично печет пирожки, замечательный специалист и так далее. но у него пятно на брюках. все может быть. но, может быть, он просто невнимателен, рассеян и неряшлив! вы не знаете. но вы защищаетесь, на всякий случай, исходя из худшего. а если бы вы сказали о пятне, вы бы сразу узнали о человеке… по его реакции.

человек может ойкнуть, расстроиться – но попытаться исправить это сразу, что-то с этим сделать. вы не оставили его в этом унизительном положении, чтобы люди о нем думали плохо и защищались от него. он может поблагодарить вас, за то, что вы дали ему возможность стать лучше, показать себя лучше. и вы будете знать, что этот человек так себя и в жизни ведет – пытается исправить проблему. с таким человеком легко общаться, легко работать.

а может человек вас начать разводить: а у вас что, никогда не бывает пятен? сами-то! у вас, вон, шейный платок съехал, у самого! вы хам, надо было сделать вид, что вы его не заметили! так поступают воспитанные люди!

а может быть так: ну, зато знаете, как я пеку пирожки? а зато на майке нет пятен!

уже и знать-то не хочу… как неряшливый человек печет пирожки… и что мне до его майки уже?..

а есть еще вид людей, которые будут говорить: да! у меня пятно! я имею право иметь пятно! я горжусь этим пятном!

и от него будут отводить глаза. потому что гордиться пятном на брюках – невежественно и от этого немного противно)) чем гордиться, что ты хуже других? хуже. дальше про хуже.

у человека сразу снижается его цена, из-за этого пятна.  из-за пятна, да. но больше – из-за реакции на пятно.

теперь про хуже. двое брюк. одна цена, одна ткань. в магазине. одни с пятном. другие нет. вы какие возьмете? вот именно. потому что вы не знаете, что это за пятно. вдруг оно несмысваемое?))

вы попросите скидку на те, что с пятном? вот именно… а если вы укажете на пятно, и продавец одним движением его уберет, без следа? вам и скидка будет не нужна.

так же и с людьми с пятнами на душе. они дешевле. и выявить их очень просто – указав на это пятно и посмотрев на реакцию. не стоит их покупать себе в жизнь, таких людей – эти пятна могут быть несмываемыми))) а могут быть убраны одним движением))

а вы говорите все субъективно – и пытаетесь слить тему на пирожки…

рассказываю. Веров, как Анджелина Джоли.
вот если вам она нравится - то вам и Веров понравится. по глупоте. ой. по глуботе, я хотел сказать, конечно))

привожу часть своего письма Павлу о Верове:
почитал я боевой алфавит... Веров, получается, как Анджелина Джоли... - к
кому присосется, то и получается.
сам себя совсем не знает. единственно, что в нем хорошее - он хорошее
определять умеет, подсознательно, и зеркалит это. ему бы в траву... а то
рассказ - совсем-совсем никакой. ни плохой, ни хороший. ничего плохого
сказать нельзя. но и ничего хорошего.
то есть, в проекте - видит тебя, зеркалит хорошо. общается с минаковым -
зеркалит его плохое. перенимает на себя обиды. видимо, есть такой тип, я
даже не думал. что остался такой чистый тип)) думал, еще - как у истеричной,
закомплексованной Джоли получается так хорошо играть кого угодно! а она,
когда образ хороший видит - то сразу делает лучшим образом. образ в
сценарии-то неживой, ничем не засран. она играет наилучшим образом. общается
с истеричкой - зеркалит и истеричит "хорошо", но так как само действие
плохое - выходит плохо))
так что, вот так оно))

это капец, граждане!
на фейсбуке, одна экзальтированая дамочка докопалась до царевны, мол, Дмитрий Анатольич, спасите Сакине, из Ирана! в посте, где Медведко, что-то радостное, про кадетов писал. ну, в общем не в кассу, я вот, честно два дня ждал, обновлений, чтобы написать - на хрен нам иконы бусурманские на кремле, дороги лучче какие-нить сделайте! че-та так и неуместно писать, молчу, сидю, жду- мол, только скажет че-нить про секту - тогда и напишу. но он хитрый, молчит про секту!)))
я написал - ну, раз уж пошла такая пьянка додайте львам мяса в клетки пидорам узаконьте однополые браки! а то у вас сотни тысяч мозгов сливаются в другие страны, потому что на родине пожениться не могут!
это мне пишет: почитайте где и главное как ее хотят казнить, а потом уже пишите такие бесчеловечные комменты.
ни хрена се! моя идея, спасет может, кучу развивающихся сфер России - ибо мозги останутся в стране, я помогу сотням тысяч пар. а тут она со своей гражданкой, другого государства, которой наш президент один хрен, не может никак помочь, и это я бесчеловечный?! оборзели самки, в пень...

сам разговор

http://www.facebook.com/?ref=home#!/President.Dmitry.Medvedev

Аникееву не спалось. Смутно было на душе у командира корабля, смутно и тревожно. Слишком много странностей, слишком много необъяснимого. И совсем уж нехорошо с психологической обстановкой. Казалось, коллеги только изображают из себя работающий экипаж, а на самом деле круглые сутки обдумывают, как срочно телепортироваться на Землю.

та это не они, Ярик, это твои соавторы...

Почему в бортовой библиотеке нет ни единого файла по психологии или психиатрии, не говоря уже о пси-методиках? По удалению аппендикса есть, по рыболовству и пчеловодству есть. Нет файлов с обычными наработками Института медико-биологических проблем по совместимости экипажа. Ничего. Зато в главном компьютере обнаруживается трижды продублированная специализированная плата для расчетов сложных задач небесной механики и космической навигации.

не, ну, так-то оно, логично, что продублировали плату для расчетов космической навигации)) 

Главная загадка — экипаж.

не. главная загадка, как и нафиг начали издавать минакова, первушина, лукъяненко и прочих бездарей)

Карташов с Гивенсом-младшим четко выраженные медиумы, только почему-то об этом не догадываются.

хе, не догадываются... ты, вон, тоже очухиваешься раз в три эпизода!

И выражение лица у него — как у тормознутого садиста.

образно, да. ты так защищаешь товарища, который кувыркается в вохдухе и слышит запахи?

Этому подавай контакты не с людьми, а с кем-нибудь покруче…

м... с тараканами, слабо?

— Например, шутка с салатом? Как это было сделано? И кем?
— О, это очень, очень просто.

Ярик, ну, хучь ты объясни, раз взялся!

Портреты нанесены еще на Земле, потом глубокая заморозка без разрушения клеточных структур. Образцы хранились в морозильной камере, а главный повар теперь я. Ты, командир, понимаешь верно: это заготовки психологов, чтобы создать позитивную установку, но я пустил их в дело, чтобы сорвать космическую гонку.

черт. нинада было браться...никакой логики.

— Ничего. Вероятно, в них разные личности, одна на другой.
«Знаешь, Слава… очень странно. Я точно помню, что в восемнадцатом я был переводчиком миссии в Китае и общался с Ху Цзюнем, и точно так же помню, что тогда же был в свадебном путешествии с Янкой. Как так?»
Бедный Андрей.

ага. валите все на эвереттику)))))))))))))))

— И на кого же ты работаешь, Бруно?
— На очень могущественные силы.
— Какие?
— Неважно.

капздец... не общайся, Ярик с минаковым - он тебя плохому научит...

Козловски не смог сообщить ничего внятного лорду Квинсли.

и неудивительно…

Тогда тот уточнил:
— Вы располагаете агентом на корабле, не так ли? Мне думается, он мог бы прояснить ситуацию.
Козловски принялся путано объяснять, почему набрался наглости сыграть в свою игру, и вроде бы да, агент завербован, его должен наверняка знать Перельман, но вот такая история — и он не знает. Так что агента вроде бы как и нет. Перельман срочно отправлен в Россию разбираться.

нашли куда отправить разбираться))

— Дон, — обратился лорд Квинсли к советнику президента. — У меня сложилось впечатление, что ситуацию следует вернуть к норме. Люди на корабле должны взять себя в руки. Им предстоит выполнить программу, которую мы каждому из них назначили. Кроме того, надо пресечь бессмысленную китайскую гонку. Было бы не лишним, если бы твой патрон активизировал европейцев и заинтересовал русского президента решением этой проблемы…

ага. щас. все бросили.

— Что вы скажете об этом человеке? — Перельман показывал фото Андрея.
Яна изобразила недоумение. Совсем забавный старичок, неужели у них это называется «экспериментом»?
— Мой муж, космонавт Андрей Карташов.
Перельман склонился над шкалами и индикаторами прибора, поколдовал с тумблерами.
— Это замечательно. Когда вы с ним познакомились?
— Летом семнадцатого года.
— Что вы делали в августе восемнадцатого года?
Яна хотела было ответить: «Мы тогда были в свадебном путешествии», — как острая боль ударила в виски.
— Всё, Яна Игоревна! Всё-всё-всё, — откуда-то издалека ворковал Перельман. — Это единственная неприятность.
Она обнаружила, что снова сидит в кресле, а не лежит на кровати, никаких присосок, никакого чемодана.
— Так вы помните теперь, что вы делали в августе восемнадцатого? — переспросил Перельман.
Яна лишь кивнула.
— Это будет нашей маленькой тайной! — заверил ее иностранец. — Вот ваш плащ, я провожу вас домой.

хех...

— Ладно, докладывай.
И потянулся за чашкой.
Быстрое и точное движение рукой — могло показаться, Кирсанов лишь коснулся волос Перельмана. Но лишь могло. Между пальцами полковника хищно поблескивала игла.

не, следующие скажут, что он ему голову почесал просто иглой)))!
эпизод нормальный, даже, знаете, интересный, можно сказать)) если бы писали проект Веров, Амнуэль и Гаркушев - то хороший бы проект мог получиться.
вы знаете, с проектом дела точно так же, как в мире. смотрите. вам, видимо, нравится так жить))
а у меня есть книжка Верова, которую он один писал. пойду читать) потом расскажу вам)

а дальше можно просто веселиться – анализ авторов окончен. они пошли по второму кругу, я так понимаю.

http://mars500book.blogspot.com/2010/09/12.html

собираюсь я в душ. ну, кто знает, что это целая история, а кто не знает – знайте, это целая история. мотивации сходить в душ у меня практически нет. и как обычно – когда есть срочное дело, вспоминаешь, что есть два, еще срочнее. ну, думаю – сейчас замараюсь побольше (уберусь, там, зарядку сделаю…) и сразу за все – отмоюсь.

и вот делаю, я, значит, зарядку, читаю (ага, я так умею). и попадаю на православные блоги. ну, и наелся дерьмеца, как водится. чего еще ж ожидать от сектантов? там, к примеру, у бабы шизофрения (застряла в инциденте, два часа – максимум лечить-то!), оне ей, количеством 28 долпоепов, советуют молиццо. замарался, так замарался, короче… еле отмылся! благо, у меня душ, прям, как от лукавого!))

это я к тому, что Бог, который, по их же логике, за всеми ежесекундно следит – знаааал, куда меня направить замараться перед душем))

высшее знание, хуле))

…а расстраивает меня только, что царевна у нас сектант… когда там выборы Президента-то?..

Живая вселенная. Дурацкий проект, я сразу знал, что он дурацкий. Это началось, когда София уволилась. Девушка из кафетерия. Я заказал кофе, в тот день, как обычно, но кофе был ужасный, тогда я подумал, что у Софии что-то случилось. Оказалось, действительно случилось, но у нас, а не у нее. Она уволилась, и, теперь... А может, все началось, когда воодушевленный оптимист Эдик Гром подсел ко мне за столик . Есть такие люди, они вызывают зависть только тем, что существуют . Только зависть тут разноцветная, и цвет ее от человека, ее испытывающего, зависит . У Эдика все было хорошо, он был слишком умен – конечно, умен, в двадцать два он защитил докторскую! - чтобы назвать его идиотом . Он жил, как в ладонях божьих. Да, я ученый, и такое высказывание ненаучно. Но, в конце концов, никому так и неизвестно, что будет в конце этих научных изысканий, докажет или опровергнет наука существование некой одной всесильной и разумной личности. Так вот, воодушевленный оптимист (представляете, да, оптимист, да еще и воодушевленный?) Эдик сел рядом со мной, заказал себе кофе, попробовав его тут же сказал, что он великолепен (конечно, великолепен! У Эдика все хорошо, восхитительно и великолепно! И, что, наверное, особо всех раздражало - во мнении о великолепии мира Эдик был искренен).

- из Фироками пришла директива, - сказал Эдик.

Я хмыкнул. От Фироками ничего хорошего ждать не приходилось. Задачи столица ставила неясные и не точные, все их запросы можно было свести к «а покажите-ка нам что-нибудь этакое, а мы всему миру покажем». Да, надо сказать, я работаю в НИИ, город я вам не назову, институт у нас потому что, действительно, исследовательский и, действительно, научный, а потому секретный. Зовут меня Амий Лютерна, живу я в научном городке, и если вы мое имя слышали, то скорее всего, в связи с чем-то для вас не имеющим значения, ну в самом деле, какое для вас может иметь значение такое направление, как психология поведения вселенной. Ну, вот, как я и сказал - никакого. Моя работа заключается в прогнозировании поведения вселенной и, главное, анализ причин этого поведения. Физики отвечают на вопрос – «как?», космологи на – «из-за чего?», а мы, психологи, отвечаем на «почему?» и «зачем?».

Поняв, что от Эдика простым хмыканьем не отделаешься, я спросил:

- Чего хочет столица на этот раз?

- Ты знаком с работами Громулина? - спросил меня Эдик.

Ха! Знаком ли я... Да я всю свою работу строил на них. Собственно, Аристарх Громулин был родоначальником направления космопсихологии.

Светлый вечер заглядывал в распахнутое окно дома, наполняя комнату томными запахами позднего лета, мягкими звуками песен реки и птиц. Солнце играло с розово-золотыми облаками, то убегая от них, то прячась за них. Деревянный дом источал тонкий запах свежего дерева. Казалось, должен гореть камин, но было очень тепло и он только зиял темным провалом, окаймленным камнями.

Мужчина читал книжку какой-то не очень известной российской писательницы. Дешевая, сказочная фантастика, написанная для самолюбования писательницы, которая без сомнения отождествляла себя с главной героиней. Есть такие писательницы. Они выражают на страницах своих книг свои эротические грезы, мстят обидчикам, перенося их в книги, унижают женщин красивее их, мужчин, которые их отвергли. В таких книгах мелочные и малодушные герои и всегда побеждают. А сильные, красивые герои умирают. Потому что им тесно в голове таких писак.

Эта книга была такой же, одной из многих – кровавые заклятья, пафосные повороты сюжета, сломанные психотипы – героев, которых не может существовать на самом деле.

Молодой король ни в какую не соглашающийся боготворить бесящую любого разумного человека человеческую самку, и за это побежденный…писательницей… потому что только на страницах своих книг она способна это сделать. Побежденный, но так и не покоренный… а трусоватая рука не посмела сломать его властью писателя. Так, исподтишка, приписывая ему фразы, которые он никогда не говорил и никогда бы не сказал, и мелкие поступки, которые он никогда бы не сделал…

Мужчина захлопнул книжку. Он никогда не дочитает ее до конца.

- писаки. – презрительно выдохнул читатель, вставая с гамака. – размазюкают свою дрянь, не думая ни о читателях, ни о героях.

в Питере рухнул дом!
в Москве молния ударила в троллейбус!

сто пудов, млядь, долпоепы скажут, что Путин виноват...

ну, я тут прочитал, что царевна зашел в магазин, цены глянуть. ну, мол, как Царь - йа тоже, йа тоже. старательный))
в комментах на серьезе люди спорят - растут цены или не растут...
один говорит - растут! я чеки собираю, по ним все видно.
я вспомнил, что с кем-то тоже спорил, про рост цен, еще до кризиса. то есть, за Уралом он уже начался, но до нас год катился.
и был у меня случай такой... я настаивал на ценах на молоко, мол, ниче не знаю, какой-такой кризис - я полгода молоко беру каждый день, 1,5 литра пачку за 47 руб.
... к слову, у нас, на время кризиса оно до 28-29 рублей упало. да, бля, я живу в волшебной ветке, в чудесном городе! но кризис кончился - молоко стало стоить 35, теперь опять 47.
так вот, была у меня история, аккурат, после спора этого в инете заезжаем мы в магазин - видим, молоко даже не 47, а 43. взяли пачку, поехали к Леночке, в магазин, а у нее вообще все дешевле как-то безбожно в магазине, и молоко смотрю - дешевле! рублей на 7! говорю! о! у тебя вообще дешево! дай мне две!
Леночка флегматично: да? дешево? а вы за сколько берете?
я: за 43!
Леночка: это ты за 10 копеек так радуешься? у нас 42.90...
...я сравнил с ценой в 47, а брал, обычно за 43...
я бы при действующем многомирии вообще о ценах лучше ничего не говорил...на месте людей)) но они не знают. ни про многомирие, ни про цены... но говорят. к сожалению, и об одном и о другом...

ходил же я вчера на перекличку. за Сашу.
завуч... их сейчас знаете, как зовут?... кхм... - заместитель директора учебно-воспитаельной работы - Замдувр... интересно, они понимают, что ее дети будут звать замдура? из чего следует, без вариантов, что директор - дура... сами назвали - дети не причем.

ну, так вот, замдура у нас хорошая. красиво так сказала, объясняя, что мат в школе запрещен - эти слова приравниваются к бранным словам. бранные слова - это слова, которые говорили на поле брани. А ВЫ, ДЕТИ ОДНОГО НАРОДА, ВАМ-ТО ЧЕГО БРАНИТЬСЯ?
ага, в классе- чучмеки, 3,14здоглазенькие, ну, и наши есть, конечно))) это очень приятно. я люблю свой город за то, что к нам не "понаехали", а приехали жить и работать на благо города.

так вот. про волнения. у Саши в классе будет много 3,14здоглазеньких девочек. а какие девочки самые сексуальные? праааильно! для нормального самца - азиатки. ну, вот, а эти човтовы одноклассницы испортят моему Саше вкус к девочкам! он будет думать, что они не языческие зверьки для секса, а обыкновенные дуры! шоделать, шоделать?!
интересно... если с такой мотивацией просить перевести его в класс, где нет или мало таких девочек, меня поймут?))) мол, а вы подумали, какую порнуху потом будет предпочитать мой сын?..