-Рубрики

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Svetysa

 -Интересы

кино театр книги ... фитнесс

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.10.2004
Записей: 526
Комментариев: 1514
Написано: 2904




Не ищи смысла в словах - его просто нет. Ищи смысл в глазах - там твой ответ ..... Возможно все. На невозможное просто требуется больше времени )))
СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!!!!!!
сделайте свой счетчик!

Без заголовка

Пятница, 29 Июля 2005 г. 09:03 + в цитатник
Новый орбит для женщин! Теперь со вкусом спермы!

:D :D :D :D

РАЗГОВОРЫ В АВТОБУСЕ:

Пятница, 29 Июля 2005 г. 09:01 + в цитатник
Товарищ, вы будете сейчас выходить ?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек !

- Девеушка, де...
- Из за вашего зонтика я уже минут 10 как женщина !!!

- Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ !!!!
- Поздно бабка, прокомпостировали.

- Ой, обалдели, что делаете ?! Этож не юбка - это ряса !
- Уже не важно св. отец, расслабтесь.

- Эй мужик ! А ну уступи место беременной женщине !
- Что-то по тебе не заметно, что ты беременна ?
- А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно ?

- Бабуля, хочешь сесть на мое место ?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.
- Девушка в розовых трусиках, передайте на билет !
- He в розовых, а в красных !
- Hе спорьте, мне снизу лучше видно...

- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы ?!!!
- О, простите ! Я не знала, что Вы сейчас выходите.

svetik0003.jpg (469x698, 31Kb)

Всем приветик ;))

Четверг, 28 Июля 2005 г. 17:22 + в цитатник
я по вам уже соскучилась ...
как вы поживаете мои дорогие и любимые ?
Настроение сегодня просто супер , радует все ...
Ищу себе вот такую собачку , нет знакомых ни у кого кто продает Чихуа-хуа ..
я заболела ей )))
2gg.jpg (500x375, 35Kb)

Без заголовка

Четверг, 28 Июля 2005 г. 00:47 + в цитатник
- Туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.

- Детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

- Смотровую яму 3х5 в женской бане за $.

- Ванночку детскую с центрифугой.


- Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.


- Костыль- самострел - неограниченное колличество.


- Окопных вшей - 300 мил. шт.


- Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.


- Дальнобойный водитель калибр 45.


- Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.


- Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт.


- Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка.


- Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт.


- Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт.


- Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.


- Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.

:

Четверг, 28 Июля 2005 г. 00:46 + в цитатник
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Понедельник, 25 Июля 2005 г. 15:59 + в цитатник
Внимание! Запасной выход из Windows в случае аварии:
ВЫДЕРНИ ШНУР, ВЫДАВИ СТЕКЛО!

3308537.gif (326x172, 21Kb)

Я завел себе девушку

Понедельник, 25 Июля 2005 г. 15:58 + в цитатник
Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно
засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась.В доме появились
цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от
табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы
yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в
стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед
зеpкалом. Вот тyт-то неожиданности и начались.

Hеожиданность пеpвая. Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я с ним ничего не
чyвствyю. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый
библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей
всегда не хватало пятнадцати секyнд.

Втоpая неожиданность возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда
не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая
или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти (чего не сделаешь
pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к
лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже
не помню.

Hеожиданность тpетья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,
зачем? Для ее завтpака достаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я
кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она споткнyлась на фpазе "изжаpить кypицy до
полyготовности", посколькy никак не могла опpеделить, когда же настyпит эта
половина. Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с обезжиpенным
кефиpом и на следyющий день в "Детском миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю
книгy" для девочек младшего школьного возpаста. Вечеpом на yжин было подано
каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в
надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По
лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в семье
пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов
появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил - паpy дней сыт...


Hеожиданность четвеpтая. Пpо стиpкy она вспоминала только тогда, когда я
yтpом пеpед важной встpечей обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для
гpязного белья. К неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный
воpотничок под свитеpом с глyхим воpотом. Покyпка стиpальной
машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и pyбашки и
пpедyпpеждать, когда их запасы подходили к концy.

Hеожиданность пятая. Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимyм на
пять дней. От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две
недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная
ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанствy: пеpвyю неделю
болела поясница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота.
Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению скyпалась в ассоpтименте,
yстyпающем только астpологии. Ее стоматолог поменял "девяткy" на "Пассат",
а гинеколог собpалась pожать втоpого pебенка.

Hеожиданность шестая. Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчастие в этом
пpоцессе не тpебовалось. Хватало pитyального "Добpое yтpо", доpогая, и я
мог быть свободен на день. А если мне не yдавалось вечеpом вставить "Иди ко
мне", то и на ночь тоже.

Hеожиданность седьмая. Звyка собственного голоса ей было недостаточно. Hа
кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в спальне -
магнитофон. И все это было мyзыкальным фоном к двyхчасовомy pазговоpy по
телефонy с подpyгой, во вpемя котоpого мое счастье мигpиpовало по кваpтиpе
с тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал ТВ!
Выяснялось, что именно этy pекламy "Тампакса" pазpаботал мyж ее подpyги,
слyживший в pекламном агентстве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз
посмотpеть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала
телевидение целиком. Попытка сменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы
вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней.

Hеожиданность восьмая. Моя любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе со
скоpостью наводнения. Любая свободная плоскость на ypовне глаз и выше
заставлялась статyэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник yкpашался
вазочками и салфетками. Мои книги испyганно забились по дальним yглам.
Любой стyл и кpесло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы
тyт же не подскочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалось
только в единственное кpесло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его
pевностно охpанял. А стyл на кyхне пpишлось заменить табypеткой, чтобы на
спинке ничего не висело. Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота,
котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей совместной жизни.

Hеожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это
yчет". И пyсть социализм кончился, yчет и контpоль были постоянны. Почемy
ты пpиехал с pаботы на восемь минyт позже обычного? Кто тебе сейчас звонил?
Комy ты сейчас звонил? Кyда делись те пятьдесят pyблей, котоpые я тебе дала
позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты сказал, что
pассольник... Где ты обедал?

Hеожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной.
Пyстой холодильник и заpжавевший от безделья пылесос этомy не мешали. Фиpма
"Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнyла нас из списка потенциальных покyпателей
"Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов,
бальзамов, кpемов и косметических сливок наша кваpтиpа с появлением моей
милой легко обогнала небольшyю евpопейскyю стpанy вpоде Словении.

Hеожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала y меня бpитвенные станки.
Да, она тоже бpила волосы, пpичем в таких местах, где это не пpишло бы в
головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не десять минyт,
как y меня yтpом, а два часа, два станка и пyзыpек специального кpема, на
котоpый хватало денег всегда. Междy сеансами бpитья волосы отpастали и
кололись.

Hеожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специальное yстpойство,
пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь событию, по ее мнению
знаменательномy. Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги,
котоpый жил с ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялся
ее собственный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый
pаз попадал впpосак.

Hеожиданность тpинадцатая. Она даже не пыталась планиpовать наш бюджет.
Пpосто ежемесячно собиpала все деньги в кyчкy и тpатила их посвоемy
yсмотpению. Две недели мы объезжали магазины косметики и тpикотажа, а
оставшиеся две недели питались каpтофельным пюpе.

Hеожиданность четыpнадцатая. Чеpез восемь часов после моего пpизнания в
любви настyпала амнезия, еще чеpез восемь - депpессия, еще чеpез восемь -
истеpика. Мне тpебовалось напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда
настyпала кpаткая неyстойчивая pемиссия.

Hеожиданность пятнадцатая. Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два"
могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тысяча pyблей легко
обоpачивалась полyтоpа, а одно пиpожное - не меньше, чем тpемя.

Hеожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже наyчили не всем. Она называла
плоскогyбцы щипчиками, вантyз - "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а
попытка объяснить по телефонy, что сломалось в телевизоpе, вызвала y
пpиемщицы ателье легкий сеpдечный пpистyп.

Hеожиданность последняя. Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокс
я объяснить не могy.....
3369905PHW.jpg (699x525, 72Kb)

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ.

Понедельник, 25 Июля 2005 г. 15:54 + в цитатник
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома всё в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она вас плохо кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждёт повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зелёный - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан всё время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивлённый вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своём.

Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы ещё не реализовали своих возможностей.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень диаметра его брюха и делённой на логарифм количества его ног, - вы скрупулёзный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас ещё всё впереди.

Если он побежит налево - вас ждёт волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит назад к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

75739_1781982.gif (394x80, 6Kb)

Очень понравилась картинка ))

Суббота, 23 Июля 2005 г. 00:00 + в цитатник
очень прикольная....
piccsai05.jpg (600x450, 102Kb)

26 правил языка русского

Пятница, 22 Июля 2005 г. 14:23 + в цитатник
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его
согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно,
а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо
правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется
изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о
пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи
так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить,
завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в
статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за
рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать
автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он
пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку,
заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов,
которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того,
чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и
прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать
пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите
через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Этот текст имеет своего автора, отличного от К. Ермакова.
Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку
мне автор не известен, я публикую текст без подписи.



Процитировано 5 раз

Без заголовка

Пятница, 22 Июля 2005 г. 14:21 + в цитатник
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

«Бублик, бублик!» - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно
ранен...

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!!!

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех
задолбал...

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх,
знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда
она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так
и не решился пригласить Марину.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу
Дж. Буша-мл.

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или
девочка...

Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая
Дятлов.

Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за
Собой ваши пирамиды.

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

После того, как Поль Брэгг выпустил книгу "Чудо голодания", он
Приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!"

Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео: «Шрек»!!

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать
эту зажравшуюся скотину?

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным,
легко возбудимым гаденышем.

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел
хором...

Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир,
передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится неприличная фигура.

Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите!

Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом
втором пакете молока - кирпич!

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в тот день развлекался, как хотел!..

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -
техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен,
для опытов...
3308432.gif (282x229, 71Kb)

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Пятница, 22 Июля 2005 г. 14:20 + в цитатник
Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.


75739_1781982.gif (394x80, 6Kb)



Процитировано 1 раз

Как понять мужчин?

Пятница, 22 Июля 2005 г. 11:25 + в цитатник
Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, - бесчувственна. Если ты не
пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься,
- чтобы флиртовать с другим. Если ты не работаешь, - ты всего лишь
домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем
они), - они свирепеют. Если платят они, - это использование. Если платишь
ты, - они чувствуют себя униженными. Если ты с ними спишь, - ты чокнутая
потаскуха. Если нет, - ты их не любишь. Если они получают повышение, - это
следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это
потому, что ты переспала с шефом. Если они разглядывают других женщин, -
это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна. Если
ты встречаешься с каким-то горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты
расчётлива. Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные
парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - «поезд уже ушёл». Если у тебя плохое
настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они
боятся тебя. Если они идут «налево» и ты остаешься с ними, - ты
законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты «нетолерантна». Если у них
есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно.
если у тебя есть любовник, - «Ну что за блядь!» Если их видят с
молоденькой, - «Браво, браво, браво!» Если тебя видят с более молодым, -
это потому, что тебе срочно понадобилось это. Если они несносны, - просто
пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз
твои дни. Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не
содержишь в порядке их одежде и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для
них всё, - они уходят от тебя к другой!
не правда ли парадокс ?!
74811_CHMOK1.gif (110x82, 9Kb)

Всем приветик ;))

Среда, 20 Июля 2005 г. 12:36 + в цитатник
как ваше ничего ?
давно не была в своем дневнике )))
green-grass-man.jpg (450x629, 27Kb)

Без заголовка

Понедельник, 18 Июля 2005 г. 13:24 + в цитатник
Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
«1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.
Подписал мастер Прохоров»
На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых" (с)
3222130.gif (175x250, 37Kb)

Без заголовка

Понедельник, 18 Июля 2005 г. 13:17 + в цитатник
Раньше и не знала, что есть такой номер , не подумай ничего плохого, это просто прикол! Такой номер следует давать в тех случаях, когда надо отвязаться от человека.
Попробуй позвонить по номеру: 728-89-80 и жди …


О вреде электронной почты.

Понедельник, 18 Июля 2005 г. 13:12 + в цитатник
Здравствуйте друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например:

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.

- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.

- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.

- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать...

- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.

- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз и перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе.

- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.

- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.

- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.

- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро.

- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года...

- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то,что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте.

- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными!

- Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!

- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь...
3308537.gif (326x172, 21Kb)

Без заголовка

Понедельник, 18 Июля 2005 г. 13:10 + в цитатник
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего заданяи?

У: Падежи.

М: Повторяем падежи:

Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?

У: Не помним (прикалываются).

М: Тогда выведем.

Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:

кого/чего = кому/Х

(го) сокращается, получаем:

ко/че = кому/Х

аналогично сокращаем (ко), получаем:

1/че = му/Х

Переумножим:

1 * Х = че * му

Получаем:

Х = чему


У: ...???...!!!...

М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...


Без заголовка

Понедельник, 18 Июля 2005 г. 13:09 + в цитатник
Гей приходит в церковь. Видит попа, который машет кадилом. Гей в ужасе:
- Мужчинка!!!! Мужчинка в сером балахоне!!!!!! У вас сумочка загорелась!!!!!!!!


Улыбаемся ))))

Понедельник, 18 Июля 2005 г. 13:09 + в цитатник
(с)
Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:
-
Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер...




Поиск сообщений в Svetysa
Страницы: 26 ... 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь