1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его
согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно,
а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.
7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо
правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется
изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о
пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи
так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить,
завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в
статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за
рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать
автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он
пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку,
заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов,
которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того,
чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и
прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать
пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите
через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Этот текст имеет своего автора, отличного от К. Ермакова.
Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку
мне автор не известен, я публикую текст без подписи.

Навстречу купально-загоральному сезону
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу
и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге
я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только
переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда
разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком
он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
«Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».- «Да, я
слышал», — невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне
удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
«Вот бл*****!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два
раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

Нувсебля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «№1бабланахзавтранах». См. также «Дитынах».

Гдебаблобля!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' — Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин — «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами».

Нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой.
Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш — 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять, или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с №1бабланах).

И возможные ответы подчиненных:

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу.

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).

Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн.

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).

Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Чтобы поверили в ложь, нужно разместить ее между двумя правдами.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
...не только завтра, но и сегодня, как это было и вчера...
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Враг - это друг, который вдруг твой подруг как не друг...
Чем меньше имеешь, тем легче делиться.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны.
На работе есть две приятные вещи: обед и когда уходишь домой.
Белые тапки - эмблема печали.
- Кто на принтере порнографию распечатывает?!
- А что такое?
- ГОЛЫЕ листы выходят!
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Дело делом надо делать.
Никто не знает больше, чем не знаю я!
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
Лгуну надо иметь хорошую память.
Говорится на одном дыхании: "Я с тобой не пойду я одна пойду ну пошли если хочешь конечно..."
Я мстю, и мстя моя страшна!
icq - цветок на могиле рабочего времени.
В жизни всегда есть место подвигу, и главное - держаться от этого места подальше.
хлоп-менеджер бутылки шампанского
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
У умного человека жена и любовница должны иметь одинаковое имя.
Сам ты чукч необразованный!
Желающих намылить шею всегда больше, чем желающих погладить по голове.
Никогда не бойся делать то, что не умеешь.
Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Просто не представляю, как мы сможем без вас обойтись, но мы попробуем.
Зарубите на ус или мотайте на нос.
Получил по заслугам и другим незащищенным местам.
Какая муза тебя укусила?
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
Дареному слону в хобот не смотрят.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Мы не слабонервные. Мы сильнонервные.
Не рой другому яму... хм, пусть сам себе роет.
Поддержите отечественного производителя... подайте, кто сколько сможет.

Прощальное письмо.
Сижу я и страдаю, а потом пришла к выводу, что растрачивать жизнь
понапрасну на работе, это неэтично. Поэтому , приняла решение принять
предложение войти в oдну из добровольных групп Красного креста и
поработать с ними за бесплатно год.
По крайней мере, не будет потом больно " за бесцельно прожитые годы"
Так что, такие вот дела, уезжаю скоро с моей новой группой -
прилагаю фото.
И не думайте отговаривать, я решила.
Пока, девчонки.
С наилучшими пожеланиями

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом и все еще думать, что они красивы

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
• Точность - вежливость снайперов.
• Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся!"
• Минздрав докаркался...
• Порнофильм: "Устами младенца".
• Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
• Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
• В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
• Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"
• Пепел Санта-Клауса стучит в мое сердце !!!
• Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
• Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
• "Путь к сердцу лежит через желудок!" - сказала пуля со смещенным центром тяжести.
• В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85см.
• Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности. И он стал бесконечностью.
• Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
• Пешеход всегда прав, пока жив.
• Сапер от лопатки недалеко падает.
• В человеке все должно быть. (с) патологоанатом
• Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука все-таки торчала из чемодана.
• Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
• Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...
• ТАМРАХ XXL
• Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."
• Главное - это не ударить в гроб лицом ...
• Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
• "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
• Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
• Надпись на надгробии: "Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."
• Я пью до дна, за тех, кто в морге.
• В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
• Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.
• Объявление по радио: - А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый шлягер "трава по пояс".
• Инсульт-привет!
• Обиваю двери кожей заказчика.
• - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
• Что такое "радионяня"? - Это бабушка из Чернобыля.
• Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
• В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.
• Карлсон залетел и ждал малыша...
• Тампоны ТАМРАХ! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
• Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.
• В здоровом теле здоровый стул.
• Обделался легким испугом...
• Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
• Место клизмы изменить нельзя!
• Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит? Ответ: Чапаев
• Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
• Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.
• Салат мясной "Ошибка сапера"
• Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
• Приближалась сильная гроза – ласточки рыли землю.
• Женщины могут все, только некоторые стесняются.
• Быстрорастворимый цианид UPSA.
• Наносите пользу и причиняйте добро.
• Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.
• Копчик - маленький американский полицейский
• Трое в лодке, не стесняясь собаки
• (Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
• Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
• Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"
• Привлекательные женщины отвлекают.
• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
• Цитата: "Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14 годам овладел конём...."
• Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.
• У семи нянек... четырнадцать сисек
• Запись в трудовой книжке: 'Уволен к ё##ной матери".
• Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!"
• Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
• От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
• Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
• Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров, и, воткнувшись в дерево, может провисеть на нем аж до 4 часов
• Что посеешь - потом хрен найдешь
• Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
• Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
• ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
• Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
• Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной
• "Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
• Не топи котят - топи котятами!
• Похоронный вальс
• Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
• Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках
• Он аж высморкался от удовольствия...
• Не все то лебедь, что над водой торчит...
• Нашедшего выход затаптывают первым.
• Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!"
• Маленькая рыбка лучше, чем большой таракан
• Пользуясь случаем хочу...
• Предупредительный выстрел в голову.
• Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на хрен.
• Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
• Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
• Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
• День пропит не зря!!!
• Я люблю работу. Я могу сидеть и наблюдать за ней часами.
• "Быстро поедешь - тихо понесут" (надпись на машине)
• - Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
• Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
• Хватит откладывать - пора высиживать!
• Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
• Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
• Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
• Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".
• Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
• Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
• Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
• Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
• Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
• Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала,
• В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик бледнеет и падает в обморок. Медсестра: Обманули дурачка на четыре кулачка!
• Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
• Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
• Экипаж прощается с вами, приятного полета.
• Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
• Японец в собственном саке

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - **я, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

– Объясните мне, как простому смертнику...
[Повторный звонок клиента]
– Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла
музыка и у меня ничего не получилось.
– Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
– Депозит подразумевает под себя...
– Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...
– У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
– Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
– Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
– Здравствуйте, я физический, и у меня все кончилось. (Клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада.)
– У меня истек срок годности вклада.
– Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
– Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
– Там было написано русским по белому...
– У меня есть судимость. (У вкладчика есть решение суда.)
– Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
– Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну, не знаю, может, он уже не
мальчик, а мужчина...
– Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
– Девушка, здравствуйте. Вы даете?
– Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
– И что, полностью удовлетворяете?
– Здравствуйте. Я ваш старый член.
– Девушка, это вы, с которой в первый раз?
– Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Но никто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: Anna? privet. Ti otkuda?

Анна: Iz Moskvi, a ti?

Вика: Ya tozhe. U tebja russkij shrift est'?

Анна: Da.

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?

Анна: Eto chto?

Вика: А вот так можешь прочитать?

Анна: Mogu.

Вика: Тогда переключайся на русский, так проще.

Анна: Вот так?

Вика: Умница. Тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: Скоро 18.

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: Нет, конечно.

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: Очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: Как откуда? Мужики приносят. Жаль только она у них не
отстегивается. Приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: Конечно, люблю разнообразие.

Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не
любишь вино, поставь себе что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом
мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: Меня посадят за растление малолетних.

Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги, слушай,
ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.

Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу
и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: Извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно
протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: Что значит чем? Ртом конечно. Ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом
коленки и стану подниматься выше, выше, выше...

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: Да просто таг хэдинга ставлю и все.

Анна: Это как?

Вика: Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.

Вика: Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 -
помельче. И так до H6. Других не бывает.

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень
откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?

Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать,
домашние странички всякие?

Вика: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не
очень дорого?

Вика: Кому это вам? Школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство
в вебе", а денег не дает.

Вика: Анечка, сколько тебе лет?

Анна: Ну, не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: Только не все перебарщивают с омоложением.

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: Ну, это от объема зависит, от сложности.

Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500.

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать?
Обсудим детали.

Вика: В 4 могу.

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: Это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: Пятнадцатилетняя Анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: Обязательно. До завтра, Анечка. Целую.

Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию,
имя, отчество.

ржунемогу

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно выеб@шь!

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Семь раз отпей - один раз отлей!
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Семь раз отпей - один раз отлей!
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
11. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".
19. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
20. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
21. Уж если я чего решил, так выпью обязательно. (Вл. Высоцкий)
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. Я иногда так нажирался, что не мог сыграть даже "Дым над водой"! (Ингви Мальстим)
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить

Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному.

+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
см. «афтар жжош»

Ахтунг! Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы — Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага!

(син.) гыгыгы, гггггг см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген! Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.


Вмемориз! Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды! Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду! Занёс в дневник личных встреч.


Гламурно
см. «готично»


Готично

(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-) Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.


Зачот! см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ! см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.



Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.



Ниипёт! Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак! Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль!
(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.


Подрочил, спасибо! Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Пшёл нах!
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.

см. «Вписду!»

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу! Вам удалось меня раззадорить.

© [имярек]
см. «баян»

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта. 1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

см. «Афтар выпей йаду»

Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: «Тема сисек не раскрыта», «Тема водки не раскрыта»

Ужоснах! От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский! Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это «не» ничуть не повергает меня во фрустрацию.

см. «Первый, нах!»



Фтему! Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя! см. «Аффтар выпей йаду»