Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

http://photofile.ru/default/uswa.php?login=svettysa

Сейчас моя коллега накопала на каком-то женском сайте нарыла способы проверки мужа на измену. Весь колектив дружно пустил слезу... Цитата с сайта:

"3 способа как проверить мужа на измену. Два я давно знала , а вот когда третье прочитала, то смеялась! Но знаю одну, которая смеялась смеялась, мужа проверила и на развод подала!
Пишу так, как было написано авторами!

ПЕРВЫЙ СПОСОБ(шуточный ,НО...)
Если муж задержался или не ночевал , смотреть в ванной всплыли яйца или нет. Если всплыли(легкие), значит изменял. Даже если не смотреть, а реакция мужа неадекватная ,испугался , заотпирался и.т.д., то значит есть над чем задуматься!

ВТОРОЙ СПОСОБ:
Хорош после командировок. Проверять через некоторое время после того , как дома не ночевал.
Берете трусы мужа , стручок красного перца Чили и натираете изнаночную сторону трусов. У мужа начнется жжение, зуд ,краснота. Симптомы похожие на венерич. заболевание. Если он промолчит и побежит в больницу, значит изменял!

ТРЕТИЙ СПОСОБ:
Берете тазик с водой и туда кладете трусы на ночь. Нужно, что бы муж это увидел, и рассказать ему зачем. Вы говорите: если вода к утру станет розовой, значит, изменял, а если нет, то все нормально. Сразу как он заснет, добавляете в тазик марганцовки. Естественно, если муж напакостил, он ночью проверит, и воду поменяет. А если муж верный, то вода будет розовая. Наоборот, короче. Муж ,конечно, может догадаться, что это марганцовка, по этому можно потрясти перед носом каким-нибудь пакетиком, сказать , что купили в аптеке "тест на измену"
типа теста на беременность. А воду не обязательно подкрашивать розовым, можно голубым пищевым красителем.
(может это и из Евы, не помню, откуда взяла, с каких сайтов)"

ну не маразмы ли?

Почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода?
- Компьютер, пахнущий духами, считающий не то что надо, а то, что хочется, решающий задачи не по необходимости, а по собственной прихоти.
- Компьютер, способный припомнить Вам запрос трехлетней давности, в ущерб набранному только что…
- Компьютер, который невозможно выключить, перезагрузить, перепрограммировать или заменить хотя бы частично...
- Компьютер, из которого не выбросить или отключить звуковую карту…
- Компьютер, у которого не поправить формы изображения…
- Компьютер, отказывающийся подключаться к новому устройству по причине, что сегодня ему нельзя…
- Компьютер, способный своим видом вызвать у Вас вместо желания работать, совсем другие желания…
- Компьютер, по утрам на работе встречающий вас вопросом - "Ну и где мы всю ночь шлялись?"…
- Компьютер, рассортировывающий файлы не по размеру или имени, а по одному ему одному ведомому критерию красоты кодировки…
- Компьютер, заявляющий - "Еще раз нажмешь на кнопку RESET, навсегда уйду к своему производителю..."
- Компьютер, отказывающийся работать, потому что цвет корпуса не подходит к цвету монитора…
- Компьютер, который бесконечно может быть занят обменом одних и тех же данных с другими компьютерами…
- Компьютер, который может обменять свой процессор на мышку, только потому, что она красивая…
- И много, много другое…
Вот почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода!

с nnm.ru

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет…

6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными
шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что
желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого
"какой-нить-х??ни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью -
чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"
20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно
привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому
что опять забыли с утра кровать заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки,
выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь
готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать,
занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел,
возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.

- У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И
вам не холодно, и водителю не жарко! "
- "Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало
числа посадочных мест"
- "Книга жалоб в следующей маршрутке"
- "Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!"
- "Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки
и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального
удовлетворения".
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
- "Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на
ноги!"
- "Хлопнешь дверью, станешь льготником!! "
- "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- "Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз!"
- "Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! "
- "10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. "
- "Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!"
- "Тише скажешь - дальше едешь!"
- "Внимание! Машина на автопилоте! "
- "Пассажиры! Закрывайте дверь душевно, а не от души! "
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- "Хочешь жить - не отвлекай водителя! "
- На двери: "Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА. "
- "Не курить! Закурил сам - угости водителя. "
- Надпись на двери "Дверями не sensored! "
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для
90-60-90"
- "Не хлопайте дверью - водитель пугается! "
- "Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! "
- "Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. "
- "По салону не бегать! "
- "Умные люди дверями не хлопают! "
- "Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. "
- "Это не Билайн - все входящие платят. "
- "Дверь заклинило. Выходить в зад"

КОЗЕРОГ
>23 декабря - 20 января
>Ну Вот, наконец, тот мужчина, который воспринимает ваши отношения
>всерьез. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как
>биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает
>всерьез. У него самые благородные намерения. Он хочет жениться и
>растить детей. Он даже будет верным мужем, хотя полностью это
>гарантировать нельзя, ведь он все-таки мужчина.
>Узнав его поближе, вы обнаружите, что он в полной мере наделен
>обаянием и красноречием кассира. Только прежде, чем умчать вас на
>крыльях любви, он проверит вашу кредитоспособность. Он вообще никогда
>не шутит с деньгами. Как, впрочем, со всем остальным.
>Если вам повезло родиться в сорочке и вас ожидает приличное
>наследство, он будет необыкновенно мил с вами по дороге в банк, где вы
>откроете объединенный счет. Но не думайте, что его интересует только
>ваше наследство. Если вы крупно выиграете в лотерею, он заинтересуется
>вами ничуть не меньше.
>Также несправедливо было бы считать, что деньги - единственное, что
>имеет значение для Козерога. Ничто человеческое ему не чуждо. Он
>отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ваше положение в
>обществе представляет для него не меньший интерес. Он ценит не только
>ваши доходы, но также ваши связи, доходы ваших родителей и их связи.
>Козероги - вот причина, по которой в наши дни еще сохранились пансионы
>благородных девиц. Окончив школу для
>самых-стройных-самых-богатых-самых-платиновых-и-загорелых-блондинок,
>вы будете отвечать всем запросам Козерогов. Из вас должна выйти
>идеальная жена: абсолютно никаких знаний и навыков для самостоятельной
>карьеры. Следовательно, ничего другого не остается, как помогать
>Козерогу в его карьере. То есть скучновато вам придется. Рекомендуем
>впасть в летаргический сон: это несколько облегчит вашу участь. Все
>равно никто ничего не заметит.
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Загляните под его кровать: там должна лежать стопка зачитанных до дыр
>номеров журнала "Деньги".
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Как бы невзначай уроните раскрытый портфель, набитый ценными бумагами
>(с вытесненным на обложке вашим именем), а также пачку крупных купюр и
>визиток с именами важных персон, знакомых папы - телемагната
>(финансового воротилы ) правящего монарха маленького, но богатого
>государства.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Он потратит его на то, чтобы оценить вас с точки зрения
>целесообразности помещения капитала. Отнеситесь к этому, как к
>собеседованию при приеме на работу.
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Тайно проникните в его компьютер. Там все должно быть четко расписано.
>А лучше спросите его секретаршу, когда он планирует скрепить вашу
>сделку. Она должна знать, когда он сможет уделить вам время.
>ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ
>Это хороший знак: у него серьезные намерения. Он начинает торговаться.
>Скажите папе, чтобы он увеличил приданое, и бегите к Козерогу со
>встречным предложением.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ
>В брачном контракте все оговорено: в случае развода приданое не
>возвращается. Что касается остальной части вашего состояния- что ж,
>придется ему обеспечивать свою старость путем нового брака.

>СТРЕЛЕЦ
>23 ноября - 22 декабря
>Стрелец все делает шиворот-навыворот - спорит, а потом думает.
>Прыгает, а потом смотрит. Начинает вас любить только после того, как
>вы его бросили.
>Этот умственный карлик очертя голову ввязывается в самые
>фантастические ситуации, даже не пытаясь задуматься, а стоит ли это
>делать из-за не посильности задачи. Спустя некоторое время, когда его
>так называемые мозги наконец успевают угнаться за его действиями, он
>столь же стремительно выскакивает обратно. (В идеальном мире столь
>импульсивный мужчина посылал бы несовершеннолетним девочкам,
>благоухающим дешевыми дезодорантами, цветы. Тем бы все и
>ограничивалось. Но в нашем, далеком от совершенства мире взбалмошный
>Стрелец брюхатит несовершеннолетних девочек, потом бросает их при виде
>еще более юных созданий, благоухающих еще более дешевыми
>дезодорантами).
>Еще сильнее, чем невесть откуда взявшаяся "простуда" на лице, вас
>будет раздражать сознание того, что Стрелец сам все это затеял
>распростершись у ваших ног и буквально моля о порабощении. Но не
>успели вы испытать теплое щекочущее чувство где-то в глубине желудка,
>как он уже пустился наутек.
>Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что
>объявить, что Салмон Рушде испытывает легкую тревогу при мысли о
>смерти. У Стрельца нет стереосистемы, но не потому, что он не может
>себе этого позволить (он таки не может), а из-за слов "высокая
>верность воспроизведения", повергающих его в шок. Зато его искренность
>превосходит все ожидания. Если он погулял на стороне, то непременно
>расскажет вам об этом. В самых убийственных подробностях.
>А если вам и этого недостаточно, он всегда готов поделиться с вами
>сведениями о том, чего сам не знает. Если припереть его к стенке и
>спросить, с чего он это взял, он ответит, что прочел в книге.
>Поскольку Вы прекрасно знаете, что он никогда не читает ничего, что
>написано не им, вам захочется напомнить ему, что журнал "Плейбой" не в
>счет. Редкие перлы премудрости, случайно сорвавшиеся у него с языка,
>обычно позаимствованы у более интеллектуально одаренных людей.
>Например, у вас.
>Тут напрашивается вопрос: если вы такая умная, почему Вы с ним
>встречаетесь. Только не говорите нам, что из-за его щедрости. Да,
>Стрелец способен столь же обильно расточать направо и налево деньги,
>как и свое семя. Только это никакая не щедрость, скорее финансовая
>распущенность. Как только он промотает свои собственные, затем
>родительские деньги, он примется за ваши. Потом возьмет кредит в
>банке, потом пойдет к ростовщикам и далее но нисходящей...
>А что он виноват, что ли, что в конце концов обратится к мошенничеству
>(воровству, растрате, хищению)!- Короче, вы-то зачем околачиваетесь
>возле него. Ах, это потому, что ему вообще всегда и во всем везет? Он
>и без вас это знает. За кого вы его принимаете? За дурака?
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Обычно у него избыточно длинные ноги и недостаточно толстый кошелек.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Ведите себя, как умная девочка.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Если он рассчитывает затащить вас в постель, он щедро потратится на
>вас. Но не удивляйтесь, когда в разгар роскошного обеда явятся агенты
>по взысканию долгов, и вы останетесь голодной.
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Действуйте на свой страх и риск. Если после этого лицо пойдет
>гнойниками, немедленно обращайтесь к врачу.
>ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ
>Проследите, чтобы он отдал вам долги.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ
>Потребуется время, чтобы до него дошли ваши слова. В первый день
>скажите ему "я от тебя", во второй - "ухожу". На третий - вонзите в
>сердце кинжал: "Тупица!"

СКОРПИОН
>24 октября - 22 ноября
>Все мрачные, погруженные в свои мысли, немногословные объекты с
>волевым подбородком и проницательным взглядом, заполонившие дамские
>романы,-все они Скорпионы. Вы знаете сюжет: они встречаются, он мучает
>ее из-за серии дурацких недоразумений и еще потому, что ему это
>нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему
>это тоже нравится.
>Нет никаких сомнений в том, что мы находим неотразимыми этих сильных,
>молчаливых, властных мужчин. Мы сидим, скрестив хорошенькие ножки, и
>хлопаем метровыми ресницами в ожидании сладостного мига, когда
>Скорпион шагнет в нашу жизнь. (Примечание: Романтические персонажи не
>ходят, они шагают, что чертовски утомительно и служит, по всей
>видимости, одним из источников их постоянной мрачности,
>раздражительности и выраженных садистских наклонностей).
>Но вот мерзавец-Скорпион явился. Что же дальше? Не ждите ничего
>похожего на старомодные прелюдии типа срывания одежд и т.д. Вам
>следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А
>потом сходить к психиатру потому что мощным и безмолвным без
>последствий бывает только ваш холодильник, а не мужчина. Да, он
>мощный: если вы подеретесь с ним, то наверняка потерпите поражение.
>Возможно ваше общение с ним обещает быть несколько затрудненным и
>односторонним. Утаивать информацию - одно из его любимых развлечений.
>Главным образом потому, что это огорчают нас.
>Что же касается его тяжелого нрава, то Отелло ему и подметки не
>годится. Он будет помнить, обиду до гроба. Даже наша смерть только
>чуть смягчит его.
>Скорпион будет давить на вас до тех пор, пока Вы не достигнете нужной
>ему степени морального и физического истощения, после чего потеряет к
>вам уважение и начнет озираться в поисках новой жертвы. Самое время и
>вам приступать к поискам. Квалифицированной психиатрической помощи.
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Под взглядом Скорпиона у вас возникает непреодолимое желание скинуть
>нижнее белье. Это не зависит ни от количества людей вокруг, ни от
>степени знакомства друг с другом, ни от того, нравится он вам или нет.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Будьте веселой и жизнерадостной. И он наверняка не устоит перед
>искушением утянуть вас в преисподнюю.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Он заворожит вас и заставит подчиняться. После первого же свидания он
>будет знать о вас все, а вы о нем - совершенно ничего. Это определит
>характер всех ваших дальнейших взаимоотношений.
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Вам все равно не удастся выбрать правильный момент, но, когда это
>произойдет, ведите себя как порнозвезда, сохраняя при этом видимость
>полной невинности.
>ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
>Не пытайтесь отомстить, ваши неумелые попытки только развеселят его.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
>Он это переживет. Однако, если ему покажется, что вы его унизили,
>будет нелишним принять меры предосторожности на ближайшие 10-20 лет.
>Как минимум.
>

>ВЕСЫ
>24 сентября - 23 октября
>Несчастный, сбитый с толку мерзавец. Тут нет его вины. Жизнь в
>современном мире становится все сложней, приходится принимать столько
>решений. Даже в туалете каждый раз приходится решать вытереть ли руки
>бумажным полотенцем или высушить струей горячего воздуха. Все это
>приводит его в неописуемый стресс.
>Только представьте себе, что стоит для него решить: пригласить вас
>куда-нибудь или нет. А вдруг вы ему действительно понравитесь и ему
>захочется встретиться с вами вновь? И так и придется встречаться! А
>там - чем черт не шутит - свадьба, дети пойдут... И каждый раз
>потребуется решать, куда поехать в отпуск, в какой школе обучать
>детей. Поразительно, как Весы вообще решаются связать себя! Хотя, по
>правде говоря, они всегда в какой-то степени связаны - или просто
>производят такое впечатление.
>Зато он не станет лезть вам в душу желая убедиться в вашей
>порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Если, допустим,
>сравнить его с озером, в этом озере не будет глубоких мест или омутов.
>Его волнует только ваша внешность, голос одежда и поведение.
>В то время, как ваши заветные чувства будут оставаться недоступными
>для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши
>поверхностные промахи. А если это вызовет у вас слишком эмоциональную,
>с его точки зрения, реакцию, он проявит полную невозмутимость - и вы
>будете выглядеть орущей мегерой на фоне его отвратительно холодной
>рассудительности. Проорались- отлично! Можно заново приступать к делу:
>ныть, бубнить, брюзжать и ворчать. Вы скоро поймете, что проще сразу
>сдаться, не тратя времени попусту Ведь мерзавец-Весы всегда добьется
>своего. Вы и не заметите, как станете вместе с ним делать только то,
>что ему хочется, видеться только с теми знакомыми, с которыми он
>пожелает, и ходить туда, куда нравится ему Поэтому, если вы
>действительно чем-то в этой жизни дорожите - например, своей
>профессией, - постарайтесь заранее охладеть к ней.
>Зато вы обнаружите, что массу времени проводите вдвоем в ванной
>комнате - стоя в очереди к зеркалу. В спальне большая часть шкафа
>будет занята его одеждой (может, это и к лучшему: туда не поместятся
>призраки его старых привязанностей. Ведь он еще не вполне уверен, что
>окончательно с ними расстался)
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Да ведь это тот самый хорошо одетый мальчишеского вида малый, что
>стоит там в углу, у зеркала. Он пытается решить, подойти к вам или
>нет. Если на это решение у него уйдет больше суток - сомнений нет: это
>Весы!
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Дайте понять, что вы знаете, кто вы и куда идете. Сделайте вид, что
>вы - Синди Кроуфорд и только что снялись для фирмы Kеуlоn. Старайтесь
>казаться беззаботной, далекой от тяжелых мыслей. И запаситесь
>ангельским терпением в ожидании того, что он сделает первый шаг.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.
>Первое свидание с Весами обычно бывает просто чудесным. Он поведет вас
>в какое-нибудь известное место, где рекой потечет вино (которое
>выберете вы), остроумие (ваше) и оживленная беседа (ее поведете снова
>вы). И зачем только вы все испортили, спросив, позвонит ли он вам
>опять?
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Тяните с этим как можно дольше - скорее всего вы все равно ничего не
>потеряете.
>ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
>Значит, встретил кого-то еще, ведь без посторонней помощи он не
>способен ни с кем порвать.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
>Весы найдут себе (удачно или нет- другой вопрос) новую подругу раньше,
>чем высохнут чернила на вашем прощальном послании.
>

>ДЕВА
>24 августа - 23 сентября
>Вам интересно, о чем думает профессиональный киллер? Начните
>встречаться с мужчиной, рожденным под знаком Девы, и узнаете.
>Полноценному психопату положено:
> С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в
>одной и той же отупляющей манере.
> Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит
>внимания ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи
>поважнее.
> Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые
>заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать
>встречи с ним.
>Посмотрим правде в глаза: симптомов предостаточно. Может, он и не
>отрывает крылышки у насекомых - зато коллекционирует марки, не мочится
>в постель - зато часами изучает расписание электричек, помешан не на
>разжигании костров, а на, скажем, алгебре. Все эти признаки
>настораживают. А присущий Девам пронизывающий взгляд... Конечно, можно
>погасить свет, чтобы его не видеть, но тогда вы не увидите и того, как
>он достает нож для колки льда...
>Само собой, господин Дева с пристрастием отнесется к вашим
>хозяйственным способностям. Если вы считаете, что мытье ванны сводится
>к тому, чтобы уронить кусочек мыла, принимая душ, он может потерять
>самообладание. Но нет худа без добра: лучше умереть сразу, чем терпеть
>постоянное брюзжание.
>Ну и, наконец, отношение мужчины-Девы к деньгам. Мы бы погрешили
>против истины, если бы назвали его прижимистым. "Прижимистый" - не то
>слово, которым можно описать его скупость. Тут больше подходит вот
>что: "чудовищный скупердяй, способный стянуть последний грош из шляпы
>слепого нищего". Дева настоль ревностно относится к деньгам, что
>практически никогда не выносит их из дома. Впрочем, он охотно позволит
>вам тратить ваши собственные деньги: разумеется, на новый костюм для
>него, когда он сдаст в химчистку свой старый, забрызганный кровью.
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Если вам показалось, что вы его уже где-то видели, значит, так оно и
>есть. Возможно, вы обратили внимание на фоторобот в новостях, где
>звучали слова "преступление", "разыскивается" и "Дева".
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Вскользь обмолвиться, что вы получили наследство. При этом поводить
>пальчиком по стойке бара, возмущаясь, что она пыльная.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Он поведет вас куда-нибудь к кришнаитам, где всего за грошик можно
>съесть сколько угодно чечевичной похлебки, которую невозможно взять в
>рот. Остерегайтесь, если он скажет, что знает чудное уютное местечко,
>где можно посидеть и выпить после обеда, при этом поведет вас в
>подвал, к крутому обрыву или в сторону безлюдной аллеи.
> КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Лучше не надо.
>ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
>Очевидно, вы плохо убирали ванную комнату. Или, порывшись в
>полицейском архиве, указали на фотографию разыскиваемого преступника и
>сказали: "Это он".
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
>Он зловеще затаит обиду. И когда вы решите, что наконец от него
>избавились, явится вам, держа за спиной - нет, не букет цветов (это
>дорого) - а... нож для колки льда.
>

> ЛЕВ
>24 июля - 23 августа
>Вводное замечание. Несмотря на то, что это дебют господина Льва, мы
>должны признать (попробуй только мы этого не сделать!), что его пьеса,
>без сомнения, является выдающимся произведением.
>"ЛЮБОВЬ ЛЬВА"
>Сценарии и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.
>В РОЛЯХ:
> Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается
>действие).
> Прекрасная Героиня: исполняете вы (второстепенная, но важная для
>раскрытия характера главного героя роль).
> Еще Более Прекрасная Соперница Прекрасной Героини. Исполняет Ума
>Турман (роль, о которой мечтают все женщины мира: введена в сценарий
>для того, чтобы героиня могла оценить милость Льва, остановившего свой
>выбор на ней).
> Гораздо Менее Интересный Мужчина: исполняет кто-нибудь из статистов
>(кто-нибудь вроде Бреда Питта: тонкий сюжетный ход, призванный
>показать ничтожность всех мужчин на фоне Льва).
> Прислуга: исполняете вы.
> Восторженная Публика: исполняют все женщины мира.
>АКТ ПЕРВЫЙ
>Гостиная. Трое второстепенных героев (см. выше) томятся в ожидании
>блистательного появления очаровательного хозяина. Проходит пара минут,
>наполненных напряженным ожиданием. Дверь распахивается, входит Лев.
>ЛЕВ (обводя всех взглядом): Всем привет! Что такие скучные?
>Стосковались по блистательному обществу хозяина? (Восторженная публика
>бурно аплодирует в печение 5 минут.)
>ПРЕКРАСНАЯ ГЕРОИНЯ и ЕЩЕ БОЛЕЕ ПРЕКРАСНАЯ СОПЕРНИЦА: О, да, нам так
>тебя не хватало! Без тебя все становится таким пресным...
>ЛЕВ: Тогда выпьем? Где прислуга? (Ищет взглядом вас.) Принеси нам
>что-нибудь выпить, дорогая.
>
>(Прекрасная Героиня уходит выполнять приказ.)
>ГОРАЗДО МЕНЕЕ ИНТЕРЕСНЫЙ МУЖЧИНА: Э -э... (Понимает, что в искусстве
>беседы ему далеко до Льва, и выбегает, признав тем самым природное
>превосходство соперника.)
>(Возвращается Прекрасная Героиня с подносом, на котором любовно
>расставлены изысканные напитки.)
>ЛЕВ: Ха, то, что надо! (Еще Более Прекрасная Соперница опрометью
>мчится на кухню в надежде заслужить одобрение Льва.)
>ЛЕВ (Прекрасной Героине, проявляя свою потрясающую наблюдательность):
>Похоже, мы одни.
>ЗАНАВЕС
>(Восторженная публика вскакивает с мест и устраивает двухчасовую
>овацию сверхгениальному автору пьесы.)
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>По самой выигрышной позиции в лучах софитов.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Восхищенно глядеть на него, то и дело приговаривая: "О, как бы я хотел
>быть столь же красивой (умной, храброй), как вы!" Можно повесить к шею
>большое зеркало и молчать.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Оно окажется приятным. Ведь во еще не приходилось выслушивать его
>рассказы о себе, и они покажутся во занятными. Их вполне можно
>вытерпеть еще раз на втором свидании.
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>На третьем свидании. Все равно придется что-то предпринять, чтобы
>избежать повторения его рассказов, а се - прекрасный способ отвлечь
>его. Конечно, можно просто заткнуть уши или больше его не видеть, но
>мы по) действуем в рамках его версии: после первых двух свиданий вы по
>уши влюбились и жить без него не можете.
>ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС
>Вы решились оставить привилегированное положение у его ног и пойти
>работать? Посмели иметь свое собственное мнение? Что же вы хотите? Так
>вам и надо!
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
>Совершенно невероятно, чтобы Вы сами, по доброй воле захотели оставить
>Льва.

>РАК
>22 июня - 23 июля
>Если вас угораздило влюбиться в Рака, помоги вам Бог. Остается
>надеяться, что его мамочка уже отошла в лучший мир, потому что если
>эта старая перечница еще жива, у вас нет ни малейшего шанса. Ведь
>отношения с Мамочкой - краеугольный камень всего существования Рака.
>Рак либо помешан на своей Мамочке - и тут уж ни одной женщине не
>встрять, либо люто ненавидит ее - а вместе с ней всю способную к
>деторождению часть человечества, составляющую 51% от его численности.
>Но, скорее всего он станет постоянно наведываться к ней под крылышко,
>тем самым, позволяя ей отслеживать каждый ваш промах. И помяните наши
>слова: окажется, что вы совсем не пара ее сыну. Она не преминет
>сообщить ему об этом.
>При встречах с вами матушка Рака будет источать елей. Она станет щедро
>подкладывать вам в тарелку побольше килокалорий -в надежде раскормить
>вас до ее собственных габаритов. А когда вы вежливо откажетесь от
>добавки, заботливо справится, все ли у вас в порядке с пищеварением.
>Что Рак умеет лучше всего - так это надуваться. Только не спрашивайте,
>что с ним, он все равно отрежет: "Ничего!" Единственный способ
>задобрить его - сделать роскошный подарок, причем желательно выбрать
>что-нибудь старинное и драгоценное, что напомнит ему сами понимаете о
>ком.
>В крайнем случае, выпишите ему чек, чтобы он мог жить припеваючи. Ведь
>его мамочка считает, что только такая жизнь достойна ее сына. Она
>никогда не брала у него денег на хозяйство. Поэтому Рак привык с
>удовольствием сорить деньгами. Если вдруг он потратится на вас, то так
>забеспокоится, что затаит досаду на месяцы. Поэтому если он, скрепя
>сердце, все же предложит сделать вам подарок - рассыпьтесь в
>благодарностях, а потом незаметно верните подарок в магазин уцененных
>товаров, где он был куплен, и положите деньги обратно на его счет.
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Взрослый мужчина с повадками избалованного ребенка непременно окажется
>Раком. Обычно его не смущает, если Мамочка решит его причесать или
>стереть грязь с лица, послюнив платочек. Даже если ему 38 лет.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Скажите, что вам нравится его мать. И он сам. А лучше честно пошлите
>их обоих подальше.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ.
>Он пригласит вас на обед, который приготовит сам, потому что это
>дешевле, чем вести вас в ресторан.
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Когда он признается вам в вечной любви. А он так и сделает. Причем
>очень скоро.
>ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС.
>Этим он окажет вам неоценимую услугу, а поскольку это для него не
>слишком характерно, вы должны быть ему благодарны. Разумеется,
>поскольку мерзавец-Рак не любит долго быть один, он обязательно
>приползет обратно, жалобно скуля.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ.
>Он с ревом кинется к маме, а она заставит его потребовать назад все
>подарки, которые он купил вам на ее пенсию. Впрочем, вы все равно не
>так уж дорожили книгой "1000 простых уроков приготовления пищи",
>правда?

>БЛИЗНЕЦЫ
>22 мая - 21 июня
>У мерзавца, рожденного под знаком Близнецов, общение не вызывает
>большого энтузиазма. Его вечно не устраивает время встречи. Интимность
>на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из
>себя. Сама мысль о том, чтобы побыть вдвоем, приводит его в полный
>ужас. Ведь это чревато опасным сближением. Вдруг вам захочется узнать,
>что у него на душе? Он этого боится, потому что и сам не вполне
>уверен, что у него там творится. Вот почему ему удобнее числить вас
>просто знакомой. Даже после свадьбы.
>Целый сонм демонов преследует Близнецов - в нем живет много "я".
>Во-первых, Малыш. Ему всегда четыре года, и он попеременно бывает то
>ангелочком, то исчадием ада: первым, когда спит, вторым - все
>остальное время.
>Еще есть торговец подержанными авто. Очень, очень славный малый.
>Именно благодаря ему вы связались с мерзавцем-Близнецами: кто, как не
>он, умеет продать залежалый товар.
>А с этим человеком вы знакомы? Он живо интересуются кем угодно, кроме
>вас. Если он вам кажется ветреным, то это потому, что так оно и есть.
>Зато этот мужчина такой нервный, взвинченный, ему всегда надо выпить
>чего-нибудь крепкого. Он обычно появляется в нервной, напряженной
>обстановке и мельтешит, без толку суетясь. Есть гораздо более деловой
>вариант. Стоит Близнецам попасть в затруднительное положение, как на
>выручку приходит именно он, расчетливый, циничный и жестокий, Он
>способен заставить вас сознаться в таких преступлениях, о которых вы
>слыхом не слыхивали.
>Из-за всего этого содома рожденный под знаком Близнецов постоянно
>меняет свои взгляды и мнения. То, что он говорит сегодня, назавтра
>лишается всякого смысла. Впрочем, возможно, что это уже сегодня лишено
>смысла. Можно полагать, что всему виной - необходимость уживаться со
>столькими "я". А можно просто считать его двуличным, ненадежным
>мерзавцем.
>Если рожденный под знаком Близнецов мужчина приглашает вас в кино за
>неделю вперед и выполняет договоренность, можете считать это
>долгосрочным обязательством и рассылать свадебные приглашения.
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Только что он с вами говорил, а вот уже маячит где-то на горизонте.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Не требуйте от него сочувствия. Или последовательности. Верности. Его
>общества. Не спрашивайте, куда он все время уходит. Когда вернется. И
>вернется ли вообще. И никогда не задавайте вопросов, требующих большей
>эмоциональной реакции, чем, к примеру, вопрос: "Где ты купил эти
>ботинки?"
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Наслаждайтесь им. Он будет к вам внимателен, ведь вы еще не успели ему
>надоесть.
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Как можно скорее. Часто ли вам представляется случай заняться
>групповым сексом?
>ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС
>Это вовсе не означает, что он к вам охладел. Он просто забыл о вас.
>Если вам его всерьез недостает, организуйте сами "случайную" встречу.
>Он решит, что вы ему чем-то знакомы. Кого-то сильно напоминаете. Все,
>с этого момента можете начинать встречаться с ним заново.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
>Он внезапно обнаружит, что питает к вам глубокие чувства. Которые вы
>задели. Ужасно. Необратимо. Его сердце разбито. Душа в смятении. Жизнь
>потеряла всякий смысл. Как вы могли так с ним обойтись, вы... вы... да
>как вас там?!

>ТЕЛЕЦ
>21 апреля - 21 мая
>Вы пьете успокоительные таблетки, занимаетесь поисками новой работы,
>банка, страны проживания... Иными словами, пытаетесь прийти в себя
>после расставания с очередным извергом. Кто лучше Тельца сумеет
>позаботиться о вас и вывести на торную, гладкую дорогу? Во всем мире
>только он один по-настоящему знает, что вам нужно, и готов вам это
>обеспечить. Вы невзначай обмолвились, что не прочь бы куда-нибудь
>съездить. Заметано. Заказано. Оплачено. Куда? А зачем тебе знать?
>Почему бы и не в Польшу? Тебе там понравится. Поразительно, что когда
>он не занят тем, что вершит (и портит) вашу жизнь, он предается
>хронической и ни с чем не сравнимой лени. Он пальцем о палец не
>ударит, чтобы сделать что-то для себя, разве что совсем припрет
>(например, может заглянуть в холодильник или в бар). Повадки ленивца
>не сулят ничего хорошего в плане того, что принято называть
>сексуальной жизнью. Хотя в вертикальном положении Телец любит
>главенствовать, в постели он всегда уступит вам место сверху, если вы
>не прочь время от времени поразвлечься на стороне, советуем вам об
>этом забыть. Стоит кому-нибудь всего лишь взглянуть в вашу сторону или
>обменяться с вами хоть словом, и он уже не жилец на этом свете. Но вас
>Телец не станет немедленно казнить. Он будет фиксировать ваши
>бесчисленные измены на своем мысленном табло. И когда ваш кредит будет
>исчерпан, он спокойно распрощается с вами.
>Это может окончательно сбить вас с толку, потому что чашу его терпения
>может переполнить, например, тот факт, что по дороге домой вы забыли
>купить продукты. И вы так и станете думать всю оставшуюся жизнь, что
>он бросил вас за то, что вы не купили вовремя молока, а вовсе не
>потому, что активно наставляли ему рога с его лучшим другом.
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Обычно его не спутаешь ни с каким другим знаком зодиака благодаря
>необычной форме черепа, слегка коровьим (или телячьим) чертам и
>намечающемуся животику.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Постарайтесь выглядеть как можно более равнодушной. Сделайте вид, что
>приросли к креслу и смотрите из окна на пролетающих ворон. Если он вам
>улыбнется, ни за что не реагируйте. Уставьтесь на сидящего поблизости
>Лабрадора. Не поможет - притворитесь глухой, объясняйтесь жестами.
>Если он по-прежнему не готов смириться с вашим "нет", прикиньтесь еще
>и немой, но ни в коем случае не говорите ему "да"!
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Не реагируя на ваши повизгивания и тычки, он поволочет вас прямо с
>креслом туда, куда ему вздумается. Там он поглотит всю пищу в пределах
>видимости, но любезно предоставит вам возможность выпить любое
>количество спиртного в попытке забыться.
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Займите линию обороны. Будьте стойкой. Держитесь до последнего.
>ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
>Не бросит. Упорство - единственная его добродетель. Бросьте его сами.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
>Он станет терпеливо дожидаться, чтобы вы осознали свою роковую ошибку.
>Даже если вы так и не осознаете ее, он будет ждать так же терпеливо.
>

>ОВЕН
>22 марта - 20 апреля
>Озадаченный мифами о женской красоте и сбитый с толку идеей
>равноправного секса, мужчина-Овен стоит насмерть на позициях мужского
>превосходства. Он тоскует по временам, когда мужчины были мужчинами, а
>женщины были им за это благодарны!
>Овен преисполнен шовинизма. Для него типично считать, что всякий
>мужчина, покупающий ароматизированные свечи, - сумасшедший педераст.
>Если вам выпало испытание очутиться в замкнутом пространстве наедине с
>Овном, лучше всего время от времени улыбаться и кивать - все равно вы
>ни слова не поймете из того, что он говорит. Русский язык (как и любой
>другой) для него немного иностранный. Урчание - вот его способ общения
>с миром. И урчать он умеет только о себе, своей работе, спортивных
>доблестях, да еще о том, как бы он сбил спесь с этих феминисток, если
>бы разок их... Сами понимаете что...
>Разумеется, с точки зрения этого крутого Ромео секс и нежность - вещи
>несовместные. В общем, вы не успеете "расслабиться и получить
>удовольствие"... При явном недостатке сексуальной выносливости
>мерзавец-Овен испытывает просто-таки биологическую потребность
>волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти
>первобытным азартом. При этом он действует с деликатностью парового
>молота (но едва ли наполовину столь же эффективно). Поэтому, Бога
>ради, не пытайтесь грубо отшить его. Это его только подстегнет.
>Мужчина-Овен горой стоит за преданность и верность, точнее, за вашу
>преданность и верность. Он тоже будет верен вам - до тех пор, пока вы
>остаетесь совершенством. Но вы не совершенство. Он вам на это укажет.
>И будет допекать этим до бесконечности.
>Если вам нравится выслушивать, что у вас растрепаны волосы, что вы
>плохо ведете машину и что вам не повредит курс лечения у
>психотерапевта, - дерзайте, и вы не промахнетесь. Если вы любите,
>чтобы вам говорили, что, как и когда нужно делать, Овен просто создан
>для вас.
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Кидайтесь орешками. Если он станет ловить их ртом - наверняка это
>Овен. А если еще начнет бить себя в грудь и снимать пушинки с вашей
>одежды, это точно он.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Ведите себя как можно более шумно, дерзко и вызывающе, чтобы он решил,
>что встретил родственную душу, но одновременно демонстрируйте всю
>мягкость и женственность своей натуры, чтобы не угрожать его
>мужественности.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Он поведет вас либо в зоопарк - чтобы познакомить со своими
>родственниками, либо в ресторан, где скажет вам, что вы хотите съесть,
>сколько хотите выпить, и придет в ужас от вашей попытки открыть рот
>для чего бы то ни было, кроме еды и питья...
>КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?
>Всегда.
>ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?
>Забудьте о нем. Овен неспособен признавать свои ошибки, поэтому весьма
>маловероятно, что он вернется к вам, заявляя, что был не прав.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
>Он станет преследовать вас, потому что до него никогда не дойдет, что
>вы способны оставаться абсолютно равнодушной к его обаянию самца. Не
>сдавайтесь. Рано или поздно он утомится и оставит вас в покое.

РЫБЫ
>20 февраля - 21 марта
>Поскольку Рыбы плетутся в хвосте Зодиака, это созвездие иногда
>называют "астрологической свалкой". Родившимся под этим знаком
>мужчинам досталось понемногу от всех зодиакальных мерзавцев, поэтому
>они просто-таки вынуждены сочинять самые замысловатые небылицы, чтобы
>не дать выйти на свет ужасной правде. При первой встрече с
>понравившимся человеком всегда хочется выглядеть иными, чем мы есть на
>самом деле. Так вот, Рыбы отличаются от всего остального человечества
>степенью приукрашивания истины. Например, вы проводник, но делаете
>вид, что на самом деле управляете поездом. Это так называемое "сильное
>преувеличение". А рожденный под знаком Рыб представится машинистом, да
>еще сделает вид, что это потрясающе интересная работа. Вот это уже
>проходит по категории "чудовищная ложь".
>К счастью, наделив Рыб врожденной хитростью и лукавством. Господь
>лишил их дара предвидения. Поэтому они могут врать самым бессовестным
>образом, но никогда не помнят, что они наплели, о ком и, главное, для
>чего. Хотя особой разговорчивостью они не отличаются. Отсюда присущая
>мужчине-рыбе способность помалкивать годами, предоставляя ближним
>возможность принимать за него решения ближним, то есть вам. Кого он
>так любит в глубине души, тем паче, что большая часть этих решений
>идет ему во вред и делает из него настоящего мученика. А как иначе он
>сможет пожалеть себя сам и вызвать жалость у других.
>"Другие" - это все его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца
>так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться.
>Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он
>романтик. Не ждите, однако, что он осыплет вас цветами, духами и
>обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и
>вы обязательно это обнаружите.
>У Рыб репутация главных сердцеедов среди всех знаков Зодиака, и
>астрологические руководства изобилуют советами, как превозмочь свою
>любовь к ним. Приведем свой рецепт для новичков. "Ложитесь. Сделайте
>глубокий вдох и считайте до 10. Предстаньте себе, что вы все еще
>влюблены в него... Теперь проснитесь и протрите глаза".
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Типичный мерзавец, рожденный под знаком Рыб, узнается по голубым или
>зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть
>его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Обсуждайте действие наркотиков, почаще меняйте партнеров, плохо себя
>ведите в компании - и валите все на ваше тяжелое, безрадостное
>детство. Ему сразу захочется спасти вас.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Если вы хотите попасть в приличное место, позаботьтесь об этом сами. В
>противном случае вам суждено часами бродить по улицам в поисках
>чудного ресторанчика, который совершенно точно был... где-то там.
>КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
>Когда он напьется.
>ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
>Он этого не сделает, чтобы не брать на себя ответственность. Но
>подстроит все таким образом, чтобы вы сами сделали первый шаг,
>например, надолго исчезнет с вашего горизонта. А когда вы, в полной
>уверенности, что между вами все кончено, сочтете возможным завести
>кого-то еще, он в праведном негодовании кинется искать утешения в
>объятиях старых подруг.
>ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?
>Этим вы только распалите его комплекс мученика. Единственно верный
>путь - сказать ему, что вы его любите, все прощаете и хотите быть
>матерью его детей. Его как ветром сдует.
>

Перед вами не обычный слащавый, нудно-дипломатичный гороскоп.
>Гороскоп - это беспристрастное, забавное досье на мужчин, позволяющее
>по знаку Зодиака разоблачить сидящего в каждом из них отпетого
>негодяя. Если вам кажется, что вы встретили мужчину своей мечты,
>прочтите это руководство и узнайте его недостатки, прежде чем потерять
>голову. Если вы уже влюблены, Горескоп, безусловно, не повлияет на
>ваше к нему отношение, но поможет лучше понять своего партнера.
>Текст взят из журнала "Elle
ВОДОЛЕЙ
>21 января - 19 февраля
>Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам
>встретиться. Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В
>довершение всего он, скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от
>эффектной внешности, широта его взглядов и внешняя терпимость чреваты
>собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать кикиморой или
>отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей
>сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений
>лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов,
>феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в радикального
>консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем
>консерватизм, - это быть как все. Он гордится своей непохожестью на
>других.
>Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез
>со всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он
>расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров.
>Брак есть не что иное, как атавистический придаток официальной
>религии, и в наше время сводится к никчемной бумажке; любовь должна
>свободно циркулировать на радость всем, а не доставаться кому-то
>одному по маленьким порциям.
>Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была
>дана одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с
>простым смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А
>поскольку Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно
>больше человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому
>поводу сцену. Не нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность,
>разумеется, есть не что иное, как первобытное, разрушительное чувство.
>Попытайтесь обсудить эту свою проблему с Водолеем, ведь он так
>отзывчив.
>В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых
>его поступков. На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой:
>собственные потребности для вас важнее, чем нужды несчастных горемык.
>Стыдитесь!
>КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?
>Если вы питаете к нему симпатию - он нас не замечает. Как только вы
>перестаете обращать на него внимание - он ваш. Мы понимаем, что в эту
>схему укладывается практически любой мужчина, поэтому лучше
>ориентируйтесь на нездоровый блеск в его глазах.
>КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?
>Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его
>заинтересовать: о том, как вы изобрели лекарство от рака, вступили в
>контакт с новой формой жизни в соседней галактике и т.п.
>ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
>Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы
>интересуете его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь
>именно под этим соусом. После нескольких дружеских встреч он заметит,
>что вы женщина.
>КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ?
>Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил.
>ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС?
>Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься
>с вами сексом - вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не
>изменятся.
>ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО?
>Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако
>спросит, не хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет, почему вы
>хлопнули дверью (повесили трубку, прострелили ему коленную чашечку).
>
>